ערב טוב לכולם!!!

ערב טוב לכולם!!!../images/Emo29.gif

ראשית , רציתי לומר שיש לכם פה פורום נפלא ומרתק שאני קוראת כבר זמן מה , היום החלטתי לשתף אתכם במשהו שמציק לי בתקופה האחרונה, מקווה שלא אלאה אתכם... אני אשה שלא מגיבה טוב לשינויים , אוהבת שהכל מתוכנן וידוע , צריכה הכנה נפשית על מנת לבצע דברים כזו הייתי תמיד...אלא שזימן לי היקום בן זוג שהשינויים הם לחם חוקו, הוא חי ונושם שינויים, ספונטני בטירוף, לא יודע מה יעשה בעוד רגע וכהגדרתו ...זורם. כצפוי בהיותנו כל כך שונים אנו נקלעים למריבות מטופשות על הרקע הזה, אני מצפה שדברים יתרחשו בדיוק כפי שתכננו אותם ומתבאסת כשמגיעים אנשים ללא הודעה וקוטעים את תוכניותינו, ובהיותו אדם חברותי עד מאוד, קצת יותר מדי בעיניי, הבית הוא מוקד עליה לרגל שזה נעים ונחמד אבל בכל פעם שמגיע מישהו בספוטניות וקוטע תוכנית שהייתה לנו, טפשית ככל שתהיה, למשל לראות יחד תוכנית בטלויזיה, אני מתבאסת מחדש. אני מזמינה לעצמי באמירות יותר שלווה, זרימה עם שינויים, פחות לחץ וכעסים, ומנסה לעבוד על עצמי, בכל זאת מדובר בהרגלים של שנים. הייתי שמחה לשמוע מגם אם ישנן דרכים נוספות לסתגל לכך. תודה!!!!!
 

איל באש

New member
ברוכה הבאה../images/Emo23.gif

יש המון דרכים להתרגל. השאלה אם יש למה להתרגל? האם זה ממש אפשרי? האם את מוכנה לכך? האם בן הזוג שלך לא מראה למה שאת מאוד רוצה להיות אך לא מסוגלת? מנסיוני למדתי שלפעמים מערכות יחסים כאלו יכולות נורא לעזור להפתח ולזרום במקומות שאנחנו תקועים, ולפעמים זה עושה את ההפך הגמור: גורם לנו להאחז יותר חזק, ולהיות יותר קיצוניים. זה לא שאת לא בסדר שאת ככה, ממש ךא!! את נפלאה ונהדרת איך שאת. הוא לא יותר טוב ממך, זרימה לא יותר טובה או פחות טובה. הקשיבי להרגשה שלך.
 
תודה איל ולילה קסום../images/Emo140.gif

אכן לדעתי בן זוגי הוא לחלוטין מראה למי שהייתי נורא רוצה להיות... אני אומרת לעצמי שאני אכן נפלאה ונהדרת ויש בי המון דברים טובים אך בתחום הזה אני חלשה וזה ממש פוגע באיכות חיי אני מרגישה כך, הייתי רוצה להשתנות בשבילי, אני מודעת מאוד אבל בנתיים נכשלת בהסתגלות לשינויים למרות הרצון הרב... יש לך פורום נפלא, תודה
 

איל באש

New member
../images/Emo141.gif../images/Emo29.gif../images/Emo23.gif../images/Emo140.gif ליל מנוחה

לפעמים השינויים שאנחנו בוחרים לעשות בחיים שלנו מביאים אותנו למקומות הכי מדהימים שיש. כדאי להעיז ולשנות, מומלץ להיות הכין שטוב לך. לא תמיד הקושי והאתגר זו התשובה לשינויי.
 
בוקר טוב../images/Emo42.gifבילבלת אותי איל../images/Emo13.gif

אם השינויים לפעמים מביאים אותנו למקומות מדהימים ואני מסכימה בהחלט , למה הקושי והאתגר הם לא תמיד תשובה לשינוי? אשמח אם תסביר... יום נפלא!
 

ניני5

New member
לוחשת ל סוסים שלום.

לפעמים אנחנו נישאים לבן זוג שהוא ההפך מאיתנו, בעל תכונות שהיינו רוצים שיהיו לנו, ובן הזוג משלים אותם עבורינו. בתחילת הנישואים זה נחמד ואת מתפשרת על הספונטניות של בן זוגך. את גם אוהבת חברה וחברים ובעלך מביא לך אותם בשפע. נראה לי שהבית שלכם הוא בית פתוח. אבל... זאת לא תכונה שלך להיות כל כך ספונטנית, או חברותית. ובמשך השנים זה אפילו מעיק. כי את מרגישה שיש חוסר פרטיות, וכי הבית שלכם פרוץ לכל חבר. אולי לפעמים את מרגישה שבעלך יעדיף חברת חבר על פני חברתך. הוא מוכן די בקלות לוותר על תוכניות מוקדמות שלכם אם חבר יופיע סתם כך. המצב הזה לא ישתנה אלא אם כן אתם תשנו אותו. את חייבת לשוחח עם בעלך. לומר לו מה מכאיב לך. אני מקווה בכל ליבי שבעלך יבוא לקראתך, כמו שאת באה לקראתו. והסגנון החדש של חיי החברה שתצרו בעיקבות השיחה הכנה יתאים לשניכם. תדעי לך שכמו שהוא ראי שלך, את גם ראי שלו. שניכם זקוקים לתיקון בקטע הזה. את צריכה להיות קצת יותר זורמת, והוא זקוק קצת ליותר מעצורים.
 
בוקר אור ניני../images/Emo39.gif

בן זוגי הוא עדיין לא בעלי ... אני דווקא באמת רוצה להשתנות, כל החיים חייתי במן בועה של "אני לא אוהבת את כולם, אני סלקטיבית בבחירת חבריי, אני סנובית ונעים לי עם זה" ועכשיו אני מגלה שלא נעים לי, הייתי רוצה להיות כמותו, קלילה, זורמת, בעיקר בעניין שינויים , פחות מקובעת ומתוכננת שמתנהגת כאילו נפלו השמיים כשמשהו משתנה....
 

ניני5

New member
לוחשת ל סוסים, אם את רוצה להיות

כמו בן זוגך, עלייך לעשות המון עבודה על עצמך. להיות משוחררת מאוד, לזרום כל הזמן עם מה שבא. לאהוב מאוד בני אדם רדודים כל הזמן, להיות מסמר חברתי. להגיש תקרובת לאורחים, לנקות אחריהם. לאהוב שיחות די רדודות, לאהוב צחוקים. להיות אחת מהחבר'ה. נראה לך מתאים? תשאלי את עצמך אם זאת את. אולי את אדם יותר מעמיק? אולי חברה אחת או שתים קרובות ללב מספקות אותך יותר. אולי נמאס לך לשרת את כל האנשים הרדודים שמסתובבים סביב בן זוגך? אולי את מפרשת לא נכון את המושג סנובית. או סלקטיביות באנשים? נראה לי שאת מנסה להלביש על עצמך משהו שממש לא מתאים לך. את בחורה רצינית עם ראש גדול, מכדי לחיות עם בן זוג קצת "ריקני" שכל חייו זה לצאת לבלות עם חברים. את מנסה בכוח להתאים את עצמך למודל של בן זוגך, מתוך מחשבה שהוא יצור יותר מוצלח ממך. יקירתי, את ממש טועה. את היא המוצלחת בין שניכם. לך יש את הראש הרציני החושב, הטוב, המעמיק. אני חושבת שאת אחלה בחורה. את צריכה להמשיך להיות נאמנה לעצמך מבלי לקרוא לזה סנוביות, או סלקטיבית משום שאלה הגדרות שליליות. אולי גדלת בבית ששם החשיבו את החיים החברתיים יותר מאשר את ההתפתחות האישית, לכן את חושבת שכך צריכים לחיות. לדעתי בן זוגך לא מתאים לך,וטוב שאת עדיין לא נשואה. כי הוא מייצג מה שהיית רוצה להיות, כי את חושבת שמה שאת זה לא טוב. אם תוכלי לעבוד על עצמך בכיוון שלך, לקבל את עצמך בכייף, תמצאי את בן הזוג המתאים לך באמת. וחייך יהיו טובים והרמוניים. את בטוחה שמה שאת זה לא טוב. וזה ממש לא נכון.
 
ראשית ניני יקרה , תודה על הפירגון!!

אבל אני חוששת שנעשה פה עוול לבן זוגי ואנסה לתקן, אכן אני אדם עמוק אבל גם הוא, מאוד, אכן יש לו המוןןןןןןןןן חברים אבל הוא יודע לנתב בין חברי אמת לידידים , הוא אינו ריקני כלל ולא מבלה בילויים ריקניים , רוב המפגשים הם בביתנו "מכניס האורחים ", האיש עבר המון סדנאות מודעות ופיתוח אישי ולא מפסיק ללמוד ולהתפתח , פשוט ההתנהלות שלו הרבה יותר זורמת וקלילה משלי, הוא מאמין ואני מצטטת ש"אנשים זרים הם חברים טובים שמחכים שנכיר אותם" ואכן לומד דבר חדש מכל אדם שנקרא על דרכו ואני לעומת זאת סוגרת את עצמי במן מחסום פסיכולוגי או חומה לא מובנת שהסינון דרכה הוא נוקשה במיוחד, ואני אמיתית איתך יותר מכפי שהייתי רוצה, אני מודעת להיותי אשה חכמה וחושבת ואינטיליגנטית מאוד, אבל יש לי באג בנושא ההתחברות לאנשים אותו הייתי שמחה לתקן, בתחילה ייחסתי את זה לרצון שלו "להתחיל" עם בחורות ואז הוא הוכיח לי שהוא מייחס משמעות זהה לנשים ולגברים ומתעניין בשני המינים כאחד ברמה המנטאלית, מתוך רצון עז להכיר כמה שיותר אנשים , הבחור פשוט אנתרופולוג לא קטן....
 
ללוחשת ל סוסים שלום!

קראתי את התכתובת בינך לבין ניני ו... לדעתי (והיא אינה מקצועית) בחור שמתפתח ולומד ואוהב להכיר אנשים זה נחמד אבל עד גבול מסוים גם אני אוהבת אנשים ויש לי חברים ומכרים אבל כשאני קובעת עם ילדיי או עם בעלי ובא חבר/ה ללא ידיעה קודמת אני לא ממהרת לשנות תוכניות אני עשויה להציע לו/לה להצטרף אלינו אבל ... אני כן חושבת שאת ובן זוגך צריכים לדבר על הזוגיות שלכם. כי להיות "אנתרפולוג" חברתי זה דבר אחד ולחיות בשניים זה דבר אחר ואני לא חושבת שאפשר תמיד לשלב בין השניים לפעמים בני זוג צריכים את הביחד שלהם אני מסכימה עם ניני שאת צריכה לברר עם בן זוגך מהי מערכת היחסים המוגדרת בניכם יתכן שהוא רואה אותך כחלק "מאוסף" האנשים שאיתם הוא בקשר ואם זה כך היכן נמצאת הזוגיות כאן? האם אתם זוג או רק שותפים לדירה? בררי היטב את טיב המערכת בינכם לדבר השני שציינת בקשר לשיפור עצמך שיפור לדעתי זה דבר טוב השאלה היא במה. אתה רוצה להיות חברתית יותר זורמת יותר תתחילי קודם עם עצמך עד כמה זורמת וספונטנית את יכולה להיות? איפה הגבולות שאתה מציבה? עד כמה את מוכנה למתוח אותם? שאלי את השאלות האלה ועני עליהם את יכולה לכתוב אותם על דף ואז לראות איזה שיפור את צריכה או לא צריכה לעשות אל תמהרי להשתנות פעלי בהגיון כי גם לבלינות יש וצריך להיות גבולות בהצלחה! ברברית
 
תודה על התגובה ברברית...

אני מוכרחה לציין שהוא משתף אותי תמיד בתוכניות שלו השינוי הוא לדוגמא: תיכננו לראות סרט בוידאו ופתאום התקשר חבר, אני ציפיתי שידחה אותו והוא אמר שיבוא בכיף וכו', כמובן שבסוף העברנו אחלה ערב ואח"כ היה לנו ביחד את זמן האיכות שלו אבל שינוי התוכנית קטן ככל שיהיה איים עליי וגרם לי להרגיש רע!!!!
 
ללוחשת ל סוסים!

שאלת את עצמך פעם מדוע השינוי גרם לך להרגיש רע? או מאויימת? ציינת שהינך אדם שאוהב שתוכניות מתקיימות על פי תכנונם האם בן זוגך מודע לזה? ישנה הרגשה ממכתבייך שאת בשלב שבו את מצדיקה אותו אני שוב אומרת איני בעלת סמכות מקצועית בנושא אבל... אני אישה נשואה ובזוגיות יש מה שנקרא שותפות ולמרות שביליתם אחלה ערב ולמרות זמן האיכות שהיה לכם אחר כך האם חברך שאל לדעתך? או ביקש את הסכמתך לשינוי התוכניות המשותפות שלכם? זה כייף להיות זורם וספונטני וחברתי אבל לא כשזה פוגע בצד השני וברור שנפגעת חשבי על הדברים שמפריעים לך ביחסים שלכם אל תנסי להצדיק אותו זו לא הדרך לבניית מערכת יחסים תקינה בסופו של דבר תהפכי ל"קורבן" ותשנאי אותו על כך. משהו לא כל כך בסדר במערכת היחסים שלכם אם את מרגישה מאויימת ורע מבואו של חבר ואין לזה קשר לשינוי תוכניות זה משהו הרבה יותר עמוק והייתי רוצה שלפני שאת מוצאת לו צידוקים חפשי בתוכך את הדברים שבו שגורמים לך להרגיש רע ומאויימת אני יודעת שאני רק מביטה מהצד אך את יודעת מה אומרים ..."דברים שרואים מכאן לא רואים משם.." השתמשי בשכלך ובחשיבה הקרה השאירי את הלב בפינה לרגע ובחני בצורה ראליסטית את מערכת היחסים שלך עם בין זוגך כי משהו שם לא בסדר. ברברית
 
בוודאי שאיני אומרת שהכל מושלם

אין קשר מושלם... אבל הרוב נפלא.... ואני לא טומנת ראשי בחול ואני מאוד מודעת לעצמי, אני באמת מאמינה שהבעיה בי שכן מי יותר ממני מכיר אותי??? לו הייתי אומרת לך שאיני רוצה להיות קלילה וזורמת ונעים לי להיות כבדה וחרדה מכל שינוי בתוכניות כפי שאני אזי אולי עדיף לי להשאר כך ומן הסתם לחפש לי בן זוג דומה אבל אני מדגישה שאיני רוצה להשאר כך , לא טוב לי להיות כזו, וזו מחשבה שמקננת בי זמן רב והנה פתאום נלשח אליי בן זוג שמעמיד מולי מראה , שמראה לי כמה קלים ונעימים החיים יכולים להיות לולא התכונה הזו שלי... החשש משינויים, הקושי להתחבר (לאחר שאני מתחברת אני זורמת וחברותית אבל אני זקוקה לפוש הראשוני)ואני באמת חושבת שאני צריכה לעבור עכשיו איזה שיעור בחיים על מנת להשתנות ... אני לא מחפשת להצדיק איש פשוט מנסה להיות כנה, אני חושבת שאם אדם, במקרה הזה אני, מודה בפה מלא שיש לו בעיה הרי שיש לו בעיה, וההכרה בה היא הדרך לפתרון... אני פשוט תרה אחר פתרון ולא מוצאת. לילה נפלא!!!
 

ניני5

New member
ניני, חברך לחיים הוא מסוג האנשים

שהם טובים לכולם. הוא בתור מדריך רוחני אוהב להיות בין אנשים, והם כנראה אוהבים להיות איתו. יכול להיות שהוא נולד עם התכונה הזאת ולכן נעשה מדריך רוחני. את צריכה לקבל את העובדה שאת עבורו חלק מהאחרים עם עוד טיפה אינטימיות. זה כמו להיות אשתו של ראש הממשלה. לדעתי אין לך שום באג פסיכולוגי, למרות שאת חושבת כך. אולי בעקבות בן זוגך הרוחני שמנסה אולי לשנות אותך לכיוון שלו, כי את מסכימה שמשהו לא בסדר איתך חברתית. לא מבינה מדוע את מרגישה שאת צריכה להיות חברותית יותר. לא מספיק שבן זוגך חברותי עבור שניכם? ויש עוד דבר, מי שמתעסק ברוחניות, הרבה דברים מחיי היום יום נראים לו משעממים. טלוויזיה זה הדבר הכי משעמם בעולם לאנשים "רוחניים". אם בכל זאת תרצי להשאר איתו ולשנות את ה"באג" שלך, תשאלי אותו איך עושים את זה. לא סתם להגיד תעבדי על זה. צריך לקבל הנחיות מעשיות צעד אחרי צעד איך עושים את זה. השינוי לא מתרחש סתם כך. בשלב ראשון, קבלי את עצמך כמו שאת. את מושלמת גם עכשיו. אין לך שום בעיה. עם האופי שלך את יכולה לתפקד בכל מקום מצוין. קבלי שאת לא מרכז חברתי, ואולי את גם לא רוצה את זה באמת. כל מה שתרצי יהיה נכון. ברוחניות אין נכון או לא נכון. ברוחניות הכל נכון, חוץ מלגרום סבל לאחרים. את חיה עם אדם מיוחד. השאלה אם את רוצה להשתנות בכיוון שלו. אולי בן זוג רגיל שאוהב טלוויזיה יותר מתאים לך? רוחניות אפשר ללמוד בכל מיני דרכים, לא חייבים גורו. אחרי שתקבלי את עצמך כמו שאת. תדעי כבר מה לעשות על מנת להשתנות. החלק הכי קשה זה לקבל את עצמך לגמרי. בהצלחה.
 
לוחשת לסוסים היי,

אני חושבת בניגוד לכל חברי הפורום שבאמת הקושי שלך להסתגל לשינויים נובע מפחד ותו לא,קשה לך להתחבר, את כועסת מהסיבות הלא נכונות ואני מאמינה לך שלא טוב לך במצב הזה, ועצתי אלייך היא ללכת לטיפול פסיכולוגי ולבדוק מאיפה זה נובע? לא ללכת בחיפוש אחר תשובה רק בנתיב הרוחני, אני חושבת שבירור מעמיק יותר אצל פסיכולוג יניב תוצאות טובות. בהצלחה מורן
 

bflygirl

New member
בוקר בא!!!!!

יום קסום חמדתי.... אני לא הלכתי היום לעבודה קמתי מצ'וננת ואני חוזרת למיטה
 
למעלה