עצתכם

[shima]

עצתכם

שאלה לי לחברי הפורום הנכבד. יש לי ידיד טוב הומו בן 22 יצא רק לפני שנה עם שחרורו מהצבא. הידיד גר עם אמו ומסרב לספר לה את האמת ומסתיר ממנה את חייו האמיתיים. לדבריו הוא פוחד מתגובתה .בין היתר שמע אותה צועקת על אחותו בעת ריב ( המשפחה חושדת שהיא לסבית) "לכי לחברות הסוטות שלך". אני מנסה לשכנע אותו כן לגלות והלתחיל להתמודד.( לא לוחצת... מנסה לשכנע....) מה דעתכם?

 

[Yuval Y]

לפי דעתי...

כדאי שקודם ידבר עם אחותו... לראות אם היא לסבית או מה, ואם היא פתוחה לנושא, בכל מקרה. בדרך הזו שניהם ירגישו שיש להם אחד את השני. מהצד השני, אולי ישנה אפשרות להראות לאמא שהומוסקסואליות [בין אם גייז או לסביות] אינה סטייה? ואם כבר, אין משהו 'נורמאלי' בעולם? הידיד שלך רוצה לחיות חיים רגילים ובריאים, את יכולה לעזור לו למצוא דרכים לכך... לשכנע, אני לא יודע... נראה שיש לו בעיה מבחינת מציאת פתרונות יצירתיים. בהצלחה ואושר

יובל

 

[shima]

בעיה

תודה על תגובתך והמשך... ממה שהבנתי הוא ואחותו מאוד לא קרובים ולא מסתדרים. הוא דיי בטוח שהיא לסבית ודיי בטוח שהיא יודעת שהוא הומו . הציעה לו הסעה למצעד...זה רמז דיי עבה לא?

השאלה היא בדיוק איך להציג זאת לא כסטייה אלא כמשהו נורמלי, יש לך הצעות?

 

[Yuval Y]

רגע אחד...

בני כמה הם? אני מניח שהם לא מנותקים מהעולם, שיש להם גישה לעיתונים, ספרים, טלויזיה, סרטים, ואולי אפילו אינטרנט... אם היא הציעה לו הסעה למצעד, היא ככל הנראה יודעת שהוא הומו. למה שהם לא ישבו וידברו? הידיד שלך חושב שהוא סוטה? אחותו חושבת שהיא סוטה? אם כן, זו בעיה אחרת. אם הם יודעים על עצמם שאינם סוטים, הרי שהם 'נורמאליים', וזו כבר התחלה טובה... את יכולה להציע להם, להיכנס לפורומים כמו 'זהות מינית', 'בנים בלבד', 'לסביות' וכדומה... ושם הם כבר יוכלו לדבר עם בנים ובנות הומואים/לסביות. נסי להציע להם לדבר שיחה גלויה... אם את רוצה, תתאמי ביניהם... ברגע שהם יקבלו את עצמם והאחד את השני, דברים יהיו קלים יותר...

 

[עינת]

../images/Emo45.gif

באתי לבקר ולברך

פורום חשוב יש לכם פה ובדרך אגב מאוד התחברתי לתגובתך

 

[shima]

כנראה לא הבהרתי את עצמי

כמו שצריך.... הבחור, למרות שסובל מחוסר בטחון מסוים ( לא מספר לחלק מהחברים שלו כי מפחד שינתקו איתו קשר)לא רואה עצמו סוטה. הוא מקבל את עצמו ואני יודעת שהוא שותף בכמה פרויקטים של האגודה. בעניין אחותו אין לי ממש מושג אני יודעת שהוא לא בקשר טוב איתה ולא חש נוח לדבר איתה על אף נושא, גם לא הנושא הזה. אני כבן אדם שנתקל בקבלה מלאה של הורים את ילדהם כמו שהם ( בין השאר יש לי עוד ידיד הומו שהוריו החרדיים לגמרי כן קיבלו אותו והם בקשר טוב), קשה לי לראות פן כזה ביחסים מתפספס. האם לדעתכם יש דרך לשנות את דעתו או לדעתכם לפי מה שהצגתי פה תגובתה עלולה לפגוע בו עוד יותר? ( עוד טיעון שלא הזכרתי. הבחור יתום מאב והאם חלמה על משפחה גדולה. הוא מפחד שאם תדע ששני ילדיה הם גייז זה ישבור אותה) תודה על ההקשבה. מכווה שלא תחשבו שאני מחטטת בחיים שלו יותר מדי, מקווה מאוד שהוא לא קורא את זה!

 

[ת ה ל ה]

הנושא של גילוי להורים הוא מאד

מורכב, אנחנו בתהל"ה פוגשים את ההורים אחרי שהילדים מגלים ומנסים לעזור להם להתמודד עם הנושא. קשה לתת עצה מרחוק, מה שברור זה שלא משנה מה הם החלומות של האם על איך היא רואה את הילדים שלה היא בכל מקרה ובכל מצב אוהבת את שניהם. היא תצטרך להתמודד עם המציאות החדשה בדרך שלה ובסופו של דבר לא משנה מתי הילדים יספרו לה, היא תעבור תהליך מסוים עד לקבלה של אותה מציאות. אין לדעתי להבהל מהדעות של האם והביטויים שהיא משמיעה. כאשר זה נוגע לילדים שלה ובעיקר שהיא אם חד הורית וילדיה הם כנראה כל עולמה, אני משערת שבסופו של דבר היא תקבל אותם. בכל מקרה גם הילדים וגם האם מוזמנים לפנות לתהל"ה לקבלת סיוע הן בקבוצות והן בטלפון. פרטים באתר. כל טוב ובהצלחה דליה

 

[ערבהאיןקץ]

הומו - יכול להיות אבא???

כן! שותפי לניהול פורום הורות הומולסבית, הוא אב לבן , משותף לו ולבן זוגו. הוא לא היחיד... יש בארץ כיום מעל 20 זוגות של אבאבא - רובם הגדול הורים לילדים שאומצו . יש בארץ כמה מאות הומואים שהם אבות לילדים ב"הורות משותפת" עם לסבית או עם הטרוסקסואלית. הומואיות אין פירושה העדר משפחה וילדים. ואת זה חשוב מאד לזכור.

 

[1מיקי גליל]

לא הבנתי את ההקשר של השאלה

מאיפה נובעת השאלה? האים הומו מסוגל להיות אבא? ריגשית וכו? או האים הומו יכול להיות אבא- טכנית? או האים הומו רשאי להיות אבא? ובכן דעתי מאוד נחרצת בעניין הומו וכמובן גם לסבית יכולים להיות הורים ואפילו הורים מצויינים למה לא? מבחינה טכנית יש המון אפשרויות לא חייבים להתחתן או לחיות עם אישה(האם)ואת זה תוכל לבדוק בפורימי ההורות השונים מביחנה ריגשית: למה לא? מה גורם למישהו לחשוב שהומו לא יכול להיות הורה? האין להומו רגשות? רגשות הוריים? וכד,? אני מכיר הרבה זוגות חד מיניים שמגדלים ילדים לא פחות טוב מהורים סטרייטים,באהבה רבה,אני מכיר גם הומואים שלא חיים בזוגיות ומגדלים ילדים כהורה יחיד,עם כל המשתמע מכך, כל המחקרים שנעשו בארה"ב מראים שילדים הגדלים במשפחה חד מינית הם בעלי סיכוי ממוצע רגיל להיות בדיוק כמו כל הילדים האחרים מרמה סוציו אקונומת דומה, ואפילו עם יתרון קליל בנושא של סובלנות, פתיחות ,ומודעות לשיוויון, ולמי ששאל: גם במשפחות חד מיניות יש סיכוי של 5-7 % לילדים שיעדיפו את בני מינם ולא אחוז גבוה יותר כפי שהמקטרגים מנסים לומר

לידידי הצעירים אני אומר- הנושא של הורות, ניתן לפתרון טכני, ולמי שחש צורך ומוכנות ובגרות לגדל משפחה,(וכמובן גם יכולת כלכלית) בהצלחה אין דבר שיעמוד בדרככם! אתם תהיו אבות ואמהות מצוינים!הסירו דאגה מלבכם\ בהצלחה

 

[ערבהאיןקץ]

כי לא קראת טוב את ההודעה ../images/Emo3.gif

היא כותבת : "עוד טיעון שלא הזכרתי. הבחור יתום מאב והאם חלמה על משפחה גדולה. הוא מפחד שאם תדע ששני ילדיה הם גייז זה ישבור אותה" כלומר: היא (האם?) "תישבר" מכך שהבן יהיה הומו - כי היא חלמה על הרבה נכדים. "משפחה גדולה". ההנחה המובלעת במשפט היא "הומו=חיים ללא ילדים". ולגבי ההודעה שלך, גם מכאן אני רוצה "לצוד" משפט שקצת מפריע לי: "במשפחות חד מיניות יש סיכוי של 5-7 % לילדים שיעדיפו את בני מינם ולא אחוז גבוה יותר כפי שהמקטרגים מנסים לומר ". על המשפט שלך אני רוצה לתת שתי הערות: א. הסיכוי לילדים הומואים או לסביות הוא 1:10 בכל משפחה. אחת מכל 10 ילדים תהיה גיי. ב. "כפי שהמקטרגים" ? למה מקטרגים? אני נוטה לחשוב שלפחות חלק מההורים ההומולסביים היו מעדיפים ילדים הומולסביים בביתם.

 

[ת ה ל ה]

ברור שלא הייתי מחליפה את בני לעולם

ההיפך, אני מאמינה שהנטייה ההומואית אינה רק נטייה מינית וגם אם זו אינה טענה מדעית מוכחת אני מרגישה שיש בצעירים ההומואים [אלה שהכרתי]הרבה יותר רגישות, פתיחות, הבנה, פירגון, אמפתיה ובגדול הם הרבה יותר מחוברים לעצמם ולאחרים. שוב, זו רק הרגשה שלי מכל ההומואים שהכרתי כולל בני. התהליך שלי כאמא לעבור מ -מה אני רוצה שהילד שלי יהיה - ל- אני רוצה שלילד יהיה טוב, ולא אכפת לי מה הוא יהיה - הוא לדעתי בעצם התהליך שההורים עוברים מרגע ה"גילוי" ועד ההשלמה. ולכן זה לוקח זמן. הפחד של הילדים מהתגובה של האם הוא לדעתי הפחד שהיא לא תוכל לעבור מהחלום של בית "נורמלי" עם נכדים שהוא בעצם החלום הפרטי שלה, למקום שבו טוב לה כי טוב לילדים בלי קשר לחלום שלה. זה לא פשוט ולא קל, אבל אני מאמינה שאמא שבאמת אוהבת אל הילד ובאמת רוצה את טובתו שלו בסופו של דבר תקבל ותחבק. מכל מקום, כדאי מאד לנסות. זה יהיה לדעתי הרבה יותר קל מאשר להמשיך ולהתחבא.

 

[ערבהאיןקץ]

../images/Emo47.gif

אהבתי את כל דברייך, ובמיוחד את האמירה: "הנטייה ההומואית אינה רק נטייה מינית ". שמחה בשבילך ובשביל הילד שלך, על הראייה הבהירה שלך

 

[ת ה ל ה]

תודה

 

[ת ה ל ה]

לא להסתיר - פנינה, אם לבן הומו

אני כאמא ל א (!) הייתי רוצה שילדיי יסתירו ממני את האמת (קשה ככל שתהיה). לכן אני אומרת שצריך לספר לאמא ולהתמודד עם ההשלכות. (מעולם לא הבטיחו לנו גן של שושנים, אה?....) ("לנו" הכוונה לאמהות!!)

 

[ת ה ל ה]

לאט לאט - דבורה לוז, אם

יפה שאת כה מעורבת בבעיות של ידידך ההומו, אולם צריך להזהר מאד במתן עצות. לך ולי ולרבים מן הדור הצעיר נטיה מינית שונה לא נראית כקושי גדול, אולם נראה לי שידידך עדיין לא כל כך מקבל את עצמו ובטוח (לדעתי בצדק) שאמו תתקשה מאד לקבל אותו ככזה. על כן הוא מעדיף - בינתיים - לחיות בשקר, דבר הנראה לו כברירה הפחות גרועה. בקבוצות התמיכה של תהל"ה אנו פוגשים בעיה זו לרוב, ונראה שלנו מותר רק לתמוך ולחזק, את ההחלטה רק ידידך יוכל לקחת ולשאת בתוצאות. ייתכן שהוא עדיין זקוק לתמיכה הכלכלית של האם (האב?) וגם זה חישוב. אולי כדאי שידידך יפנה לקבוצת תהל"ה הקרובה למקום מגוריו ויקבל שם עוד יעוץ ותמיכה. כל טוב דבורה לוז

 

[shima]

תודה../images/Emo24.gif

תודה לכל המגיבים

 

[אבאנונימי]

המשפחה קודם כל

כאב לנער הומוסקסואל שיצא מהארון וידע לספר לנו ולקבל את תמיכתנו אני בטוח שגם ידידך זקוק לתמיכה רבה מאימו ומידידיו/ידידותיו. לא לכל אמא קל לקבל ילד הומו אבל גם לו יש חיים משלו ויהיה לו הרבה יותר קל אם יוכל לספר לאימו. הדילמה היא מה יקרה כאשר יספר לאימו, האם תקבל אותו כמו שהוא או שתתנכר לו. אם יש ביניהם קירבה אמיתית והבנה הרי שככל שיקדים לספר לה יהיה גם לו יותר קל. אם היחסים לא כל כך טובים אזי אין טעם להרע אותם יותר. אשמח אם תספרי יותר על מה שקורה שם ואוכל לחוות את דעתי בהתאם. בכל מקרה ידידך יכול לפנות ל"תהילה" שם יוכלו לעזור לו להתמודד עם בעיית היציאה מהארון בפני אימו והמשפחה.

 

[shima]

לאבאנונימי

תודה על תגובתך, אני מחפשת הזדמנות טובה לעשות לו "שיחה". כרגע הוא אומר שטוב לו המצב כמו שהוא עם השקרים והכל, ואני לא רוצה ללחוץ יותר מדי. בכל מקרה מבטיחה שאמשיך לעדכן.