עצתכם

mmpo

New member
עצתכם

שלום לכולם, לא רציתי לפנות לפורום בנושא זה, אבל מדובר במשהו שיושב לי על הלב כבר זמן מה ואני חוששת שיחלחל לזוגיות שלי

אני נמצאת בזוגיות יפה ומיוחדת מזה שמונה חודשים עם גבר שגדול ממני בטווח לא מבוטל של שנים, היחסים ביננו התקדמו מהר מאוד, הקליק היה מטורף מאוד, הכימיה והחיבור גבוהים מאוד ומהרגע שנפגשנו לא נפרדנו, כך שכיום אנו גרים יחד..ומכוונים רחוק ..שנינו רואים עתיד יחד...

אבל, לאחרונה צצה בעיה שקצת מקשה עלי להתקרב לבן זוגי.

אני יודעת שזו בעיה נדושה שדנים עליה המון על גבי הפורומים, אבל גם אותי היא תפסה...חבר שלי מרבה לעשות ביד מול פורנו, הוא לא מתבייש לספר לי שהוא עושה ביד, וגם לא מתבייש להודות שרואה פורנו ואפילו פעם הראה לי את האתר ה''אהוב עליו''..רק שאני מרגישה שהפורנו מחלחל לזוגיות הזו ובא במקום מסויים על חשבון הסקס שלנו.

אני בחורה מאוד מאוד מינית, משוחררת במיטה, אני נראית טוב והוא נמשך אלי מאוד,, הסקס ביננו הוא טוב , פרוע כשצריך, רגוע לעיתים, ושנינו מאוד מרוצים..אבל לאחרונה החלתי להסתכל בהיסטוריה של המחשב (הרגל מגונה מאקס בוגדני) וראיתי שכל פעם שאני לא בבית, ובכל פעם שאני הולכת לישון (תמיד הולכת לישון שעתיים שלוש לפניו) הוא נכנס להמון סרטוני פורנו...כל יום!

מפריע לי לדעת שבכל פעם שאנחנו לא ביחד הוא עושה ביד על פורנו, ושבעת שאני ישנה ממש קרוב אליו, הוא צופה בסרטים..אנחנו רק בתחילת הזוגיות, ואני יודעת שזה לא תחליף לסקס עצמו, אבל אצלי הוא גם יכול לקבל את כל החבילה ולהיות מסופק. אין לי בעיה עם המעשה עצמו, אלא עם המינון ועם העובדה שאני מרגישה בכל לילה שהוא מחפף אותי ללכת לישון כדי שיהיה לו זמן לעצמו...קשה לי עם זה וזה מרחיק אותי ממנו...אני רוצה לדבר איתו על זה אבל מי אני שאגיד לו משהו על זה, מצד שני...אני מרגישה שזה ממש בא על חשבון הסקס ביננו ולפעמים הצורך שלי ללא ממומש (יש לילות שלא ינסה לשכב איתי או לא יוביל ויזרום לכיון סקס, אבל כן יהיה חצי שעה על אתר פורנו לאחר שאלך למיטה/מהבית)..מה גם שמדי פעם ב''הצצות'' שלי על ההיסטוריה, ראיתי שהוא מסתכל על תמונות של בנות מהפייסבוק שלו (אלבומים שלמים)...וזה בסמוך לצפיה באתרי הפורנו..כך שאני מסיקה מזה שגם זה חלק מהגירוי שלו...גם בעת הסקס שלנו זה לוקח אותי למקום שאולי הוא מפנטז תוך כדי על הבחורות מהפורנו במקום להתרכז במה שקורה ביננו.

אני לא רוצה לעשות נזק ולעלות את הנושא, אני אוהבת אותו והוא חשוב לי, אבל כל ההתנהלות הזו בשלב ההתחלתי של הקשר מקשה עלי וגורמת לי לחשוש לגבי ההמשך שהדברים יהיו יותר שגרתיים, ושאולי הצורך לגיוון יעלה.


מקווה שתוכלו להתרכז בעיקר הבעיה ופחות בעניין ההצצה במחשב (אני מודעת מאוד לבעיתיות שבזה)....

תודה רבה ..

*לא לפרסום*
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אכן בעיה נדושה ותמיד חוזרת

לכן בקיצור רב:

עבור גברים, לאוננות עם פורנו יש שני תפקידים שחשוב שתביני אותם:

1. סיפוק מהיר וקל שלא דורש מאמץ רגשי, וזאת להבדיל ממין איתך, שדורש תשומת לב, רגישות, מאמץ, וגם כנראה מכיל מחבומים שונים שבוודאי יש ביניכם. זה כמו שמישהו רעב עכשיו, ויש לו אפשרות להתחיל לבשל שעתיים ארוחה, או לחטוף מהר סנדוויץ'.

2. סיפוק של צורך שקיים במין הגברי של ריבוי בנות זוג. בהקשר הזה חשוב להבין שאדם (בעיקר אני מדבר על מח האדם) בנוי שכבות-שכבות, כשהאבולוציה (או הבורא) כל פעם מוסיף שכבה על פני השכבות הקיימות, והשכבה החדשה מתחילה אינטראקציה עם השכבות הקודמות. לכן יש לנו (באופן גס) מח קדום או מח זוחלי, מערכת לימבית, ונאו-קורטקס (קליפת המח) . הצרכים המיניים קיימים כבר במח הקדום, ויש להם ביטוי גם במערכת הלימבית, וכמובן, בקורטקס. רגשות כמו אהבה, שנאה, עצב, פחד לא קיימים כמעט במח הקדום, שהוא די אוטומטי, אבל קיימים במערכת הלימבית ובקורטקס (בנפרד). ואילו רעיונות כמו מוגמיה, נישואין, או איגרות חוב צמודות מדד, קיימות רק בקורטקס. הצורך בגיוון מיני, ובכלל, התנהגות המינית, היא מאוד קדומה וקיימת בכל הרמות. הצורך לגוון גם כן עמוק מאוד, והקורטקס עובד מאוד קשה כדי לרסן את המחלקיםפ הקדומים יותר ולהתנהג "יפה". חלק מהאנשים למעשה הרימו ידיים וכבר בכלל לא מנסים להתגבר על זה.

אוננות/פורנו מאפשרים למערכות היותר פרימיטיביות לקבל תחושה אמיתית לגמרי של קיום יחסים עם נשים שונות (או לפעמים עם גברים...), מבלי לבגוד בגידה פיזית. כמובן, השאלה האם זו בגידה או לא בגידה שייכת כולה לקורטקס, ואתם רשאים לא להסכים בנושא. אבל בכל מקרה, ברור שעדיפה אוננות עם פורנו על פני בגידה עם אישה בשר ודם.

עכשיו שאלת המפתח היא האם הוא יכול, והאם הוא צריך, להמנע מזה, כדי שאת תרגישי יותר טוב. השאלה היא פתוחה ואין לי תשובה מוחלטת לזה, אולם הייתי רוצה שתביני שיהיה מאוד מאוד קשה לרסן את היצר המיני בהקשר הזה, ואפם הוא כן יצליח, עלולות להיות לזה תופעות לוואי לא נעימות בכלל, כגון כעס גדול מצידו, תיסכול ואולי אף דיכוי כלשהו של היצר המיני. מצד שני, מי יודע. אולי זה יביא לכם חיי מין מדהימים. ומצד שלישי, אולי לא...

---

בשורה התחתונה ההמלצה היא לדבר על זה באופן פתוח ולנסות להגיע יחד להסכמות. אני לא רואה מוצא אחר.
 

גארוטה

New member
קצת לא ברור

את אומרת שאת בסה"כ מרוצה מהסקס ביניכם, לא מפריע לך המעשה עצמו אלא המינון
מצד שני, כבחורה שמגדירה את עצמה כמאד מינית ומשוחררת, איך את מסבירה את המשפט
"מרגישה שזה ממש בא על חשבון הסקס ביננו ולפעמים הצורך שלי ללא ממומש (יש לילות שלא ינסה לשכב איתי או לא יוביל ויזרום לכיון סקס" אם את מרגישה שהצורך שלך לא ממומש אז למה (שוב כבחורה מינית ומשוחררת) את צריכה לחכות שהוא
ינסה לשכב איתך ולא את יוזמת ומנסה לשכב איתו?
חסר לך? רוצה יותר? תיזמי. אבל לא באמת נראה לי שזו הבעיה ולמרות ההכחשות מה שמפריע לך זו העובדה
שהוא מספק את עצמו בלעדייך, בנוסף אלייך ולא באמת על חשבונך, כי כמו שאמרת את מרוצה.
 
יכול להיות שמדובר בהתמכרות

אני חושבת קצת אחרת. קודם כל, היום התופעה של התמכרות לפורנו היא תופעה מוכרת. את אומרת שהוא מבוגר ממך במס' שנים לא מבוטלות. אם הוא היה הרבה זמן ללא זוגיות, יכול להיות שהפורנו מילא אצלו את הצורך המין ועכשיו, כשכבר יש לו מיניות בתוך הזוגיות, הוא כבר לא יכול להפסיק בגלל התמכרות. רמת הגירוי בפורנו היא עוצמתית מאוד. אני לא ממליצה לך לנסות לספק לו את העוצמות האלה בעצמך, כי הכלים במציאות דלים יותר מאשר בסרטים לאין ערוך... זו תחרות לא הוגנת!
בנוסף , יש גברים שלא יכולים לראות בבת הזוג שלהם את מה שהם רואים בפורנו. שם הנשים הן מאוד נועזות, חסרות עכבות וזה לפעמים לא מה שהם רוצים לראות בבת זוג שהיא לא רק אובייקט מיני, אלא גם חברה ושותפה. לכן, הם עושים פיצול - בין בת הזוג לפנטזיות המיניות הבאות לסיפוק בפורנו.
בטוח שאם לא טוב לך עם זה את לא צריכה להמשיך כאילו הכל בסדר. בסוף לא תוכלי יותר. כאן אני מסכימה עם מריוס שאין ברירה אלא ליצור שיחה פתוחה בנושא. המיניות היא זירה של הזוגיות, אבל זירה חשובה שאי אפשר להתעלם ממנה. אם לא טוב שם, אז יהיה לך מאוד קשה להרגיש מסופקת בזוגיות הזו. תבדקי איתו ברגישות מה הסיפור אצלו. תסבירי לו שלך קשה עם זה. שזה מרגיש לך כמו בגידה (אם אכן ככה זה מרגיש). אם מדובר במערכת יחסים ששווה להשקיע בה כפי שתיארת, יכול להיות שלא יהיה מנוס מללכת לטיפול. יש אנשי מקצוע, מטפלים מיניים, שמתמחים בתחום הזה ויש להם הרבה ידע בנושא של התמכרות לפורנוגרפיה.
 

seeyou

New member
בהתמכרות לאוננות?


גם תינוק מאונן בלי צורך בפורנו

הצרכים הביולוגיות של הגבר "מפגיש" את היד עם הפין כמה פעמים ביממה

עוד פרט קטן-כאשר גבר מאונן הרבה (באתרי פורנו) למרות שיש לו אישה סקסית
ומינית ומשוחררת
זה בגלל שהאוננות היא פעולה יותר קלה/יותר זמינה ופשוטה לסיפוק מאשר הסקס עם האישה שלפעמים מעייף מאוד




יוסי
 

smurfette12

New member
לא רק לך

זה מפריע. גם אני יצאתי עם בחור שהיתה לו בעיה דומה. וזה היה בעיה כי גם אני הרגשתי שהוא ממש מנסה להגיע למצבים שהוא יוכל להיות עם הפורנו לבד.
זה היה בחודשים הראשונים להכרות שלנו ובסך הכל היינו בשלב מאוד ראשוני ומרגש של מערכת היחסים והאהבה פרחה בינינו והסקס היה מצוין,
שנינו היינו אנשים שניראים טוב לכל הדעות ומשוחררים מבחינה מינית וזו הפעם הראשונה שממש נתקלתי בגבר שהעדיף פורנו מלעשות סקס עם החברה שלו.
ולהזכירך היינו אולי 3 חודשים ביחד באותה תקופה וזה היה טרי. לא הבנתי למה הוא ניסה לייצר רגעים כאלה שאני עסוקה במשהו אחר והוא יכול להעלם לחדר ולנעול את עצמו.
זה הופך להיות בעיה כשהצורך של הגבר בפורנו הופך להיות סוג של היתמכרות אמיתית ואני הבנתי את זה בדרך הקשה ונפגעתי מאוד בדרך.
תסמכי על התחושת בטן שלך ואם את מרגישה שזאת בעיה אמיתית כנראה שאת צודקת. לא כולם ככה ולא כולם מחפשים כל רגע אפשרי כדי לאונן בפורנו.
יש גברים שממש מתמכרים לזה וזה חד משמעית יכול להרוס זוגיות . אני החלטתי לעזוב וללכת כי כל העיניין הזה הוריד לי ממנו בצורה מאוד קשה ופתאום הבנתי שכל מה שהוא מנסה לעשות בזמן שלו איתי זה רק לנסות למצוא רגע מתאים לצפות בפורנו מאחורי גבי. התחלתי לחשוב שהוא נהנה גם מהעובדה שזה כאילו כמו גנב בלילה. שהוא צריך להנדס מצבים ואותי בשביל לעשות את זה מאחורי הגב שלי. כשהבנתי שזה חלק מההנאה שלו פשוט התחלתי כבר להיגעל ממנו ולאט לאט לא רציתי לגעת בו וזהו. נגמר. קורה.
אם את ממש אוהבת אותו ואת מוכנה לסבול את הקטע הזה אז את מוזמנת להישאר. אבל אם את לא בנויה לדברים האלה אז פשוט לכי כי זה לא משתנה.
 

Aski7

New member
יש נשים

ואת גם בקרוב תשמעי מהם..
שיגידו לך ״להתעסק בעיקר״ וזה שיש לך איש שיחה וחבר ואהבה וחיים ביחד ויגידו לך גם ״לפרגן לו״..
אולי כי הם השלימו עם המצב ואולי כי בגילן זה באמת כבר לא משמעותי. והן מעדיפות פורנו מאשר ״לתת״
אני די חושבת שאם עצם זה שהוא בורח כל כך הרבה לפורנו בשלב הזה זה הגיוני שזה מציק לך..
והייתי גם מעדיפה שיזום סקס קוויקי מאשר יעדיף פורנו.
הכל עניין של מינון בחיים ושום דבר שנראה מוגזם לאחד הצדדים לא יעשה טוב.
תתחילי בשיחה שזה מפריע לך.
אם לא תעשי דבר משקעים, רגשי נחיתות וכו., ממש במרחק נגיעה. וחבל.
(אגב אני מאוד אוהבת את זה שהוא לא מחביא ממך)
 
אני בניגוד למישהי שכתבה לך לא חושבת...

שהוא מחכה לכל רגע פנוי בשביל להתאחד עם פורנו, אבל הוא מכור כבד (כמעט ואין לי ספק בכך). כל ההסברים של מריוס יפים מאוד ועם זה לדעתי הגועל מהחבר "המשפשף" שלך יעלה עד למעלה ולא תסבלי את זה באיזה שהוא שלב.
זה כמו שהיית יודעת שהוא אוכל כל הזמן שאת לא נמצאת לידו. אם הוא לא היה משמין או מגלה סימנים שליליים אחרים ואוכל בכל רגע פנוי... קשה לקבל דבר כזה ואולי לא צריך גם.
נראה לי בעייתי, אלה אם כן את יכולה להיות מאוד גמישה ופתוחה בעניין.
 

סטנגה Joe

New member
תכלס

תאלצי לסבול את זה או להפרד ממנו על הסעיף הזה.
אולי את יכולה לנסות לתבל את חיי המין שלכם בצרוף הפורנו שלו ברקע.
 

seeyou

New member
הצורך שלו לגיוון(וירטואלי) כבר קיים

לכן אין מה לחשוש

עם הזמן ,עם השיגרה גם את תרגישי צורך בגוון מיני


יוסי
 

כל יום

New member
מדוע את מחפשת בעיות במקום שאינן נמצאות?

לא יעזור לך. גברים אוהבים פורנו וימשיכו לצפות בה גם אם תגבילי ותאמרי שאסור והוא יבטיח וכמובן לא יקיים.

וחוץ מזה לכל אחד מגיעה הפרטיות שלו בתוך ה"ביחד".

אבל קודם כל לדבר. וההצעה הטובה ביותר שיש לי היא להצטרף אליו ולהשתתף איתו.

if you can't beat'em join'em.....
 

nirity1

New member
יש לי שאלה

בימים שאתם עושים סקס הוא גם הולך לפורנו ?
נראה לי שאם בימים שאתם לא עושים סקס הוא עושה את זה אז לא הייתי דואגת יותר מדי. מקסימום הייתי מנסה לעשות יותר סקס מגוון איתו
אם הוא עושה את זה בנוסף לסקס יש כאן משהו שנשמע לי קצת חריג.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני חייב לומר

נשים פשוט לא מבינות איך זה עובד אצל גברים.
כל העצות של הנשים כאן היו יכולות להיות מצוינות, אילו רק גברים היו מבחינה מינית כמו נשים.
הבעיה הקטנה היא שהם לא.
בנות: צר לי. אין לכן מושג איך זה עובד ואתם מבלבלות לעצמכן את המח בצורה מאוד רצינית.
 
אני לא מסכים איתך

הדברים הם לא לגמרי שחור או לבן.
יש סרטי פורנו שנמצאים במחשב או אתרים, שהבעל וגם האישה ניגשים אליהם מעת לעת, לצורך פורקן, וזה טוב ויפה וסבבה ורצוי! גם נותן רעיונות...
ויש מינון מסויים.
כל ערב לראות פורנו, אבל ממש כל ערב, מעיד לדעתי על בנאדם שטחי. פשוט שיטחי. וזה לא קשור בכלל לחברה שלו.
מה יש לך לראות כל ערב כל ערב פורנו.
זה סוג של ריגוש הכי פשוט ופשטני שיש. כמו שאני לא מבין את אלו שיושבים לשחק כל יום עד השעות הקטנות קול אוב דיוטי במחשב.

אין לדעתי קשר בכלל בין מידת המשיכה שלו אליה או הנאמנות או ווטאבר.
סתם בעיה של גבר שלא התבגר.
 
חבר שהיה לי עסק בפורנו בהיכף דומה...

ואחרי תקופה זה הגעיל אותי. זאת אני אישית. אצלו זה בא על חשבון הרבה תחומים אחרים. אני חושבת שהתעסקות כל כך אינטנסיבית באוננות מראה על צד כפייתי ורצון לברוח מרגשות\ התמודדות. כמו כל התמכרות אחרת. לטלוויזיה, לאוכל, למחשב.
אני גם די בטוחה שבהמשך הוא ילך וכן יזניח כל מיני דברים לטובת עיסוק באוננות.
מוריוס, אני תוהה לעצמי אם אתה באותה סירה עם בחור? מרגישה שאתה מנסה לגונן עליו . לא חושבת שהוא "מניאק חולה" שצריך לגרש מהעיר, אבל אם הייתי יודעת שבן זוגי עסוק בפעילות כפייתית בכל רגע פנוי זה היה מעלה אצלי שאלות.
זאת רק אני כמובן.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ברור שאני באותה סירה, יחד עם מחצית האנושות.

יש בתחום הזה הרבה מחקרים. לא צריך להמציא את הגלגל.

הנה ציטוט ממאמר קצר שנקרא "אוננות בעייתית":

----

ד"ר בני שכטר, סקסולוג ומטפל מיני, מסביר על מצבים שבהם אוננות יוצרת בעיה.

באוננות אין מדד מדויק המצביע על כמות "נורמלית". יש כאלה שמאוננים פעם ביום או כמה פעמים ביום ויש שמאוננים לעתים רחוקות יותר. עם זאת, ישנם מצבים שבהם האוננות מפסיקה להיות נורמלית ומתחילה להוות בעיה. הבעיה היא לא בהכרח מספר הפעמים שאדם מאונן אלא הנסיבות שבהן הוא מאונן.

אוננות כפייתית היא אוננות בלתי נשלטת, בכל מקום ובכל מצב. האדם נמצא בעוררות יתר והוא חייב לספק את הצורך המיני שלו באופן מיידי על ידי אוננות. מצב זה של עוררות יתר מפריע לתפקוד היום-יומי והאוננות הופכת להיות מרכז החיים. במקרים אלה האוננות מתחילה לבוא במקום לימודים, חיי חברה, עבודה ולעתים גם במקום יחסי מין מלאים עם בן/בת הזוג.

כאמור, אין מספר מוסכם של אוננות נורמטיבית, אך צריך לשאול: האם האוננות מפריעה לתפקוד הרגיל? האם ישנה עוררות יתר בכל מצב, ללא רגיעה? במקרים כאלה חשוב מאוד לגשת לטיפול מיני אצל סקסולוג.

---- (סוף ציטוט) ---

כלומר: אוננות פעם ביום ואף יותר איננה בהכרח כפייתית או התמכרות. היא כפייתית כשהיא מפריעה לתיפקוד של האדם עצמו.

חשוב להדגיש: זה שהאוננות מביאה את הסעיף לבת הזוג, זה עו דלא הופך אותה לכפייתית או התמכרות! זה שבת הזוג מרגישה מאויימת או חשה קנאה כלפי האוננות - זה עדיין לא הופך את זה לכפייתי.

הרעיון שאדם אמור להמנע מאוננות למרות שבא לו, והוא פנוי וחופשי, וזה לא בא על חשבון כלום - כדי שבת הזוג תרגיש טוב - הוא ביסודו טעות. \ה כמו לבקש מאדם לא לעשות פיפי באמצע היום. בנשי המקרים יש שלפוחית שמתמלאת, ויוצרת לחץ. בשני המקרים האדם אמור לשלוט בעצמו כשצריך - למשל, לא להשתין באוטובוס או במטוס (כמו שעשה פעם ז'ראר דהפרדייה). אבל ברגע שמגיעים לשירותים, אפשר ללכת. וברגע שאדם נמצא בבית, הוא פנוי, ובא לו - אז למה לא?

אילו הייתה בעיה מינית שנן בני הזוג - זה היה סיפור אחר. היה צריך להבין את הבעיה ביניהם ולפתור אותה. אבל השואלת, כמו נשים רבות אחרות כאן, אומרת: אין בעיה. יש לנו יחסי מין מצוינים, בתדירות סבירה. אם כן: אין בעיה תפקודית. יש בעיה תפישתית - שלה.

לגבי זה שאני באותה סירה עם הבחור: ברור שכן. כל הגברים נמצאים באותה סירה. אין פה שום סוד. פשוט לא מנומס לדבר על זה. אני כותב על זה דווקא כי זה "לךא מנומס" ולא מקובל, ולכן אני באמת חושב שזה שירות לציבור. צריך אומץ לומר את האמת גם כשהיא לכאורה מביכה.

---

שוב, אפשר להיכנס לאותם מקרים שבהם באמת יש אוננות כפייתית. אבל תזכרו: זה לא הכלל, ולא הרוב. היוצא מן הכלל לא מעיד על הכלל.
 
זה הכל פרשנות שלך!

באמת נראה לך שרק בגלל שלבחורה יש סקס מעולה עם החבר שלה, לא אמור להפריע לה שהוא צריך לראות עוד 30 בחורות ערומות כל יום במחשב שלו ולאונן עליהן?
 
למעלה