עצמאות כיצד?

[liatab1]

עצמאות כיצד?

שלום רב אינני יודעת עם זה הפורום הנכון אבל אני זקוקה ליעוץ או יותר נכון אחי אחי בן 30 בימים אלו וגר עדיין בבית הורי (אני נשואה ואחי הקטן חייל) עובד ומרוויח בסדר להורי קשה מאוד שאחי "אינו מוצא את עצמו" הוא אומנם עובד אבל לא עושה שום דבר אחר עם עצמו לא למד מקצוע,אין לו חברה והוא גם לא מתאמץ לצאת לדייטים כדי להכיר ולפגוש מישהי אין לו מי יודע מה חברים ואין לו תחביבים בקיצור סדר יומו עבודה בית בית עבודה ושום דבר אחר לא. הם ביקשו ממנו שישכיר לעצמו דירה ויהיה עצמאי והוא כבר כשנתיים אומר להם שהוא לא מוצא וזה יעלה לו כסף וביקיצור נראה לי שהוא מפחד מהצל של עצמו לדעתי למרות שהוא לא מודה בבעיות שיש לו הוא חסר בטחון הוא עצלן (מעדיף לישון במקום דברים אחרים) הוא תלותי ולא מוכן לקחת שום יוזמה הוא לא תורם שום דבר לבית הורי חיים משכר מינימום ובקושי מקיימים את עצמם. תמיד היה קשה בבית כשגרתי בבית והייתי רווקה עזרתי בכל דבר במיוחד כלכלית ואפילו הצעתי לו שילך ללמוד ואני יעזור לו לממן למרות שגם שכרי לא היה בשמים בקיצור הוא לא מודה בבעיות שלו ולא עושה כלום והורי פשוט נואשים למרות שהצענו לו תמיכה ועזרה בכל סיטואציה שקשה לו אבל אין מענה. מה לעשות ? כיצד לגרום לו לצאת מהבועה שהוא נמצא בה ולצעוד לעצמאות? האם יש איזה ספר מומלץ שאפשר לקנות לו כדי שיעזור לו? אנא תעזרו לי לעזור לו ולהורי. תודה

 

[coach miriam]

מה שאת מתארת זה באמת לא פשוט ועצוב

אבל... מניסיונך עד עכשיו ראית שאין כל דרך שאת יכולה "לעזור" לו מהסיבה הפשוטה - הוא לא מבקש עזרה. רק הוא יכול לעזור לעצמו אם הוא מרגיש צורך בזה. אז אולי מה שכדאי לעשות זה לדבר איתו ולשאול אותו אם הוא זקוק לעזרה. אולי הפניות אליו כל כך מאשימות ונראות לו מאיימות שהוא מסתגר ומתרחק.שימי לב שהעזרה שאת מציעה לו היא עזרה שאת "בוחרת" עבורו ואלי הוא זקוק לעזרה אחרת? במקום להגיד לו מה הוא "צריך לעשות" אולי כדאי פשוט לשאול אותו

 

[נעמי לזר]

הילד בן 30 יש לו חום גבוה...

מכירה את השיר של אהוד בנאי על הילד בן 30 שיש לו חום גבוה והוא רובץ בחדר ילדותו בבית הוריו? ליטל, אני שומעת מדבריך את הכאב שלך על אחיך ועל הוריך. אני מניחה שאת מאוד אוהבת ואיכפת לך מהם. אז בואי ונראה כיצד אפשר לעזור לך לעזור להם. מרים התייחסה לרצונו של אחיך לעשות שינוי ולקבל עזרה. אם הוא מביע רצון לעשות שינוי ולהיעזר - אימון יתן לו את הכוח לעשות את קפיצת הקנגורו אל השינוי שהוא מעוניין בו. גם להוריך יש חלק נכבד במצב שנוצר. ויש בידיהם הכוח לשנות את חייהם. בואי נראה לרגע את הוריך כאילו הם רוכבים על כרכרה. בעבר כשהילדים היו קטנים, הם היו הרכבים. החזיקו את המושכות והובילו את הכרכרה ונוסעיה היקרים למקום חפצם. מי מחזיק את מושכות הכרכרה כיום? מי הרכב? מי הנוסעים? ולאן הכרכרה נוסעת? האם הם מעוניינים להתיישב על כסא הרכב, לאחוז במושכות ולהוביל את כרכרתם למקומות המתאימים להם? אם כן, יתכן שיגלו שבנם הבכור תפס את מושב הרכב וכעת זה הוא שמחזיק את המושכות. והמקום אליו כולם מגיעים - לא טוב! ליטל, גם הוריך יכולים לשנות את המצב במשפחתם, לשפר את איכות חייהם, להציב גבולות ולנהל את יחסיהם עם בנם. אם הם רוצים למצוא את הכוחות ולהתמודד באופן אפקטיבי הם יכולים לבוא לאימון על נושא זה. שאלת על ספר. ורדה רזיאל ז'קונט כתבה על יחסים במשפחה בשם "קרוב רחוק - ניתוק ושיקום יחסים בין הורים לילדיהם הבוגרים (2002) " http://www.varda.co.il/main.asp?sel_nav1=59&cat=site&sel_header=ספרים%20מומלצים גם בקישור הזה תוכלי למצוא ספרים שורדה ממליצה בעוסקים בין היתר ביחסי הורים ילדים.

 

[bridges]

דעות

אהלן, אני עומד להיות קצת ישיר, אבל אני חושב שאם תקשיבי ותסתכלי על זה באותנטיות זה יעשה הבדל. את מתארת מצב שבו אחיך נמצא בבית ולא עושה כלום פרט לעבודה. ממה שאת אומרת הוא לא עוזר, לא משתתף כספית. הוא גם לא מעוניין לעשות שינוי. לגבי שאר הדברים שאת כותבת: עצלנות, חוסר בטחון וכו'. האם אילו דברים נכונים? האם את יכולה להיות בטוחה? כנראה, במצב הנוכחי, אתם לא תוכלו להוציא את אחיך מהבית. האמת, למה לו לבקש עזרה? כנראה מאוד נוח לו. הנטייה שלנו היא לבקש עזרה כאשר לא נוח לנו. בו נניח שאת לא יכולה לעשות כלום לגבי אחיך. איזה אופציות נוספות יש לך?

 

[isaacm]

עצמאות מתוך בחירה

שלום לך, רוצה לספר לך קצת על עצמי, על הצורה והדברים שאני שומע, ברשותך. אני רואה שיש לך דעה מאד מגובשת על ההתנהלות של אחיך במצב הקיים, ועל ההתייחסות של ההורים שלך למצב הקיים. אני קצת סקרן לגבי הבקשה של ההורים ממנו, לעבור דירה. את זוכרת את מקור הבקשה? האם הם יזמו את הבקשה? ומדוע אני שואל דווקא על זה? כי יתכן שהמניע לבקשה אינו רצונם של ההורים שהבן יעזוב אתך הבית אלא לחצים אפשריים שלך או של אחיך הצעיר בכיוון. (ייתכן שזה אפילו מתייחס לשיחות שהיו לכם עם ההורים!). בכל אופן, אם הוא עדיין שם, כנראה שיש גם להורים וגם לו רווח מהמצב. אם אכן כך הם פני הדברים - אני חושש שאין מקום להתערב, רק אם יש רצון אמיתי של ההורים שהבן ייצא מהבית. אני גם סקרן לגבי מדוע את רוצה להתערב. מה את מקבלת מהתהליך הזה? מאד חשוב להבנה של התהליך. הכוונה בשאלה היא יותר להבין אילו מצוקות קיימות אצלו, אצל ההורים ואצלך בהקשר הזה. איציק

 

[liatab1]

תשובה

שלום לך הרצון שהוא יצא מהבית הוא לא שלי ולא של אחי כי לשנינו אין שום אינטרס וזה ממש לא מעניין אותנו אני נשואה וגרה במקום אחר עם בעלי ואחי הקטן רוב הזמן לא בבית הוא חייל בקרבי ובא רק לשישי שבת מידי פעם. מקור הבקשה ליציאתו מהבית הם של הוריי בלבד קשה להם לראות אותו בגילו כשהוא אינו עושה צעדים לעבר עצמאות אמיתית ואכפתית. הצורך שלך לנסות ולהסיט את הנושא העיקרי כאילו יש מניעים אחרים וכו' אינם רלוונטים ואפילו מגוחכים ביותר מכיוון ששאלתי היתה לצורך עצה על מנת כן לעזור לו לעשות את הצעדים הבאים גם בגלל מצוקת הורי וגם אני משערת שהוא זקוק לאיזשהו סוג של תמיכה או דרבון שאנחנו אולי לא מעניקים לו בדרך הנכונה. להורי אין שום רווח מהמצב להיפך הם היו מעדיפים שיעשה צעדים בחייו כדי שיהווה להם הרבה נחת. אנחנו בסה"כ משפחה מאוד חמה תומכת ואיכפתית והפניה נעשתה בגלל מצוקת שני הצדדים (הורי ואחי)כדי לפתור את הבעיה. חבל לי שניסית לחפש מניעים נסתרים כי ממש אין כאלה אז לאחר הדברים הללו אם יש לך עצה יותר מועילה או ספר שאוכל לקנות לו ליום הולדתו שיתן לו כלים או פרספקטיבה אחרת אני אשמח לשמוע. תודה

 

[coach miriam]

אם הוא מעונין בעזרה

מדוע לא הוא הפונה. האם הוא פנה אליך וביקש עזרה? כי גם אם הוא פנה אליך וביקש עזרה הייתי מצפה ממך להפנות אותו למקומות שהוא יוכל לקבל בהם עזרה ולא לעשות את העבודה בשבילו. איך זה שאת עושה את העבודה בשבילו יכול לעודד אותו לפעול? חישבי על זה, הרי הוא לא ילד קטן

 

[liatab1]

מאמנת אישית ???!!!

לצערי תגובתך היא תגובה מאשימה אם לא הייתי רוצה לקבל רעיונות על מנת לעזור לו או להפנות אותו אליהם לדעתך הייתי מפרסמת מודעה זו???? ומדוע הוא לא פונה כי הוא לעולם לא יזום פניה כעזרה או התייעצות וכו' בטח לא לאינטרנט ובתור מאמנת אישית הייתי מצפה ממך להבין יותר את ההודעה שלי ולנתח קצת יותר ביעילות את הסוגיה ולתת רעיונות לספר או סדנא או כל דבר שיכול לעזור ולא לשפוט אותי כאחות שרוצה לעזור הן להורי מצד אחד והן לאחי מצד שני. כל הקונספט של פניה לפורום היא לקבל רעיונות ולא להתעסק בזוטות מי פנה מתי למה וכו'.

 

[coach miriam]

נראה לי שלא הבנת את התשובה שלי

אני לא מאשימה אותך על זה שאת רוצה לעזור לו להוריך . חלילה , אני לא מאשימה אותך בכלל אני גם מבינה את הסימפטיה שלך אליהם ואת הרגישות שיש לך לנושא . אני מנסה להבין מעבר לסימפטיה איפה את בתמונה האם את מרגישה אחראית להוריך ולאחיך . האם את מרגישה שבלעדייך הם לא יוכלו לעשות זאת? כמו שתיארת את המצב אחיך אינו רוצה שבשינוי ...האם את חושבת שתוכלי לעזור לאחיך נגד רצונו? זה מה שאני בעצם מנסה לברר איתך.

 

[coach miriam]

ועוד מילה

את רוצה לדבר על אחיך אבל אחיך לא נוכח ואנחנו את ואני לא יודעות באמת מה הוא מרגיש ומה הוא חושב. אבל את כן נוכחת ואני חושבת שאולי כדאי לדבר עליך כי אין ספק שמאוד קשה לך עם המצב כמו שהוא אפילו שאת לא גרה בבית. ואין ספק שאת מרגישה אחריות על מה שקורה בבית אחריות על כל הדיירים ואחריות למצב . אז אם את מסכימה זה בעצם הכיוון

 

[liatab1]

תשובה

שלום לך, הדאגה אינה נובעת מאחריות כי כולנו מבוגרים המטרה שלי אינה לקחת אחריות עליהם או להחליט בשבילם. הנושא עולה הרבה מאוד פעמים בזמן האחרון בעיקר מצד הורי מכיוון שנוכחותו הקבועה מקשה עליהם בגלל התנהגותו והתחושה שלמרות שהוא טוען שהוא רוצה להיות עצמאי ולצאת מהבית הוא אינו עושה דבר בנידון ונראה או שהוא מפחד לעשות את הצעד או שטוב לו כך והוא רק אומר זאת כדי לרצות אותם. שאלתי אותו מהם הרצונות שלו והצעתי את עזרתי בכל דבר שירצה והוא רק מהנהן בראשו ומעשים לא נראים באופק לצערי התנהגותו בבית היא כמו אורח הוא אוכל ישן ולא ממש תורם את חלקו ואני לא מדברת על שום דבר כספי אלא מבחינת התנהגות יוזמה אומנם הוא תמיד היה מופנם אבל לפעמים נדמה שאנחנו לא ממש מכירים אותו מה שמקשה על מערכת יחסים תמיד היינו לצידו בכל צרה אבל הוא תמיד מזלזל בעצות שלנו או בעזרה שאנחנו מציעים לו וכו'. ההחלטות הללו אינן שלי וזו לא השאלה האם בלעדיי הם לא יוכלו לעשות זאת אני לא צד בנושא בכלל אני רק שואלת לאן להפנות את אחי על מנת לעזור לו לפי תשובותיו הוא פשוט מפחד לעשות צעדים חדשים (בדרך כלל הוא אדם שלא לוקח יוזמה או מנסה משהו חדש בכל תחום הוא פשוט מקובע וזה עצוב כי הוא צעיר וצריך להנות מהחיים ולהוביל אותם קדימה ובלי עזרה זה לא יקרה לעולם).אני יודעת היטב שרק אדם שרוצה שינוי יעשה אותו ואני לא יכולה לעשות זאת בשבילו ובגלל זה אני חוזרת לבקשתי הראשונה מה אפשר לקנות לו ליום הולדתו ספר שמומלץ לבעיה או איזה סדנא או כל דבר שיכול לפתוח לו את המחשבה ושינסה לעשות צעדים בוגרים ועצמאיים. תודה מראש

 

[coach miriam]

בואי נפרק רגע את הענין

את אומרת שרק אדם שרוצה שינוי יעשה אותו וזה נכון מאוד את אומרת שאת לא יכולה לעשות אותו בשבילו וזה גם נכון מאוד את מביעה את התסכול שלך מול המצב וזה ברור את גם מתארת את ההורים שלך שהם הצד השני והעיקרי במצב כאנשים פסיביים בקושי אומרים ולא נוקטים יוזמה ובכל זאת את רוצה להניע אותו ואותם לעשות מה שאף אחד מהצדדים לא רוצה אני חלילה לא מאשימה אותך כי זו תגובה מאוד טבעית לאדם שעושה דברים ואת נשמעת אדם שעושה. את דנה את עצמך לכישלון כי לא משנה איזה ספר תקני לו ואיזה סדנא תמליצי... לא נשמע לי שהוא מעונין אבל המצב לא חסר תקוה, יש בכל זאת מה לעשות, אלא שהיוזמה צריכה לבוא מצד הוריך ואולי איתם יהיה לך קל לדבר. הם צריכים לפנות לטיפול או ליעוץ אפילו בלי לשתף את הבן הסורר. יעוץ שיעזור להם להבין את המצב שלהם ולנקוט באיזה צעדים שהם ימצאו לנכון. הייעוץ יכול להיות פרטי או להיעשות דרך מחלקת הרווחה בעירכם (על פי רוב במחלקות רווחה בערים שונות יש אפשרות להיעזר במטפלים בעלי ניסיון וידע) את עצמך יכולה להיעזר באימון כדי למצוא דרך להשתחרר מהתסכול שהמצב יוצר אצלך, שכן אין ערבות שהוריך אכן יהיו מוכנים לעשות צעד ממשי בכיוון של להוציא אותו מהבית. מאחלת לך מכל הלב הצלחה ושהמצב יבוא לידי פתרון

 

[liatab1]

תשובה

הורי לא פאסיביים בכלל והם מדברים איתו המון על הנושא ויש בינהם דו שיח כל הזמן והמצב לא יוצר תיסכול כזה עמוק אצלי החיים שלי מלאים בדברים אחרים שלא הנושא הזה הוא הראשון בראש מעיני אבל את הורי זה מאוד מטריד והם לא רוצים לנקוט בצעדים מרחיקי לכת שיפגעו בו הם רוצים שהוא יעשה צעדים בעצמו ומנסים לדרבן אותו לכיוון הזה וגם אני חושבת שלפעמים צריך לתת כלים כדי לשנות ולהשתנות. תודה על עזרתך ורעיונותיך

 

[bridges]

הסתכלות שונה

היי ליאת, אני יודע שגם את וגם הורייך דואגים לאחיך. אני גם משער שניסיתם כל מיני דרכים, אבל הם לא עבדו. אתם (משפחתך) נמצאים בתקיעות לגבי הנושא הזה. זה לא אומר שאתם לא אוהבים. ההיפך, זה שאת עולה כאן לפורום מראה שאת אכפתית ואוהבת את אחיך ואת הורייך ורוצה למצוא פתרון. אחד הדברים שעושים באימון זה להסתכל על הנחות היסוד שיש לנו לגבי הנושא שבו אנחנו תקועים. איינשטיין אמר שהפתרון של הבעיה מתחיל בהגדרה שלה. השאלה היא האם את מוכנה לחקור את הנחות היסוד ואת ההגדרה של הבעיה שהפנית אלינו? רונן

 

[isaacm]

קבלי התנצלותי. לא היה בכוונתי לפגוע.

 

[מתגעגעת לארץ]

תשובה פשוטה../images/Emo13.gif

טוב אז דעתי הלא מלומדת היא: יש לי הרגשה שאם הוא ייצא מהבית זה יעשה לו רק טוב. בגיל 30 להיות במצב כזה זה לא בריא.לדעתי הוא כבר מספיק בוגר כדי לקבל אולטימטום של "או שתצא מהבית או שתלך לטיפול"{כמובן לא במילים האלה אלא בצורה יפה ועדינה כדי שהוא ירגיש שזה נעשה לטובתו} כל סוג של טיפול שייפתח אותו לאפיקים אחרים בחיים יוכל להועיל. חבל להעביר את החיים ככה הוא רק בן 30 .אם הוא לא יוזם בעצמו אולי צריך באמת לעזור לו ליזום יכול להיות שהוא לא רואה סיבה הגיונית לצאת מהבית כרגע אבל להורים זה מפריע ובצדק כי הם רוצים שהוא יתפתח לדעתי דחיפה החוצה יכולה להיות נחוצה כאן ואפילו די קריטית

 

[liatab1]

תודה לך סוף סוף תשובה לעיניין

תודה לך סוף סוף מישהי שמבינה מה אני רוצה לומר וזו היתה כוונתי מלכתחילה ולא שום אינטרס נסתר כזה או אחר. אכן המטרה לעזור לו להגשים את עצמו ואת עצמאותו וכנראה טוב לו להיות תלותי בלי דאגות הרי אוכל חם יש לו כל הזמן וכביסה ואין לו תשלומים וכו' וכו' וזה אחלה אבל ממש לא בריא והורי מעבירים לו את המסר בצורה עדינה אבל זה לא עובד ולכן אני טוענת שאו שזה פחד מהתמודדות או פשוט עצלנות טוב לו כך וזהו ולכן אני טועה מה אפשר לעשות? האם יש ספר שיכול לעזור או סדנא וכו' פשוט כדי לתת לו כלים שיעזרו לו להתמודד ולהבין חשיבות העיניין. יום טוב ושוב תודה

 

[bridges]

זה לא עובד כך בחיים

זה בדיוק העניין. זה מאוד פשוט להגיד "תזרקו אותו מהבית". ואני אגיד לך את מה שאומרים לך פה כולם: אף סדנא, ספר או כל דבר דומה לא יוכלו לעשות לו כלום, הוא האדם היחיד שיכול לעשות את זה. אם אין לו רצון שום דבר לא יעבוד. זה מה שאתם עושים כל הזמן וחוזרים וחוזרים ומנסים מכל מיני כיוונים אבל זה לא עובד. האם את מעוניינת לקבל עוד עיצה שלא תעבוד? או שאת מעוניינת להסתכל על זה ברצינות ולהגיע לפתרון? עכשיו שימי לב למה שאת אומרת: ההורים שלך אומרים לו לצאת, אבל בצורה עדינה מדי. אבל מיד אחרי זה את שוב שואלת לגבי סדנא עבורו. לך (ואני חושב שגם להורים שלך וגם לאחיך) ברור: לטובת האח שלך יש להוציאו מהבית. אבל ההורים שלך לא עושים את זה. מי שיכול לעשות את הפעולה ולא עושה אילו ההורים שלך. עכשיו השאלה: מי הם האנשים שיכולים לעשות שינוי בסיפור הזה ולהתחיל לפתור את הבעיה? אילו האנשים שאת רוצה שילכו לסדנא/אימון/טיפול. זה לא משום שה"בעיה" היא שלהם ולא משום שמשהו לא בסדר איתם, זה פשוט משום שהם האנשים שיכולים לעשות את הפעולות שיביאו לפתרון. אני לא ממליץ על ספר משום שאני חושב שנחוץ פה אדם חיצוני שילווה אתכם. רונן

 

[Yin]

האומנם?

מי קובע מהו נכון ומהו לא? מי קובע מהו בריא ומה לא? לדעתי המדדים לנכון, טוב ובריא הם לעולם אד-הוקיים, תלויי הקשר. נושא אחר הוא מי יכול לשנות את מי: יש רק אדם אחד שאני יכול לשנות, את עצמי! קוראים לזה - אחריות אישית. אין לאדם יכולת לשנות אדם אחר, רק לעזור לאחר להשתנות. נדמה לי שהמסקנה ברורה. בכל זאת אציע משהו, לך ודרכך להורייך - מה שמפריע לכם תמיד יקרה ובהמשך עוד יתעצם. אם תשכילו לקבל את אחיך ללא סייג נדמה לי שהוא יוכל לבחור מה באמת נכון לו... עדי

 

[liatab1]

תשובה

נכון שרק אדם יכול לשנות את עצמו ואף אחד אחר לא יכול לעשות זאת במקומו רק שלפעמים יש צורך בכלים נוספים כדי לעשות צעדים והרבה תמיכה ועזרה. אחי מקבל הרבה מאוד תמיכה ותמיד אנחנו לצידו אנחנו מקבלים ואוהבים אותו מאוד רק שאנחנו חושבים שהוא מפסיד הרבה כשהוא לא יוצא לעצמאות או מנסה דברים חדשים וזה מעציב בעיקר את הורי (אני לא צד בעיניין אני רק מקשיבה לכל הצדדים ומציעה את תמיכתי ועזרתי בעת הצורך). כנראה קשה להעביר את כל הסיטואציה וההתנהלות בבית בהודעה בפורום ולכן הדברים הוסתו לכיוון אחר ולא רלוונטי אבל לקחתי לתשומת ליבי את הדברים. תודה