עצו עצה

מיטללל

New member
עצו עצה

הפעם אני כותבת הודעה בשביל ידיד. לאחר שהבנתי שאני כבר לא יודעת מה להגיד לו, הצעתי לו לבוא ולכתוב בפורם אחד שאני כותבת בו. אבל הוא לא בקטע של האינטרנט (אפילו מחשב הוא לא יודע להדליק) והוא אמר שאתם תכתבו עצות מהסוג שהוא לא ירצה לשמוע.. בסוף סגרנו שאני אכתוב למענו, ובמקרה הצורך הוא יגיב לכם מבייתי. או משהו. אז ככה. הוא בן 21, הייתה לו חברה שנה וחצי. הם נפרדו לפני חצי שנה. הייתה פרידה איטית וכואבת, שהיא יזמה. הוא עדיין לא השתחרר מהעבר לגמרי ועדיין קיימות רגשות שלו כלפייה. בצבא הוא הכיר מישהי, שנקרא לה א', הם התיידדו מאוד. כמובן שהתחילו להיות לו רגשות רומנטיים אליה. למרות כל הקרבה ביניהם, היא לא שיתפה פעולה. אבל תמיד רמזה שיש סיכוי שיקרה משהו בעתיד. יחד איתם, מישהי בתפקיד מאוד קשור לתפקיד של שניהם (שנקרא לה ב'), תמיד נצמדה אליהם (גם מעבר לשעות הצבא), וניסתה לחבל בקשר בין שניהם. לפני חודש, הידידה שלו סיפרה לו שלמרות שבעבר היו לה מערכות זוגיות עם גברים, בשנה וחצי האחרונות היו לה מערכות יחסים מלאות רק עם נשים, כולל סטוץ חד פעמי של לילה עם ב'. (טוענת שהא סטרייטית). לאבא של הידיד יש קשרים בחו"ל ומוכנה לשניהם עבודה באיזשהו מקום אחרי השחרור. בעוד ב' הציעה לא' לטוס איתה לטיול מאוד ארוך. א' לא יודעת במי לבחור. ב' לא יציבה נפשית במיוחד. א' מפחדת מהתגובה שלה לאחר שהיא תדחה אותה. הידיד בהלם מהדברים החדשים שהוא גילה. לא יודע מה לעשות עם הרגשות שלו. עם המסרים הכפולים של ב'. הוא לא יודע איך להתרחק! הוא מפחד להתפתות לקשר איתה. בטוח שהידידה לא שלמה עם עצמה, וחושש שהוא יהיה רק "ניסיון" בשבילה. מפחד לנתק את הקשרי לגמרי. לא מסוגל. אוהב אותה כאדם. הוא עומד להשתחרר תוך כמה חודשים. ומרגיש שהחיים שלו משתגעים להם. בכל מקרה, מה שכתבתי לא הביא עשרית ממה שעובר עליו, הוא מכניס את עצמו לסרטים מטורפים. יש לכם מילות חוכמה?
 

דן צ

New member
לא א', לא ב', לא ג' ולא בתיך

למה שישבר הלב לידיד? הרי א' עדין לא סגורה לגבי ההעדפה המינית שלה , אני אהיה רע ואומר שלא יחכה לה ולא ימתין לתשובתה שיסגור עיניין ויחפש אהבה במקום אחר. או שידבר איתה ויסביר לה שהוא מאוהב בה ורוצה אותה אבל הוא מכבד את החלטתה ושתחליט לגבי מערכת היחסים שלהם כדי שלא תמשיך לשחק בו.
 

shellyland

New member
אני עם דנצ

נשמע כאילו היא מתוסבכת מדי עם עצמה וצריכה להחליט אם היא רוצה אותו או לא. שיתן לה לעשות את ההחלטה שלה בזמן שלה. ואם זה אומר לטוס בלעדיה - שיטוס בלעדיה. אם היא תרצה, היא תצטרף אליו.
 

shellyland

New member
../images/Emo32.gifאם את כל כך עם שלי

אז למה את לא עונה לה באיסיקיו?
 

zimes

New member
כי כתבתי כל מה שהיה לי לכתוב

ורצתי לטפל בילדי הקפואים שהמתינו.
 

nutmeg

New member
ואני בכלל חושבת

שדנץ מכיר אותה מהמצלמה... בכל אופן, ברצינות עכשיו - אני הייתי שואלת אותו מה יוצא לו מהקטעים המטורפים שהיא מכניס את עצמו אליהם? נראה לי שאמנם הוא מקטר אבל במקום כלשהו זה גם משרת משהו אצלו. ואם אני צודקת (מה שבדרך כלל קורה) - אז באמת אין מה להגיד לו כי את כל התשובות הוא כבר יודע ולמרות זאת הוא בוחר לחיות את התסריטים המטורפים מסיבות השמורות רק לו.
 
ולי רק נותר לחזק את דברי האנשים

לפני ולומר- החיים זה לא סרט. אני מבינה את הקושי של ידידך להתנתק מהנשים בחייו. אני מבינה את הצורך של א' להיות פסיכולוגית בגרוש ומצילתה של ב' עלי אדמות (ביננו, מי לא נתפר אף פעם לתפקיד הזה?) אבל הייתי מציעה מקרב לב לכל הנוגעים בדבר, ובמיוחד לידידך, למשוך ידיהם מן המתחולל במהירות האפשרית. הולך?
שירה
 

מיטללל

New member
משרת אותו?

במה זה יכול לשרת אותו??? אתם אומרים בערך מה שאמרתי לו שוב ושוב. וגם הוא מודע לכל הדברים האלו.. אבל, מעבר לכמיהה לקשר איתה, הוא אוהב אותה כבן אדם. והוא לא מצליח להתנתק ממנה. לא רוצה להתנתק ממנה. כן. מסובך.
 

nutmeg

New member
מיטל

לפעמים מצבי היתקעות משרתים אנשים - במיוחד כשהם לא רוצים לקחת אחריות לגבי תזוזה כלשהי בחייהם. באופן זה ניתן להאשים את המצב המטורף שלא מאפשר להם לזוז מאשר להאשים את עצמם בסטגנציה. לא שמעת על אנשים שתמיד באופן מופלא מוצאים את בן הזוג הלא מתאים/הלא פנוי/ הלא רוצה? אנשים אלו לעולם לא בוחנים את כישורי הבחירה שלהם או לעולם אינם בוחרים אחרת מכיוון שבן זוג לא פנוי מאפשר להם להמשיך ולהשאר במצב התקוע שלהם ולא לגדול. מה לא ברור?
 
ועוד דוגמא

מחיי שלי. הפסיכולוג שלי למשל אומר (אם אני אפשט את דבריו ממה שאני זוכר שהוא אמר) שאני משאיר את עצמי במצב הדכאוני שלי, כי אם הייתי ממשיך בצבא, ויחד עם זה מרגיש טוב, אז זה היה יוצר אצלי קונפליקט הרבה יותר גדול, שלא מסתדר עם כל תפיסת העולם שלי. או משו כזה.. ואני אנסה להשליך את זה על המקרה של ידידך (ואני סתם זורק לאוויר וזה מאוד בערבון מוגבל). קודם כל, לא ראיתי שום קשר בסיפור בין איך שבחרת להתחיל את הבעיה (הפרידה מהחברה), לבין כל השאר, ולשורה התחתונה. אולי הסרטים שהוא נמצא בהם משרתים אצלו כמעין מסך הגנה שמונע ממנו להתמודד עם הרגשות שעדיין נשארו אצלו כלפי האקסית, בכך שהוא מעסיק את עצמו (ובאופן קשה, אולי יותר מידי) עם הבעיה שיש עם הידידה?
 
ואני לא הייתי מסתבכת עד כדי כך

אלא מסבירה לו שלהתחיל קשר (שאולי הוא מעוניין בו מאוד) בצורה מעוותת, לא ברורה ולא מבוססת כזו, הוא מתכון בטוח למפח נפש עתידי. שימשיך את תכנוניו ונראה. לא הייתי קופצת למשהו לא ברור, ובטח ובטח שהם בעצם מעולם לא היו ביחד, בכל מובן מוכר של המילה.
 
למעלה