עצוב לי :/

[דרדק בן 601]

מה פירוש "שניכם אקטיביים"?

 

[ItsikH]

ההתעקשות על זה לא פעם משאירה אנשים לבד לכל החיים. הנה למשל אחד האקסים שלי היה רק אקטיבי כל חייו לפני ואחרי, ובהתאמה [אולי] לא היה לו קשר ממושך ומשמעותי עם איש מלבדי.

ההבדל האמיתי בין הגברים אינו ב"מה מענג אותי" אלא ב"עד כמה אני רוצה וחווה צורך לענג את בן זוגי". יש לי חשד שזו אבחנה שתקפה גם לגברים סטרייטים עם נשים.

"רצוי שאחד יהיה אקטיבי והשני פסיבי או ורסטילי " - לא, רצוי ששני בני הזוג ירצו וישאפו גם לעונג של עצמם וגם לעונג של בן זוגם, אפילו אם הוא לא בדיוק מה שמענג אותם. ההתעקשות על "התאמה" כביכול מושלמת לא משאירה הרבה אפשרויות.

 

[דרדק בן 601]

מביך אותי מאוד

הקבעון של התפקיד המיני.
האם "היות אקטיבי" מחייב חדירה, תמיד? אולי אקטיבי משמעו פעיל יותר במעשה המיני, אם כך יוצא ששניכם נהנים.

 

[דרדק בן 601]

זו בדיוק השאלה

האם "חדירה" היא הדבר היחיד שמאפיין "אקטיבי"?
ומה זה "לקבל", מושג-ביטוי מזוויע במיוחד.

 

[ItsikH]

לא רק שלא דיברתי על סטוץ, ודאי שבסטוץ ההעדפות ברורות ומוחלטות היטב. למרות שאפילו בסטוץ נעים לי לפעמים להפתיע את עצמי ולרצות משהו שונה שיתאים ספציפית לפרטנר הזה ולא לאחר, באופן כללי הגיוני וסביר שאנשים יבואו למצב בו הם אמורים להנות מסקס בלבד, עם ציפיות מוגדרות מעצמם ומזולתם.

אתה מתאר הנאה מאוד שטחית מסקס, זה לא רק מה ש"עושה לי אורגזמה חזקה", אתה לא רק "צורך" אלא גם מספק. יש פנטזיה אקטיבית ידועה, שלפסיביים יש איזו פיזיולוגיה אחרת מסתורית, שהם חווים סיפוק פיזי מלא מהחדירה עצמה, והדבר הזה מהצד השני הוא רק דגדגן מוגדל להעצמת הסיפוק. אז זהו שלא - אפילו בסטוץ זה בספק, בזוגיות ודאי שלא תקף.

 

[ItsikH]

מחדד, יצא לי לדבר עם הרבה זוגות [נסיוני הפרטי אינו מדד לאיש מלבדי] והמצב של חלוקת תפקידים מינית מוחלטת למשך כל הזוגיות אולי לא בלתי אפשרי, אך נדיר ביותר. סביר שגבר שחווה ומגדיר את עצמו כפסיבי לא ממש ירצה להתחלף כל יום או כל שבוע, אבל המנעות מוחלטת מביטוי הגבריות שלו - וזה הביטוי העמוק ביותר לגבריות, הפיזי ביותר, הרבה יותר משרירי החזה השופעים - לאורך זמן סביר שיביא אותו לתסכול והתרחקות.

 

[ToMmY27]

עצוב לי :/

אני כל כך מבואס ואני לא יודע בדיוק מאיפה להתחיל אבל אני מניח שפשוט אפרוק את אשר על לבי .
עד לא מזמן יצאתי מהארון ולא חיפשתי קשר מחייב תמיד נהנתי מסטוצים (לא יותר מדי) אבל האקט חיזק לי את הבטחון איכשהו וזה היה כמו סם ממכר.
מאז שיצאתי מהארון החלטתי שאני מפסיק ועושה הכל כדי למצוא את האחד לטובת מערכת יחסים.
בחור אחד מהעבודה שלי (בדרג בכיר יחסית) באמת פלירטט איתי.. העניין הוא שא׳ כל קצת קשה לי עם זה משתי סיבות.
* הראשונה הדרג הבכיר, כן אני זוטר וזה די משפיע המעמדות בעבודה. (יש לציין שאני עובד בעבודה בסביבה מבצעית יחסית ואני לא רוצה שהיחסים המקצועים יהרסו)
* הוא שנון אינטיליגנט באמת שאין עליו אבל מבחינת מראה, פשוט לא הטעם שלי. הוא נראה טוב אבל זה לא זה..

יש לציין שאף פעם לא הייתי מאוהב במישהו ושלא היה לי קראש/פרפרים בבטן בגלל מישהו.
אבל אז...

הגיע בחור חדש לעבודה שמעבר לזה שהוא פשוט חתיך הורס הוא כובש משכיל שנון פשוט מיותר להמשיך לפרט.
נודע לי עד לא מזמן שהוא גיי.. אני והוא התחברנו התיידדנו יפה יחסית אבל גיליתי שיש לו בן זוג והם מאוהבים.
באחת ההפסקות בעבודה הוא סיפר לי עד כמה שהוא אוהב אותו ופשוט לא נעים לי לומר אמרתי שמיד אשוב קמתי ובכיתי בשירותים מרוב תסכול. כן תקראו לי אידיוט אני יודע אבל זאת הרגשה שמעולם לא חוויתי התסכול/הפספוס הזה בינינו. כל כך כאב לי הלב..
העניין הוא שאני לא יודע מה לעשות אני משתדל בכל כוחי לשכוח מאותו בחור ולהתקדם הלאה להתמקד בעבודה ובדברים אחרים אבל אני לא מצליח.
אני פשוט מתוסכל ועצוב ככ.

 

[ItsikH]

אין בזה שום דבר אידיוטי, זה תקין לגמרי ודאי שהפעם הראשונה בה חווים תסכול כזה כואבת וקשה, מתרגלים - השמיים לא נופלים, זה קורה גם לי בגילי המופלג, אני רק לא נהרס כל פעם מחדש. להפסיק להרגיש גם לא רצוי. זה לא "פספוס", זה פשוט לא וזהו.

אותו כלל שנוגע לבכיר נוגע גם לעמית באותו דרג, יחסים בעבודה הם סיכון - עדיף להמנע ממנו, אלא אם כן אותו אדם מראש חשוב לך יותר מהעבודה ואין לך בעיה לסכן את העבודה בשביל הקשר.

 

[aשרון]

שלום לך....

קודם כל, ברוך הבא לפורום

, כאן המקום לפרוק דברים שכאלה ולהתייעץ כשיש בעיה.

אתה מתוסל ועצוב בגלל שאתה רוצה בן זוג ולא בגלל שאתה רוצה את אותו הבחור בעבודה. איזה פספוס בדיוק יש פה, אם אף פעם לא היה ביניכם משהו? אתם ידידים ותו לא. כשאתה חווה כישלון או תסכול או פספוס זה הכל עניין של לאסוף את עצמך, ודרך כל הקשיים והמכשולים אתה לומד להיות חזק יותר לפעם הבאה שתכיר בחור.

תרשה לי לשאול אותך, מה אתה עושה כדי להכיר בחורים או כדי להכניס אנשים חדשים לחיים שלך?

נ.ב : הרגע הכנסת ביטוי חדש ללקסיקון שלי, 'קראשפרפרים' הולך להיות להיט.

 

[Uri04]

או בקיצור = קרפרים

 

[Uri04]

אוי... דה ז'ה וו ללפני 10 שנים

הזכרת לי נשכחות.

לכן אני דיי מבין מאיפה אתה בא (חוץ מהקטע שלא חווית אף פעם קראש/התאהבות לפני כן, ואצלי אני זוכר קראשים עוד מגיל 13, אבל זה באמת לא אומר הרבה), כי הייתי במצב דומה לשלך. אני מבין שאתה כנראה משרת במסגרת בטחונית כלשהי, ואולי אתה גם לא רואה בית לעיתים קרובות, מה שמקשה מאוד על ניהול אורח חיים תקין וכל אלה מוסיפים לתסכול. אין לי יותר מדיי מה להוסיף מלבד האמפתיה וההבטחה שיום אחד יהיה לך טוב יותר, פשוט משום שכאשר תצא ל'עולם' תראה שיש עוד הרבה דגים בים ושאתה עוד רק בתחילת חייך, ולכן יש לך עוד הרבה למה לשאוף.

 

[aשרון]

תומך בכל מה ש Uri אמר פה....

חוץ מה'קרפרים' , זה קצת מזכיר את המילה קריפי. אני מעדיף את הגרסה הארוכה קראשפרפרים .

 

[דרדק בן 601]

רציתי להוסיף ש..

אם הבכיר בעבודה מתחיל להעיק עליך, אתה בהחלט יכול להתלונן על הטרדה מינית.
אגב, על פי החוק, אסור לו אפילו לפרלרטט אתך, כי ישנם יחסי מרות וסמכות, ואתה הנחות ביחסים האלה, מה שמאפשר לכאורה לנצל את זה.

מעבר לכך - מצטרף לדברים שנאמרו כאן.
אישית, לא סובל את ההלחם הגרוע של "קראשפרפרים".

 

[ToMmY27]

תשובות..

קודם כל אותו בחור בדרג הבכיר ממש ממש לא מטריד אותי להפך הוא עדיין ונעים ולא כל פעם נתקלים אחד בשני אבל אני פשוט לא מרגיש שזה זה.
לגבי אותו עמית אנחנו לא בדיוק ידידים אבל ביחסים טובים ופשוט חבל לי שזה לא היה יכול להיות מזה ( לאור העובדה שהוא מאושר מאוד מהזוגיות בה הוא נמצא כעת )..
לגבי עניין ההיכרות עם בחורים.. זה נורא בעייתי.. לרוב זה מתרחש באטרף/גריינדר ואף פעם לא יוצא מזה משהו.. גם במסיבות לא באמת יוצא משהו אז מכאן שרק במסגרות ריאליות כמו עבודה אני רואה כאופצייה להיכרות.
המלצות להיכרות ? אוף אולי כדאי שאכיר מישהו אחר פשוט כמה שיותר מהר ואשכח מקיומו..

 

[ItsikH]

המחשבה שיכולת אתה להיות מאושר איתו או שהוא להיות מאושר איתך מחביאה פנטזיה של הדדיות מוחלטת, שיוויון מוחלט בין אנשים. מכיר את הביטוי "אי אפשר לחצות את אותו נהר פעמיים"? אז בבני אדם זה הרבה יותר קיצוני - אין לך שום סיבה להניח שאתה היית מאושר איתו, או שהוא היה מאושר איתך, רק על סמך היותו מאושר כרגע בזוגיות עם מישהו אחר. זה לא ש"פספסת את הרגע הנכון" שלו, הרגע שאולי פספסת אם בכלל הוא בחיים שלך, אתה זה שהגיע ברגע הלא נכון עבורך, שבו אתה מחפש קשר, למישהו שכבר יש לו קשר, ואתה לכן זה שחווה פספוס - זו חוויה בלבד. אין דרך להמנע מהתחושה הזו אלא רק להכיל אותה ולספוג אותה.