עצה נגד גירושין

atidih

New member
עצה נגד גירושין

לפני כן הקדמת רקע. כידוע, זה שברא את העולם יצר בו זוגות על מנת שיצירתו לא תוכחד:זוגות זוגות והללו נמשכים זה לזה וההמשך והתוצאות ידועים. כך החל מבני-אדם דרך החיות וגמור בפרחים. החיות למשל, בדרך כלל מלבד ההתייחדות (מילה אלגנטית) אינם יודעים מי האבא שלהם כמו החתול או הכלב שפוגשים את המין השני, מתייחדים ללא הצורך בדברים מקדימים כמו דיסקוטק או סרט טוב. האדם לעומתם, החליט לתת לזה קצת גוון "אנושי" וקורא לזה אהבה אך רבים מכירים אהבות שונות שגם בזה קצת עובדים עלינו: יש בני-אדם שאינם שונים מהחיות על אף שמשחקים בנדמה לי ואז כמו אומרים לעצמם ולאחרים "וכי מה שונה האדם מן הבהמה" ומתנהגים בהתאם. הללו, לאחר שיוצאים קצת לבילויים, אומרים לעצמם שיש אהבה ומתחתנים. או אז מצטלמים על רקע השקיעה, קופסאות ריקות על האוטו ביציאה מהחתונה - אידיליה. אבל יש גם הרבה מקרים שמצב העניינים לא נמשך הרבה זמן ואז נפגשים ברבנות במקרה "הטוב" או במקרה הרע במשטרה כאשר למי מבני הזוג יש "פנס" בעין ואז זה סימן לדמיון בין האדם לחיות - התייחדות לשמה. יש גם הפתעות - יש ילד ראשון ואז רואים שזה לא זה: אין בילויים, אין מוצ'ילה וכיו"ב. מה שיש זה חיתולים, בכי התינוק בלילה ופגיעה חזקה באגו. גם ניקוי הבית, מטלות, דאגות לגמור את החודש ועוד - כאמור, זה לא זה... מיותר לציין שלצאת לבלות מה שהיה פעם, לעתים נשאר רק להיזכר באלה. כן, יש שהיא או הוא נעדרים תכופות מהבית בגלל "התחייבויות" - שעות נוספות בעבודה... וכאן זה הזמן לעבור לעצה שלי, עצה מאוד פשוטה. מאחר והיא או הוא או שניהם גם יחד, מתגעגעים לימים של פעם, כדאי להסתמך על כך ולעשות מזה "רפואה": זוגות שמתחתנים חייבים כל אחד לגור בשני מקומות - אחד לימי חולין והשני לימי נשואין. בראשון, לשהות בו בימי חירום כאשר אתה קם בבוקר שבן-זוגך לא יראה אותך במצבך מקימה מהשינה או מצב רוח שלא כמו מהימים שיהיו בדירה השנייה - אתה לבד כמו פעם. בדירה השנייה, המשותפת - זו בעבור הפגישה לחיי נשואין וכל מה שמסביב. כמובן, לאחר מכן כל אחד חוזר לביתו המקורי או כל אחד יקרא לו איך שהוא רוצה. ודאי ישאלו ומה בקשר לילד? או אז כמו שאר המטלות בחיים, יש לקבוע תורניות וכדאי לעמוד בהן כדי שיהיה ערך לסידור החדש. עתידי המנחם
 
ומה הקשר בין מה שתארת לנישואין?

ללא ספק מערכת יחסים כזו יכולה להתאים לכמה, אבל כל קשר בינה לנישואין הוא מקרי בהחלט.
 

atidih

New member
תשובה אחת לשתיים

משהו הפריע לכן, ביחוד לראשונה שכה קיצונית אבל המשותף לשתיים, כנראה שחיות בפלנטה אחרת. עתידי המנחם
 

ענתי 10

New member
אתה באמת בן 72?? ../images/Emo2.gif

אם כן, כנראה התאוריה שלי לגבי גברים-לא-מתבגרים-לעולם או גברים-לא-בנויים-לקשר-ארוך/נישואין היא לצערי הרב נכונה. לפני שהסתכלתי בכרטיס האישי שלך הייתי בטוחה שהכותב הוא בשנות 20 המוקדמות החייו לכל היותר. אז נכון שבתחילת החיים רוצים קצת להתפרפר. וזה טבעי! אבל אח"כ טבעי שבן אדם ירצה להקים משפחה = כדי להבטיח את המשכו בעולם הזה. כמו אצל החיות גם אצל בני האדם כנראה קיימים כמה סוגים - יש כאלה שחיים בזוגות, יש כאלה שחיים בלהקות, ויש את אלה שעיקר הקשר הוא יחסי מין. כמו שכתבתי כבר כאן בעבר, בתור אחת שקצת חקרה את מבנה המשפחתי של האנושות לאורך הדורות (במסגרת אקדמית של לימודי אנתרופולוגיה) - האנושות לא שוללת אף אחד מסוגי ה"משפחה" המפורטים לעיל. בהסטוריה האנושית ידועות תקופות של משפחה פטריארכלית, מטריארכלית (אישה שולטת בכמה גברים), משפחות "קיבוציות" - קבוצה של גברים וקבוצה של נשים וילדים משותפים וכו' וכו'. אבל ההסטוריה והאבולוציה הוכיחו שהתא המשפחתי ששורד על פני הדורות היא המשפחה הגרעינית הפשוטה = גבר+אישה, וזה קורה בין היתר בגלל שלמין האנושי להבדיל מהחיות יש את הפן הכלכלי - מישהו צריך לפרנס את המשפחה. משפחה זקוקה לבסיס כלכלי מוצק כדי להבטיח את קיומה (בייחוד בתקופה שלנו). לכן אולי היצר של אנשים מסויימים לא לאפשר להם ליצור תא משפחתי כפי שהטבע הכתיב לנו ולחיות רק עם אישה אחת. בעיניי זה לגיטימי, אבל לדעתי מדובר בחריג, ורוב האנושות כן בוחר בסופו של דבר להקים תא משפחתי "רגיל". ובקשר להצעה שלך - השאלה למה בכלל צריך להתחתן. אם אתה לא רוצה לחיות עם זוגתך ועם הילדים שלך - תעשה טובה לאנושות - אל תתחתן!
 

atidih

New member
התרגשות רבה

לכן אענה לכולם אותה תשובה כי היא אותה שמגיעה להם כי היא גם עונה לעוצמת התרגשות של המגיבים. אגב, אני לא מתקיף איש כי נתתי את דעתי וגם לא עוסק בגיל, לאחרון יש יתרון. ראשית, אם קוראים טוב את הודעותי הרי שכתבתי "יש" וזה כבר אומר הכול. בנוסף, בפלנטה שכולנו חיים עליה וכי מספר הגירושים הוא שונה ממספר המתחתנים? יש חילוקי דיעות והערכות לגבי השוני באחוזים - יש אומרים שיש הבדל במספרים יש אומרים ששווה אבל אין אומרים שלא קיים אז יש אצל כמה בעיה. מה קרה לכם? אין הבדלים בין אלו שאתמול התחתנו ואיפה הם היום? האם אין את אותם דברים שהזכרתי והרשימה ארוכה לכן אמנה רק כמה כי רחמיי על הקורא: - פגיעה גדולה באגו - יש הבדל עצום בין לפני ובין אחרי - נטל עצום על האישה (יש שהבעל עוזר). - יש לי תאוריה אחרת על גברים כמו המוחלטת של אחת המגיבות אבל הנה, יש - השאלות הן כמה, מתי הן מופיעות ואם הן הופיעו אחרי הנשואים. - המוצ'לה התחלף אצל רבים השאלה אם מוכנים להודות בכך. - אחת טוענת שעסקה בחקר אקדמי - כך כותבת אקדמאית? עד כדי כך נגעתי בפצע שהוא חשוף ורטוב? אסיים במאמר מוסגר שלדעתי מאוד שייך לדברים כאן. כתבתי באחד הפורומים יותר מפעם אחת, שאני לא מבין מדוע כינויי השם המוזרים והמוסתרים ונתתי גם הסבר משלי: בעיתון, כאשר מי שרוצה לכתוב על נושא שיכול לפגוע במקום עבודתו והוא "מת" להביא ידיעה שתתרום לאנושות ולחברה, או אז הוא אינו מוסר את שמו ומערכת העיתון מסכימה שיכתוב "בעילום שם, השם נמצא במערכת". כאן באינטרנט, יש התחכמות עם מסירת השם - או שלא מוסרים בכלל, כותבים בן-4 או התחכמות אחרת. העיקר לא לכתוב אמת. למה מה? לדעתי יש לכך כמה סיבות ואני אומר את דעתי על אחת מהן: כאשר אדם כותב את שמו האמיתי יש סיכוי שדברים שהוא יכתוב יחייבו אותו להיות כנה אתם ולכן כך גם יתקבלו - מה, הוא מגלה את סודות הכור? אבל נניח שבאמת לא נעים - האם כך תמיד ובכל נושא? לדעתי, יש יותר סיבות שליליות שאין בינן ובין טוהר המסר, למען האנושות או השד יודע מה. באחד האתרים שכתבתי, היה אחד שכתב על מי שחלק עליו בשם "חרא". מנהלת הפורום עברה על כך ללא מחיקה כי היא ראתה את האינטרס כחשוב ולא חלילה לדעתה שתיפגע שלמות האתר - יותר כותבים זה אתר יותר מוצלח... לסיכום, הכנסת הכינויים היא חיקוי שאיני יודע מהיכן הגיע ומנוצל להורדת רמת הדיונים בו. ובסיום, את האקדמאית שהבעיה שלך היא הגיל שלי, בהקשר ההצעה הנוגעת לילדים שלי, תעשי מחקר מה הייתי אתם ומה עשיתי בשבילם - הגזמת ואני עוד עדין במילים אלו. אגב, לו היית חותמת בשם מלא ומשפחה ייתכן שהיית יותר מתונה. עתידי המנחם (שם ומשפחה מלידה)
 

maybesure

New member
באיזי

עתידי שלום, מזה מס' ימים אני עוברת על ההודעה הראשונית שלך, הודעת ההצעה למניעת גירושין. וכן על התגובות הנאספות. יכול להיות שפחות חיכוך יומיומי בין בני זוג אכן היה מביא לפחות גירושין ופחות טענות זה לזה, אך מצד שני-ייתכן כי גם להרבה פחות שיתוף והרבה יותר תלונות. שלא לדבר על הלוקסוס שבאחזקת שני מבנים.. הדת שלנו מגדירה "זוגיות" כמי שמנהל משק בית משותף (בין יתר ההגדרות). אפשר לפרש שמספיק שאחד יתרום כסף והשני יעשה עבודות בית ויגדל את הילדים, ואפשר לפרש שיש חלוקת תפקידים ועול פרנסה משותף. פרשנויות הן יפות כתאוריה. האם התאוריה שלך נובעת מנסיון? כי אם כן-התאוריה לא כל כך הצליחה לפי פרטיך האמיתיים ואני לא חולקת עליהם. ואם לא יישמת אותה... אז מדוע בעצם לא? הרי יכלת להציל את נישואיך. לגבי הכינויים: אני לא יודעת לגבי אחרים כאן אבל יכולה להעיד על עצמי שחוויתי הטרדות שהחלו כהטרדות טלפוניות והמשיכו דרך אתרים מסויימים במחשב שבהם אני גולשת. אני נהנית כמוך להביע דעתי על גבי הפורומים אבל מרגישה למעני ולמען משפחתי שכדי להנות מכך ולהגן מפני מטרידים-מוטב כרגע להשתמש בכינוי. המטרה היא לא לברוח או להסתתר, אלא רק ממטרידים. לא הייתי ממהרת לשפוט סתם כך, ראיתי שאתה פעיל בפורום עיתונות, מקום יפה להתנגח בו. אני בדעה שפורום נעים הוא פורום רגוע ולא דווקא מקום להצית בו אש. מאחלת לך חיי זוגיות מהנים ויפים בדרכך. מייבי
 

atidih

New member
משהו נכון

למייבי שלום, סוף סוף מכתב רגוע והגיוני ובעיקר לא מתלהם. אנא שימי לב, כתבתי יותר מפעם אחת את המילה "יש" ומשמע שיש דברים בגו. ואכן, כאן התשובה לשאלה אחת או שתיים ששאלת. כוונתי לאלו האישיות ותשובתי, שאילו לא היו לי "אסמכתות" הרי שלא הייתי כותב את הדברים. מה ההתלהמויות של אחת שכתבה וכי לא בתוך עמי אני יושב (לאו דווקא העם שלנו - כך בכל העולם)ואם הללו (ההתלהמויות) כה חזקות, אני באמת מצטער כי כנראה פגעתי בפצע פתוח. יש בעיות והן לא בגלל שאחד כותב דברים שכה רבים חיים אותם ואתם - גם אם לא לוקחים את הפתרונות שלי הרי ממילא הללו יהיו בלעדיהן. ושוב לגבי שאלה ששאלת, הרי הכול כתוב בכרטיס האישי שלי. ובקשר הערתך לגבי שמות הכינויים. יש משהו בדברייך והמסקנה המתבקשת שיש אמת במה שכתבת וגם בזו שלי - אז מה, מוכרחה להיות תשובה אחת וזהו? בברכה עתידי
 

maybesure

New member
גם אני יוצאת מנקודת ה "יש"

היי עתידי קיבלתי תגובתך, ולפי פרטיך אתה לא בקשר נישואין מסורתי, ובקשר שכזה הרבה יותר מקובל ופשוט ליישם שני משקי בית, בעיקר משום שמלכתחילה כל אחד מכם בא עם משק בית משלו ולא נדרשת הפרדה שלאחר הזוגיות. קשה לי לראות את עצמי היום, אחרי רק 20 שנה, פתאום מפרידה דיור. ואם לא די בכך, ובנימת הומור: במקרה האיש שלי לא פנסיונר עדיין, ואנחנו מתראים אולי לשעה שעתיים של עירות כל ערב באמצע השבוע, הוא ממילא מגיע אחרי שרוב מטלות היום נעשו כבר, וזוכה בעיקר לפינוקים, אז איזו סיבה יש להפריד בתים? ועוד יותר מצחיק בעיני: אם הוא גר רוב יומו וערבו בעבודה, אז בעצם אני נוהגת כמוך
ורק כדי לסבר את הכתוב - הוא עובד כ 15-18 שעות ביממה. בברכת זוגיות הכי הכי כייפית שאפשר. לגבי הכינויים, להיפך: מי שנוח לו ייררשם בשמו האמיתי וינדב פרטים ככל שירצה, ומי שלא נוח לו שימצא לו כינוי ופרטים מינימליסטיים. אגב, גם על הפורום הזה זכיתי להטרדה ובהתאם לכך השמטתי את המועדפים, הפורומים שאני משתתפת בהם וכל מידע על פעילות אחרת בתפוז. וברצוני לציין שמעולם לא הצקתי ואני תמיד עונה בנימוס ומתינות, ודווקא עם אותו אחד בכלל לא הייתה התנהלות, הוא קם כטרול לבוא ולפגוע. תוכל למצוא באחד העמודים הקודמים בפורום. גם אני יוצאת מנקודת ה"יש" ולכן נראה לי שיש הסכמה בינינו לפחות על העובדה שכל זוג כטוב בעיניו יעשה, וגם אני כמוך נגד התלהמות.
 

atidih

New member
טוב לענות

למייבי שלום, הנה הגיע הזמן שיש למי לכתוב - לא מתלהמת, שולטת על דבריה ובכלל, מתנהגת כבן-אדם והמעניין: לא מסכימה עם כל דיעותיך או בכלל וכי מי מסכים עם השני, הרי בין שני אנשים יש שלוש דיעות? אני מנצל את הזדמנות התשובה אלייך כדי לענות לאותם שלא בא לי לענות להם. ובכן, פתחתי סדנא לתורה שלי, ודאי לא שמעת עליה כי גם אני לא. עם זאת, יתר הדברים שאכתוב הם נכונים ואפשר להביא בלש לבדוק את אמיתותם. בסדנא שלי - שכולם על טהרת האמונה בתורה שלי - יש גבר אחד שהולך בדיוק בדרכי: נפרד מאשתו, שניהם חיים בנפרד אבל - שימי לב! - היחסים ביניהם מצויינים בכל הקשור לעזרה. כך, למשל, כאשר בביתה של האישה יש בעיות של אינסטלציה, חשמל וכיו"ב, שהבעל לשעבר יכול לפתור או אז הוא מתקן. כמו כן, בימי ההולדת של האישה, הבעל לשעבר, מזמין אותה לארוחה טובה במסעדה. אחת (לא מהסדנא שלי) שאלה כאן בדאגה ומה עם הילדים? גם בשבילה יש לי חדשות: הללו אוהבים מאוד את ההורים הפרודים שבאים בקביעות לילדים וכמובן משתתפים בכל האירועים (ימי ההולדת וכו'). ועוד - גם על כך שימי לב - כאשר הנשואה עם הילדים יוצאת לחופשה עם בעלה (הוא לא בסדנא שלי), ההורים הפרודים באים ביחד לטפל בקטנים עד שהוריהם יחזרו מהחופשה. בברכה עתידי
 

maybesure

New member
בוקר אור!

בוקר טוב מלא חיוכים!!! אהבתי ! אבל.. אכן לא מדובר פה על מערכת נישואים
ואתה דיברת בתחילה על נשואי הפרדה. מדובר על חברות וידידות, הדדיות ודו סטריות בעזרה אחרי כשלון נישואים. וזה כשלעצמו יפה מאוד. שמחה שהסתדר לכם כך. מכירה עוד פרודים/גרושים שנוהגים כמוכם ובטוחה שבגירושים זו הדרך הנכונה. שתי תכונות שאני ממש לא אוהבת הן שנאה וקנאה. יודעת מנסיון שאפשר לחיות בלעדיהן ואפשר לשלוט ולהחליט למגר אותן מחיינו. לכן ההסכמה שלי איתך ליום זה היא שבגירושים ממש לא חייבים לשנוא. ואותו הדבר כמובן גם בנישואים. מי ייתן ותורתך לחיי גירושים ושמירה על הדדיות עם האקס/ית אכן תופץ ותצלח!
 
עצה גרועה ביותר

האם ניסית ליישם אותה על עצמך? האם היית מאושר לראות את הוריך נפגשים מדי פעם במקום להיות איתם כל הזמן? האם בררת השלכות פסיכולוגיות? או שחשבת רק על עצמך ועל שימור הנישואים? ללא התחשבות בשאר גורמים אי אלו ואחרים.
 

lili81

New member
אז בשביל מה להיתחתן...../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif../images/Emo35.gif

יקירי מה שרשמתתת... אם זו דעתך אז לא ניראה לי נכון בשבילך להיתחתן.. וכי מה המהות במוסד הנישואין :..להיתמודד איתה/ו גם כשקמים בבוקר וגם שכואב ומעצבן וקצת לא נוח.. אבל הכי חשוב זה להגיע לרגעי האושר ..לרגעי הצחוק.. ואיך תוכל ליישם את זה כשגרים בשתי דירות שונות לא הרחקת לכת בכלל הייתי עוקצת ואומרת.. כל היופי במוסד הנישואים הוא להיות ביחד.. כפי שכתוב.. "ולא טוב היות האדם לבדו,... אומנם אני נשואה ממש טריה והכול וורוד לי עכשיו אבל זה לא אומר שלא יהיה לי וורוד עוד 20 שנה ויותר.. ותיזכור הכל שאלה של איך מסתכלים על זה .. אני בכלל חושבת שבשביל להיתגרש צריך סיבה ממש טובה כמו למשל: בגידה .. שקר .. היתמכרות.. כל מה שקשור בקושי כי החיים לא וורודים יותר נחמד לעבור את הקושי ביחד ולא כל אחד לחוד.. תישאל אלמנן/ה אם היו רוצים לחוות את הרגעים הקשים או לסרוגין היפים בחייהם עם בן הזוג באותה דירה או לא.... ותיהנה מהחייייםםםם למרות שזה לא פיקניק. שוב הכל שאלה של איך מסתכלים על החיים... שלכם לילי
 

t o t a l

New member
למה כולם תוקפים אותו?

הפורום הזה (ותקנו אותי אם אני טועה) מאוכלס ברובו, או ע"י נשואים, או ע"י רווקים ורווקות שרואים את עצמם נשואים באחד הימים. אי לכך אני תחת הרושם שמרבית המגיבים אינם אובייקטיבים. לכותב הייתי מציע, להעלות את הרעיון שלו בפורומים נוספים. לקבל את חוות דעתם של מגזרי אוכלוסיה אחרים. יש פורום של גרושיםגרושות ויש פורום של פרק שני. מעניין מה יהיו התגובות שם. אישית אני (שכבר אינני נשוי) סבור שמוסד הנישואים מאבד בשנים האחרונות מערכו. יותר ויותר זוגות מתגרשים. אומרים שבתל אביב זה מגיע כמעט לחצי. זה הרי לא קורה סתם. זאת מגמת גידול מאוד משמעותית. החברה שלנו משתנה. התפקידים המסורתיים גם של הנשים וגם של הגברים כבר אינם תקפים בהכרח. נשים יודעות לפרנס לא פחות טוב וגברים לומדים לבכות. יש לי גם תחושה מאוד עמוקה שלאינטרנט יש השפעה מאוד חזקה על מגמת השינוי. בהחלט נראה לי הגיוני, כי התא המשפחתי המסורתי עומד להשתנות. לא יודע אם השינוי יהיה בכיוון של המבנה שהוצע כאן. אבל שינוי בהחלט מתרחש ויתרחש. ובכלל... למה לפסול ישר? חכם או טפשי. זה בהחלט נושא ששווה דיון.
 
תקרא שוב את מה שכתבתי

הוא לא מציע נישואין, הוא מציע אלטרנטיבה לנישואין. ולכמה זו בטוח דרך הרבה יותר מתאימה מנישואין. וכל אחד שיעשה את מה שמתאים לו. אני בעד דרכים אלטרנטיביות ומשפחות חלופיות למשפחה המסורתית לאלו שזו לא מתאימה להם.
 

atidih

New member
איני מרגיש מותקף

כתבת משפט נכון וקולע וגם אני קצת נגעתי בו. ציינת על אי אובייקטיביות. ואכן, היו מגיבים שממש נגעת להם בפצע פתוח - לכך לא התכוונתי מה גם שיש לשתף בהתלהמות הזו מומחים לדבר כמו פסיכולוגים, פסיכיאטרים והכול במטרה טובה. הכי מעניין בכל הסיפור הזה בפורום, שאנשים (כנראה מתוך התרגשות ומסיבות שציינתי) התעלמו מהערתי פה ושם מהמילה "יש", משמע, אין הכללה אם כי מקרי הגירושים נמצאים בעלייה. ובכלל, התעלמו מנקודות אור בדבריו של אותו מרגיז (הכוונה לח"מ). הנה הייתה אחת שלא הסכימה עם חלק מדבריי ואולי כולם אבל ראשית, לא התלהמה והייתה מוכנה להתפשר באי-אלה נקודות. אני מציע שאותם שלא נפרדו אבל פגועים מדברים כנכתבים כאן (האחרים בכלל לא מקללים אותי) שיעשו אחד מהשניים: האחד, לא יכנסו לפורום "זוגיות". השני, יקראו ביחד את כל הדברים הנכתבים כאן ולאחר מכן, או שישלימו או שיחתכו. בהצלחה עתידי המנחם
 
למעלה