עצה מניסיונכם...

[אוקסימורון3]

עצה מניסיונכם...

מי מכם נתקל בהסתה פרועה כנגדו מצד הגרוש\ה כלפי הילדים ? אני מדבר על קללות,השמצות,גידופים,והטלת האשמה במצב,בי, בפני הילדים. זאת לאחר שחטפה את הטלפון מהילדה באמצע שיחה עימי.(שבשלב מוקדם נותקה על ידי כדי למנוע המשך "שיחה" כזו לאוזני הילדים.) כמובן שאתייעץ גם עם הגורמים המקצועיים לגבי התנהלות שלי מול הילדים בעקבות התנהגותה. לפני כן הייתי שמח לשמוע גם מניסיונכם האישי. עצות מועילות יתקבלו בברכה.

 

[קרן ט]

מתמודדת עם זה כבר שנה וחצי

שלום אני קרן ויש לי פרוד עצבני שאין לו מסננת על הפה. אולי נפתח קבוצת תמיכה?! אני בטוחה שאני לא הראשונה ולא האחרונה. מה שהוא אומר ומספר... איזה סיפורים ובאילו מילים הוא בוחר להשתמש... אז פניתי לפקידת הסעד. היא נתנה לי כלים להתמודד עם הילדים שהיו מאוד מבולבלים וכואבים מהמסרים שקיבלו. אבל מול הפרוד.... מה היא כבר יכולה לעשות? אפילו לחייב אותו להגיע לשיחות הדרכה היא לא יכולה! בהתחלה הייתי עונה לו... לא בכעס, אבל מנסה לסביר לו שהוא עושה נזק לילדים. אחר כך, החלטתי לעשות מלחמות- הקלטתי שיחות שלו עם הילדים פניתי לבית משפט הוא קיבל הזהרה מהשופטת ולא יותר. כמה אנרגיות בזבזתי על זה.... אפילו למשטרה הגעתי בגלל עניינים איתו... מה שמרגיז זה שכל העולם וזה כולל אותי, את מסגרות החינוך, הצוות הטיפולי של הילדים כולם עושים הכל כולל הכל כדי שהילדים ירגישו טוב והקרוב ביותר- אבא שלהם עושה את הנזקים הכי גדולים.... זה מרתיח! היום אני מבינה שאני "המבוגר האחראי" בספור שלי... אני בוחרת להתקשר אליו בבוקר כשהילדים לא בבית, השיחות קצרות מאוד וענייניות וכשזה עובר גבול מבחינתי אני סוגרת ומתנתקת נותנת לו יום יומיים ואז הוא נרגע (עד לפעם הבאה). אני בוחרת את המלחמות ויודעת היום הרבה יותר טוב איך להתנהל מולו... בלי כעס בלי לחץ... ועם חיוך גדול!

 

[למטייל10]

ממש מפחיד מה שתיארתם כאן

כפי שראיתם הצטרפתי לפורום לאחרונה, ואני רק בתחילת תהליך הגירושין, כרגע ברוך השם אני והיא לא מערבים את הילדים, ולא מסיתים אני מאד חושש ממדרון חלקלק, כי מיום ליום מצטברים כעסים, צעדי נגד ותגובות. זו גם הסיבה שלא פניתי לבית משפט, למרות שיש לי קייס, לדעתי מאבקים משפטיים מחלחלים אל הילדים בסוף. מקווה שלעולם לא אגיע למצב שמתואר כאן. האם יש אמצעי לחץ למנוע הסתות? למשל להגיד לו שדברים טובים שהוא מקבל ממך (למשל זמני ביקור שנוחים לו וכו) יכולים להישלל ממנו אם הוא נוהג בצורה נבזית...

 

[קרן ט]

אין שום אמצעי לחץ....

ובגלל זה כשהבנתי שאין לי הרבה מה לעשות... ההתמודדות הפכה להרבה יותר קלה. אני כבר לא עסוקה במלחמות מולו ומתרכזת בילדים ובעצמי... מקבלת את זה שאין לי שליטה על מה שהוא אומר ומשתדלת לתת לילדים את מה שאני מאמינה נכון....

 

[קרן ט]

והוא לא מקבל ממני כלום....יש חוקים במדינה

זמני ביקור/הסדרי ראיה הם משהו שקבוע בחוק... והם זכות אבל לא חובה של הגרוש...

 

[dror20050]

היי

על תהיה שענן , גם אני במצב כמו שלך ניהלתי מע' נפרדת במשך עוד מעט 9 חודשים והכל התפוצץ לי בפרצוף גם אני ואתה חייבים לגשת להגיע להסכם עם האימאות של הילדים שלנו אני כבר כבעתי תור.

 

[Rtitan]

אם יש אנשים שיכולים להוציא ממני את RT הרע...

אלו האנשים שמכניסים את הילדים שלהם למגרש שהתמודדות בזמן הגירושין. הייתי יושב וכותב לה מכתב, שלך, שאתה ניסחת - זו צורה אישית של כתיבה שמראה מי אתה, שמראה אכפתיות גם כלפי הילדים וגם לרגשותיה היא. יתכן מאד שהרגשות שלה לא מעניינים אותך, אבל אל תשכח שהיא אדם וכואב לה - לווה אותה קצת למרות הכעסים על כל מיני פעולות שהיא עושה. הייתי כותב לה שם את מה שאתה רואה מהצד שלך, ואיך זה משפיע על הקשר שלך עם הילדים. במכתב הזה הייתי מנסה להראות לה שאני רואה את ה"אדם" שמאחורי הגרשוה, שאתה רואה אותה ומבין את הכאב... הסבר לה שאתם גרושים כעת והיא יכולה לכעוס עליך כמה שהיא מרגישה שהיא כועסת - שתקלל, ותצעק... אבל לא בפני הילדים - שתשאיר אותם לא מעורבים. מילים טובות עוזרות מאד, מילים "פוקדות" משאירות את הצד השני מתייחס אליך כאל חסר אונים שאין לו ממש מה לומר כי הוא עצמו לא מבין את הרציונל למה שהוא עשה. אם זה לא יעזור... נסה לפנות לגורמים מקצועיים.

 

[ye44]

כבר טחנו את זה שישים אלף פעם עוד לא הפנמת ?

עם

כמו שיש לך כבר כתבתי לך לבצע את תהליך ההתנתקות.... לא טלפונים לא ביקורים לא שלום ולא מה נשמע . לא תלמד אה ? כל פעם אתה חוטף

ממנה, פעם אחרונה תתנתק בשלב הזה ממנה לגמרי ! את הילדים תיקח לפי הסדרי הראיה וזהו ואם אין לך אז גש להוציא ! ואם אתה חזק נפשית וכמו שנראה אתה לא תתנתק לכמה זמן גם מהילדים שהכל יפול לה על הראש ואז היא תצעק הצילוווווווווווווווווווווווווווווו ותבוא לאוקסימורון השלווה והמנוחה .נראה אותה מתמודדת לבד אז תפנים יה ב

 

[אוקסימורון3]

שמעתי,הפנמתי.

את כל מה שנכתב כאן למעלה. הסדרי הראייה שוב פתוחים ולא חתומים בצו שופט,אבל דווקא כאן יש שקט בגזרה.(לפחות בימי לימודים...) מכיוון שאני לא יכול לשלוט על מה ואיך שהיא מתנהגת,אני בוחר לפעול מול הילדים בניסיון למזער את מה שהיא בוחרת לעולל. עם כל הכבוד y ,לפעול בדרך שהצעת זה פשוט לא אני. אין מצב,לפחות עדיין לא,שאני פועל מולה על גב הילדים,מבחינתי זו תהיה בגידה בהם.ובעצמי. אני מניח שהיא עדיין לא חצתה את הקו האדום מבחינתי,שיצדיק התנהגות שכזו מצידי כלפי הילדים. אדרבא,התנהגות כזו שלה רק מבהירה לי,עד כמה המצב שלה קשה,כמה שרע לה,וכמה שהיא ממורמרת. במצב כזה להשאיר אצלה את הילדים כעונש גורף רק יעניש את הילדים.ואני,לא מעניש עונשים כאלו. נקבל עזרה והדרכה מקצועית ונמשיך הלאה. תודה.

 

[Rtitan]

../images/Emo45.gif../images/Emo47.gif

 

[ye44]

" גיסנו " בלי דרמות ובלי מעודדות

אף אחד לא אמר שתתנתק מהילדים אבל שבוע שבועיים התנתקות יתן לך שקט לשנים הבאות אין חכם כבעל נסיון

אבל לא נורא כמו שכתבתי אתה חלש נפשית עוד שבוע עוד פוסט של " עשתה לי " " גרמה לי " "התעללה בי "

 

[אוקסימורון3]

נוווו דיייייי !!!!!

מאיפה הסקת שאני חלש נפשית גיסנו ? להיפך יא קרוע,יא שד עדתי שכמוך.

הדבר הראשון שאני יכול לעשות לה זה להשאיר לה 3 ילדים על הראש,שיאכלו לה אותו אחרי יממה וחצי.

אבל כמו שאמרתי,זה יהיה להעניש אותם.

שבועיים של התנתקות מהילדים שלי לא באים בחשבון כל עוד יש לי אופציות אחרות על השולחן. וזה ממש לא חולשה,זה רק אתה שרואה את זה ככה. אתה קורא לעסקה שבה מחזירים מאות מחבלים רוצחים תמורת חייל אחד בודד כחולשה ? יש המון אחרים שייראו את זה דווקא אחרת. נכון,זה מכעיס,זה מקומם,זה נראה לא פייר,אבל זה ממקום של חוזק מנטלי,והידיעה הברורה של כל חייל שגם במחיר גבוה יהיה מי שיידאג לפדות אותו.וההתנהלות ההקרבה והמוטיבציה שלו תהיה בהתאם. ובהקבלה,הילדים שלי יגדלו לדעת שאני מוכן לשלם מחיר עצמי גבוה עבורם ועבור השקט והשלווה שלהם. אפשר להשיג שקט במלחמה,ואפשר בדיפלומטיה,ראה התנהלות ארה"ב-איראן. אתה חושב שאמריקה מרגישה חלשה מול איראן ? ובכל זאת היא מנסה וממצה עד תום את המשא ומתן ואת הלחץ הדיפלומטי כדי להשיג את מטרתה. ככה היא גם תקבל את כל הלגיטמציה הדרושה לה במידה ותחליט לפעול בכוח.(תעשה הקבלה נוספת...) אז אני מודיע שאני מרגיש אמריקה. וככה אני גם אפעל מול האיראן האישית שלי !

 

[ye44]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

שאתה מתדרדר מרגע לדודלי כן אמריקה חלשה מול איראן

כמו שאתה חלש מול ה

שלך ותעזוב אותי מסיסמאות של יפי נפש . "להעניש אותם לא להעניש אותם" הילדים שלך יגדלו איתה ושיתבגרו עוד קצת לא בטוח שהם יראו אותך ממטר

אם אתה מחפש שקט בחיים שלך תפעל כמו שאני ממליץ לך ואם לא הפוסטים הבאים שלך בנושא יהיו בשבילי הרמה לוולה

אני רוצה להזכיר לך שמרוב דיפלומטיה אמריקה קיבלה את "התאומים" שלא תגיד שלא אמרתי

י

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

אני איתך בנושא הילדים...

גם לדעתי כל השתוללות שלה מעידה על חולשה..על התמוטטות עצבים..על אובדן שליטה. אתה תמשיך לנהוג בקור רוח עד שהיא תישבר לגמרי - ולא משנה כמה זמן זה יקח. טובת הילדים היא העיקר במקרה הזה ואתה תמשיך לנהוג כפי שאתה נוהג כיום. רק דבר קטן נוסף - הדוגמאות שהבאת מעוררות חלחלה בנסיון להקביל אותן למקרה שלך. אם

בבית ואנחנו מחזירים מאות מרצחים זה מעיד רק על חולשה, מה גם שמעורבת כאן הרבה פוליטיקה של עסקנינו בכנסת. ...ואני מסכים עם ye - מרוב דיפלומטיה אמריקה קיבלה מתנה והיא שטח אדמה פנוי במנהטן...

 

[אוקסימורון3]

קודם כל

תודה על התמיכה. הקבלה מטבעה לא יכולה להיות אחד לאחד,אלא כדי לחדד את המסר באספקט מסויים. אם ישראל,שנחשבת מעצמה ביטחונית בעולם כולו ספגה עשרות טילים במלחמת המפרץ,ועדיין ישבה בשקט ולא הגיבה,כנראה שיש חכמה בדיפלומטיה ואפילו תוצאות חיוביות (ע"ע עיראק,וגם סדאם..) אנחנו כבר נכנסים לפוליטיקה,ואני מדבר פוליטיקה רק בסלון על קערת פיצוחים עם אבסולוט ליד... ובכל זאת,גם לאמריקה הגדולה יש בטן רכה,ואכן היא התגלתה במערומיה ב11\9. אבל להאשים את המדיניות הדיפלומטית שלה בגלל זה ? הרי בשביל לצאת למלחמה נגד סדאם לקח לה חודשים ארוכים של הקמת קואליציה עולמית נירחבת,והטיית רוב העולם הערבי לצידה כנגד מדינה ערבית מסויימת,עם כל החששות של האיסלאם מפני קולונאליזם,וחששות לגבי עתודות הנפט. תוך כדי היא דאגה להגן על בנות בריתה,כווית סעודיה,ושאר מדינות המפרץ,ובאספקט הישראלי,היא פשוט לחמה את מלחמתנו. (ברור שנוצרו השלכות עתידיות על כושר ההרתעה של ישראל בעקבות זאת ,אבל לא ארחיב..) אני עדיין מאמין שהגישה האמריקאית היא הנכונה ומאמץ אותה בשתי ידיים.במיוחד במקרה הפרטי שלי. האקסית שלי אכן מגלה סימני התערערות בהתנהגותה,והדבר ניכר בהחלט. היא נעה בקיצוניות בהתנהגותה,כלפיי וכלפי הילדים,יש לה בעיות תפקודיות רבות ביום יום,דמויות בעייתיות מקיפות את עולמה,והיא קוממה עליה גם את פקידת הסעד,בעקבות התנהלותה הקלוקלת,ואף קינחה באי שיתוף פעולה גורף עימה בתסקיר שהוכן לבית המשפט.(ואני מניח שיהיו לזה השלכות...) במצב שבו היא נמצאת,לנטוש את הילדים אצלה כדי להעניש אותה על זה שקיללה,השמיצה,והטיחה בי את האשמה למצב באוזניי הילדים,יהיה חוסר אחריות משווע מצידי,בלשון המעטה. כפי שאתה מכיר ויודע,עברתי תהליך ארוך ומייגע מאז נכנסתי לפורום לראשונה,ואני שמח שהוא מתחיל לשאת פירות,ועוזר לי בהתנהלות מולה,ובכלל בחיי היומיום. מותר להפסיד קרב או שניים ולהקריב קורבנות בלית ברירה. כל עוד המטרה היא לנצח במלחמה. וזאת השאיפה שלי.

 

[Rtitan]

אני קורא אותך, ומוכרח לומר לך... שוב...

מעטים מאד הם בני האדם, בעיקר בין אלו שלא פגשתי במציאות, ושעשו עלי רושם כל כך חזק כמוך. לא רק שיש לך מטרה, עם נתיב ברור של התקדמות בחיים, אלא שאתה יודע לעשות את הדרך הזו בחכמה ודבקות שמשאירים אותי לפעמים המום מעצמתם. בגדול - אני יודע להניח מטרות בחיים ולדעת איך להגיע אליהן גם אם לאחרים המטרות הללו נראות מופרך לגמרי. אני יודע לראות את "הפרק האחרון" בסדרה כשהיא רק מתחילה... ואנשים לא ממש רואים איך אפשר להבין את זה, ובוודאי שלא מבינים מדוע אני עושה את מה שאני עושה... למדתי שהם יבינו יותר מאוחר, לפעמים - הרבה יותר מאוחר. לעשות את זה בהתמדה, בלי להתעייף ובלי להרים ידיים גם כשנדמה לא פעם שזהו... מכאן כבר אין לאן להמשיך הלאה. נתקלנו בקיר בטון. ואתה, איכשהו אני מרגיש את זה ממך גם בלי שנפגשנו במציאות - מאד כזה - יודע להניח את המטרות שלך ולהטוות את הדרך לשם בלי להתעייף, ובלי להתרשם מדי מקולות מסביב, כי אתה יודע בדיוק מה נכון ונראה לי שגם אתה יודע "לראת את הפרק האחרון בסדרה". אהבתי מאד את הניתוח שלך את הדיפלומטיה האמריקאית, ואני יכול לומר לך שראית בה דברים שרק למי שחי כאן תקופה מסויימת הדברים נראים בצורה שתיארת. לגבי גרושתך - אהבתי לראות את "מותר להפסיד קרב או שניים ולהקריב קורבנות בלית ברירה. כל עוד המטרה היא לנצח במלחמה." עצוב לומר את זה, אבל כן - אתה במלחמה... והמדהים בך הוא שאתה לא מאבד את האנושיות שלך במלחמה הזו. אני מעריך אותך מאד איש, הרבה מעבר למה שאתה מתאר לעצמך!!

 

[אוקסימורון3]

גיסנו

הצלחת לגרום לי להסמיק מסיפוק. התגובה שלך תדלקה אותי לגמרי. תודה... על כל היתר,במסר.

 

[ye44]

פששש ממש סיפור אהבה ../images/Emo3.gif

המצב שלך הופך להיות קשה ,תסמיק תסמיק עד שתבין שהוא תרמית קיומית רק תזהר שלא תודלקת בנפט במקום ב"ג'יימסון " אם המוטו שלך בחיים זה להשאר שבור ומוכה תמשיך בדרך הזו אל תתלהב מהתנסחויות ויפות נפש וכל מיני

ששמים לך על הראש כי בסוף המלך נשאר ערום

 

[אוקסימורון3]

אבל זה בדיוק העיניין

שאני לא מרגיש שבור ומוכה. להיפך. אני מקבל פידבקים ותמיכה מהגננות,מהמורה,מהפסיכולוגית,מהמנהלת,ואפילו פ.הסעד מרעיפה שבחים על ההתנהגות וההתנהלות. אבל הפידבק הכי גדול וחשוב מגיע מהילדים.כיף לנו יחד,וזה מה שחשוב. זה כמו שיבוא ילד לאלי האנה ייתן לו אגרוף קטן בבטן,יסתכל עליו מלמטה ויגיד לו :תיזהר ממני.... ככה אני מרגיש מולה. אגרוף כזה שלה יכול להכאיב,אבל רחוק מלהפיל אותי. כשיבוא רגע הנוק אאוט,תהיה לי כל הלגיטימציה שבעולם. לגבי להישאר ערום זה המצב הטבעי שלי.... ככה נולדתי

וחוץ מזה היום אני חוגג אירוע משמח. הרגע סיימתי לתבל 6 ק"ג בשר משובח. המנגל של רני יעבוד שעות נוספות...

 

[Rtitan]

חומר קריאה... ../images/Emo10.gif עצוב, אבל קיים...

הכתבה הזו מעניין השרשור הזה - אבל אם יש לך זמן, עבור על כל הסדרה הזו... לא קל לעכל אותה - אבל נותנת תובנות ונקודות מבט שאני לוקח בחשבון. ותשאל את המורה שלי

אפילו חד-קרן אינו תרמית קיומית...

אתה בא לקפה? חידשתי את המנוי בסטארבאקס

.