עצה לידיד עצלן

טירמיסו

New member
עצה לידיד עצלן

שלום, אני צריכה עצה בנוגע לידיד שלי.. הבחור בן 27 אחרי צבא ובמהלכם של לימודי תואר שני. הוא אינטיליגנט ודי מודע לעצמו, למרות שהוא טוען שהוא לא יודע מה הוא רוצה מעצמו. הוא אדם טוב בעל מוסר גבוה ומתחשב- מה שמקשה עליו "לחיות עם עצמו". הוא לומד מקצוע ריאלי בו הוא ממעט להשקיע מתוך עצלות. אציין כי בעבר הוא היה מסתפק בציון בינוני ללא השקעה בכלל, וכיום הוא חש כישלון כי היכולת שלו להצליח בלי להשקיע אבדה לו. הביטחון העצמי שלו נמוך. מבחינה חברתית הוא ממעט לצאת ואין לו צורך בחברה, כך הוא מצהיר, אם כי אתי הוא מקפיד לשוחח באופן קבוע, כך שאני חושבת שהוא מדחיק את הצורך האמתי שלו בחברה.. אני הכרתי אותו באינטרנט והוא נמנע ממפגשי פורום, חושש מניפוץ הדימוי החיובי שהוא יצר אצל אנשים. הוא יורד על עצמו, ממזער כל מחמאה שהוא מקבל וסותר אותה בכך שאנחנו לא באמת מכירים אותו... הוא מדבר על סודות שלו שהוא מתבייש בהם, דברים שעשה והוא מתחרט עליהם.. הוא מזניח את עצמו מבחינה חיצונית, ומודע לעצלנותו הרבה. הוא יושב בטל רוב הזמן, לא מחפש עבודה ולא לומד. יש לו נקיפות מצפון בגלל שהוא חונך לערכים גבוהים ולעשיה. הוא מודע לבעיה, אך לא מוכן לעשות דבר. הוא מודאג שלא ימצא חברה בגלל שהיא לא תרצה מישהו משעמם כמוהו. כן, הוא בטוח שהוא משעמם. אני יודעת שאין תועלת בנדנוד שלי, השאלה היא אם אני צריכה רק לשתוק ולהקשיב לו, או שיש דברים שכן כדאי לי להשמיע באוזניו? אני משתדלת מאוד לא לומר לו מה עליו לעשות כי הדברים נופלים על אוזניים ערלות, מה אתם מציעים? סליחה על הפירוט הרב, רציתי שתקבלו תמונה מלאה...
 

גרא.

New member
טירניסו,עצלנות, משמעותה, דחיית מאמץ

מבחינה פסיכולוגית,עצלנות אינה פגם או העדר רצון, אלא סמפטום של הפרעה פסיכולוגית,או גופנית.ההתחמקות ממאמץ, יכולה להגרם לעיתים מתת-תזונה, עומס יתר,בעיות ראייה, בגלל מחלה פנימית שעדיין לא זוהתה,או בגלל סבות פסיכו-אקטיביות,תסביכי נחיתות, קנאה , עוינות כלפי הורים מתסכלים,תנאי חינוך לקויים בילדות ועוד..במילים אחרות ישנה סבה, או סבות לתכונת "העצלנות" שאת מוצאת אצל הידיד שלך,סבות שהוא יתכן לא מודע להן, אבל משלים עם זה שהוא כזה..אולי זה נוח לו להיות כזה,ואולי כלל לא, אבל הוא מוצא לא מעט הצדקות עצמיות להיותו כזה..ולכן לא עושה מאומה..ידידך בחור גדול, כבר בן 27 ,יתכן שהוא יכול להשתנות בטיפול פסיכולוגי בו יתבררו הסבות לאישיותו העצלנית, ואולי גם ימצאו הדרכים לטפל בזה..אבל הוא צריך להיות מעוניין בזה..אלא שעצלן,ספק אם הוא יעשה את זה...מכל הספור הזה, המסקנה בשבילך יכולה להיות, שהוא בעצם לא בשבילך..אם עכשיו כידיד זה מאד מפריע לך, ודברי התוכחה שלך נופלים על אוזניים ערלות,קל וחומר, אם וכאשר תהיו חברים..ובזוגיות, מי את חושבת תמיד ירוחץ כלים? ישטוף את הבית? יקום לטפל בתינוק בלילה??
 

טירמיסו

New member
לא זו הייתה הכוונה

אנחנו רק ידידים, ורק רציתי לדעת איך אני יכולה להיות לו ידידה טובה. כלומר, מה לעשות כדי לעזור לו. האם לא לדבר על זה או לייעץ לו לעשות משהו, על אף ההתנגדות שלו לקבל עצות ולפעול כדי לשנות משהו..
 

nutmeg

New member
ולמה נדמה לי

שמה שאת חושבת ש"יעזור לו" זה לא מה שהוא חושב שיעזור לו? אחד הדברים שחשוב לעשות עם אנשים שלא מזיזים את עצמם הוא לא להיכנס למעגל התפקידים שההתנהגות הזו מכתיבה: אני עצלן ותפקידי לייסר את עצמי ואת תפקידך להביע התענינות, דאגה, ולהיות המנוע/המזכירה/האומנת וכו'. הוא מתנגד להשתנות ואת שמת לך כמטרה בחברות הזו שלכם לשנות אותו. למה? חשבי רגע על עצמך: האם היית רוצה שלך יהיה חבר שלא יקבל אותך כמות שאת וירצה את חברתך רק בתנאי שתשתני להיות "כמו שהוא רוצה"? הניחי לו. לא רוצה - לא צריך. האם את יכולה לשמור על קשר טלפוני ולהיות חברה גם בלי לשנות אותו מהיסוד?
 

טירמיסו

New member
אוקיי

גם אני הנחתי שהדבר הנכון לעשות הוא לא לבקר אותו ולא לתת לו עצות סרק.. רק רציתי לשמוע עוד דעה. תודה. נ"ב כן, אני בהחלט מסוגלת לעשות זאת. רק רציתי לוודא שאכן הדרך הזו (לא להעיר, ורק לתמוך) היא הדרך הנכונה ביותר לעזור לו...
 

גרא.

New member
טירמיסו,את עצמך אומרת שהוא מתנגד

לקבל עיצות..לכן על כל יוזמה מצידך לייעץ לו, הוא יוסיף וימשיך להתנגד, ןמעבר לזה, יתכן גם שלא ירצה יותר בידידותך. להבנתי, ידיד טוב, נמצא במקום שצריכים אותו, ולא מתערב, כשאינו מתבקש לעשות כן במפורש..לכן הידידות שלכם, יכולה להמשך כפי שהיא,ללא הערות או ביקורת על מה שקורה לו. אבל כידידה תהיי לידו,ושעה שיהיה זקוק לך, יוכל להעזר בך..אם וכאשר זה יקרה, תהיה לדברייך הרבה יותר השפעה עליו.
 
למעלה