עצה דחופה

דינה801

New member
עצה דחופה

היתה לי מערכת יחסים מדהימה עם גבר נשוי שלא יכל לחיות בשקר וסיפר לאישתו שהכיר אישה אחרית והתאהב ועזב את הבית. הקשיים היו כבר בהתחלה עם ביקורת המשפחות והחברים על המעשה וכמובן הריחוק מהבנות אבל ידענו שזה תהליך שיש לעבור. כם תהליך הגירושים התקדם ויש כבר חוזה מוסכם על שני צדדים. ביום אחד ללא התאה מוקדמת הוא התרחק התנתק ולא הסכים לענות לטפונים עד שהצלחתי ושמעתי אותו מרוסק נפשית ופיזית. בהודעה הוא הסביר כי הוא צריך להיות בתהליך הזה לבד ואם נשרוד זאת דרכננו תהיה קלה יותר. עברו שבועיים מאז ואני על סף אי תפקוד. אני מגלה סימנים שהוא מנסה לחזור הביתה או כנראה לנסות לשקם שם אבל זה רק השערות שלי. אני משתגעת והמעשה של הניתוק שלו ממני לא נותן לי אפשרות להתמודד עם המצב. אני במשבר עמוק ושוקלת לקבל טיפול אישי כי אני מרגישה כאילו הוא מת. אני מנסה להבין איך אפשר להחזיר את הגלגל לאחר? איך פתאום לאהוב את האישה שהפסקת? ואיך להפסיק את האישה שאתה במת אוהב? והיא ? איך היא יכולה לסלוח? האם באמת אפשר לשקם? ואני???? אני מרגישה מטומטמת ומשתגעת שהוא לא מסוגל להגיד לי את האמת שלו אפילו אם היא כואבת ומשאיר אולי לכאורה על אש קטנה.. מה עושים?
 

chenby

New member
יקירה

את שואלת שאלות עבור אשתו - ולעולם לא תוכלי לקבל עליהן תשובות.. וכן, אפשר לשקם נישואין אחרי שהגבר עזב את הבית - זה קרה בבית שלי תודה לאל. את בת 20 לפי הכרטיס שלך, וכבר בגיל הזה לוקחת אחריות כל כך גדולה על פירוק משפחה.. אני מקווה בשבילו שהוא יחזור הביתה וישקם את היחסים שלו. אני מקווה בשבילך שתלמדי טוב טוב מהמקרה הזה ולעולם לא תלכי על גבר תפוס- נשוי או במערכת יחסים. פה את דנה את עצמך להיות האישה האסורה מראש, במקום להיות האישה המותרת שרוצה שיתגאו בה.. מה לעשות? תחליטי בשבילך ובשבילו ותסיימי את המערכת יחסים הזו ותתחילי שנה חדשה נקייה. וכן , לכי לטיפול אישי בלי שום קשר, זה יעשה לך טוב. קבלי החלטות למען עצמך לשנה החדשה. ותעמדי בהן. שנה טובה ובהצלחה!
 
ענית לה הכי נכון שאפשר. ותוספת קטנה

על" מים גנובים ימתקו" שמעת?... מסתבר שזה מאד נכון.
 

רפסודיה

New member
לכי לטיפול

נכון שכואב לך עכשיו אבל הנתק ממנו הוא ההדמנות הגדולה שלך להתמודד ולהציל את החיים שלך, כי המשך של קשר איתו הוא כאב לב ידוע מראש. השאלות שאת שואלת (למה הוא, איך הוא, איך היא) נובעות מהפגיעה שלך אבל הן לא נכונות עבורך, רק שמרוב שכואב לך עכשיו את לא יכולה כעת לראות זאת, והסיכוי היחידי שלך יהיה בטיפול. מה שאינך מסוגלת כרגע לזהות זה שאת כול כולך חיה ומרוכזת בסרט שלו- אם הוא ישקם שמה, מה הוא מרגיש כלפיך מול מה שהוא מרגיש כלפיה- עסוקה רק בקשר שלהם ובכלל לא בעצמך. ההתעסקות הזו לא רק שאינה תורמת לך (כי ממילא אין לך שליטה עליו ועל הדרך בה ייבחר) אלא שהיא ממש ממש מזיקה לך כי בעודך מבזבזת אנרגיות וזמן עליו את הולכת לאיבוד ומפקירה את עצמך לגמרי לחסדי ה"גורל". בטיפול, אולי תצליחי להתחיל להתעסק במה קורה לך, בלמה את (אישה פנויה?) מראש בחרת להכנס לקשר עם גבר נשוי ולא בחרת בקשר עם גבר פנוי, מאחר וזה כבר קרה לך והתאהבת בו, כרגע קיבלת הזדמנות גדולה להציל את עצמך- אל תשאירי את עצמך לבד בתוך ההתמודדות הקשה הזו, אלא נצלי את המשבר העמוק שאת נמצאת בו ולכי מהר לטיפול כדי להתמודד לטובתך ולבריאותך.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
נפש האדם היא מורכבת

בטח שבגילך הצעיר קשה להבין, וגם בגיל מבוגר אנשיפ הם מורכבים ויכולים להפתיע. השיקום שלך לא תלוי בו, אלא רק בעצמך. זה הדבר הכי חשוב שיש לי להגיד לך. בניגוד לקודמותי, אני לא מאשים אותך בפירוק המשפחה שם. מי שפירק זה הוא, והאחריות היא כולה עליו. אם היית מבוגרת יותר, מנוסה יותר, הייתי אולי חושב אחרת. אבל בגיל צעיר האהבה נראית הכל, וענייני משפחה זה שייך לדור אחר, דור ההורים. לא אצל כולם, כמובן, אבל אפשר להבין שהלכת אחרי האהבה שלך. אני, אגב, מעריך שזה לא סוף הסיפור. הוא ינסה אולי, כמו רבבות לפניו, להמשיך לרקוד על שתי החתונות. הדבר העיקרי שאת צריכה לבחון עם עצמך זה מה את עושה אם הוא אומר לך: חזרתי לאשתי בגלל הבנות, אני לא יכול לעזוב אותן, אבל אני אוהב רק אותך... פה המילכוד. אני לא בטוח שאת צריכה כרגע טיפול - למרות שתמיד זה טוב, למי שיכול להרשות לעצמו. בסך הכל הזמן עושה את שלו. אולי תתחילי שנה חדשה עם מחשבות חדשות, רעננות, ותניחי את העבר מאחור?
 

רפסודיה

New member
מריוס- מסכימה איתך לגמרי

אני בתגובתי לא התייחסתי כלל לפירוק שלו, אלא רק למצב ולכאב שלה.
 

רפסודיה

New member
חוששת שללא טיפול יהיה לה קשה להחלץ מזה

כל עוד היא ממשיכה להרגיש כלפי הקשר שלהם שהיה זה "קשר מדהים" ותוהה איך הוא מסוגל לוותר עליהם, אני מניחה שיהיה לה קשה, לבדה וללא טיפול לעבור את המשוכה הרגשית הזו ולראות את התעתוע. מעריכה שללא טיפול עלול להיות קשה לה או שאינה מסוגלת כרגע להתמודד עם כמה דברים: יקשה עליה להגיע להבנה ומודעות עם עצמה שלא חשוב איך התחוללה הפרידה ממנו, שזו אומנם מכאיב לה מאוד אך זו רק פגיעת אגו, ומה שחשוב באמת הוא שהפרידה חד משמעית יותר טובה לה מאשר שייתגרש ויבוא להיות איתה. היא אינה מסוגלת היום לראות (ההבנה מסוג זה כואבת וקשה מאוד) שמראש לקשר הזה היו סיכויים מזעריים ביותר לשרוד, גם אם היה מתגרש. היא גם לא מסוגלת לראות את החולשה שלו וחוסר היכולת שלו להתמודד עם העובדה שפגע בה, לא בטוחה שהיא בכלל רואה בו אחד שפוגע בה, או את הפגיעה וחוסר הסימטריה שקיימת ומובנת בתוך המצב של מאהבת לגבר נשוי- בעיניה הוא עדיין הגבר בו התאהבה שעשה איתה קשר נהדר. יקשה עליה גם לעמוד בפיתויים שמסכימה איתך שייתכן שעוד מסתתרים בדרכה, מסוג של: אני אוהב אותך אבל...אבל קשה לי לעזוב את הבנות, לא רוצה יותר לפגוע באשתי, צריך לעבור את זה לבד ( ואם נעבור את זה נשרוד יחד...), אני שבור ומפורק, לא מסוגל ועוד שלל אמירות. וכן, מאוד תלוי כמה כוחות טמונים בה אך היא עלולה להתדרדר למצב בו ייקשה עליה לא רק להבריא את עצמה אלא פשוט להחזיק מעמד בנתק ממנו בלי לעשות שטויות שיזמינו מצידו כלפיה, רק עוד מנות של פגיעה והכאבה.
 
לחכות לאמת

את בעין הסערה, הכל קורה עכשיו. אין דרך לפתור את הבעיה אלא רק לפעול כך שכשהסערה תשכך והאבק יירד, את תהיי הכי פחות פגועה שרק אפשר. המלצתי- תימנעי ממחשבות מכאיבות כמו איך הוא יכול לוותר עלינו אחרי שהוא הבטיח , האם הוא יחזור לאהוב אותה ואיך תיראה המשפחה שלהם. אם הן באות תסלקי אותן בכוח כי הן לא מובילות אותך לשום מקום. עלייך לדעת שמן הסתם הבנות שלו תמיד יבואו במקום הראשון- לפנייך. והיא האמא שלהן, ככה שגם אם תתחתנו הוא לא יהיה רק שלך. תתרחקי ממנו כדי שלא תיפגעי יותר.
 

דינה801

New member
קצת באיחור אבל כמה תיקונים...

אני לא בת 20 אני בת 30 (טעיתי בהרשמה כנראה) ואני לא מסירה אחריות מהכניסה שלי למערכת יחסים הבעייתית הזו. אבל נכנסתי וכשהתאהבתי כבר היה מאוחר מדי. גם קיבלתי ממנו תמיכה לאורך כל הדרך שזה לא סתם רומן אסור. זה מציאת אהבת אמת ושעל זו לא ניתן לוותר.. למרות שהיו מס' ניסיונות שכשלו דווקא בגלל חוסר הרצון לפירוק המשפחה. אגיד לכם את האמת... נכון ראיתי קשיים בעתיד שלנו בגלל שהאמא והבנות תמיד יהיו במקום הראשון אבל ברצינות אני אדם נוח, לא קנאי, לא רכושני ומאמינה שהיינו יכולים לקיים זוגיות ומשפחה משלנו. לא חסרים זוגות כמונו. אני גם מתחילה לקבל את העובדה שהו אומנם רצה שנחיה יחד אבל הוא נבהל מדי מהמציאות החדשה ומהעתיד הלא בטוח שקיפל אותו חזרה לזרועותיה. יכול להיות שאני צריכה טיפול. כי הכאב של נטישה לא משנה מה הוא נוראי. שמישהו יוצא לך מהחיים אחרי שנה ללא הסבר. זה כמו מוות. אפילו נורא מזה. כי אתה יודע שאתה יכול לקבל תשובה אבל לא מקבל. אני חושבת לשלוח לו מכתב אחרון שמסביר את הצורך שלי בהסבר אמיתי, מהלב, על מנת שאוכל לדעת איך להתמודד. איך להמשיך הלאה. דרך אגב אני בטוחה שהוא יאמר אני אוהב אותך אבל אני עושה זאת לטובת הבנות. כי גם אהבה לא נעלמת ביום אחד. אבל אני מבחינתי כן אסור את הדלת ואמשיך הלאה. כואב לי שזו תהיה הבחירה שלו. לחזור לאותה נקודה ממנה רצה לצאת ולתת לעצמו הזמנות להיות מאושר. אבל אלו החיים שלו. אעדכן אתכם אם אקבל תשובה. תודה על התייחסותכם.
 
לא מבינה נשים כמוך..מבחינתי להיות עם גבר נשוי

זה להסתפק בשאריות. כנראה שאת לא מעריכה את עצמך כלל אחרת לא היית נכנסת למע' יחסים עם נשוי. קשה לי להתחבר לכאב שלך רק בגלל שהוא נשוי. והבולשיט שאמר לך באמת האמנת? לא סתם רומן אסור ?.. נו באמת, אני לא חושבת שהוא נבהל מהמציאות החדשה כדברייך, אלא הבין שעדיף לו עם אישתו ובנותיו. את רוצה הסבר אמיתי ממנו? עוד לא הבנת לבד?... לא יכול להיות שאת צריכה טיפול, את חייבת טיפול. ואני מקווה עבורך שלא תהיי כמו שכנה שלי שביזבזה את השנים היפות בחייה על מע' יחסים עם גבר נשוי שלא הובילה לכלום, היום היא מתקרבת ל50 ולבד. סליחה, לא לבד, היא מגדלת שלושה חתולים.. שתהיה לך שנה טובה עם תובנות חדשות.
 

felka

New member
מה שקרה כבר קרה!

אני מודע לך על הכנות! אישית חושב שאין צורך בלסגור איתו את המעגל בדרך של הסבר מצידו. אני חושב שאת צריכה לקבל החלטות על סמך מה שקרה בפועל. ביטוי אמיתי למצבו היה לעזוב אותך, ולא משנה לאיזה מטרה כרגע, בלי הסברים ובלי לפתוח את הלב. תכתבי לו מכתב על בדיוק מה את מרגישה. תוציאי הכל כמו שהוא. אין יותר טוב מחומר גולמי ואמיתי. זה יהיה סגירת מעגל מצוין מצידך. אני לא ראיתי שנאה בהודעה שלך כך שאני מניח שאת אוהבת אותו עדיין. כמו על כל אהבה גם הפעם צריך לעבור תהליך אבל. אני אישית לא מאמין שאפשר לשכוח אהבה. אלה אפשר להיות חופשי ולקבל אהבה חדשה. מה שכן את צריכה ללמוד מהניסיון שאהבה עם גבר תפוס (גם רגשית) מקטין משמעותית את הסיכוי שלך לממש אהבה לזוגיות ומגדיל סיכוי לשברון לב נוסף
 

רפסודיה

New member
לא הסבר ממנו מה שיעזור לך להוציא אותו מחייך

אני חוזרת לעודד אותך כן ללכת לטיפול. מי שצריכה לשחרר את הקשר הזה בתוכה היא את ולדעתי תוכלי להגיע לכך רק מתוך הבנה היכן זו את שלא רוצה אותו וזה לא יכול לקרות בגישה בה את נמצאת עכשיו- מרוכזת באיך הוא לא רצה אותך, או ברצון שיספק לך תשובה והסבר טובים למה הוא מוותר עלייך. אני ערה לכאב שאת מרגישה אבל את צריכה לחשוב על עצמך ועל המשך חייך ולא לשקוע לתוך ההתעסקות באיך הוא עשה לי את זה או איך הוא מוותר על ההזדמנות שלו לאושר- הניחי את כל "מה שהוא" לו, לחיים שלו, וחשבי על ההזדמנות שלך להרגיש טוב עם עצמך ובתוך חייך. יש לך מספיק נתונים עליו כדי להבין שמהקשר איתו טוב לא ייצא לך. מקווה בשבילך שהוא לא יחזור לבלבל אותך אלא באמת יניח לך לשקם את חייך. לא סיפרת אם את רווקה או נשואה ואם יש לך ילדים אבל גיל 30 זה גיל בהחלט מספיק צעיר כדי לבנות לעצמך חיים טובים ופוריים. מה שאת צריכה לעשות כעת לדעתי זה לחפש את התשובה בתוך עצמך, לא אצלו. כל התמונה כבר פרושה לפנייך את רק צריכה להיות מסוגלת להסכים לראות אותה וגם צריכה כוח לעמוד בכאב. הפסיקי לשים את עצמך על ON HOLD ולהשעין את תכנון המשך החיים שלך על ההבטחה הלא ממומשת של "אהבת אמת". אהבת אמת זה כאן, באה לידי ביטוי במציאות, ביום יום, ולא שם על ענן של מה אולי יכול לקרות אם.... רוצה לדבר על הצד שלו ברומן? בשביל זה לא צריך שתהיה לך תקשורת כלשהיא עם הבחור המסוים הזה- מספיק שתעשי חיפוש באינטרנט ובחנויות ספרים ותקראי על הנושא. מערכת יחסים מחוץ לנישואין היא קודם כל תוצאה של הדינמיקה המתרחשת בין בני הזוג הנשואים, ומצביעה על כך שלאחד או לשני בני הזוג יש קושי לא מודע בד"כ, להתמודד לבד, בכוחותיהם שלהם, בתוך הנישואין. מכאן יש הרבה ואריאציות מה יכול לקרות במערכת היחסים של הקשר הזוגי, ואיך והאם הקושי שלו/שלה/שלהם יבוא לביטוי גלוי. יש גם גורמים שונים המובילים אנשים שונים לבחור בדרכים שונות. יש כאלו שמול הקושי כזה יבחרו לברוח למשל לעבוד שעות רבות, יש שיפתחו תחביב לא מינורי, אלא קיצוני ששואב זמן ואנרגיות נפשיות שסביבו יארגנו את כל הזמן הפנוי שלהם כך שיקטינו את נקודות המפגש והחיכוך עם בני זוגם, ויש כאלו, ברי מזל לדעתי, שיזהו שיש להם בעיה בתוך הקשר הזוגי ויתמודדו איתה ישירות יחד עם בן זוגם. ויש כאלו, כמו במקרה של הבחור שלך, שאינם בעלי כוחות מספיקים לעשות משהו בעצמם וזקוקים ליתד שלישית בתוך הקשר הזוגי ויעשו רומן. כעת, זה שיש/היה שם רומן עדיין אינו קובע את סופו של הקשר הזוגי. אולי דווקא הרומן הוא הדרך להביא שינוי. וגם אצל אלו שכן מגיעים להחלטה שלא ניתן לשקם את הקשר ובוחרים להתגרש בעקבות הרומן, הסטטיסטיקה איננה לטובת האישה האחרת- גבר שמתגרש מאשתו בדרך כלל אינו הולך להקים בית עם זו שהייתה הגשר שלו לצאת מהבית, אלא הופך לגבר פנוי לאחרות. וגם במקרים שנרקמים חיים מתוך קשר שהתחיל כרומן- יש שם הרבה מכשולים לכל אורך הדרך שלא נעלמים משם. יש העברה בין דורית שלהם... בשורה התחתונה ה"צבע" של הרומן נשאר שם תמיד ברקע ומעיב על החיים והסיכוי של שני שותפים לרומן לעשות קשר זוגי טוב באמת מאוד תלוי במי הם וכמה משאבים יש להם. במקום הזה את צריכה לשאול את עצמך בכנות, לאור מה שאת כן יודעת על הבחור. אם נראה לך שלאיש הזה יש בכלל כוחות? מה גם שעל פי מה שסיפרת לא בטוח שהוא באמת רצה להתגרש. שימי לב למה שסיפרת בהתחלה- שהוא יידע את אשתו על כך שיש לו רומן ואז עלה ביניהם עניין הגירושין וכעת הוא פתאום נעלם והתנתק ממך לגמרי ונראה לך שהוא חוזר לאשתו. ההתנהגות מולה וההתנהגות מולך למעשה זהות- קשה לו להמשיך עם התנהגות והתנהלות שלו (שגרת הנישואין שלו, הרומן שלו) אז הוא זורק פצצה למגרש של הצד השני. אולי זו התנהגות שלו שאיננה מודעת לו בכלל, אבל ההרגשה שלי הייתה שהוא השתמש ברומן ככלי, כמו דחפור להפוך את האדמה בתוך חייו שלו.
 

דינה801

New member
את כנראה צודקת

אני לא ראיתי את זה ככה. הייתי בטוחה שיש לו את הכוחות. הוא הקפיד להדגיש לי אותן ולשכנע אותי בבחירה שלו. עכשיו אני מבינה את מה שאת כותבת. תודה לך.
 

chenby

New member
זה לא משנה בת כמה את נשמה

20 או 30 - המקום שבו את שמה את עצמך בקשר אסור - לא משנה איך הוא הציג אותו.. זה קשר אסור, דנת את עצמך להיות במערכת יחסים שבה תהיה פגיעה. או לך, או למשפחה.. בדרך כלל כשמגיע רגע האמת , הגבר בוחר להשאר בבית ולשקם עבור הילדים וגם כי זה מפחיד לשנות עולם שהוא מותר וידוע.. (וכן כתבתי מותר ולא מוכר בכוונה) אני לא חושבת שאת צריכה לכתוב לו מכתב או ליצור איתו קשר בכלל. אם כבר, הייתי ממליצה לך לכתוב לעצמך מכתב סליחה לקראת יום כיפור בעיקר - סליחה ששמת את עצמך במקום הזה, סליחה שנתת לעצמך להתפשר על עצמך בזוגיות.. הבחירה היא אולי שלו, אבל הבחירה האוניברסלית היא שלך.. רק בדיעבד מגלים את זה.. לדעתי זה נפלא שאת מתחילה את השנה בלעדיו, תתחילי אותה חדשה ונקייה, ותבקשי מהעולם את הכוחות להתגבר על זה כמה שיותר מהר ותמשיכי הלאה למקום שתוכלי להתגאות בו ולא להסתתר בו.
 

דינה801

New member
תודה

תודה על התגובה האישית, הלא תוקפת, הלא שופטת. אכן בדיעבד... לא הייתי נכנסת לזה וזה השיעור שהייתי צריכה לעבור לצערי. מכתב אני בכל זאת אשלח. אני לוקחת את הסיכון שגם לו לא תהיה התייחסות. אבל במכתבי אני גם משחררת אותו אבל מביעה את הפגיעה שלי. אני מרגישה את זה בבטן. זו האינטואיציה שלי כי אחרי הכול הוא יקר לי. שנה טובה לך ולכל המגיבים. גם הכועסים.
 

רפסודיה

New member
../images/Emo140.gif שנה טובה ובהצלחה

אולי כתבי את המכתב שכביכול מיועד לו אבל לא תשלחי אותו אליו? אני חוששת לך שבזה בכל מקרה את רק מזמינה לעצמך עוד פגיעה נוספת בין אם יענה ובין אם ייתעלם. משהו חשוב שיש לציין לגבי אם יענה לך משהו - מה כבר יהיה לו לומר? הרי אין לו מה להציע לך מלבד להמשיך את הרומן לצד קשר הנישואין שלו, ואת זה את לא רוצה. כאן זה מקום טוב לחזק אותך לראות את הכוח שלך- בדינמיקה שביניכם היה ברור לו לגמרי שאת לא תאפשרי לו להמשיך איתך ברומן ללא מחויבות מעשית כלפיך, לצד קשר הנישואין שלו ושאם הוא רוצה לבחור בקשר איתך עליו להתגרש. זו נקודה חשובה שמצביעה לדעתי על הכוחות שיש לך ועל כך שאת ערה לרצונות שלך- שכן הייתם ברומן במשך שנה וכבר בפרק הזמן כזה את מצידך לקחת החלטה ללכת על זה עד הסוף. משהו שיש לי להוסיף על דבריה של חן- מהשלישיה (במקרה של גבר אחד, אשתו והמאהבת)) שיש ברומן מחוץ לנישואין- כל אחד מהצדדים נפגע באיזו רמה שהיא. משלושתם- האישה האחרת היא זו שברוב המקרים משלמת את המחירים הגבוהים ביותר בכל המובנים (כולל רגשיים וכולל גם כלכליים). במקרה שלך, בהנחה שאת רווקה ללא ילדים, למזלך תצאי מזה במחיר אישי סביר כי עדיין לא דפקת לעצמך את החיים- מה שהיה יכול לקרות אם היית ממשיכה להאמין להבטחות שלו לבוא ולהיות איתך. אומנם כעת כואב לך מאוד ונפגעת מהנטישה הפתאומית שלו אבל אם תביטי על זה לטווח ארוך- למזלך הקשר נמשך רק שנה, כך שבפרק הזמן הזה היה לך רומן נחמד וחווית רגשות נעימים מצידו כלפייך וגם גילית טווחי רגשות שלך. כעת, כשאת מתפכחת משלב ההתאהבות זו הזדמנות עבורך לגדול וממקום בוגר יותר לבנות לעצמך חיים בהם יהיה חיבור והתאמה קרובים בין עולם הרגש למציאות הקיימת.
 

גל1 האחת

New member
חחחחחחחחחחחחחחחחח

טוב אין מה להגיד על בחורות כמוך .. למה את משתגעת ? חשבת עם עצמך כמה צער ועוגמת נפש גרמת לאישה שלו ולמשפחה שלו ולו באופן אישי ? ? לא.. נכון ? לא חשבת על אף אחד רק על עצמך ולא עצרת לרגע לחשוב איזה מחיר את גובה מאנשים על מנת להשיג או לנסות להשיג גבר שהוא בעצם לא שלך חשבת אולי איך היית מרגישה אם מישהי היתה מנהלת מערכת יחסים עם הבעל שלך ומנסה לפרק את התא המשפחתי שלך ?? את לא סתם מרגישה שאת מטומטמת את כזו באמת וכך כל אותם נשים שמנהלות מערכות יחסים עם גברים נשואים ולהפך
 
למעלה