עצה דחופה...בבקשה

[הנסיכה אליס]

עצה דחופה...בבקשה

שלום לכולם, אני אמנם בפורום "זוגיות במשבר" אבל נראה לי שאצלנו בבית זה כבר הרבה הרבה מעבר ל"משבר" זה פשוט קריסה!!! אנחנו נשואים עשר שנים,לאחר כחמש שנות נישואין הרגשתי שזה לא זה וכבר היו לנו שני ילדים, כיום המצב בכי רע זלזול,חוסר אמון אחד בשני,מריבות וצעקות ולצערי גם מילים בוטות אחד כלפי השני, היו מקרים שהילדים נכחו בסביבה כשרבנו והיו פעמים שלא, אבל הם כבר גדולים 10 ו8 ויודעים היטב שהמצב בבית לא טוב לפני כשנה אזרתי אומץ ופתחתי תיק לגירושין ברבנות, אולם בעת הדיון בעלי אמר שהוא השתנה והפסיק עם השטויות שעשה ומעכשיו יהיה אבא טוב ובעל נפלא וכו' בדיון סגרו את התיק ושלחו אותנו לייעוץ זוגי. לייעוץ זוגי לא הלכנו כי הוא לא הסכים והמצב הסתדר אבל לזמן קצוב ביותר. בזמן הזה פיתחתי קשר חברי עם ידיד מימים רחוקים והוא היה מקשיב ומייעץ ומעודד כשצריך, בעלי החליט שאני מנהלת רומן מאחורי גבו ושלח אנשים שיבדקו היכן אני נמצאת בזמנים ספציפיים [למשל כשאמרתי שאני אצל חברה הוא ביקש ממישהי לצלצל ולאמת ולשוחח עימה והכל כאילו במקרה,אבל גיליתי את זה ובסוף הוא הודה שכך היה] בקיצור המצב קשה ביותר, אינו מרגישה אליו יותר שום משיכה, שום אהבה ולא רצון להיות יחד,על אחת כמה וכמה להתעורר עימו בכל בוקר ולהזדקן יחד מעביר בי חלחלה!!! הוא יודע שכבר איני אוהבת ובכ"ז נשאר הוא אמר שילמד אותי לאהוב מחדש וכו' אבל כל הנסיונות ללא הועיל. לאחרונה היה לנו ריב רציני ובו אמרתי כל מה שאני מרגישה וחושבת והוא התעצבן וצעק וקילל ואמר שגם אם אני אמות אני לא אקבל ממנו גט והבטיח שימרר לי את החיים ולעולם לא אהיה עם גבר אחר אם לא הוא,גם הבטיח שיעשה הכל כדי שבי"מ יפסוק לטובתו את הילדים למרות שאמרתי לו שמצידי שיראה אותם בכל יום ויום כי בעצם אם אבא ואמא נפרדים אז זה לא אמור לפגוע בהם... הוא מצידו הבטיח שילך לבני משפחה שלי, יספר להם עליי כל מיני דברים שליליים ויגיד לכולם שהכל נהרס גללי והוא דווקא ניסה להציל,יגיד שאני יצאת וחוזרת מאוחר והוא לא יודע מתי חוזרת ועם מי הסתובבתי , שאני מסתירה שיחות בנייד וכו' [דעתי כל מה שישמיץ עליי יכוון אותם למסקנה שבגדתי בו ואני לא מוכנה לנבזיות והשפלה שכזאת] בקיצור אני ממוטטת נפשית ואכולה מבפנים כי סה"כ מה שרציתי זה את ה"לבד" שלי ולא לפגוע בו ולא בילדים,אבל הוא זה שמכריז מלחמה וכרגע ידיי כבולות. בבקשה עיזרו לי וכוונו אותי מה לעשות כי אין בידי את המידע והכח כדי לגמור את הסיפור יפה. ד.א אין לנו רכוש משותף אבל וקשה יהיה לו כלכלית להשכיר דירה,ואין לו [ולא לי] לאן ללכת. ותודה למי שהגיע עד הלום!

 

[שילה1]

מחר על הבוקר-פגישה עם עורך דין.פרטי,נעמ"ת,

ויצו-הכל הולך. בעלך יכול להגיד מה שירצה.ישחוק במדינה,והכל יפעל לפיו. כרגע-הוא נוקט בשיטה של הפחדה,איומים,כל בר דעת יבחין בכך. ולנושא הסיפור למשפחה-הרי ברור שלטנגו צריך שניים. נראה שבעלך כופה את עצמו עלייך,ונעזר בכל מיני מניפולציות רגשיות,שעובדות עלייך.החליטי על אסרטיביות. על כן-חשבי על עצמך ועל הילדים שכבר ניזוקו,קומי,אספי את השברים,והתחילי לעשות מעשה. אכן-צריך המון כוחות נפש,וגם תמיכה מחברות,משפחה וכו' תעזור מאוד.אבל אחריי התהליך,תרגישי טוב עם עצמך.וזה-החשוב ביותר!

 

[מריוס זכריה]

בדיוק כך ../images/Emo45.gif

 

[czar]

שמעי

אני לפחות נטול נימוסין ומאמין שהאמת עוברת אי שם באמצע. טעות חמורה לגמרי עשית שבזמן שהמצב הסתדר שיקרת והלכת להפגש עם מישהו וזה בכלל לא חשוב מה הסיבה, אדם אמיתי שבאמת כובד על הזוגיות לא היה משקר והוא היה סופר מתוחכם וחיכה לך בסיבוב והוא מוביל 1 אפס. אני מאמין שהוא סתם מקשקש ובסוף זה יגמר ואם אין סיבה מאד מאד מיוחדת הוא יכול להגיד מה שבא לו והילדים בוודאות גבוהה ישארו איתך. אם דרכי הידברות לא עוזרים, עברי להמשך התשובה שלי. רק אומר שאני בטוח לגמרי שהוא הולך על קיצוניות והוא שמוק אבל את גם לגמרי לא טלית לבה וזכה. אני רוצה לחרוג מהממלכתיות אבל היות ולא נכון שאגיד לך לעשות דברים נגיד בחינת "על הגבול" את צריכה מישהו מומחה (עו"ד תותח) שייעץ לך איך להשיג לפחות שויון בנקודות עמ להקל עליך את תהליך הגירושין. לא לשקר ולא לרמות אבל יש מספיק דרכים (רעות), אבל ברומא תתנהג כמו רומאי.

 

[שילה1]

התכוונתי פגישה עם עורך דין לצורך

קבלת מידע על זכויותיך וחובותייך. רוב עורכי הדי לא גובים עבור פגישת יעוץ.הוא לא חיב להיות תותח-רק לשמוע הסבר. לאחר מכן-החליטי איך לסיים.דרך דרכים "רעות" כפי שהציע קודמי,או בדרכים "טובות" של הגעה להסכמות. אם את כל כך ליבלרית לנושא הילדים,הטוב ביותר עבורם,"הורות משותפת",ועורך דין יסביר לך בדיוק למה הכוונה,ומה נדרש מכם.

 

[czar]

לגמרי מסכים

הדברות ברוח טובה ובהסכמה משותפת תמיד תמיד עדיפה.....וציינתי את זה וזה מעל לכל אינטרס גם אם בסופו של יום זה יעלה לה בעוד ויתור קטן. בלית ברירה ורק בלית ברירה ואם הוא ממשיך כמו שהוא, יש מליון דרכים לתקן את המעוות. ברמת ההצהרה פרילימינרית - שום עורך דין, שום יועץ ושום דבר לא קודם למה שניתן להשיג עי הידברות בריאה והוגנת. לא רוצה להיות מתורגם לא נכון.

 

[שילה1]

העיקר שהגענו להסכמות.../images/Emo13.gif

 

[liron255]

לצערי המצב מאוד בעייתי

את לא יכולה להתגרש ממנו אם הוא לא נותן לך גט (זה המצב במדינה שלנו). אבל וזה אבל גדול,עדיף לך להיות זו שפונה לביהמ"ש לפני שהוא פונה לביה"ד הרבני ואז הוא יכול, מה שנקרא, לכרוך את כל מה שקשור אלייך,(בקשר לילדים מגיע להם דיון נפרד משלהם ללא קשר אלייך). אני ממליצה לך לפנות לעו"ד והוא יעזור לך לתכנן את צעדייך. אני יודעת שזה יישמע נוראי אבל תשתדלי לא לתת לו סיבה או איזה שהוא תירוץ להגיד שאת בוגדת בו, זה עלול לבוא לרעתך גם אם לא עשית כלום, למשל מזונות אישה הוא חייב לתת לך עד הגט אבל גם פה יש כל מיני סייגים. בקיצור, פני לעו"ד מומחה בעניין כמה שיותר מהר כי ביה"ד הרבני הוא מקום לא מומלץ בעליל לנשים (צר לי על ההכללה). שיהיה בהצלחה ותמיד תזכרי, יש לכם ילדים משותפים תשתדלי לרכך להם את המכה..

 

[שילה1]

במקרה שלה-אינה עובדת ולכן יש להניח שישלם

מזונות אישה,מה שיזרז אותו לתת גט. בנוסף-היום יש חוק בנושא חלוקת רכוש לפני מתן הגט,כך שאם יחולק רכוש,יסודרו עניני המשמורת והסדרי הראייה, הגט אינו משמעותי. בניגוד אלייך,מציעה לה ללכת בדרך של הסכמות,לטובת כל הצדדים. עם כ הכבוד לעורכי הדין,לעניות דעתי,לעיתים קרובות,משיקולים שלהם,מלבים את האש,ואינם חושבים קדימה:לבני הזוג ילדים,מה שיחיב אותם לשיתוף פעולה בעתיד,אם ירצו ואם לא.

 

[liron255]

איזון משאבים הוא רק לרכוש משותף

ולפי מיטב הבנתי אין לה כרגע רכוש משותף שהצטבר לאחר הנישואים, פרט לכך שאת חלוקת הרכוש עושים לאחר קיום מספר תנאים כמו מגורים מופרדים למשך 9 חודשים וכו'. עקב כך הצעתי להתייעץ עם עו"ד. לגבי מזונות אישה, אם הוא פונה ראשון לביה"ד הרבני, הוא יכול למשל לטעון שהיא מורדת ואז מבטלים את המזונות (נכון זה הסנריו הכי גרוע אבל גם על זה צריך לחשוב). אם היא לא תפנה ראשונה לביהמ"ש, הוא יכול לכרוך את כל מה שקשור אליה לביה"ד והאמיני לי זה הרבה פחות סימפטי. לכן הצעתי לה ללכת להייעץ אם היא סגורה על עניין הגירושים. הוא תמיד יכול לטעון לשלום בית ולגרור את הנושא עד שייצא לה עשן מהאוזניים. תמיד תמיד עדיף להגיע להסכמות בלי לערב עו"ד, אבל יש סיכוי שזה יבוא לרעתה, אולי לפנות למגשר ייטיב עמם. בכל אופן בהצלחה.

 

[שילה1]

איזון משאבים על רכוש משותףחסכונות,וגם על

זכויות סוציאליות ,קרנות פנסייה,וכו'.על כל מה שנצבר במהלך החיים המשותפים.כן גם חובות! חלוקת רכוש יכולה להעשות בלי קשר לגט,לפרוד,ובנוסף-היום מחלקים רכוש לפני הגט,יש חוק בנושא. לא אמשיך להסביר כי לא כאן המקום.היא חיבת להתיעץ,ומהר. כשכתבתי על הסכמות,מובן שהכוונה לגישור.

 

[liron255]

אנחנו מסכימות בנוגע להתייעצות

שוב בחוק החדש ישנם מספר תנאים על מנת שיהיה ניתן לחלק את הרכוש או המשאבים לפני פקיעת הנישואין. יש דקויות נוספות ולכן ייעצתי לה, כמוך בעצם, להתייעץ עם בעל מקצוע שמבין בתחום לפני שהיא עושה צעד. אגב, עדיף לה גישור גם בגלל קוצר הזמן אבל אני חושבת שגם אז כדאי לעשות זאת בעזרת עו"ד מנוסה (אולי אפילו של שניהם).

 

[שילה1]

עזבי קטנות.בגדול-אין ספק שהגברת

צריכה להתיעץ,ומהר.

 

[liron255]

מסכימה

שיהיה לה בהצלחה

 

[קינמווון]

הילדים שלך גדולים אולי להתלבש

לבד. ממש לא גדולים כדי "להבין" מה קורה ביניכם.אין לך מושג אילו מחשבות יש להם. בעצם שאבא ואמא נפרדים בהחלט אמור לפגוע בהם. אני-ותסלחי לי- חושבת שכשרוצים לסיים סיפור יפה נמנעים עד הגירושין מקשר עם גבר אחר. בעלך "החליט" שאת מנהלת רומן ? אולי כי הוא הבין שאת בקשר עם אותו ידיד.. גם אם את אומרת שהיו רק שיחות... ואני מניחה שאת יוצאת וחוזרת מאוחר .. לחברות לא ? ואת השיחות שאת מקבלת מהידיד ..את לא מסתירה ? אני מניחה שבעלך הרגיש וזאת הסיבה למלחמה. אני יודעת שעלי לא היה מקובל שבעלי יהיה בקשר עם ידידה לא לייעוץ ולא לעידוד. כרגע האגו של בעלך נפגע ולדעתי יהיה לך יותר קל אם הוא ירגע. אין לך מה לרוץ לעו"ד, אין רכוש, ואת הילדים לוקחים לאמא במקרים קשים של הזנחה.. לדעתי קחי עוד זמן מסוים לנסות להביא להידברות בינכם ושהבעל יהיה שקט שאין לך מישהו אחר.

 

[seeyou]

../images/Emo12.gif"להזדקן יחד מעביר בי חלחלה!!!"../images/Emo178.gif

...."אני לא מוכנה לנבזיות והשפלה שכזאת"... -..."סה"כ מה שרציתי זה את ה"לבד" שלי ולא לפגוע בו ולא בילדים,אבל הוא זה שמכריז מלחמה"

מה שאת רוצה זה בטוח לא מה שתק'בלי פגעת באגו שלו חזק מאוד. (גם הוא בך) ויש לצפות שבאמת הוא יעמוד על מה שהוא מבטיח-למרר לך את החיים. אם את רוצה להתגרש בכול מחיר את חייבת ללמוד להילחם. בכול מלחמה יש נפגעים האם הביטחון הכלכלי שלך מובטח אחרי הגרושים? יש לך מקצוע-עובדת? המשפחה שלך תומכת ותתמוך בך גם בעתיד? תעשי שיעורי בית לפני שאת מתחילה בכול תהליך. יוסי

 

[מור תמיר קדר]

עזרה מקצועית דחוף

שלום יקירה כבר נאמרלך בתגובות הקודמות ובצדק לפנות לויצ"ואו לכל עזרה מקצועית אחרת. במקום זבו את נמצאת, לצערי,לא אוכל לכתוב לך על החזרת הקסם לחייך בתוך הזוגיות הקיימת את נשמעת כאישה חזקה שיודעת מה היא רוצה, מה טוב לה וגם מה היא לא רוצה ומה עושה לה רע. ישלך הכוח לשנות את חייך לא משנה מה אומרים לך מסביב ומה גורמים לך להרגיש את נמצאת היום בעולם שמודע למצבים האלו ורוצה לעזור מכל הלב אל תוותרי על חייך, אל תוותרי על היכולת שלך להעניק לילדיך מראה טוב של החיים ועל זוגיות הדרך לא תהיה קלה אך זכרי שהחיים עוד ארוכים, את העתיד אפשר לשנות רק צריך הלחליט לשנותו בהווה צאי לדרך ומהר בהצלחה