עצה בבקשה ...

Yanush25

New member
עצה בבקשה ...

היי לכולם :) נראה לי בכל זאת שמדובר ב"משבר " ובזוגיות :) אני אמא לילדה בת -6 וכבר 2.5 בזוגיות עם בחור גרוש ...אנחנו בני 30 ,יש לו ילדה שגרה עם אמה בחו"ל ונמצאת בארץ כל חודשיים -שלוש למשך חודש וכל הקיץ .... אנחנו רבים המון בזמן אחרון ...הוא לא עושה כלום בבית ...רק אם אני אומרת ...וגם זה אחרי מספר פעמים .חוזר מעבודה ומתיישב מול מחשב מול איזה משחק רשת ...הוא מסתדר עם הבת שלי ...אבל אף פעם לא יוזם פעילות איתה או לפעמים שואל איך היה בבית ספר וכאלה ...ואפילו אין לו מושג איפה נמצא הבית ספר :)...מצד אחד אני אומרת שזה בסדר היא לא הבת שלו ...אבל מצד שני הו מצפה ממנה ליחס יותר חם ....וילדים נותנים בתמורה למה שמקבלים ....היא תמיד אומרת שהוא רק משחק במחשב כל הזמן ... בטח יהי כאלה שיגידו הוא גבר ...מספיק שמביא כסף הביתה ...אבל מה עם דברים בסיסיים ..כמו לדעת לזרוק זבל ...להחזיר דברים למקום ...להביא דברים קטנים כמו חלב וקולה בלי לשאול אם צריך כי תמיד צריך ....לא להתקשר 7 פעמים מהסופר ,כשהוא כבר הולך לקניות זה כאילו כל פעם היא פעם ראשונה .... ואז כשהבת שלו בארץ המצב עוד יותר חמור ...היא כאן לחופש של כחודש ימים אם לא יותר ...אצלינו כל סופ"ש -חמשו"ש ...נח לו שיש לו "פלטפורמה " לאיכסון הילדה ...לבת שלי יש מיטה נפתחת וכל המשחקים שלה ,יש לציין מהמושקעים ביותר ,בגדים , הוא מביא אותה (הבנות די נהנות לשחק יחד ...עד המריבות )ויושב לו במחשב ואני מבשלת מנקה מלבישה ,מקלחת,שמה לישון וקמה איתן .....והוא במחשב או טלוויזיה,לפעמים מצליחה לגרש אותו לגן שעשועים .... אני מנסה להסביר לו שמאד קשה לי הסופי שבוע האלה ובמיוחד כשהילדה שלי צריכה לקום בשישי לבית ספר וביום א' גם וגם לעשות שיעורי בית ....והוא לא מבין ,זה כאילו לדבר לקיר ...לא הספיק להחזיר אותה היום בבוקר הוא כבר רוצה להביא אותה לכל החד בחנוכה .... אני חייבת לציין שהילדה לא נעימה ,לא מנומסת ,לא מקשיבה ...ולפעמים אך מרימה קול ויד על הבת שלי ... בקיצור לא מתאים לי להיות בייביסיטר בסיפור הזה וכך אני מרגישה ...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לא הבנתי מה את מבקשת? איזו עצה?

האם את שואלת איך לשנות את בן זוגך? איך לגרום לו לשטוף כלים, להוריד זבל ולהתעניין יותר בבת שלך ופחות בשלו? או שאת שואלת איך ללמוד לקבל ולהעריך את בן זוגך על יתרונותיו הרבים (מסתדר טוב עם הבת, נאמן, עובד, משתדל)? או שבכלל יש לך שאלה שלישית? אם תפרטי מה את שואלת בעצם, אשמח לענות לך.
 

Yanush25

New member
מרוב שכתבתי ....שחכתי את העיקר ...

ברור ש השאלה היא איך לקבל אותו ? ולהעריך ....אני מעריכה הוא זה שלא לדעתי ומתייחס להכל כברור מאליו ....אני לא בת 20 לעשות עליו חרם ולא לכבס ולא לבשל ...וברור לי שלא ניתן לשנות בן אדם בגיל כזה ....אבל זה ממש מציק לי ...אני תמיד מובילה ,יוזמת ...גורמת לדברים לקרות ....אין לי כח לזה יותר .... תודה :)
 

seeyou

New member
"אני לא בת 20 לעשות עליו חרם"

"וברור לי שלא ניתן לשנות בן אדם בגילו" ..".אני תמיד מובילה ,יוזמת ...גורמת לדברים לקרות ....אין לי כח לזה יותר " את חושבת שעם גבר אחר המצב יהיה שונה בהרבה? אם כן-תפרקי את החבילה ותתחילי פרק חדש בחיים. אם לו-תתחילי לחשוב מה את יכולה לשפר במצב הנתון. הדשא אצל השכן ירוק יותר מהרבה סיבות יוסי ....
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
התשובה שלך לא ממש חד משמעית

רוצה ללמוד לקבל אותו... אבל.... להגיד לך שאת צודקת? להגיד לך שהוא צודק? זה לא רלוונטי וזה לא רלוונטי. יש מצב והוא קשה לך. הפתרון לא טריוויאלי. העצה שלי? טיפול זוגי. שם תדברו על זה ברמה אחרת ותבררו מה קורה ואיך לשפר את זה. את לא במצב של "פתרונות קסם". כבר התגרשת פעם אחת. לפני שתגיע הפעם השניה, כדאי להשקיע בטיפול.
 

גארוטה

New member
מעניין

כי אני דווקא הבנתי שהבעיה שלך היא הבת שלו שמתארחת אצלכם כשהיא בארץ כל סופ"ש, שהיא ישנה במיטה עם ביתך ומשחקת במשחקים המושקעים שלה, שרק אתמול היא עזבה וכבר הוא רוצה להביא אותה לחנוכה, שהיא לא מנומסת ולא נעימה והכי הכי, לא מתאים לך להיות בייביסיטר שלה ואם על הדרך אפשר גם לרדת עליו שלא מוריד ת'זבל ולא מחזיר את הקפה לארון, אז למה לא? למה יש לי הרגשה שאם לא היה לך על הראש את הבת שלו היית חיה בשלום עם ה כ ל ?
 

Yanush25

New member
היא ממש לא בעיה ....

העניין הוא שכשהיא מגיעה אני הופכת למעין מגה מטפלת ...מתעמצת לארגן פעילות עם הבנות ,מתנות בישולים ,מקלחת אותן מארגנת להן מקום לישון ...והאדון במחשב ....זה הבת שלו אחרי הכל ...אכן עצם העובדה שיש לי בת בגיל דומה מקלה מאד ....כי יש במה להעסיק ...ואז הוא פשוט מביא אותה והולך למחשב ....במקום לא יודעת ....לנצל את הזמן ...לשחק איתם ...לדבר ,לבשל ...לקרוא ספרים לראות סרטים ....הרי הוא לא רואה אותה כל יום .....ואני זאת שעושה את כל זה ....ולא לא קיבלתי ...תודה....רק נזיפות על זה שכעסתי שהבת שלו מקללת או מרימה יד על הבת שלי ...שלי 6 ושלו 8 ולא אצלי אין מילים גסות,צעקות ולא מרביצים ...הוא אדיש לכל דבר ... ונוצר מצב שאני מטפלת בשלוש "ילדים " ....
 

Yanush25

New member
כן...

שנה בערך הוא גר איתי ...בדירה ששכרתי לבד עם הבת שלי .....וכבר 4 חודשים אנחנו גרים בדירה גדולה יותר באזור טוב יותר ששכרנו כבר ביחד ...
 

nowonder

New member
את צריכה לדבר איתו

לא בדרך של נזיפה, או כעס. בלי לתת הוראות. אלא יותר בדרך של תיכנון. לומר לו - בוא נתכנן את הסופש כשהבת שלך נמצאת. להגיד מה את רוצה לעשות, ובאילו שעות. מתי את יכולה לעשות דברים עם הבת שלו. ולשאול אותו מה הוא מתכנן לעשות עם הילדות בשעות שנותרו. להפוך את הטיפול בבית למשימה משותפת, שבה לך יש אחריות ולו יש אחריות. שהאחריות שלו תהיה ברורה לו (כמו שהאחריות שלך ברורה לך), דברים יתנהלו אחרת.
 

Yanush25

New member
ניסינו לתכנן -הלך ממש טוב -הביצוע פחות

 
למה כפרה?

לא אמרת שלא בא לך לעשות בייביסיטר? אמרת. ואיפה אמרת את זה? כאן, אצלנו. ולמה? כי את רוצה עזרה. אז מה כאן לא בסדר?
 
מה תעזור לה האמפטיה

היא באה להגיד אותו לגננת הלא נכונה. מקסימום הוציאה כאן קיטור. כי עד שלא יהיו לה הביצים להעמיד אותו במקום, ולהבהיר לו באופן אסרטיבי באיזה תנאים היא מוכנה <בינתיים היא מוכנה איך שזה, יענו בכל תנאי, אז למה לו לשנות?>, שום דבר לא יזוז. ואילו אנחנו כאן, מצידנו, לא יודעים להשתיל איברים חסרים. המקסימום - זה לתת שטוזה חיננית. מי שמקבל ברוח טובה - על הכיף כיופאק. מי שלא - שיילך לחזק את הבטחון העצמי.
 

paradise fools

New member
חחח...שטוזה חיננית

מסתבר שלא כולם נולדים עמוד שדרה, לפעמים אנשים צריכים סקנד אופיניון... אני רק על עצמי יכולה להעיד, בד"כ מגיעה להחלטות לבד. יודעת להחליט מה נכון ומה לא לפעמים אני פונה לחברים ומתייעצת ולעיתים נדירות מקבלת תשובה שלא מוצא חן בעיני, מה לעשות לא תמיד אנחנו צודקים אם היא צריכה זרים גמורים שיגידו לה להעמיד את הפרזיט במקום שיהיה... ד"א שיחרור קיטור עושה נפלאות, יש לי חברות ששמות את רכבת ישראל בכיס הקטן עם כול הקיטור ששיחררתי אצלן
 
למעלה