עמוק בארון

[השתיקה שלי]

עמוק בארון

הי,שמחתי לגלות שאני לא לבד במערכה,רק לאחונה נודע לי על עמותות,פורומים וכד שהקימו כדי להקל על חייו של "יוצא בשאלה" (הגדרה בלתי מובנת). שמי טל (בת-קיצור של השם הכתוב בתז)עדין עמוק בארון בת למשפחה חרדית הורי הם חסידי גור וקיצונים מאוד,אימי רואה שאני לא שומרת את המצוות קלה כבחמורה אך מעדיפה לטמון את ראשה וחול למרות ניסיונות של שיחות יזומות מצידי לבהיר לה חד משמעית לאן פני מועדות,הגעתי לגיל השידוכים ואני משתוקקת לצאת בהכרזה אך אימי טוענת שהיא תעדיף למות לפני שאעשה זאת ואף נפלה למשכב מספר פעמים בגלל ביתה הסוררת אני נימצאת בדילמה מצד אחד ברור לי שאאבד את הורי וכואב לי ע"כ , כי אני מאוד קשורה לאימי ואוהבת אותה ויודעת שהיא תיקח את זה קשה ואפריע לאחי בשידוכים שלא לדבר על תגובתו של אבי שדמותו קודש בעיני רבים ומצד שני אני לא מסוגלת להמשיך לחיות חיים כפולימ וחוששת לצאת לעולם לבדי מה גם שברור לי שלא מובטח לי גן שן שושנים , אשמח להענות "השתיקה שלי זו הצרחה הכי גדולה שבי"(אביב גפן מתוך שירו "השתיקה")

 

[כופר עם שטריימל]

פסיכולוג בגרוש

לא מובטח לך גן של שושנים בשום צד, ולכן תחליטי מה הכי פחות גרוע, מצד שני את עוד צעירה אז אולי שווה לעבור כמה שנות סבל כדי להגיע אח"כ לזמנים יותר טובים (תראו מי שמדבר).

 

[דידית]

ראי מסר../images/Emo24.gif

 

[דידית]

ובכל אופן אענה לך גם פה.

ההורים שלך עם כל הכבוד להם לא זכאים לשלול ממך את חייך ואת החופש שלך, אני לא חושבת שיש זכות להורים לנגן לנו את הפזמון הקבוע: "אבא יחטוף התקף לב בגללך" תמיד צריך להשתדל להתחשב בהורים ולכבד אותם אבל עדין יש לך חיים משלך, אהבות ורצונות משלך וזה שהם הביאו אותך לעולם לא מקנה להם שליטה והחיים הם שלך ולא שלהם. מה עדיף להורייך? בת בדיוק כמוהם דתיה אך מתוסכלת, עצובה ומפוחדת או בת ששינתה את דרכה אך היא שלמה עם עצמה, חזקה ושפויה? הדרך נראית ארוכה וקשה והיא אכן כזאת, יש עליות מורדות, תקופות קשות וקלות. אף אחד לא מחכה לך בחוץ עם זר של ורדים אף אחד לא ימחא לך כפיים על התמודדיות קשות יותר ופחות. אבל יש עזרה בהחלט כן! יש לך אותנו שאנחנו פה וכל דבר שתרצי את יכולה לכתוב ולשאול. ויש את הלל שיכולים לעזור לך מאד בשלב היציאה ואחריו. כל מה שיש לי לתת לך זה חיבוק גדול ואני מקווה שתהיי חזקה ושתזדרזי עם עצמך לפני שידחפו לך איזה בחור מחידושי הרים "מוכר פלאפונים" (מושג גוראי לבחור שמתפרפר) ואז כבר לצאת יהיה הרבה הרבה יותר קשה. בהצלחה לך

דידית. <הדרך ארוכה, מי זה יגיד לי את סופה, מי זה יאמר לי מה יהיה, מי זה ידע?> (שלמה ארצי)

 

[דער_רוסישער]

ראי מסר

 

[ברוריה2]

הי, את בהחלט לא בודדה במערכה

ובאופן הספציפי ביותר (עד לרמת המגזר, הגיל וכו´) את מוזמנת לפנות לה.ל.ל אם עוד לא פנית טלפון: 1700-70-70-73 ואחרי שדידית מן הסתם כתבה לך לי אין הרבה להוסיף מלבד לאחל לך להיות חזקה. בהצלחה.

 

[מטאור38]

אל תראי מסר.

טל, שם יפה בחרו לך האלים. ואפי´ שזה קיצור גם הטל הוא קיצור של הגשם. רגע קוראים לך גשם? הייתי גם רוצה לשתוק לך, אבל עם כמה שתצעק שתיקתי רק אני השמענה. אז ארד אליך ממרומי ניסיוני, ואנסה להושיט יד חלשה אך בטוחה. לא אוכל להוביל בדרך, כי אולי הטעה. לא אוכל ללכת אחריך, כי אולי אפול בעצמי. פשוט ננסה ללכת ביחד, כי אפי ´"שצרת רבים נחמת שוטים" משום מה אותי זה מנחם תמיד. השאלה היא: האם את מוכנה? קשה, זו מילת המפתח. לא צריך להיות נביא בשביל לנחש שמה שלא תעשי הייה לך קשה. אם תפוצצי את הכל להורים בפרצוף, הייה לך קשה. אם תמשיכי לשמור בבטן, הייה לך קשה. טוב את מילת המפתח כבר מצנו. עכשיו אנחנו צרכים רק למצוא את המנעול. אין לי מוסג איזה סוג של בן אדם את, יכול להיות שאת בחורה עם ראש על נכתפיים ויכול להיות שלא. יכול להיות שאת באמת צריכה לצאת, ויכול להיות שאם תהייה כנה עם עצמך תביני שזה רק משבר וזה לא באמת מה שאת מייחלת לעצמך. אבל רק דבר אחד את צריכה לדעת, אם חשוב לך להיות מאושרת ושלמה, אם את רוצה לחיות, אל תתני אפי´ לאנשים שאוהבים אותך לחתוך לך את הכנפיים. ההורים והמשפחה שלך, כבודם במקומם מונח. אבל גם הכבוד שלך כאדם צריך להיות מונח, ולא מתחת לשולחן ולא בתוך הארון. ותאמיני לי מנסיון 99 אחוז מההורים מתגברים בסוף ומבינם ברמה זו או אחרת. אז מה את אומרת, אולי תשתפי אותנו יותר? תגידי למה בכלל את רוצה לצאת? מה לא טוב לך? את בשידוכים? כמה אבא שלך נותן? >מטאור נראה רק בלילות<

 

[חי אדר]

מארג השיקולים

כפי שציינה דידית את צריכה להכריע מהו הטוב עבורך. וכאן באמת השאלה הגדולה היכן את חושבת למקם את מערך חייך. מטבע הדברים כל שינוי דרך עשוי לגרור ולסרוך אחריו קשיים מקשיים שונים, ולכל דבר יש מחיר מסויים שהאדם נדרש לשלם עבור ממוש שאיפותיו וקביעת דרכו בחיים. אני מניח כי הקושי של הורייך עשוי לצוץ לא רק במעבר חד מדת לחילוניות, אלא אף לוגם במעבר מחסיד למתנגד. אם כי ברי לי כי עוצמת הקושי שונה בין יציאה מדת באורח מוחלט לבין יציאה ממשבצת החסידות. בכל אופן ציינתי זאת כדי לחזק את הקביעה כי בסופו של דבר כל פעולה שאדם נוקט לשינוי דרך מעוררת קשיים. לטעמי נקודת הכובד שאת צריכה לתת היא הוא היחס בין אסטרטגיה לטקטיקה. ראשית תקבעי לעצמך מהו היעד שאליו את שואפת להגיע. האם ניתוק מוחלט מהדת? או שמא ניתוק חלקי. משקבעת לעצמך יעד זה, צריכה את לבחון מה הם הדרכים לממוש היעד. בשקול דרכי הממוש יש לתת את הדעת על ההשלכות השונות העשויות לצמוח בדרך. וכאן צריך להיעזר בתבונה ובמתינות לצלוח את המשוכות הנצבות. בנקודה זו את צריכה לפעול בהתאם להכרתך ולידיעתך את מערכת היחסים וההשפעות העשויות להיוולד בסביבה הקרובה שלך. ובנקודה זו את צריכה לתת את הדעת, איך וכיצד זה עשוי להשפיע עלייך. למשל: האם במצב זה תמצאי עצמך מחוץ לבית? אם כן, השאלה היא: האם את בשלב זה עשויה ויכולה להתמוד עם מצב זה, ומה האפשרות שלך להתארגן לעת כזו. בהתאם לשיקולים אלו לדעתי את צריכה לנתב את החלטתך. אם את מרגישה שאת לא נמצאת במצב בו את יכולה לשלם את המחיר הנדרש, אך בכל זאת אינך יכולה גם להימצא במעגל החרדי, אזי זה מצב שתובע את אימוץ הגישה של אזרח בשני עולמות. לחיות מתוך הכרה שהסביבה שבתוכה את נמצאת זרה לרוחך ולטיב תפיסתך.

 

[ברוריה2]

יווווווו, איך יצא לך כל כך הרבה מלל

>לברוריה קשה להתמודד עם יותר משני משפטים קצרים (כולל רווחים)!

<

 

[avidadon]

לא תאבדי את ההורים שלך,

מנסיון שלי ובלי לקחת אחריות, אני מכיר את המניפולציות הרגשיות שההורים מרבים להשתמש בהם. וההורים שלי, תאמיני לי, אנשים שלא ממש בריאים וניצלו את זה לסחוט אותי עד הסוף.. אחד מהסודות שבעניין הוא ההדרגתיות, אין מה לעשות, חייבים להתאזר בהמון סבלנות.. חוצמיזה, יש פה בפורום בחור יוצא שבא מחסידות גור תוכלי לדבר איתו, שמו בישראל הוא אבזץ.

 

[דער_רוסישער]

ושמו באבזץ הוא ישראל.

הוא מרשה.

 

[avidadon]

דער

אתה לא עייף? לך לישון!

 

[עייייייף]

מישהו קרא לי ??

 

[R a c h e]

טל, יקרה../images/Emo24.gif

יש לי מעט מאוד להוסיף על שאמרו קודמי, מה שברור שראשית את צריכה להחליט בעצמך לאן את הולכת וברגע שההחלטה תתקבל, לצאת ולא לחכות שיהיו לך ילדים ושהסיפור יהיה מסובך עוד יותר... הקשר שלך עם ההורים נראה טוב מאוד עד היום ואני חושבת שיתכן ותהיי מופתעת מהיכולת שלהם לקבל אותך. אם תצאי בסופו של דבר, אני הייתי נמנעת מפרובוקציות במה שקשור למפגשים עם ההורים ומנסה לשמור על איזשהו "סטטוס קוו" בנוגע אליהם מבלי לפגוע בחופש שלך. נראה לי נכון להתייעץ עם מי שיש לו ניסיון בנושא: "הלל", המסגרת הזאת נבנתה עבור חבר´ה כמוך והם יכולים, לפחות, לעזור לך "לתפוס כיוון" על מה שעומד לקרות הלאה. תהיי חזקה! הרבה שלמות, רחל.

 

[כויפר חרדי]

טל יקרה!!

אין לי הרהבה מה להוסיף לאחר הערות של חברי, הם הקיפו כמעט כל פרט ופרט ונותר לך רק לחזור ולעיין בהם ולקבל החלטה קשה ביותר. בכל זאת אני רוצה להוסיף שעליך לבחון פרמטר נוסף והוא סיבת היציאה: - האם זה נובע בשל סיבה שהכרת חברה פתוחה ונמאס לך מהחברה החרדית הפנטית, - או שהגעת למסכנה שהדת אינו אמיתי והכל סיפורי סבתא, אם התשובה הראשונה נכונה יתכן שלהיות דתית לאומית יתאים לך ועם הזמן גם ההורים והמשפחה יקבלו אותך. אם התשובה השניה נכונה אין מנוס אלא יציאה טוטאלית מהחברה הדתית. תקחי את זה רק כחומר למחשבה.

 

[רבי הקדוש]

לחסיד גור?

נראה לך שמשנה לו אם הבת שלו תהיה חילונית או דתית לאומית? וחוץ מזה אתה משווה את רמת הפתיחות? בכלל דומני ששמעתי פעם מפי גדול בתורה, שהמזרחיסטים קשים מחילונים, משום שאין להם סיכוי לחזור בתשובה.

 

[כויפר חרדי]

כן רבי הקדוש!!!

יש לי כמה חברים שיצאו בשאלה, וכן כמה חברים שפנו לדתי לאומי, מחסידויות שלא נופלות מגור, החילונים כמעט מנותקים טוטאלית מההורים וגם ההורים נראים בחברה החרדית כהורים שכולים, לעומת זאת אלו שפנו לדתי לאומי עם הזמן הפצע התרפה אצל ההורים, והבנים חזרו להיות חלק מהמשפחה. בשני המקרים זה קשה בכל אופן אין להשוות.

 

[טובל ושרץ]

גם אני מחסידי גור../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

וני יצאתי בלי חשבונות. גם לאחי אמרו שלא יהיה לן שידוך , אותי זה עניין כשלג דאשתקד. אני התחתנתי עם ספרדיה.שומו שמיים. אחי התחתן עם חרדיה.והכל היה בסדר. מה שמעניין אצלם זה. מה יגידו. היחוס. ואני אפגע באחיי בשידוך, הכל בולשיט. צאי תתחילי חיים נורמלים.ואל תשארי בימי הבניים.

 

[דידית]

הרבה אנשים מהמשפחה יש פה!

יש לי רעיון מקסים! בואו נפתח משרד שידוכים של האחים/אחיות שלי עם האחים/ אחיות שלכם נראה לי שיש מצב לכמה שידוכים טובים וההורים "בא שכרם בהפסדם" אפשר גם להקים קבוצות תמיכה של שידוכים בין משפחות היוצאים בשאלה. חסל סדר הטענה את הורסת לשאר הילדים את השידוכים! דידית. <דידית היתה פספוס עם כמות הבנות המועטת של היום> $$$$$$$$$בחור מבוגר כסף מובטח מהרבי$$$$$$$$$$$

 

[מחפשת דרך]

השורה האחרונה שכתבת שבתה את ליבי...

והיא , בעצם, כל המסר. אשמח לדבר איתך , אולי קצת לייעץ מנסיוני ה"עשיר", שלחתי לך מסר אישי. <תוהה אולי טל, היא טלי בת כיתתי מבית יעקב אשר לימדה אותי הכל אודות מין בכיתה ד´>