על שיח ודו-שיח

ירקרק

New member
על שיח ודו-שיח

אחרי מספר ימים בהם נהניתי לבלות בחברתכם קראתי, הגבתי, הפנמתי וגם קצת השתחלתי, אני מרשה לעצמי, לראשונה, להעלות נושא לדיון ושיחה. אני מקווה שהנושא שבחרתי עומד בקריטריונים הקבועים, אם לא, ל"גברת מינהלת" מלוא הזכות למחוק את שורותיי (היא כבר התאמנה על זה מספיק
). בחרתי בנושא שבימיי הקצרים כאן למדתי שרבים בו מתחבטים. הנושא: על שיח ודו-שיח נקודות קשר רבות ישנן בין גבר לאישה, ולכל אחת מהן ייחודיות משלה. אחת - בלתי חשובה, אך תמידית. אחרת - חשובה, אך מקשרת רק לעיתים רחוקות. נקודת הקשר החשובה והזמינה ביותר, בין בני אדם בכלל ובין בני זוג בפרט, הוא הדו-שיח שבניהם. בעזרת הדיבור משיגים סיוע מבן/ת הזוג; על ידי הדיבור מביעים רגשות; באמצעות הדיבור מציגים משאלות; בשיחה פתוחה, פורקים מצוקות ודאגות; באמצעות הדיבור, פוגעים בבן/ת הזוג; על ידי הדו-שיח, נקשרים הלבבות. בהיעדר היכולת לקיים שיחה נכונה, נוצרת תחושה של ניכור וההתנתקות, ואט-אט חשים בני הזוג שהמשותף בניהם הם רק דברים טכניים ולא המערכת הזוגית האישית שלהם. לרוב, הניכור שנוצר כתוצאה מהחסך בדו-שיח, מתפתח לתחושה שלילית הדדית שבסופה תבוא שנאה. ובכן יקיריי ויקירותיי, מהי הדרך הנכונה ליצירת תקשורת מילולית נכונה בין בני זוג?!
 

אש לי

New member
תראה לי דו שיח אצל אנשים בני 60

אני מאמינה באהבה לאהבה כוח רב ועוצמות למענה (למען הבת או בן הזוג) אנחנו מתפשרים מוותרים מתגמשים בהתחלה אפילו בקלות הדו שיח קיים זה אחד למען השנייה ובכלל יש על מה מיליון שנה לא האמנתי שאהבה ניגמרת אבל הבנתי מרבים אחרים ומניסיון שלי שגם לאהבה יש חיים ומוות כשאהבה ניגמרת אין חשק לא מוטיבציה לא רצון ולא איכפתיות לשבת לתקשר ולהתחיל בדו שיח מכירים את השלב הזה של בני ה60? חיו כל כך הרבה שנים יפה יחד עשו בנו התרגשו אהבו... והיום כל אחד מחפש את השקט את הפינה שלו. באהבה לא מחפשים את הפינה לבד כשיש אהבה יש דו שיח. לא מקבלת את העובדה שיש אנשים שסגורים או קרים או מופנמים ולא מתקשרים אלא אם כן הם לא אוהבים. זוהי לפחות דעתי האישית.
 

ירקרק

New member
ואולי....

האהבה משתפרת ונשמרת - כשיש דו-שיח! האהבה נגמרת ונעלמת - כשיש רק שיח! אהבה לא יוצרת דו-שיח! דו-שיח - יוצר אהבה!
 

Sודית

New member
נושא מעניין

אשלי, חמודה אני לא חושבת שירקרק דיבר על בני שישים, הבעיה קיימת אצל היותר צעירים. לזקנים כבר אין על מה, נגמרו המילים. וואוו....עוד מעט אני שם....
ולך ירקרק חמדמד אהבתי נורא את מה שכתבת אני גם חושבת שעל הרוב, אולי מבלי לשים לב, גם ענית לעצמך. ודעתי היא...שהכי...הכי...הכי חשוב לדעת לדבר ועוד יותר חשוב...אחד עם השני. מה שלרוב קורה בין זוגות שהם פשוט מדברים אחד ליד השני, ולא עם השני... וזה מה שנקרא דו-שיח...הלא כן? סודית בחד שיח כרגע.
 

גלית34

New member
לדעתי קודם בני זוג צריכים להיות../images/Emo20.gif

חברים בלב ובנפש,ואז קל יותר גם לדבר על הדברים ולו הכואבים והאישיים ביותר. והנה משהו שקיבלתי באי מייל ,מקווה שלא יעבוד כאן הטיפקס
כוחן של מילים קבוצה של צפרדעים שיחקה להנאתה בין עצי היער. לפתע נפלו שני צפרדעים לתוך בור עמוק. התגודדו כל הצפרדעים על פתח הבור כדי לראות כיצד ניתן לעזור לחבריהם שנפלו פנימה. כשראו כמה עמוק הבור וכמה תלולים קירותיו, אמרו לשני הצפרדעים שנפלו: "חבר´ה, אין סיכוי שתצאו מכאן בחיים. אתם נחשבים כבר למתים.. חבל לכם בכלל להתאמץ!" לצפרדעים שנפלו לא היה שום חשק לוותר על חייהם בכזאת קלות, והם החלו לנתר באוויר גבוה ככל שיכלו כדי לנסות ולהיחלץ משם. מפתח הבור המשיכו להגיע אליהם קריאות המרפות את ידיהם.. (ורגליהם..) "תפסיקו לנסות בכלל. זה כל כך עמוק, בחיים לא תצאו מכאן!!" לאחר מספר ניסיונות נפל – כשל כוחו של אחד הצפרדעים, הוא צנח על הקרקעית ומת.. הצפרדע השני לא התייאש והמשיך שוב ושוב, בכל כוחו, לנסות ולקפוץ החוצה. בסופו של דבר, ניתור גבוה אחד הנחית אותו על הקרקע, מחוץ לבור. חבריו הצפרדעים שפשפו עיניהם בתדהמה: "איך עשית את זה? מה, לא שמעת את הקריאות שלנו? אמרנו לך שאין סיכוי כי זה נורא עמוק!". בשפת הסימנים הסביר להם הצפרדע הזה כי הוא חירש... הוא לא שמע מה אומרים לו, ובטעות פירש את קריאותיהם הנרגשות כמילות עידוד.. מוסר ההשכל ? א – חיים ומוות ביד הלשון.. מילה מעודדת למישהו שזקוק לה, יכולה להקפיץ אותו למעלה. ב – מישהו שכבר נמצא "למטה", קל מאד לקבור אותו לגמרי עם מילים מייאשות. לסתום עליו את הגולל.. למילים יש כוח אדיר, לכאן או לכאן. ובן אדם פיקח צריך ללמוד להשתמש בהן בחוכמה כדי לעזור לסביבתו..
 

אורמור

New member
האחד שימציא את התרופה והמענה

לתקשורת אבודה בין בני זוג.. יקבל לדעתי פרס נובל לשלום.. <כן כן מתאים פה שלום> מסכימה איתך ירוק, אין לך מושג עד כמה.. דו שיח יוצר אהבה.. לא התאהבות.. לא משהו רגשי מושתת על יצרים ומראות.. אלא אהבה, מתוך זה שאתה יודע את נפשו של השני כי הוא פתח עצמו מולך, כי הוא ידע גם את נשמתך שלך וכל אלו נוצרים רק תוך כדי דו שיח מוצלח.. תקשורת שמיצרת זרימה דו סיטרית וכשהערוצים פתוחים.. אז כבר זורמים דרכם גם עוד דברים פרט למילים.. ואין כמו אהבה שיש בה תקשורת וזרימה.. שיוצרת התמזגות.. אור לחיי האהבה המתוקשרת
 
כנראה שאני באמת שוטה

לא הבנתי כלום.
מבקש תרגום, מה ההבדל בין שיח לדו-שיח? לדעתי הפרטית והאישית הכל תלוי בבני הזוג, אין כללים. כל זמן שלא משקרים ומרמים הכל תקין. לא תמיד ניתן לשוחח על הכל ולדעתי גם לא רצוי. לא כל מה שמעניין את אישתי מעניין אותי ולא כל מב שמעניין אותי מעניין אותה. אז מה, לשאול אותה מה דעתה על הדרבי או שהיא תשאל אותי מה דעתי על התערוכה שהיא ראתה עם חברות.
 

Sודית

New member
לפי דעתי....יש אולי הבדל...

שיח...זו שיחה בין אנשים, לאו דוקא שניים. שיח זו שיחה כללית שלא תמיד דורשת הקשבה או תגובה ספצצית. לעומת זאת דו-שיח זו שיחה שמתקיימת בין שני אנשים שמקשיבים אחד לשני בתשומת לב, מתעניינים בנדון ומגיבים בהתאם. ונורא חשוב לדעתי שאפשר יהיה לקיים דו-שיח כזה עם הפרטנר. כמובן לא על דברים כמו שהזכרת, אלא על דברים שמשפיעים על היחסים. סודית בדעה אישית
 

birdy7

New member
מסכימה ורוצה להוסיף ולספר

לא מזמן שוחחתי עם ידיד והתחושה בעקבות השיחה היתה כ"כ טובה ששאלתי אותו איך הוא גורם לי ולאנשים אחרים להיפתח כך ולשוחח איתו בכנות שיחות נפש הוא ענה לי: אני מקשיב, כמה פעמים בחיים הקשיבו לך באמת?.... באותו יום התקשרה אלי חברה ו"שפכה עלי" את כל צרותיה ולבטיה (יש לציין שלפעמים אני לא מסוגלת לשמוע עוד כמה רע לה... ולא ממש קשובה...) הפעם, מתוך מודעות וכשמילותיו מהדהדות באזני הקשבתי לה באמת חזרתי על דבריה שמתי לב מה היא חזרה ואמרה שוב ושוב וציינתי את זה בפניה כאילו להבהיר לה מה היא חושבת ולא מה אני השיחה הפעם היתה שונה לגמרי ויותר מזה בסוף השיחה (שהיתה כאמור, על נושאים לא נעימים...) היא ציינה בפני שהיה לה כיף לשוחח איתי הפעם... והאמת, גם לי איתה
אני חושבת ששיחה באופן הזה גם עם בן זוג תיצור את השינוי שעליו אתה מדבר
 
טעות

את מדברת על היכולת להקשיב ולא לשוחח. על נושא ההקשבה בין בני זוג או בין חברים זה נושא אחר לחלוטין.
 

birdy7

New member
ממש לא!!

מדברת על היכולת לשוחח הבסיס ליכולת לשוחח זו היכולת להקשיב אם מקשיבים בצורה שבה מעוניינים באמת (כמו שגם סודית כתבה) בצד השני ובמה שיש לו לומר מתפתח דו שיח אם לא - זה שיח (שיח חרשים, להערכתי...) הקשבה אמיתית לאחר נותנת לו תחושה ש"יש עם מי לדבר" מישהו שרואה את מה שלי יש להגיד ולא רק את מה שלאחר יש בראש בנוגע למה שמשוחחים עליו מכאןנובעת לדעתי הפתיחות. זה בעיקר שמי שמקשיב לאחר באמת לא שופט אותו לפי אמות המידה של עצמו ולא מבקר אותו אלא מנסה באמת "להיכנס לראש" של האחר וזה מה שיוצר קירבה לדעתי...
 
יש קטע מדהים על הקשבה...

לא מוצאת אותו. רציתי להביא אותו לפה. אולי מישהו מכיר ויעשה את זה במקומי?
 

ירקרק

New member
לחדד מעט את שאלתי....

אני מוצא לנכון לחדד את שאלתי לא התכוונתי בשאלתי לבקש מכם לבטא את דעתכם עד כמה חשובה היא התקשורת בין בני זוג. על כך אין כל חולק! מה שביקשתי הוא לתת רעיונות, יצריים ויצירתיים, כל אחד מניסיונו האישי, שעל-ידם נוכל ללמוד איך מצליחים לייצור ולבצע את אותו "דו-שיח" הכרחי ! בהצלחה !
 
לא בטוחה שלכך אתה שואל חותר או רוצה

לדעת-אבל יש לי תחושה שמשמעותה של תקשורת טובה בין בני זוג חשובה לך וברורה לך. ואתה שואל את עצמך/אותנו-איך עושים את זה? או שכמו הרבה פעמים לא הבנתי את השאלה שלך?
 

viviti

New member
איך? מדברים.. לא?

השאלה מתייחסת לזוג שלא מכיר? לזוג שהוא בתחילת הדרך? לזוג שכבר חולק חיים משותפים תקופה ארוכה?
 
אני חושבת שמילת המפתח היא ההקשבה

נכון אמרה בירדי, כשאתה מקשיב למישהו, באמת מקשיב, לא רק מאזין. כשאתה מגיב לדברים שלו, לא מטיף לו, נותן לו פיד בק, משקף לו את הדברים. שאתה נותן לו את כל הבמה, ולא מיד מעביר את הפוקוס לדברים שלך יש להגיד לו. כל כך הרבה פעמים התקשרתי לחברה, כדי קצת לשפוך את הלב, ומצאתי עצמי מקשיבה לכל הצרות שלה... או מצאתי עצמי מקבלת הטפות מוסר כמה אני לא רואה את הדברים נכוחה, כשהיא תמיד מוסיפה שהיא אומרת זה זה רק מאהבה אלי, רק כי איכפת לה... ומה איתי?! זה גם קורה אצל בני זוג... אתה מתחיל שיחה ומיד שומע כמה לא נכון נהגת, איך היה בן/בת הזוג נוהג וכו´ וכו´ וכו´ כך היה עם בעלי... רוב הזמן הייתי מקבלת הטפות מוסר, או הייתי שומעת אותו, על בעיותיו, כמה הוא מסכן, כמה לו קשה, כמה הוא צריך להתמודד... הוא נתן לי הרגשה שאני בכלל לא קיימת. כשמקשיבים אחד לשני, יש דו שיח... ומדו שיח, כמו שאמרת ירקרק, צומחת אהבה. אני חושבת שהאהבה שלי היום, נולדה מתוך זה שפעם ראשונה בחיי הקשיבו לי... פעם ראשונה הרגשתי שבאמת למישהו איכפת ממני... ואחד הדברים המחמיאים שאני מקבלת, שנאמר לי כל פעם מחדש שאני מקשיבה טובה... כשיש הקשבה בשני הצדדים, יש דו שיח, יש אהבה. פיווו, כמה כתבתי... רשפים מקשיבה לאהבה.
 
למעלה