על פרשת דרכים

[katani10]

את פשוט שטן

אהבתי

 

[kingisme1]

היא רומזת לך שאתה סוס מת...

 

[יונה הנביא3]

כמה תשובות למשיבים/ות

ראשית, תודה לך מאיר ולכן, שלושת הנשים שקראו, חשבו וענו לי.
מאיר - אם היו לי דרכי פעולה, כנראה לא הייתי צגיע לפורום הזה, מספר את הסיפור ומבקש עזרה בחשיבה משותפת.
לזו שענתה לי שאני כנראה לא מספיק משקיע, שממליצה לי לא לשבת מהצד ולהתחיל לטפל בעצמי - אולי לא היה ברור ממה שכתבתי: אני נלחם על הקשר הזה. זה יושב לי בראש כבר כמה שנים, דיברנו בעיקר ביוזמתי, הלכנו לטיפול ביוזמתי. היינו בעשרות שעות (יקרות) של טיפול וזה לא עזר. זו עובדה.
לא כתבתי כי זה לא היה לעניין אבל כיוון שזה עלה בתגובות: אני נראה די טוב. רזה, ספורטיבי (אופניים וחדר כושר, כדורסל עם כמה מהחברים ביישוב בו אנו גרים), יש לי שיער על הראש ולא על הזרועות והגב (...) , די "שווה" לפי מה שאומרות לי ידידות. אני מנגן, אני כנראה די אינטליגנט והילדים חושבים שאני cool. ממש לא אחד שיושב מהצד ובוכה.
אני רואה גם איך נשים לעיתים מביטות בי ומעל הכל אני יודע שאני מלא חיים.
אבל בבית אין לנו יותר סקס.
אז מה לעזאזל הבעייה ? ומה הפתרון ?

 

[מריוס זכריה]

תקשיב יוסף

(אני יודע שאתה לא יוסף, אבל גם אני לא מאיר... אז אנחנו עכשיו תיקו...)

בדרך כלל במצבים כאלה הבעיה היא מתחים בין בני הזוג שהצטברו עם הזמן, החלו כריבים, אחר כך כשלא נמצא פתרון הם הפכו לכעסים, אחר כך גם הכעסים הודחקו ונותרים טינה, אדישות או חוסר עניין, לפעמים ייאוש ולפעמים רצון להעניש ו/או נקמה. יש הרבה וריאנטים.

שורש העניין הוא קונפליקטים לא פתורים, בעיקר במישור הרגשי העמוק (אי קבלה הדדית, ביקורת, חסך רגשי או צורך מופרז ולא ריאלי - יש גם כאן מגוון גדול של אי התאמות). הקונפליקטים הללו מתבטאים על פני השטח סביב נושאים חומריים - מגורים, סדרי בית, כסף, מטלות וכולי - אבל מה שמסתתר מאחורי זה, לרוב, הוא הנושא הרגשי - שקשה לרוב האנשים לבטא בצורה ישירה. ולכן הנושאים הללו לרוב אכן נשארים לא פתורים ומאוד מאוד מתסכלים לשני הצדדים.

זה מה שהנדריקס קורא לו "המאבק הזוגי". והמאבק הזה, אחרי שנים רבות, מקבל ציביון פאסיב-אגרסיב לסוגיו (כל אדם בהתאם לאישיותו), וכמובן שיחסי מין במצב הזה נופלים שדודים, מכיוון שביחסי מין יותר קשה לשקר, מאשר, נניח, בארוחת חג משפחתית - כי גם הגוף וגם הנפש מעורבים בזה.

הפתרון הנורמלי הוא טיפול זוגי. לא תמיד זה מצליח, נכון. לדעתי מותר לנסות גם פעמיים וגם שלוש, אם זה ממש חשוב. אתם ניסיתם פעם אחת ולא הצליח. אני כן הייתי מנסה פעם שניה, עם מטפל/ת אחר.

בדרך כלל, אם טיפול לא מצליח פעם ופעמיים, זה או גירושין, או חיים עם התיסכול. אפשר לתבל את החים בבגידות סתמיות, או ברומנים מרגשים יותר או פחות, או אפילו באהבה גדולה ואסורה. המהדרין יעשו חילופי זוגות, שלשות, פולי אמוריה, ושאר המצאות כיד הדמיון הטובה. הכל בכיף ולפי טעמו של האדם. אין לי פה שום אמירה מוסרית בעד או נגד. יעשה כל אדם לפי הבנתו.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[B l u e D e v i l]

קראתי את הכותרת שלך והתפוצצתי מצחוק

 

[גארוטה]

קצת הזוי

שלמרות שאתה נראה סוףףף ולמרות שדיברתם והלכתם לטיפול זוגי אתה עדיין לא יודע מה הבעיה... סורי, לא קונה

 

[אמרלדה]

גארוטה, תקני.

אחד לאחד המטופל שהגיע אלי לאחרונה. והוא נראה נהדר, וספורטיבי.
והסיבה היחידה שברור לי שזה לא הוא היא ששלי כן גר בעיר מרכזית.
אפילו ללכת לטיפול השני היא לא מוכנה, אתו.
וכשהטיפול הראשון הגיע לדברים הכואבים באמת, היא ברחה. לא מוכנה
לנסות.
תקני.

 

[גארוטה]

חחח יקר לי

אנחנו לא יודעים אם זה המצב..ולמה? כי הוא לא ציין ,אפילו ברמז, בשני הפוסטים שלו, שום דבר שקשור אליה מלבד ציון של עובדה קרה.
לא מה היא אומרת ו/או אמרה בטיפול
לא מה הוא חושב שהסיבה
אף מילה על מערכת היחסים ביניהם מנותק לרגע מנושא הסקס
הכל בעצם הוצג סביבו, כמה הוא סובל וכמה רע לו
בעיני, אלה חלק מהסיבות, אם לא הסיבות עצמן לבעיה לשמה הוא בא לכאן
אבל מי אני...

 

[אמרלדה]

ועדיין הוא יכול שלא לדעת את הסיבה. טוב. גם מי אני...

 

[יונה הנביא3]

על פרשת דרכים אבל מתחיל לראות את הכיוונים

אני קורא את מה שכותבים לי כאן, ומעריך מאוד את הכנות ואת הנסיונות להאיר את הבעייה.
חלק מהדברים קצת מנותקים, אבל אני מניח שהם מגיעים מרצון טוב.
אייבורי - אני לא מרגיש נוח לשבח את עצמי (אין הנחתום מעיד וכל זה) אבל אני ממש לא אחד האנשים המשעממים בעולם. אני איש רעים להתרועע, מצחיק למדי, יודע קצת על הרבה (עדיף מהרבה על קצת, אני חושב), איש חם. די חכם.
אני ואשתי משוחחים הרבה על העבודה שלה, שלי, על פוליטיקה, מוזיקה, תיאטרון ומה לא. אנחנו כמו שני שותפים ממש טובים. קשה לי לחשוב שאני מנותק ממנה.
זו גם התשובה לגארוטה, שקונה (או לא) את מה שעובר עלינו (עלינו, לא עלי!)

מה ש"שירה190" כתבה תפס אותי. אני קולט שלא דיברנו על העניין הזה, של ההימנעות מסקס, כבר הרבה זמן. שמתי לב שאשתי "משתבללת" כשניסיתי להעלות את הנושא. כבר כמה חודשים שאנחנו לא מדברים על זה ובאמת אני לא יודע איך לחזור לדון בנושא הסקס.
עכשיו אני צריך רעיונות לאופן בו פותחים בדיון ומנסים להביא אותו, בעדינות, לפסים יעילים.
נו ?

 

[מריוס זכריה]

דיון זה לא כזה רעיון טוב

ההחלטה שלך לפתוח איתה בדיון היא כמובן החלטה טובה, מבורכת, אופטימית, שבאה ממקום טוב ונכון. אני מאוד מאחל לך שתצליח, למרות התחזית השחורה שלי (להלן).
&nbsp
מה שמומלץ לעשות, במקום דיון, זה בשלב ראשון רק להקשיב.
לומר לה: אני רוצה לדעת מה מפריע לך במערכת היחסים שלנו.
אני רוצה לדעת כדי שנוכל לשנות לטובה, כי מאוד איכפת לי ממך ומהקשר שלנו.
ומשם אתה רק מקשיב. אולי גם רושם לעצמך נקודות.
&nbsp
בסוף אתה אומר לה: תודה שהיית כנה אתי (גם אם אתה חושב שהיא לא הייתה במאה אחוז כנה), ואני אחשוב על מה שאמרת ונדבר על זה בקרוב. ואז אתה באמת הולך לחשוב על זה.
&nbsp
אבל כמובן שהסצנריו הזה שייך לז'אנר של מדע בדיוני.
מה שיקרה זה שברגע שתרגיש שהיא מאשימה אותך במשהו (וזה יקח בערך חמש שניות להגיע לשם), אתה תענה לה ותתחיל להצדיק את עצמך ולשלול את תפישת העולם שלה (שבעיניך שגויה לחלוטין...) ומשם תוך שתי דקות אתם כבר לא בדיון אלא בריב.
&nbsp
למה זה יקרה?
&nbsp
כי בני זוג של הרבה שנים מאוד טעונים אחד על השניה, מלאים בתיסכולים ובכעסים, מרגישים מותקפים, לא מובנים, שלא נעשה להם צדק, שלא מכירים בתרומתם. וזה מצב הדדי. (לשאלתך למה אתם לא שוכבים למרות שאתה בחור/גבר סבבה: זו התשובה).
&nbsp
כל מה שהיא תגיד לך, או הרוב הגדול, אתה כבר מכיר. היא כבר אמרה לך את זה מאה פעם, ואתה כבר בדיעה מגובשת שהיא טועה. ואהדדי.
&nbsp
לכן אנשים הולכים למטפל/ת זוגי, שעושה כמיטב יכולתו/ה לקטוע את המאבק הזה בכל טכניקה שהוא או היא מכירים, וגם אז לא תמיד זה מצליח. אבל לפחות יש שם גורם נוסף וחדש, וזה נותן סיכוי כלשהו לדיון.
&nbsp
סלח לי שאני פסימי, אבל אתה התחלת מזה שאין יותר סקס ביניכם, למרות שאין שום "סיבה אובייקטיבית". התאור הזה כבר אומר דרשני. וזה כמובן מצב נפוץ מאוד. אז לא קשה לנחש את ההמשך.
&nbsp
בכל אופן, בהצלחה, באמת, ואתה מוזמן לדווח איך הלך.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp

 

[אייבורי]

תשמע

&nbsp
זה מקסים שאתה בן 50 עם שיער על הראש, רזה ספורטיבי.
זאת התחלה חביבה
אבל סקס לא מתחיל בשיערות על הגב או קוביות בבטן.
סקס מתחיל בעניין אינטלקטואלי, בשמחה, בעניין ריגשי ונפשי.
ושם כנראה אתה לא להיט.
&nbsp
אז יש כמה אופציות.
א. אישתך באמת איבדה כל עניין בסקס - אם זה המצב, תגיד שאתה זקוק לסקס
ולכן מבחינתך הנישואים פתוחים ואתה רשאי לחפש סקס מחוץ לבית.
<אופציה סבירה שתוביל לגירושים, אבל היי, לפחות יהיו לך חיי סקס>
&nbsp
ב. אישתך איבדה עניין בך ריגשית, כאן כדאי לשפר יכולתך ואטרטיביותך.
בקיצור, לך ללמוד, תעשיר עולמך, תתעניין בעולמה.
&nbsp
ג. אף תשובה לא נכונה - לך לאיש מקצוע שיאבחן

 

[שירה190]

לפעמים האהבה נגמרת

ולפעמים החשק המיני נגמר או שהחשק לזייף מסתיים.
המראה החיצוני שלך לא קשור לחשק המיני של אשתך. מה כן קשור? אולי מדובר בנושאים הורמונלים, ואז שיחה עם רופאת נשים יכולה לעזור. יש כל מיני פתרונות פשוטים - לא הורמונלים - בהנחה שמדובר בעניינים של גיל המעבר. אולי זה משהו שקשור לזוגיות שלכם. מה שברור זה שאחרי כל כך הרבה זמן בלי סקס, קשה להניע את התהליך מחדש וצריך לדבר על זה.
מתי העלת את התסכול שלך בפניה בפעם האחרונה? מציעה שתיזום שיחה ותזכיר לה כמה אתה מתוסכל. אולי יש לה רעיונות או הצעות בנושא.

 

[פרפרי אהבה]

מתי הדעיכה התחילה?

לעיתים בגלל נסיבות החיים והעומס שיש כבר אין אנרגיות וכוחות לאינטימיות וזה הולך ומצטמצם עד שנעלם לגמרי לפעמים. אולי יש עליה עומס רגשי ו/או פיזי ויש אפשרות שתיקח על עצמך דברים שתעשה בבית עם הילדים ובכלל ותקל עליה?
&nbsp
אולי משהו חסר לה בסקס? דיברת איתה על זה?
ניסית אולי ליזום בצורה רומנטית? ובכלל- מה מצב הרומנטיקה ביניכם- האם יש מחוות רומנטיות מצידך או מצידה?
&nbsp
אני ממליצה לפנות לטיפול זוגי ולדבר על הכל בצורה פתוחה ואולי תוכלו למצוא את הדרך להחזיר את התשוקה לזוגיות שלכם.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

תגיד,

מה אישתך מציעה?
היא אומרת ש"איבדה עיניין במין" אבל יודעת שאתה לא איבדת.
אז מה הפיתרון שלה? האם היא חושבת שגם אתה צריך להתנזר?
האם היא רוצה שתפתור את ה"עיניין" הזה מבלי שהיא תדע?
&nbsp
אם אתם חברים לחיים ושותפים טובים אולי אפשר לפתור את העיניין בצורה מפרגנת וחברית. מתוך הבנה שאתם לא מעוניינים לפרק את השותפות- תגיעו לאיזו פשרה בעיניין הזה. אולי אפשרות שתהייה בקשר עם נשים אחרות אבל תשמור על כללים מסויימים שמכבדים את אישתך ולא פוגעים בכם?
&nbsp
אנשים עושים כל מיני הסכמים, כל אחד ומה שמתאים לו/ה.
הדבר החשוב בעיניי זה להגיע להסכם ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

 

[יונה הנביא3]

יש כאן כמה דברים מעניינים.

זו בעצם תשובה לכמה מגיבים/ות.
- אנחנו חייבים לדבר על זה אמיתי, זה ברור לי. אמנם מריוס זכריה לא צופה לדיון כזה סוף חיובי (אולי אם ניעזר ביעוץ חיצוני - וכבר היינו שם), אבל אי אפשר להשאיר את הלבה הזו מתחת לפני השטח. בסוף היא תתפרץ, ובאופן רע לתפארת. אז נדבר.
- למי ששאל - רעייתי לא אומרת מה בדיוק קרה. אולי היא גם לא יודעת מה קרה לה, ואולי לא מרגישה נוח לדבר על זה. נראה שמבחינתה, המין פשוט לא מעניין יותר, נגמר.
- אני לא חושב שיש עליה עומס גדול מדי בבית. הילדים כבר לא קטנים, החלוקה ביננו שוויונית ואפילו מעבר לזה - אני עושה הרבה מאוד דברים בבית, אין תלונות על כך.
- למי ששאלה לגבי מחוות רומנטיות וכאלה: שאלה טובה. האמת שגם גינוני קירבה ביננו כבר כמעט ולא קיימים. אני לא יודע אם זה הסיבה או המסובב (אם הם נעלמו כי התשוקה המינית דעכה, או להיפך). אבל זו עובדה.
אני מודה שיש בי כעס כבוש על העניין של הריחוק המיני אז גם אין לי חשק לחבק, לנסות לחזר. מה גם שהלכתי גם במסלול הזה עד לפני כמה חודשים, והגעתי למבוי סתום.
- כמה זמן זה כבר נמשך ? כתבתי בפנייה הראשונה שמדובר בדעיכה שנמשכת כמה שנים, אני מעריך שבין שלוש לארבע. השנה וחצי האחרונות הן שממה מינית.
- דבר אחרון: אם אלך על ההצעה שנדבר על פתיחה/ הסדרים/ שבירת ההתנזרות ממין, והיא תיבהל מזה - מה אני עושה ??
&nbsp
תודה לכן (ולכם) לעת עתה.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אם תנהל את השיחה

כשיחה של שיתוף ומציאת פיתרון ולא של נזיפה והטחת האשמות- אז אולי יש לזה דווקא סיכוי.
&nbsp
אם היא תבהל אולי תצליחו לצאת מהקיבעון שנכנסתם אליו-
אולי היא תרצה לשפר את האינטראקציה המינית שלכם, אולי ללכת לטיפול מיני בעצמה, אולי תהייה מוכנה ל"הסדר" מסויים ואולי תרצה לפרק את השותפות. בכל מקרה, זה עדיף מלהשאר במצב הקיים שהוא גרוע ומזיק לשניכם.

 

[אייבורי]

נו מה לעשות

&nbsp
היא לא יכולה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה
היא לא יכולה להתנזר ממין ולצפות שגם אתה תתנזר, בעצם היא יכולה
ואתה יכול גם להסכים לזה, אבל לפחות תדע שלזה הסכמת.
&nbsp
אבל אני מציע שתשאיר את כל האופציות על השולחן, כולל פרידה.

 

[סיגלית 2014]

על זה הדוקטור היה אומר:

"כאשר השפתיים למעלה לא מדברות, השפתיים למטה מדברות".

אומנם זה מיועד במקור לחברה צעירים והבדיחה בסוף לא קולעת למצב שלכם, אבל.... לפחות תחייך

https://www.youtube.com/watch?v=uiljCBg8fts

 

[יונה הנביא3]

חייכתי. צחי בן ציון תמיד מחייך אותי, תודה