על פרשת דרכים

[יונה הנביא3]

על פרשת דרכים

שלום, יש לי (לנו) בעייה.
אנו זוג בשנות החמישים לחיינו, נשואים כעשרים שנה עם שני ילדים מתבגרים. מזה כמה שנים שחיי המין שלנו דועכים והולכים, בהובלת אשתי. לטענתה, היא איבדה עניין במין איתי ולא מראה גם כל סימני אינטימיות אחרים. בפעם האחרונה ששכבנו היתה לפני כשנה וחצי ! (למרבית האירוניה, ביום הולדתה). דיברנו על כך ואף הלכנו למספר מפגשים של טיפול זוגי, אך זה לא היה קל (בין השאר בשל העובדה שאנו גרים במקום די מרוחק מעיר מרכזית).
בכל אופן, הטיפול לא צלח והריחוק אף גבר.
היות ואני במלוא אוני ואהבתי את הסקס איתה, אני רואה בעצב כיצד הקשר הזוגי מתמוסס ואני מתוסכל מאוד. זה מכניס הרבה מתח בבית, אותו חשים גם הילדים. יש לציין שאשתי אמא נהדרת לילדים, שנינו עובדים קשה, מתפרנסים יפה ומתחזקים בית היטב. אני לא חושב שיש לה מאהב, היא לא מאוננת ונראה שאכן איבדה עניין במין.
לא הייתי רוצה להתגרש, אבל גם לא הייתי רוצה להמשיך לחיות כך את שארית חיי.
מה עושים ?

 

[מריוס זכריה]

תן לנו רמז

מה האופציות מבחינתך, ואיזו מהן אתה מעדיף?
אני מניח שלא באת בלי רעיונות כלשהם...
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp

 

[גארוטה]

על עובדות ותירוצים

בני חמישים, נשואים, חיי מין דועכים בהנהגת האשה, טיפול זוגי ללא הצלחה
עד כאן העובדות
כל השאר זה תירוצים!
אתה נשמע כמי שיושב מהצד , מסתכל, מתלונן ולא עושה כלום כדי ליצור שינוי.
ברור לי שאתה מתוסכל אבל גם היא
אתה סובל, אבל גם היא סובלת
אבל אתם כנראה שניכם שוכחים שבסביבות גיל 50, לפני תוך כדי ואחרי, רובן הגדול של הנשים עוברות שינויים הורמונליים שמשפיעים בין היתר גם על החשק המיני. אם הזוגיות היא טובה ופתוחה, בן הזוג קשוב ואיכפתי, לא מאשים, מתעלה על עצמו, מבין ולומד את המצב יחד עם בת הזוג וביחד אתם לא מוותרים לעצמכם... אפשר בוודאות להתגבר על המצב.
מה אתה עושה? אתה מובל
אשתך איבדה עניין במין, לא מראה סימני אינטימיות ואתה במקום להתקרב... נסוג
הולכים לטיפול זוגי, קצת קשה.. מפסיקים
כל מה שכתבתי נכון אם לאורך 20 שנות הנישואים שלכם הכל היה סבבה, חיי המין היו טובים, אהבתם אותם ורק עכשיו חל השינוי שאתה מתאר
אם לא, אז הבעיה היא אחרת ובנוסף למה שכתבתי, היא כנראה גם מאסה בהם.

 

[מחייכת מחדש]

היא לא איבדה עניין

במין. היא איבדה עניין במין איתך.
דווקא נשים בגילאים האלה פורחות מבחינה מינית (כגרושה בשנות הארבעים אני יכולה להעיד שאחד הדברים הדברים שקורים זה שדרוג חיי המין, אין מה להשוות בכלל! גם אני איבדתי עניין במין עם בעלי ועם הבן זוג החדש אני מינית מתמיד).
טיפול זוגי לא עוזר מה שאתה צריך לעשות זה להשתנות בעצמך וזה אומר להיות גבר יותר מושך. תתחיל להשקיע בעצמך, דיאטה, בגדים יפים, בושם חדר כושר, תתחיל לצאת לבד בלעדיה, תטפח קשרים מחוץ לבית (לא בהכרח מיניים, אבל אם על הדרך תהיה הזדמנות אל תסרב), תפתח את יכולת הפלירטוט שלך, תפלרטט גם לידה. תשדרג את עצמך מכל הבחינות ותראה לה שאתה לא צריך אותה בקטע הזה. מאהבת תחזק את הבטחון העצמי שלך. מאהבת זה פתרון נפלא במקרה שלך אבל תעשה את זה בחכמה. תזכור- היא מפרה חוזה גם לך מותר להפר חוזה. זה מה שיש לי להציע לך חד וחלק. אל תהיה פראייר ותניח לה לכלוא אותך כלומר גם להיות נאמן וגם לא לקבל סקס. אני משתגעת מאנשים שמוכנים לחיות בצורה כזאת.

 

[אייבורי]

מזעזע

&nbsp
אולי התגובה הכי אגואיסטית ומכוערת שראיתי מזה המון זמן.
שאומרת
תתרכז רק בעצמך, תשקר תבגוד ותרמה, העיקר שלך יהיה טוב.
&nbsp
הרשי לי לחלוק על דעתך, ריכוז עצמי בלי לראות את הזולת - לא מביא אושר
רמאות שקרים ובגידות - לא מביא אושר.
&nbsp
והמחשבה שכל הנשים בעולם הן כמוך - גם שגויה מהיסוד.

 

[סיגלית 2014]

אולי הייתי מוותרת

על "מכוערת...."
אבל אין עליך בלומר את האמת בפרצוף.

 

[מחייכת מחדש]

אין צורך לוותר זכותו לומר את אשר על ליבו

מדינה דמוקרטית וזה בסדר לומר דעה שונה.

 

[בת האש]

החוזה שלי לא כולל שירותי מין, רק נאמנות. בעיני הדבר הישר הוא להתגרש, ולא לבגוד. הוא הפר חוזה? תבטלי את החוזה, ותעשי מה שבא לך.

וכן, ממש לא כל הנשים כמוך. קשה לתאר משהו שיוריד לי ממישהו יותר מפלרטוט בנוכחותי.

 

[מחייכת מחדש]

הפלירטוט נועד ליצור טיזינג

ליצור תחרות. אשתו מרגישה שהוא בידיים שלה ולכן החשק שלה ירד. צריך קצת לערער אותה. זו דעתי.

 

[בת האש]

ובדיוק בגלל זה אני לא רוצה בן זוג שכזה

אני לא בת חמש עשרה למשחקים של טיזינג ותחרות. אני מצפה מבן זוג להיות קדם כל חבר, מישהו שאפשר לסמוך עליו. אחרי הכל, אנחנו מגדלים ילדים יחד.
&nbsp
אני לעולם אל אתחתן או אכנס לזוגיות עם אדם שמנסה לערער אותי. מה, אני מזוכיסטית?
&nbsp
בעיני, זה לא מוסרי. כמו בגידה - זה גם יערער אותה, לא? או גניבה. <לא באותה רמת חומרה, אבל באותה קטגוריה>.
&nbsp
אני מבינה שמצפן המוסרי שלך מקולקלל וחושב שזה בגידה זה בסדר, ולכן גם לא תביני מה רע בהתנהגות שמטרתה לערער מישהו. למרבה המזל, רוב האנשים בעולם עדיין מבינים בלי צורך בהסברים מה לא מוסרי בבגידה. ובאותה המידה הם לא יחשבו לעשות מניפולציה על חבר טוב כדי שלא ירגיש בטחון בקשר.

 

[יונה הנביא3]

לא ברור לי איך הגענו לכך אני מערער אותה.

אני בן זוג ממש לא רע, האמיני לי. כיוון שכבר עשיתי איזושהי רשימת מלאי באחת התגובות הקודמות ודי מביך אותי לדבר שוב על עצמי - נניח לזה. בואי נסכים שאני בסדר גמור. (וזה לא מעט בימינו, לא ?)
אני חושב שמי שמתרחק מבן הזוג שלו ולא מצליח לספק הסבר מניח את הדעת גם לאחר לא מעט פגישות אצל מטפלת זוגית, הוא עצמו מתנהל עם "מצפן מוסרי מקולקל", כדבריך. נכון, עלו הרבה דברים בטיפול שבהם הסתבר שהייתי לא בסדר, בעייתי. אני מניח שלא יותר ולא פחות מכל מי שבפורום הזה, מכל בנאדם נורמאלי בעצם.
גם אני שטחתי טענות כלפי בת זוגתי, חלקן קשות וחלקן סתמיות למדי- וגם היא השתפרה לא מעט. אבל אין לי עד היום תשובה, מה קרה ליחסים האינטימיים.
אני כבר לא לוחץ עליה, לא מביך אותה, לא מתחנן לסקס וגם אין לי כוונה ש"יעשו לי טובה". דווקא כמה דברים שקראתי כאן והתכתבויות פרטיות פותחות לי קצת את המחשבה.
אני מניח שאפתח בדיון על העניין הזה, כי אין ברירה.
אני פוחד מההשלכות האפשריות - המינימום יהיה עוד כעס והיאטמות, אפשרות קשהיותר תהיה החלטה ללכת לגירושין (שזו אופציה שלא נראית לי כלל). אולי יקרה נס ונתקרב - לך תדע.
החג והטיולים יעברו, הילדים יחזרו ללמוד ואנחנו נדבר.
מבטיח לעדכן אתכם/ן.

 

[בת האש]

התת דיון הזה לא קשור אלייך בכלל

התייחסתי להצעה של מחייכת מחדש שלדעתי לא מוסרית. בגלל שלא קיבלת אותה, תת הדיון הזה כלל לא קשור אליך.
&nbsp
לדעתי, אתה מתרחק ממנה לא פחות משהיא ממך, ואין מספיק מידע כדי להגיד מי אשם. אבל תכלס? לפעמים מערכות יחסים לא עובדות. זה קורה. נראה שזה המצב.
&nbsp
אתה יכול לבחור לשקם את מערכת היחסים, או לא. זה הכל. רק חבל שגברים (לא כולם) מתחילים לשים לב שהקשר מתמוסס רק כשאין להם סקס. לי נשמע שהיא הייתה אומרת שמערכת היחסים מתמוססת כבר לפני כמה שנים, ואתה לא שמת לב. ככה זה אצל נשים (בהכללה) - סקס קשור ליחסים ביניכם, ולי נשמע שהם לא טובים ממזמן.
&nbsp
לא תצליח לטפל בסקס בלי לטפל בהכל, ולא נשמע שאתה רוצה בכלל.

 

[סיגלית 2014]

ביג

 

[מחייכת מחדש]

מזעזעת מזעזעת אבל אמיתית

אני מודעת לזה שהתגובות שלי מעוררות אנטי כי אני לא אחת שהולכת עם העדר, אבל אני מאוד אמיתית.
אני טוענת שאשתו היא זו שמרוכזת בעצמה ולא רואה אותו ואת צרכיו, או במילים אחרות בוטות יותר: לא משתינה לכיוון שלו וזה מחזק אצלי את הדעה שדיבורים לא יעזרו, הרי הוא כבר דיבר איתה מיליון פעם על הנושא. מה שיעזור זה שינוי התנהגות שלו. כן במקרה שלו צלע שלישית היא הפתרון. בגידה או אישה אחרת בהסכמה תזעזע אותה ותגרום לה להבין שהגבר שלה יותר מוצלח ממה שהיא חושבת כי אישה אחרת רוצה אותו. חוץ מזה אני לא מבינה ומעולם לא הבנתי מערכת יחסים נטולת סקס. איך אפשר? יומיים בלי סקס ואני מטפסת על הקירות.
זה ממש עוול להשאיר אותו ככה.

 

[אייבורי]

יש שמועות

&nbsp
שזה הטיעון של צ'רלס מנסון, הוא לא הלך עם העדר, הוא היה אמיתי.
&nbsp
העובדה שעושים לך עוול, לא נותנת לך לגיטימציה להיות רשע, להיות חסר מוסר
להיות אגואיסט שדואג לעצמו, מרמה משקר וגונב דעת.
&nbsp
אני מבין שבעיניך גניבת דעת היא להיות אמיתי, אבל יש עוד הרבה אופציות לשנות התנהגות, מבלי להיות גנב בחשכה.
&nbsp
לשיטתך, אחרי ארבעה ימים ללא סקס וטיפוס על הקירות, אפשר גם להיות אנס בחצרות, זה לגמרי להיות אמיתי.
&nbsp
אבל כבר אמרו לפני, המוסר הוא משעמם.

 

[יונה הנביא3]

אייבורי, ראה את התגובה שלי לבת האש.

 

[מחייכת מחדש]

איזו התייפיפות! כלל ראשון: Fuck what they think

אייבורי ובת האש. עוד שני "מוסריים"...
כנראה שאתם לא יודעים מה זה להיות בלי חום, אהבה ומגע.
מאוד יפה להטיף דרך המקלדת על מוסריות אבל להיות רעב בחברת האישה שאתה אוהב, לכרכר סביבה ולחטוף קיטונות של קרח זה לא דבר אנושי.
אני לא בעד בגידה אבל יש מצבים שאין ברירה!! האישה הפכה להיות שותפה לדירה ולא אישה.
לכותב הפוסט: אל תרגיש רע עם עצמך, במיוחד לאור תגובות שמטיפים לך להיות מוסרי. המטרה שלך זה שיהיה לך טוב ולהיות מאושר. לאחר שניסית ודיברת ובכית ונפלת על אוזניים אטומות יש לך 3 אפשרויות: להשאר במצב הקיים (בלתי אפשרי לאורך זמן), להתגרש (אפשרות מוסרית יותר) לבגוד (אפשרות מוסרית פחות אבל תאפשר לך להשהות את הגירושים ולקבל החלטות). אל תחשוב על הפגיעה באשתך. היא פגעה בך מספיק. היא לא חושבת עליך. תתחיל לחשוב על עצמך בלבד. הילדים שלך מעדיפים אבא מאושר מאשר אבא מתוסכל.

 

[סיגלית 2014]

יקירתי המחייכת מחדש

חלק מהדברים שכתבת נכונים. זה נכון שלא הוגן שצד אחד "מצפה" מהשני להתנזר כי לא בא לו יותר. אבל ה"לא בא לי יותר" לא התחיל ביום בהיר אחד (או גשום) ובבת אחת.
יש לכך סיבה.
ולא יעזור כמה תיחרמי עליו כי המצב שלו מזכיר לך את שלך.
אי אפשר לדעת מדוע לאשתו לא בא עליו כי היא לא כאן כדי להסביר בעצמה, אבל עצם העובדה שהוא עצמו לא יודע (ואני מפרשת "לא מבין") לאחר תקופה לא קצרה, לאחר טיפולים זוגיים ושיחות, מלמדת, אותי לפחות, שהוא ישן בעמידה.

ועוד הוכחה לכך, שבעיני נקודה חשובה לא פחות, אם באמת חסרה קרבה ואינטימיות (או במילים שאת השתמשת "חום, אהבה ומגע") מראים שיש כאן חתיכה ענקית של כעסים לא פתורים.

הוא רואה את זה כ"אין סקס". הוא לא רואה מעבר לכך, אלא רק "איבדה את העניין במין". האומנם?

 

[אייבורי]

תשמעי תראי

&nbsp
אכן להיות בלי אינטימיות ריגשית וגופנית זה דבר קשה ולא נעים
אבל יש פתרונות אחרים.
א. פרידה \ גירושים
ב. טיפול זוגי \ אישי
ג. פתיחת מערכת הזוגית
&nbsp
יש פתרונות שהם לא רק רמאות וגניבת דעת.

 

[בת האש]

למה מוסריים במרכאות? כי קשה לך להודות שבחרת

בכוונת תחילה להתנהג בצורה לא מוסרית?
&nbsp
מישהו מונע ממך להתגרש? מכריח אותך להשאר עם בן הזוג שלך בכוח? מונע ממך להגיד לו שאת הולכת לשכב עם אחר?
&nbsp
בעיני, להיות מאושר על חשבון מישהו אחר זה לא מוסרי. בלי שום מרכאות. יש טוב ורע בעולם. ולחשוב רק על עצמך זה ממש לא טוב בעיניי, ולבגוד זה רע ולא מוסרי.
&nbsp
ואם קשה לך עם חוסר המוסר שלך עצמך, הפתרון לזה הוא לא להכניס את המוסר למרכאות. כי בעולם הזה, תתפלאי, יש לא מעט אנשים שנמנעו מבגידה כי זה לא מוסרי.
&nbsp
ונתתי בפניך את החיים ואת המוות, את הטוב ואת הרע... ובחרת בחיים. זו הבחירה שלך, בסך הכל. לבחור בפתרון הקל, אבל הלא מוסרי. או לעשות את הדבר הנכון, גם אם זה קצת יותר קשה ופחות נוח.