על פרשת דרכים

[Yaeli7910]

תודה רבה לכל המגיבים!

 

[chenby]

תעיפי אותו.

את רוצה להתחתן עם בחור שכרוך אחרייך (בקטע טוב כמובן) שמאוהב בך, שרוצה להיות איתך כל הזמן ולבנות אתך חיים..
הרי זה מה שאת רוצה ומחפשת. לימדו אותנו להתפשר ולא להיות בררניים, אבל זה הפוך. תבררי טוב טוב עם מי את חולקת את חייך.
כשיש ספק, אין ספק בטח בקטע הזה. וברגע שתהיי את שלמה עם הרצונות שלך, בלי תירוצים, לזרום לבדוק.. הסיכוי שתמשכי אלייך בחור שגם מחפש להתחתן הוא רב יותר.
גם גברים מחפשים את האשה שלהם. וגבר שלא בטוח בעצמו, אל תחכי שהוא יהיה בטוח, תהיי את בטוחה שזה לא הגבר שלך.
זו דעתי בכל מקרה.

 

[מריוס זכריה]

מצטרף לדעת כולם ומצרף הצעה מעשית:

להזמין אותו לייעוץ זוגי של 3 חודשים.

לא ירצה? כמו שאמרה שירה - ביוש, והיום.
יבוא? מעולה. אחרי 3 חודשים (או 3 שבועות) התמונה כנראה תהיה צלולה כבדולח, ולא יהיו ספקות לכאן או לשם.

 

[chenby]

למה יעוץ?

לשמוע עוד דברים ממנו שיכולים לפגוע בה? כשזוג רוצה להתחתן הוא רוצה להתחתן. אף אחד לא צריך לשכנע מישהו לרצות אותו. שתלך ותמצא את הגבר שלה. חבל לבזבז עוד 3 חודשים על זה.

 

[מריוס זכריה]

כי אולי כן יש שם סיכוי

אני מכיר גם גברים שמתקשים להתחייב אבל מסוגלים לזה.
אני חושב שזה שווה את המאמץ לפני שזורקים.
וגם אל תשכחי: היא לא בטוחה. תמיד יש ספקות כשחיים עם מישהו שמבלבל בקו לא עקבי. ככה נראה לי, לפחות.

 

[אייבורי]

נכון אבל הפוך

הפעם אני מסכים עם מריוס, טיפול זוגי יעזור לה
ויקצר לה את הזמן
אם יצליח והם יתחתנו, הרוויחה
ואם לא, אחרי שלשה חודשים היא תהייה בטוחה
ולא תבזבז אחרכך זמן יקר במחשבות ועצב וספקות
שיקחו הרבה יותר משלשה חודשים.

מבחינתה זה רווח זמן נטו

 

[dovk]

כן לייעוץ הזוגי, אבל לגבי ההזמנה... -

להעלות אותה ברוח כזו שהוא לא חייב. את לא שלמה עם המצב ורוצה לשפר, אם הוא רוצה, תשמחי. ותהיי לגמרי שלימה עם עצמך לגבי הבחירה שאת משאירה לו (כי אם יבוא רק בגלל שביקשת זה לא יעשה שום דבר טוב).

כן, פני לבד לייעוץ זוגי, בדיוק עם הדברים שהעלית כאן. תראי שהדבר יישא פירות עבורך.

דב

 

[בוביגירל]

אף אחד לא יכול לשפוט אבל...

אי אפשר להתעלם מכך שמעבר לפערים שאת מציגה ביניכם, אין שם באמת אהבה.
אין כאן קשר לזמן השהות יחד כמו לתוכן שאת מנסה לחבר ל"וותק". וגם כשנתת אסמכתא לקשר באמצעות הוותק, ראית שאי אפשר להוכיח מה שאת בכוח רוצה ממנו.
עצם העובדה שלא קיים שם רגש של אהבה אמיתית אלא התנגשות אינטרסים מסביר לך שזה בסדר אחרי כל הזמן הזה להגיד גם שהיה נחמד ולומר שלום.
הרי אם הוא מתלבט בתקופת הזמן כשעוד אין מחוייבות, הרי שברוטינת היחסים ביניכם כשגם ואם תהיה מחוייבות, הוא לא יהיה שם כי תגרמו סבל אחד לשניה.
את מציינת את כל ההסברים ולא מניחה את האצבע על הנקודה הכואבת וזה טבעי ביותר אבל יום אחד כן תצטרכי ליגוע בנקודה הזאת כי כמו כל בן אדם, יהיה בך הצורך להרגיש נאהבת, כשאז הפתרון שלך הוא לא בדיוק בהזדמנות הזו היום כשאת יכולה לקום וללכת בכזו קלות.
גבר שבאמת אוהב אותך פשוט אוהב אותך. הוא לא הולך, מתבלבל ונותן צ'אנס כי את מושכת אותו וקיים שם איזה שהוא דבר שהוא יכול לקרוא לו רגש,
אלא שהוא באמת אוהב כל מה שקשור בך וככל שיהיה איתך, ירצה ממך (מהנוכחות שלך) יותר.
אז את מבינה, אהבה לא באמת תלויה במשהו, היא פשוט קיימת ואף אחד עם כל מניפולציה שיעשה, לא באמת יכול לקיים אותה.
אין צורך לבכות אלא לראות קדימה את הדברים, הרי אם תהיה כאן חתונה ללא אהבה מאחד הצדדים, תיכנס תמיד צלע שלישית מכיוון כלשהו או שהרציונל יחתוך בעצמו את הקשר בשלב מאוד מוקדם, כשתתעוררו מהמשיכה, מהכיף או מהנוחות והזמינות שבקשר.

 

[Tom Jerusalem]

סיפור אישי דומה מאוד לסיפורך

נקודת המפנה מבחינתי היתה לקרוא שלא רק שלא אמר לך שנוא אוהב אותך אלא את כל ההתפלספויות שלו סביב זה. הזכיר לי מאוד סיפור שהייתי עד לו מקרוב, לצערי שם נגמר רע יותר.
היינו חבורה מהצוות בצבא והלכנו המון שנים יחד, חבורה באמת מאוד מאוד מאוד מגובשת (אבל מאוד

). לאורך השנים חלקנו היו לקופות ארוכות יותר בזוגיות וחלקנו פחותו ואי שם סביב גיל 25-28 רובנו די התייצבנו במערכות זוגיות כולל אחד מחברינו. הוא תמיד היה טיפוס קצת פילוסוף, מלא בקסם אישי ושרמנטיות אבל שרוט עמוק

לאורך ולרוחב. לאורך חמש שנים הוא ניהל קשר עם בחורה שברמת הייתה מקסימה בהתחלה, מלאה ביטחון עצמי ומאוד אינטליגנטית אבל הוא מעולם לא אמר לה שהוא אוהב אותה. כל השיחות שלי איתו על זה תמיד הובילו להתפלספות שלו על ׳מה זאת אהבה בכלל׳ ואיך שהוא מגדיר אהבה וכו׳ ואני הייתי נותר מתוסכל כי חשבתי שהוא אדיוט, אבל גם חשבתי שהוא חבר טוב שלי שנמצא בקשר בלי אהבה וזה חבל (גם היא הייתה שם, אבל אני מן הסתם הייתי בצד שלו). היא הלכה ואיבדה מבטחונה העצמי ופיתחה בו תלות גדולה, שוב, מדובר על בחורה שמאוד מוצלחתח מקצועית והייתה פעם יחסית חביבה ונסבלת והפכה לטרחנית שלא מסוגלת לדבר עם אף אחד (כולל עם חבריו הטובים ביותר של בן זוגה) על הקשר שלהם תוך נסיון לברר אם הוא אוהב אותה המלווה באמירות עצמיות מכוונות כלפיה שהוא אוהב אותה וכו׳. אחרי מספר שנים כאלה (כמעט 4.5) הוא נפרד ממנה כי הבין שבאמת לא אוהב אותה ויצא לדרכו וגם היא המשיכה הלאה. אם זה היה נעצר כאן הסיפור היה עם סוף טוב, אבל אנחנו לא כאן לצערי. אחרי שנה וחצי בהן היה עם כל העולם בערך הוא שיתף אותנו שבעצם לאורך כל השנים שהיו יחד הוא בגד בה (שאלנו אותו המון פעמים על זהו תמיד הכחיש, למרות שאיש מאיתנו לא היה שופט אותו או כועס עליו על זה, אחרי שהבנו שהוא שיקר לנו שנים מאוד כעסנו עליו אבל זה עניין אחר) ועכשיו הוא מרגיש שהוא רוצה לחזור אליה. לשאלותינו הרבות לגבי רגשותיו כלפיה הוא כמובן לא הצליח לענות וכך הופיעה אצלה במשרד והם כמובן חזרו כי היא רצתה להאמין שהפעם יהיה טוב יותר. הוא נפרד ממנה אחרי פחות מ-24 שעות כי שמע על כך שיצאה עם מישהו שהכיר (שוב, הבחור לא הפסיק לבגוד בה כל השנים) ואחרי שלושה שבועות של נתק בהם היא מפורקת רגשית ולא מפסיקה להתקשר לכל החברים שלו (אחרי שדי שמחנו בפרידה הקודמת שלהם שהיא יצאה מחיינו) על דרך ההתמודדות שלה ומה לעשות כדי לחזור אליו. הם חזרו ומהר מאוד עברו לגור יחד. כמובן שעדיין לא אמר לה או יודע להגיד מה מרגיש כלפיה, והיא כבר בת 34, כמונו, וכנראה כבר התפשרה על עתידה.
אנחנו (כל הצוות) כבר ניתק קשר משניהם, דרך ניתוק הקשר מהחבר כי באמת שגם לחבר׳ה מהצוות יש סף קיבולת למעשים מעוררי בחילה. אז זוגיות כזאת יכולה לעבוד ואנשים לצערי לפעמים חיים בלי אהבה, את צריכה לשאול את עצמך אם את מוכנה לחיות בזוגיות בה אין מידע או וודאות לגבי מה שהצד השני מרגיש...
התשובה כבר בטח תוביל אותך לפתרון או דרך התמודדות שתתאים לך