על סף שבירה

[bמיקה]

על סף שבירה

שלום לכולם, צריכה את עזרתכם אני נשואה 3 חודשים, יוצאת עם בעלי 3 שנים שמתוכם שנה וחצי מגורים משותפים ככה שלמדנו להכיר אחד את השניה הרבה לפני החתונה. הבעיה היא כזו, כבר כמה שבועות שאני מרגישה שיש בינינו חתול שחור, רבים כל הזמן, על דברים חשובים יותר וחשובים פחות, ולא מגיעים לסכמה, מבחינתו הסכמה זה שאני טועה והוא צודק, עיקר הבעיה היא החברים שלו מהעבודה שאמרו לו לא פעם "תחזיק אותה קצר ותראה לה מי הגבר"- אני אשכנזייה והוא מרוקאי וברור שיהיה שוני בהתנהלות שלנו אבל לא ברמות כאלו. אתמול בלילה הוא הודיע לי שהוא לא בא לישון בבית והוא הולך להורים שלו..... אני מרגישה שאנחנו עומדים על הקצה וחסרה דחיפה אחת לנפילה מה עושים??? בבקשה חייבת עזרה

 

[גארוטה]

ה../images/Emo54.gif השחור שעבר

ביניכם בוודאי לא נפל משום מקום, אני מניחה שהויכוחים, חוסר ההסכמה וחוסר בתקשורת היו שם גם קודם רק שהם הקצינו. קשה להבין מדברייך מה בדיוק קרה שהביא להסלמה ביחסים ומדוע הוא בחר לישון אצל הוריו, ולכן קשה לתת עיצה.

 

[bמיקה]

אני הבהיר משהו

הויכוחים תמיד היו שם, לא ברמות כאלו ונכון שזה הסלים ןאין לי מושג למה הוא פשוט נדלק משטויות, זה פשוט ללכת לידו על ביצים כי כל דבר קטן מעצבן אותו גם אם אני לא אשמה אני לא צדיקה, אני לא שותקת ואני עונה לו ואולי בגלל זה הוא מתעצבן עוד יותר אבל אין מצב שאני אשתוק ולא יגיב כי אני לא סמרטוט שלו ולא של אף אחד למה הוא בחר לישון אצל ההורים? אין לי מושג אולי עצבים של אותו הרגע, אבל נשבר לי, באמת

 

[I C E M A N 7]

את לא שותקת

השאלה היא האם גם לא שתקת קודם. לפני החתונה, לפני הפנטזיה.

 

[גארוטה]

שאלה מ ע ו ל ה

אם קודם העדפת לשתוק ולא לענות על כל דבר ועכשיו שינית ממנהגך ואת עונה על כל דבר כי את לא פריירית, מבחינתו עומדת לפניו אשה אחרת, חדשה, כל מערך הכוחות השתנה והוא נלחם בכל הכלים כדי להחזיר את המצב לקדמותו. שתיקה ו/או הבלגה לא בהכרח הופכים אותך לפריירית, לפעמים אפשר להבליג על משהו שהוא לא כל כך עקרוני עבורך ולשמור על שלום בית, ואם חשוב לך מאד להביע את דעתך את יכולה תמיד להשמיע אותה מאוחר יותר אחרי שהוא נרגע ולאו דוקא באותו הרגע ובכך למנוע התלקחות מיותרת. הכל עניין של טיימינג, גישה וצורת דיבור.

 

[bמיקה]

גם לפני החתונה לא שתקתי

הריבים היום חריפים יותר וסתמיים יותר תמיד עניתי, אף פעם לא נתתי לו הרגשה שכל מילה שלו מבחינתי קדושה אולי הוא ציפה לשינוי אחרי החתונה

 

[seeyou]

"למדנו להכיר אחד את השניה הרבה לפני החתונה".

זה מה שאת חשבת או ממשיכה להאמין. פרט לנוחיות בסקס אין שום יתרון למגורים ביחד לפני החתונה. "אני אשכנזייה והוא מרוקאי וברור שיהיה שוני בהתנהלות שלנו אבל לא ברמות כאלו". לדעתי שוב יש לך טעות-הבעיות רק יתחילו ויחריפו עם הזמן. בכול מסגרת נשואים יש בעיות של התאמה בינו לבינה בהרבה תחומים מה שאת מדברת זה מלחמת תרבויות-גם אם הוא משכיל בעל 2 תוארים. הבחור מתנהג כפי שראה במשפחתו כדבר "רגיל-מקובל". . "אתמול בלילה הוא הודיע לי שהוא לא בא לישון בבית והוא הולך להורים שלו."?

? זה אחרי ריב? יש לו סיבה? ....

-כול ההתחלות קשות-זה יהפוך להרגל? יוסי אין לי עצה כרגע פרט לזאת:"לא למהר להכנס להריון". .

 

[כרוספדאי]

שני דברים. אף אחד לא יוכל לריב אם איתך

אם לא תרצי. לכל דבר צריך שני צדדים. גם לריב. אם את לא תרצי לריב איתו, לא יהיה ריב. אז מה זה דורש ממך ? זה דורש שתוותרי על האגו ותימנעי מלריב. נכון. הבנת נכון. זה אומר שתלמדי קצת לשתוק. (אם את מעוניינת למנוע ריבים) זה דורש ממך להיות חכמה. למה ציינת את זה שאת אשכניזה והוא מרוקאי ? כי זה ברור שהוא בתור מרוקאי יש לו דם חם. הוא עצבני. זה חלק מהמנטליות שלו. ומה איתך ? את לא עצבנית ? לך אין דם חם ? את נעולה בסטיגמה שלמדת אותה איפשהו. אולי אצלכם בבית ? (אני לא מתפלא. אופייני לאשכנזים לחשוב ככה) דבר נוסף, בחיי נישואים יש לא מעט משברים ולא מעט ריבים. אם בגלל ריב או ויכוח את כבר טוענת שאת על סף שבירה אז איך את מתכוונת להתמודד עם שאר חיי הנישואים ? עוד לא התחלתם אפילו. אז אולי את בכלל לא בשלה עדיין לנישואים ? אולי בכלל את לא יודעת להתמודד עם משברים ? אולי בכלל אין לך יכולות זוגיות ? אולי אין לך את החוכמה הנשית לדעת לנווט את הבעל שלה בטאקט ? בשכל. תבדקי קודם כל את עצמך. לדעתי התשובות נמצאות אצלך.

 

[bמיקה]

אז ככה

את המנטליות של המרקואים הכרתי, תתפלא לשמוע, אצלו בבית, אני לא נעולה על הסטיגמה שמרוקאים הםעם עצבני והשכנזים לא אני יכולה להיות יותר עצבנית ותאמין לי שהדם שלי הרבה יותר חם משלו וזה ממש, אבל ממש לא קשור לעדה שלו אין קשר בין השניים ומה הכוונה לנווט בטקט? אולי באמת אין לי את הראש לסזה כי אין לי מושג למה אתה מתכוון

 

[מדען טילים סובייטי]

בעיה ידועה

לי, למשל, יש בבית כספת פרטית, רק אני יודע את הקוד - איך שאני נכנס הביתה, הכל הולך לשם - המפתחות, ארנק, נייד הכל. גם המחשב הפרטי שלי מוגן ע"י קורא טביעות אצבע ויש לי ארון מיוחד עם מנעול מיוחד למגבות. קצת מעיק אולי, אבל לא היתה לי ברירה, ממש מההתחלה - ככה זה כשאתה מתחתן עם רומניה - מראש אתה יודע שאסור שדברים יסתובבו בבית כי תוך שניה הם נעלמים. מצד שני, לי כל זה קל יחסית כי אני פרסי - אנחנו שומרים דברים לעצמנו באופן טבעי, ככה נולדנו, מצד שני זה מחייב את אשתי לח-ן בנק משלה אחרת רוב הסיכויים שלא יהיה לה כסף לקנות בגדים. וגם אם הילדים אני נזהר - סה"כ, גם הם חצי רומנים. מצד שני, הם גם חצי פרסים אז ככה שזה די מתאזן

. בקיצור - התחתנת עם מרוקאי פרימיטיבי וחמום מוח שיש לו חברים פרימיטיביים וחמומי מוח - תשתדלי להעלים מהבית סכינים חדות וכל חפץ מסוכן אחר ותתפללי לטוב - חוצמזה הרבה אין מה לעשות

.

 

[czar]

אני אשכנזייה והוא מרוקאי

וברור שיהיה שוני בהתנהלות שלנו ????????????????????? לא יודע כמה הוא טוב/רע, אבל את מבינה כמה תפיסת העולם שלך צרה???

 

[bמיקה]

הבנת אותי לא נכון

יש שוני בדרך שבה גדלנו, הוא ראה בבית שהאמא עושה הכל והמילה של האבא קדושה ואצלי זה לא היה ככה וצר לי זה כן קשור לעדה

 

[I C E M A N 7]

את צודקת

נכון שזה לא פוליטיקל קורקרט, אבל בוודאי שיש הבדלים מנטלים בין העדות. הם אמנם מטשטשים עם הזמן בשל ההתבוללות החינוך הממלכתי והקידמה, אך לעיתים הם עדיין קיימים (רבאק רק אני נופל על מרוקאיות מודרניות

) אלא שאמרת שגם לך יש דם חם ואף יותר ממנו (הונגרייה??). אם כך תתחילי לצנן את הדם שלך, אולי גם הדם שלו יצטנן.

 

[איציק911]

מיקה יש אשכנזים(רוסים) יותר פרמיטיבים ממרוקאי

 

[מריוס זכריה]

מפנה אותך למאמר... (שנכתב בידי רומני ../images/Emo66.gif)

מצבכם רגיל, נורמלי וקלאסי. מה שנקרא, ברוכים הבאים אל הזוגיות האמיתית (לא ההיא מהטלויזיה והסרטים הרומנטיים). המצב אליו הגעתם נקרא "שלב מאבקי הכח", והוא שלב הכרחי בכל זוגיות (להדיל מסתם דייטינג או חברות לא מחייבת). ככה מתחילה כל זוגיות אמיתית וטובה, כמובן, רק במידה ומוצאים את הפתרונות. מאחר והמצב הזה ממש טיפוסי לזוג חדש שמתחיל ליצב את יחסיו, במקום לכתוב כל פעם אותו דבר, כתבתי על זה מאמר. מקווה שזה ידבר אליך. מריוס נ.ב. מדען: עכשיו שנחשפת כפרסי, ואני כמו שאתה מבין רומני, כדאי מעכשיו שתיזהר, כי אנחנו מאפיה רצינית!!!

 

[מדען טילים סובייטי]

פרסי זה רק באמצע השבוע

בסופ"ש אני רוסי, יושב על הספה מובטל בטרנינג, שיכור מסריח מוודקה, מקלל, מרביץ וסוחר בנשים

.

 

[מריוס זכריה]

איש כלבבי!!!

 

[nowonder]

זה בגלל שהחיים הם לא סרט

והם לא נגמרים עם החתונה והנשיקה. אז הם רק מתחילים. תתחילי לבחור את המריבות שלך ואת המלחמות שלך. לא הייתם רבים על דברים לא חשובים אם לא היית מתעקשת על דברים לא חשובים. תלמדי לוותר. (ובסוף את תגלי שאם הוא יבין שאת לא רואה את החיים איתו כמלחמה בו (או בגנים שלו) וגם הוא ילמד לוותר.) אה, וגם תפסיקי להאשים את החברים שלו. הם לא אשמים בעניינים שבינך ובינו.

 

[נונה17]

נשים רגע בצד את הויכוח העדתי

שמדהים אותי כל פעם מחדש עד כמה הוא עדיין חי ובועט (רבאק, הבנאדם הכי חמום מוח שאני מכירה הוא אבא שלי. והוא יקה פוץ). בכל אופן - יכול להיות שהחתונה יצרה אצלו ואולי גם אצלך ציפיות מוגזמות? יכול להיות שהוא חשב שאחרי החתונה תהפכי פתאום במטה קסם לאשת בית? יכול להיות שגם את לא ממש קוטלת קנים? לא סיפרת על מה היתה המריבה האחרונה שדחפה אותו ללכת לישון אצל ההורים. אני אשמח לפירוט. חוץ מזה: 1. את *באמת* חושבת שעיקר הבעיה זה משהו שהחברים מהעבודה אמרו לו פעם? התחתנת עם גבר או עם עלה נידף ברוח שנותן לכל הערה של החבר'ה מהעבודה לחלחל אליו? ואם הוא באמת כזה - למה התחתנת איתו? 2. שינה מחוץ לבית זה תקדים מסוכן. זו לא הדרך לפתור בעיות וזה רק יסלים את המצב שלכם. אני לא יודעת איפה הוא כרגע, אבל כשהוא יחזור אני מציעה לך להציב את זה כתנאי - אם יש בעיה, פותרים אותה ביניכם. לא הולכים לישון בחוץ.

 

[bמיקה]

לשאלתך

למה רבנו? כשדיברתי איתו על הנושא וניסיתי ללבן את הויכוח הוא פשוט זלזל,לא התייחס וטען שאני צריכה חתקן דברים בי, שאני אשמה ואני לא בסדר אז אמרתי לו שאם אני כ"כ גרועה שילך אז הוא הלך הבעיה עם החברים שלו היא שהם חושבים שאני מחזיקה אותו קצר ואני ממש לא, אז מנסים לעשות אותו גבר