על סף ההטרדה..

[dietoday]

על סף ההטרדה..

אם הוא לא כבר עבר את הסף הזה... כן, שוב אני כותבת פה.. האקס לא מניח לי, מנסה בכוח לתקשר, להציק, להכאיב.. חשבתי לשלוח לו דבר כזה: "ההתנהגות שלך בחודש האחרון רק מוכיחה לי שאתה לא משתנה. זה רק מראה שאתה עדיין תעשה מה שלך נכון באותו רגע, גם אם זה על חשבוני. כל הודעה שלך נמחקת ישר, כל טלפון גורם לי לרצות להחליף מספר. אתה מבין שהגעתי בגללך למצב שאני צריכה להסביר למשטרה שיש לי מטריד?! לא יוצא לך מזה כלום חוץ מלהרחיק אותי ולגרום לי לא לרצות שום קשר אליך! אתה ממרר לי את החיים! אנחנו פרודים. אמרתי שכשתסיים את הקורס אולי נבחן את העניין מחדש והסכמת, אבל כל עוד אתה ממשיך ככה, גם האופציה הכי קטנה להסתכל שוב על המצב לא קיימת יותר! אז די! אין טעם שתענה, אני לא אקרא את זה. פשוט תניח לי ותתמודד עם מה שעשית." אתם חושבים שזה יועיל? או שזה עלול רק לדרבן אותו עוד? אני כבר לא יודעת מה לעשות איתו.

 

[efriend]

תחושת הבטן שלי היא ש

זה רעיון טוב לשלוח לו מסר מהסוג הזה, אבל נדמה לי שעדיף למתן אותו קצת. אני לא יודע בדיוק למה, אבל אני אנסה להגיד כמה סיבות שעולות בדעתי: 1. אם הוא יקבל מכתב עם כ"כ הרבה אמוציות (סימני קריאה ומשפטים חזקים), זה יכול דווקא לדרבן אותו להמשיך להציק. הוא יענה משהו מאוד אמוציונלי, וזה יכול להידרדר. דווקא כשאת כותבת שאת לא תעני, זה מסגיר את זה שאת לא 100% בטוחה בזה. אם הוא יקבל דווקא תגובה מתונה יותר, עם פחות כעס, זה יעביר לו את המסר שכבר קצת התגברת עליו, ושיש לו פחות כח עלייך. 2. יכול להיות שהמכתב הזה יהיה הדבר האחרו שהוא יישמע ממך, ויכול להיות שהוא ישמור אותו. אז נכון, את רוצה להפרד, והוא עכשיו בלתי נסבל, אבל אולי אחרי חצי שנה, שנה, שנתיים, תצטערי שהדבר האחרון שנשאר לו ממך זה מכתב כזה כועס - סה"כ זה אדם שאהבת פעם מאוד. אז אני בעד אותו מסר בדיוק, רק פחות מתובל ברגש. והכי טוב - תישני על זה לילה או שניים. לפעמים רק זה מוציא את התיבול.

 

[dietoday]

הייתי עכשיו אצל הפסיכולוג שלי..

הוא דווקא לא ממש בעד, מהסיבה שהוא חושב שזה לא יפריע לו. הוא יתייחס לעובדה שהוא מקבל יחס ולא לתוכן המכתב. הוא הציע להתקשר, להגיד את הדברים ככה, ואז אין "לא קיבלתי את המכתב" או "לא הבנתי שזה מה שרצית" וכאלה.. המכתב המקורי שכתבתי היה הרבה יותר מתון, אבל ידיד שלי שעובר איתי את כל זה המליץ לי להחריף אותו, כדי להעביר את המסר כמו שצריך.. אני לא רוצה שזה יתפרש כיצירת קשר, אז אולי עדיף פשוט להמנע מכל הסיפור.. אני כבר לא יודעת. מה שאני כן יודעת זה שנמאס לי לקבל הודעות סטייל "את חסרה לי" לפחות פעם ביום...

 

[נסיכת הכוכב]

את מקדישה לזה המון אנרגיה

את פוחדת ממנו שלא יפגע בך בעתיד ? האם הוא היה אלים בעבר? אחרת אל תתיחסי אל ההודעו שלו חושבת שאת עדיין אוהבת אותו וזו הבעיה שאת צריכה להתמודד איתה

 

[dietoday]

קודם כל,

ברור שאני עדיין אוהבת אותו, זה לא משהו שנעלם. מצד שאני אני גם יודעת שאחרי כל זה לא אוכל להיות איתו שוב אי פעם... אני לא פוחדת שיגע בי, אם כבר אולי הוא יפגע בעצמו (למרות שהבטיח שלא, כי הוא יודע מה זה יעשה לי..). ההודעות שהוא שולח מכוונות לנקודות הרגישות שלי, והוא יודע את זה. קשה להתעלם. זה צובט בלב. אבל אני לא נשברת.

 

[efriend]

זה קשה להתקשר,

לא? אני מסכים ש"לא קיבלתי את המכתב" זו נקודה בעייתית. מצד שני גם בלהתקשר יש בעיה - אם לא תתפסי אותו, תשאירי הודעה? או שתתקשרי עוד ועוד? ואם הוא יהיה בדיוק בקופה בסופר, או עם אנשים, ולא יהיו תנאים לדבר? אני מסכים גם עם הפסיכולוג, שצריך לתת כמה שפחות יחס - בגלל זה מכתב מתון בלי הרבה רגש נראה לי עדיף על מכתב חריף. לא יודע מה להגיד. יש 4 אפשרויות לדעתי: 1. להתעלם 2. לכתוב לו או להתקשר אליו 3. להחליף מספר 4. לערב את המשטרה נראה לי שלהחליף מספר זה איכשהו לא בסדר, ולערב את המשטרה בלי להזהיר אותו קודם נראה לי גם לא בסדר. אם זה יותר מדי בלתי נסבל בשביל להתעלם, נשאר לכתוב או לדבר. אני בעד לכתוב - אולי אפילו SMS קצר: אתה מטריד אותי, בבקשה תפסיק. אין על מה לדבר לפני xx-xx-2008, כמו שקבענו. ואם זה לא יעזור, אחרי כמה זמן משהו כמו אתה מטריד אותי, אני שוקלת לפנות למשטרה. (אבל כמובן - מה אני יודע??? את יודעת הכי טוב...)

 

[dietoday]

המממ...

SMS זה רעיון נחמד, אבל זה גם פתח לתגובה.. אם אני מתקשרת, אומרת את מה שיש לי להגיד, מנתקת ולא עונה יותר, אולי זה יותר ברור.. לגבי אם הוא לא יענה.. נראה לי שבמצב הנוכחי, הוא יעזוב הכל בשביל לענות לי.. חוץ מזה, הוא בקורס, ואני יודעת בערך מתי הוא פנוי... מה גם, שאני יכולה פשוט לענות לאחת השיחות שלו..

 

[פרפרי אהבה]

מסכימה עם האדום שלנו

לשלוח מכתב כזה יהיה טוב, אבל בלי לראות את כל הרגשות שמסתתרים מאחורי הסימני קריאה וכו' כי זה כן ידרבן אותו רוב הסיכויים. הייתי גם מאיימת בפנייה למשטרה אם הוא לא יעזוב אותך בשקט כאמצעי הרתעה.

 

[dietoday]

שוב,

כבר פניתי למשטרה.. נראה לי שמבחינתו זה בכלל לא איום... איך בדיוק כותבים מכתב כזה בלי רגשות???

 

[yamkachol]

שלום dietoday,

עקב תקלה במסך, נותקתי למשך כשבוע ימים... שמח לשוב... אני חושש מאלימות מצידו. אני חושב שלו הייתי במקומך הייתי עושה כעצת הפסיכולוג. נראה לי נכונה ההגדרה שהוא מחפש התיחסות ממך - ולכן לא משנה מה תעני לו - אלא הרווח שלו הוא ההתיחסות, באשר היא. אני תקוה שאם אמנם תאמרי לו - הוא יפסיק. יש לי תחושה פסימית לענין. לכן אולי כדאי להתיעץ עם גופים שמכירים התנהגות כזו. למשל ויצ"ו, נענמת, משפחות חד הוריות, מעוןף לנשים מוכות - הייתי מברר אצל גופים אלה מי יכול ליעץ לך. הייתי מנסה גם עו"ס. נקודת המוצא שלי היא שאת לא ממציאה את הגלגל. את אינך הראשונה ולא האחרונה שנתקלת בהתנהגות שכזו - ויש אנשי מקצוע שיודעים , זו הרגשתי , איך לתפעל אנשים עם התנהגות שכזו, כדי שיפסיקו. מה יכול לגרום להם להפסיק. בלי לפגוע בך. ד"א, לא ציינת מה ענו לך במשטרה. גם להם אמור להיות נסיון, ואולי יכולת הדרכה למקרים שכאלה. או שאני מגזים בציפיות שלי מהם... מאחל לך כל טוב. מחזיק לך אצבעות. אני חושב שכשאת מדברת איתו. עליך להיות עם מסר קצר, יבש , עניני. לא להיחס (להסחף) למה שאומר, אלא להתמקד מה שרצית לאמר לו, ואח"כ אולי לאמר שאת צריכה לסיים כי את באמצע משהוא, או כדומה...

 

[dietoday]

קודם כל...

המשטרה דווקא מאוד זרה.. הם אמרו שבפעם הבאה שאני צריכה לפנות אליהם אוטומטית מוגשת תלונה. הם אמרו לי שאולי כדאי להבהיר לו את המצב. קיבלתי אפילו עצה לפנות למשטרה צבאית כדי שיטפלו בו, אבל הדבר האחרון שאני רוצה לעשות זה משהו שיסכן את התפקיד שהוא עובד כ"כ קשה בשבילו (עתודאי והכל..)... לגבי שיחה איתו (אם תהיי...), אני לא חושבת להגיע בכלל למצב שאני צריכה תירוץ כדי לנתק.. אני אומר את מה שיש לי להגיד ואכבה את הפלאפון.. בינתיים אני לא עושה כלום, כי אני פשוט לא יודעת מה יהיו התוצאות. הוא ממשיך להתקשר, ובסילבסטר היינו אמורים לחגוג שנה, ואני קצת מפחדת שיצוץ לי (למרות שהוא אמור להיות בבסיס..), או שפשוט יטריד אותי כל הלילה (מספיק שהוא יהיה לי בראש.. בכל זאת אני אחזור קצת אחורה עם המחשבות שלי...)..

 

[הזוייה]

אני לא מבינה למה את לא חד משמעית

אסרטיבית שפשוט מתעלמת מהטלפונים. גברים לא מבינים סימנים. אם לא אומרים להם חד משעמית משהו הם ימשיכו. הוא מנצל את היותך חלשה ויודע שרגשית הוא יכול לנקוט במניפולציות רגשיות כלפייך, ואת לא תקלטי את דקויות הזיוף ותעני כי זה האינסטינקט שלך. אנשים נאבקים על הרצון לאחוז בגלגל ההצלה ולסובב אותך במילים כבדות, מתוך אינטרס אנוכי. ואם את נכנעת לכך, זה ימשיך. ככה זה בפרידות. צד אחד תמיד יאבק על כבודו במרץ וכל מילה אגבית שלך תיתפס מולו כמכרעת. זה כמו באונס סְלֶשׁ, הטרדה מינית. לא זה לא. וכשתפסיקי להתייחס לאס-אם-אסים שלו. זה פשוט ייעלם, כל עוד את משאירה לו פתח להמשיך. זה פתח לתקווה בשבילו.וזה לא ייעלם

 

[dietoday]

סליחה,

אבל מאיפה באה התגובה הזאת? קודם כל, אין שום צורך לתקוף. דבר שני, איפה קראת שאני מתייחסת/עונה להודעות ושיחות? מי אמר שלא אמרתי לא? וכן, כמו באונס/הטרדה מינית (חלילה אני לא משווה אותו לאנס!), יש גם את אלה שלא מקבלים לא כתשובה... התגובה שלך לדעתי ממש לא במקום ולא מתייחסת בכלל לבעיה הספציפית שלי...

 

[הזוייה]

תיארתי לעצמי שתגיבי ככה.

גם אני פעם תקפתי בכל פעם ששמו לי מַרְאָה מול הפנים. אבל ככה זה במדיה הנטייה לחפש התקפה כשהיא לא קיימת. אני רגילה לכך ולכן לא אחפש את ההתלהמות כאם להאיר את עינך. כשמישהו כותב שהוא על סף הטרדה, ואת מתארת במכתב שאת רוצה לשלוח לו את הפעולות שאת עושה, כגון, מוחקת את ההודעות שלו, וכשאת כותבת בכוונות שלך- " אמרתי שכשתסיים את הקורס אולי נבחן את העניין מחדש והסכמת.." סימן שזה קרה. וכשאת מציינת ש: " ההודעות שהוא שולח מכוונות לנקודות הרגישות שלי, והוא יודע את זה.קשה להתעלם.זה צובט בלב..."זה מראה שאת קוראת את ההודעות ומייחסת להן חשיבות רבה. ועכשיו ברוגע, ובקריאה נקייה תנסי להבין שכתבת את כל הפעולות הקוגניטיביות שאת רוצה לעשות ומשהו עוצר בך, ואני כתבתי שכל עוד אם תיישמי את הפעולות גם במחשבה. לא תיפטרי מהעולו של זה שמטריד אותך. גם להתייחס בלב, ולא פיזית זו התייחסות. זו תְּקִיעָה. פרופורציות. זה כל העניין. יום נחמד לך: )

 

[dietoday]

את המראה שלי אני כבר מחזיקה בעצמי, תודה.

אם יש דבר אחד שאני לא סובלת, זה שמתנשאים עלי. אני לא יודעת איזה פלאפון לך יש, אבל בשלי אי אפשר למחוק הודעה בלי לראות אותה. וכן, העין האנושית מתוכננת לקלוט פרטים ולעבד אותם במוח, וזה מה שקורה עם ההודעות. זה שהן מכוונות לנקודות רגישות לא אומר שהן אכן פוגעות, והרצון לשלוח לו מכתב או להתקשר הוא עוד חלק מה "לא" הגדול הזה שאת מדברת עליו... שאמרתי שנבחן את העניין מחדש כשנפרדנו, לפני כמעט חודשיים. אם תקראי שוב את ההודעה שחשבתי לשלוח לו תראי שאין לי שום כוונה היום לעשות את הצעד הזה. הטרדה יכולה גם להיות הודעות ריקות וצילצול-ניתוק.. התוכן לא רלוונטי ולא יוצר את ההטרדה..

 

[efriend]

אז מה קרה בסוף?

 

[dietoday]

בינתיים לא עשיתי כלום...

את סופ"ש העברתי עם בחור מקסים, שבעצמו עובר פרידה (כבר כמה חודשים, אבל עדיין..). האקס התקשר כמה פעמים, הזכיר לי שאנחנו היינו חוגגים שנה עוד מעט.. התעלמתי כרגיל.. לגבי הבחור החדש הזה... אני ממש לא יודעת איך "לאכול" את כל הסיפור הזה.. אנחנו ממש באים בטוב אחד לשני, ולא מתביישים להגיד את זה, אבל אני ממש לא יודעת למה אני נכנסת...