על סף גירושים...

מורמור25

New member
על סף גירושים...

לבעלי ואמא שלו קשר הזוי במיוחד...
הוא משתף אותה בהכלללללל כולל הכל!!!
לא מחסיר ממנה פיפס
מאז ומתמיד היא שלטה בחייו אבל עכשיו שמדובר גם בחיים שלי זה כבר לא מקובל עליי.
אנחנו גרים בחול, אבל גם מרחוק היא מצליחה להכנס לנו לחיים ברמות לא הגיוניות.
בעלי הולך שבי אחריה ותמיד זה בר על חשבוני.
הפעם הראשונה שפעלה הייתה כמה חודשים אחרי שהתחלנו לצאת, הגענו לארץ לחופשה וישנו אצלה, בזמן השהות לקחנו לילה במלון, באותו יום החליטה לקחת את בעלי ואחותו ליום כיף ללא נספחים (ניסוח שלה) וכך אני מצאתי את עצמי לבדי במלון שהזמנו... הארוע המשמעותי הבא היה בהכנות לחתונה שלנו אז היא רצתה לקבוע הכל, כשראתה שלא כך יהיה איימה שלא תגיע לחתונה. בעלי והיא התנהלו מאחורי גבי ושינו דברים בחתונה ללא ידיעתי! לאחר מכן הגענו ארצה לחג, היינו אמורים לכשות חג אצל אמא שלי אך היא החליאה שרוצה לעשות אצל אחותו בדרום, אני כמובן לא רציתי, הוא אמר שהוא נוסע ואם אני לא מעוניינת אני לא חייבת לבוא. שיא השיאים הגיע בשבועות האחרונים. לפני 6 שבועות ילדתי היא מצידה הגיעה אליי ללא הזמנה והתארחה אצלי בבית. איך שהגיעה החליטה לישות לי שינויים בבית מבלי ששאלה אותי ובטענה שזה הבית של הבן שלה והיא יכולה לעשות מה שבא לה.. אתמול בעלי נטש אותי לבדי עם הילדה וטס לארץ כי היא דרשה שיגיע לסופש, זאת לאחר שהבהרתי לו שאני לא מוכנה עדיין להשאר לבדי עם הילדה( אין לח אפשרות לטוס איתה עדיין) עכשיו אני לבד בבית הוא בארץ,כבר שבוע שאנחנו לא מדברים. תמיד הרגשתי ועדיין מרכישה שאני באה הרבה אחריה, המילה שלה חזקה משלי וכך גם הרצונות והדעות שלה. נמאס לי!!!! כרגע נראה לי שכשבעלי יחזור אני מראה לו את דרכו החוצה. נמאס לי שהיא משתלטת לי על החיים!!!!!!!!! כל מה שרשמתי זה רק קצה המזלג...
 

Kermit2m

New member
למה הוא טס עכשיו לארץ?

יש סיבה הגיונית, או סתם פתאום התחשק לה שהוא יבוא לבקר אותה כשיש לו ילדה בת 6 שבועות?

על פניו נשמע שהיא שתלטנית, והוא ילד קטן של אמא. דווקא בגלל שאתם גרים בחו"ל, יש סיכוי טוב שתוכלי לנטרל את השפעתה.
חשבת לפנות עם בעלך לייעוץ זוגי? הרי ברור לך שהבעיה היא בו.
 

מורמור25

New member
הוא טס לחגיגת בר מצווה של האחיין עם חברים

לא איזה ארוע משפחתי גדול או מה...
הוא היה שלם שהוא לא מתכנן להגיע בגלל הילדה ואף אמר זאת בפירוש לאחותו אבל ברגע שנאמר דרשה הגעה הוא קנה כרטיס, מבלי לידע אותי ונסע...
בנוסף אמא שלי הייתה פה עד לפני שבוע ויכלה להשאר איתי על מנת שלא אשאר לבד.
אבל כשהצעתי את האופציה הזו הוא אמר לי לא לשתף אותה ושהוא החליט לא לנסוע.
יום אחרי שטסה אמר שהוא כן נוסע.. כנראה פחד מהתגובה שלה. עמוק בפנים הוא ידע שהוא עושה משהו שלא בסדר כי הוא התבייש לספר לאנשים שהוא נוסע.. לא סיפר לאף אחד מהחברים פשוט נסע...
לפני שבועיים כשהייתי כבר במצב נואש חגבי הנסיעה החלטתי להרים טלפון לאמא שלו ולשתף אותה ברגשות שלי, היא מצדה אמרה שהוא חייב לבוא מכיוון שהוא מגיע כל שנה לאזכרה של אבא שלי, אז מה לא יגיע לבר מצווה של האחיין? מאוד נעלבתי מהתגובה וספרתי לו, הוא אמר שלא יכול להיות שאמרה דבר כזה ושאני סתם מנסה לסכסך ביניהם. פעמים רבות בעבר הערתי לו על המצב אך הוא תמיד הפך את הדברים עליי. מאז שהתחרט על כך שאמר שהוא לא נוסע, לפני שבוע ועד היום, אני לא מדברת איתו. העברתי אותו גם לישון בחדר אחר בבית. גם כשנסע לא אמרתי לו שלום. אני לא עונה לו לטלפונים או לסמסים.
ביום ראשון כשיחזור אני לא אהיה בבית אתן למצב להמשך עוד כמה ימים ואז אפתח הכל ובגדול. אין לי מה להפסיד. אני לא מעוניינת לחיות כך ואעדיף להשאר לבד. לא מתאימים לי החיים כפי שהוא מציע כיום.
 

נומלה

New member
כאשר הבעל הוא ילד קטן של אמא

יש לך שתי אפשרויות פעולה. או שאת תגדלי ביצים ותהיי המובילה או שתשלחי אותו לאמא. בשתי האפשרויות את צריכה ליזום דברים ולהחליט דברים ולעשות דברים ולא לחכות לו שהוא ישנה. תביני אין לו שום סיבה לשנות את המצב כרגע. הוא נהנה משני העולמות. אם אתץ רוצה שינוי, את תצטרכי לגרום לו. ושיחת נדנוד לבעל על כמה שאת לא מרוצה מדבר זה או אחר או שיחת נידנוד לאמא שלו זה לא נקרא לעשות פעולה לשינוי.
 

נומלה

New member
איך אני ממליצה לך לפעול היום

שבי עם עצמך ותחליטי מה חשוב לך ואיך את משיגה את זה בהנתן זה שאת תצטרכי לפעול בנושא ולא בעלך. לא ברור שאת רוצה לפרק את הנישואין. את זה את צריכה להחליט. אולי לבעלך יש תכונות נהדרות אחרות שבגללן כדאי לשמור אותו בסביבה. אם זה לא המצב, תשלחי אותו לחפש את אמא שלו. אבל אם את רוצה אותו בסביבה בשביל התכונות האחרות, תקחי בחשבון שזה מה שתקבלי. את לא תשני אותו. לכן אם חשוב לך שמישהו יהיה איתך עכשיו תקני כרטיס טיסה לאמא שתחזור. אם הוא ימחה תסבירי לו שעליו אי אפשר לסמוך.
בקיצור: הוא פועל בעולם שבו הוא יודע את המחיר של כל מעשה שלו. את זו שצריכה להחליט מהו המחיר הזה מבחינתך ואת זו שצריכה להבהיר את המחיר הזה לו. כרגע המחיר של הנסיעה שלו זה קצת קיטורים שלך. את רוצה מחיר אחר? תפעלי.
 
מנק' מבט קצת אחרת

לא שאני חושבת שבעלך בסדר, אני רק רוצה להאיר לך חלק נוסף - למרות כל מה שידעת עליו, "זרמת" עם הקשר בינכם ומגבלותיו - שאת לא מקום ראשון בשבילו.
היום ישנה שאלה מאוד גדולה באיזה מקום הבת שלכם ובאיזה מקום את.
כדאי לך לדעתי לנסות להגיע איתו לעמק השווה ולהחליט על ההמשך לפני שאת מעלה על השולחן את אופצית הגירושים, והסיבה היא בדיוק הקשר שלו עם אמא שלו.
אחרי שתתגרשו לא תהיה לך שום אפשרות לקבוע, לקחת חלק, לעצור, לשנות - החלטות שלו לגבי הזמן שלו עם הילדה. וזה יכלול את אמא שלו בתמונה.
אני כותבת את זה מנסיון עצוב. חמותי לשעבר החליטה שהכי טוב להאכיל ילדה בת שנה ערומה כדי שלא תלכלך את הבגדים, אז כשהאקס שלי לקח אליה את הילדה, הם האכילו אותה בערום (למרות שביקשתי שלא) באמצע החורף, והילדה נרמה בזמן האוכל, הוא החזיר לי אותה הביתה ערומה! והיא חטפה דלקת ריאות והיתה מאושפזת שבועיים. זה רק סיפור אחד...
 

הדסהש1

New member
את במצב רגיש למדי.אחרי לידה

הכל סובב אחר חמותך ובעלך.כנראה שבעלך עדיין תינוק שישה תינוק
לא בנוי להיות הורה.אבל את חיה במדינה אחרת אנני יודעת מה החוקים
לגבי גירושין.תבררי הכל לפני שאת פותחת בכלל את עניין הגירושין.
אולי רצוי ללכת קודם לטיפול זוגי.נישואין זה לא הכל דבש במיוחד שיש ילדים.
צריך להתפשר.
 

restart2

New member
יצירת שינוי

היי
מזל טוב להולדת הילדה.
יקירה - את נמצאת במצב מורכב ולהתגרש הכי פשוט..
התמודדות עם האתגר של יצירת מחויבות ואינטימיות זוגית
בידכם.

עד היום שתפת פעולה עם התנהגות החמות וממנה לא יגיע המזור.
חשבי תוצאתית על תהליך= בו את משוחחת עם הבעל על גבולות הקשר.
איפה הזוגיות שלכם מתחילה ואיפה משפחת המוצא ..

הסבירי לו כי חיים בתוך תקשורת פתוחה הם חיוביים אך -
אנטימיות זוגית מתחילה ומסתיימת שם.
אם היום החמות מנהלת עמו שיח כה אנטימי-
ומצליחה לנהל אותו באותו אופן-
חשבי על אופן פעולה ושיח שינסה להבין מיהו כאדם -ללא האם.
איזה החלטות קיבל באופן עצמאי? איזה פעולות?

דברי איתו על אחריות הורית ומחוייבות זוגית.
הסבירי שההתנהגות שלו היא מתריסה .
ואינו רוצה שתפעלי בדומה.

לדוגמא אם היה חוזר לאין בית- היית עוזבת כי אמא שלך אמרה..
אני חושבת שאת חייבת להתייעץ איך לבנות איתו יחסי אמון ,
איך לבנות תקשורת אנטימית וישירה.
ובעיקר איך לצור לכם תא נ פ ר ד ממשפחת המוצא.
קל לכם יותר בשל הריחוק הגיאוגרפי.
אבל הבעל לא יוצר- וגם את לא.

היי פרודקטיבית= אני יכולה לספר לך שבעלי היה דומה בתחילת הקשר
לבעלך.. מהר מאוד הגבולות הורמו וגם אופן התקשורת השתנה.
אנחנו נשואים באושר שנים רבות כי למדנו ליצור תא נפרד.
בהצלחה
אירית
 

mykal

New member
את כרגע מונעת מכעס,

ולא נראה לי נכון לעשות איזו פעולה--מרגש קיצוני.

הדבר הראשון והנכון לעשות הוא--לומר לו,
אנחנו הולכים לטיפול זוגי.--מישהו ניטרלי בעל תפקיד וסמכות.
יהיה גורם הרבה יותר משמעותי --לומר לו--
סליחה, אתה צריך לבחור בין אשתך לאמא שלך.
בטיפול תלמדי שאת לא 'אומרת לאמו' שאת לא מרוצה מהדרישה שלה.
כי אז את נותנת לה המון כח ובמה.
בכלל בתקופה הקרובה היא לא מתארחת אצלך. וזה הבן שלה צריך לומר לה.

אם האטיפול לא יצליח--כי אז הבחירה להתגרש יכולה לבוא בחשבון,
אבל בלי לאיים אני מתכונת וכו' אלא ללכת לעו"ד טוב (מבררים)
ולעשות זאת בדרך סלולה וברורה--ולא בכעס אלא בתבונה.

כרגע, אל תריבי, תתרחקי ממנו קצת.
ותדברי רק באופן קונקרטי ועניני, לא בריב זה לא מקדם כלום.

בהצלחה. ספרי לנו איך את מסתדרת.
 
נראה לי שאתם כבר גרושים,

ועוד לא הבנת את זה. כך בעלך מתנהג. ייעוץ זוגי, ואם לא, אין ברירה צריך להחזיר אותו לאשתו הראשונה.

בהן צדקי, שאני לא מאלה שצועקות "תזרקי אותו", אבל את גם לזרוק אותו לא יכולה - הוא צריך להיות לצידך בשביל זה.
 
אגיד לך משהו קטן

לא יודעת אם קראת את התגובה שלי או לא, אבל צריך לדעת ממי להתגרש לפני שיודעים עם מי להתחתן.
במקרה כמו זה, שיש להם תינוקת מעורבת, קצת מפחיד להחזיר אותו ל"אשתו הראשונה" כי כמו שאנחנו יודעות, קשה מאוד יהיה לעקוב אחרי ההתרחשויות שם. שבהחלט לא יספרו את רצונות,החלטות,בקשות האם
 
למעלה