על אדים...

[סימןשאלה1]

על אדים...

וואחד קיטור, מי שלא בקטע, זה הזמן לסגור את ההודעה...

אנחנו לפני שינוי גדול בחיים שגובה ממני מן הסתם הרבה םתח נפשי... תקופה לחוצה שמגיעה אחרי תקופה לחוצה שמגיעה אחרי ... וכו׳
הקטן מוציא שני ניבים ומגדל 6 אפטות. סיוט לו וגם לי.
הגדול מריח רוחות של שינוי באוויר אבל עוד אי אפשר לדבר איתו על זה והוא מתנהג בהתאם...
בעבודה גם הולך להיות שינוי גדול מבחינתי. תקופת ביניים עד שזה יקרה ועכשיו ממש לא בא לי להיות פה. על הבוקר קיבלתי מייל זועם על קובץ ששלחתי ויצא דפוק, אחרי שכבר שבועיים אני מתריעה שיש בעיה במחשב ולאף אחד לא אכפת.
וכמובן שמתבלת את הכל אמא שלי היקרה שלקחה על עצמה פרוייקט חדש ישן ועכשיו חוץ מהמייל השבועי לילד שאני מקבלת ממנה על איזה אדם נוראי היום, התחלתי לקבל גם מיילים שמפרטים למה אני אמא גרועה ואיך אני הורסת את הילדים שלי הגוזלים העדינים שרק לה אכפת מהם ולי לא.

אני מרגישה שנגמר לי הסוס. מתפקדת על אדים. בא לי להעלם, מתחת לפוך, מתחת ללא יודעת מה, להתאדות. אין לי כח.
בשנים האחרונות עברתי המון וגיליתי שאני דווקא אישה חזקה. אבל נגמר לי. זהו.

לא יודעת מה אני רוצה ממכן. סתם בא לי לספר למישהו כי כבר אין לי מקום בבטן. כמו שאני מכירה את עצמי עד סוף היום כבר יעבור לי, אבל צריכה לפנות קצת מקום לקחת את הנשימה הבאה.

לא לציטוט!

 

[יוליק12]

יש אפשרות באימיילים לעשות פילטרים שיוליכו את המיילים של אמא שלך היישר לפח הזבל וכך תימנע ממך הקריאה שלהם.
אם היא תתלונן שאת לא קוראת אז בנוסף להיותך אמא גרועה וחרא של בנאדם תהפכי גם למשתמשת אימייל מחורבנת ובכלל לאחת שעדיף שלא תתקרב למחשב, ולראיה הנה הצלחת לדפוק גם את המחשב בעבודה.

לחילופין את פשוט יכולה לעשות "השב" לכל אחד מהאימיילים הללו מבלי לקרוא אותם, ורק לענות לה "את צודקת".

לא מקנאה בך ואני מקווה שיעבור לך כבר באמצע היום...

 

[D X 9]

מקווה שהשינוי הזה

קרוב מאד, ומקווה שתמצאי את הכוחות להחזיק עד שייקרה ושאחריו יבוא הרוגע

 

[rnavina]

שולחת חיבוק ואיחולי הצלחה בשינויים וגם הצעה

ליצור תיקייה שבאופן אוטומטי תקבל את כל הודעות הדואל מאמך וככה לא יופיעו לך כלל בתיבת הדואר הנכנס ותוכלי להתעלם מהן בקלות.

 

[שhira]

תמיד טוב להוציא ולשחרר שולחת לך חיבוק

מקווה שכל השינויים יגיעו ואכן ישפרו לטובה

אבל.. אמא שלך נשערתי פעורת פה.

אין מצב לנתב את המיילים שלה לדואר זבל?
אני שואלת ברצינות.

 

[g a g a g a]

שינויים תמיד כרוכים אצלי לפחות בהחלשות של כל המערכות. אבל אחרי השינוי מגיעה התחזקות והתחדשות - מקווה שיגיעו במהרה!

בקשר לאמא שלך ראיתי שכולם באחידות דעים של ניתוב המיילים שלה למקום בו לא תפגשי בהם.
חייבת לומר שמנסיוני דברים כאלה לא עובדים פשוט... כל עוד אני יודעת שהיא ממשיכה והמיילים שם.
האם אפשר לגייס שאריות של אסרטיביות ולהודיע לה שאת לא מעוניינת במיילים שלה יותר, ושתשמור את הדעות שלה לעצמה?
אני מניחה שכבר ניסית להתעמת איתה פעם או פעמיים, ואסרטיביות היא לאו דווקא אפקטיבית אבל בכל זאת?

 

[נועהנועה]

אויש נשמע בהחלט מתיש
וממש בוז לאמא שלך על "התמיכה" שלה. אין לי מה לומר על חוסר רגישות כל כך גבוה.

יכולה אולי לעודד שהייתי עצמי בתקופה עם הרבה קשיים מהרבה בחינות לפני כשנה וחצי - ועכשיו בתקופה מאוד מאוד טובה
כך שזה בא והולך. צריך להחזיק מעמד עד שמשתפר

ובכל זאת נסי להנות ממה שאפשר מהדברים החיוביים שכן יש וכו'...

 

[angelula]

יש לי הצעה ממש לא PC.

אולי תרגישי לא טוב ביומיים הקרובים ולא תלכי לעבודה ואשכרה תכנסי מתחת לפוך?
או שופינג? או ים? או ספר?
אפשר לקרוא לזה מחלה בנשמה..
ולגבי אמא שלך, אולי תתפוצצי עליה? נשמע שמגיע לה... זה גם ינקה אותך קצת.

 

[לא קשובה]

אווווף! איזו שאיבת אנרגיה!

קודם כל - בהצלחה לקראת השינוי הגדול. מחזיקה לכם אצבעות.
אין ספק שזו תקופה שבה את צריכה לשמור לעצמך את מעט החמצן שיש לך, ולא לבזבז אותו על זוללי אנרגיה כדוגמת המיילים. אין לי אלא להצטרף לקודמותי,
ולהציע העברה אוטומטית לדואר זבל.
אם מתחשק לך - אפשר להוסיף תגובה אוטומטית של "אני אוהבת אותך בכל מקרה, אמא". לי זה היה עושה טוב, משפט כזה שהוא סוג של מראה הפוכה. הוא גם פחות מקנטר.... אבל את זו שיודעת אם זה לא יהפוך את העניין לסאגה גדולה יותר.
אבל באמת - אל תקראי. אם זה משהו ממש חשוב - היא יכולה להתקשר (וגם את זה את יכולה לסנן).

מחכה איתך שהזמן יעבור והדברים כבר יקרו.... תקופת ההמתנה שלפני תמיד מוסיפה עוד לחץ על הלחץ האהובייקטיבי הקיים.

תחזיקי מעמד !

 

[princess66]

 

[Jackie O]

יש תקופות כאלו

שאת רוצה פשוט לעצור את העולם ולרדת
מוכר ומובן.

לא מכירה את מערכת היחסים עם אימך, ואינני יודעת עד כמה היא מעורבת במה שעובר עליכם בחיים, אבל אולי לתפוס אותה לשיחה ולהגיד לה, אמא, זה ממש לא הזמן עכשיו כי אנחנו עוברים XYZ עכשיו ואני לא מסוגלת להכיל את המיילים האלו שלך. לא כרגע.
לנשום עמוק, לסמן איזה תאריך יעד שאליו אתם מתכוננים עם השינוי, בחיים ובעבודה ולצלוח את התקופה הזו...

חיבוק ענק.

 

[h 3]

א. לנשום... עמוק... לאט... הרבה....
ב. לא יודעת להסביר את זה, אבל איך שהוא האמהות שלנו הן אלה שאנחנו הכי נפגעות מהן.... למרות שאנחנו כבר גדולות, ועצמאיות...
מניחה שלא הייתי מצליחה להמנע לגמרי מקריאת המיילים (כמו ששלשום, כשאמא שלי הודיעה לי שהיא עצבנית בגללי, לא הצלחתי להמנע מלשאול למה ולהכנס לזה...), אבל תנסי להתעלם.

את האמא הכי טובה לילדים שלך, את לא צריכה להצטדק בפני אף אחד. לאמא שלך יש את הבעיות שלה, וההערות שלה נובעות מהן ולא קשורות אלייך....

(רואים שהתחלתי ללמוד ימימה?

בחיי שזה עוזר...)

תנסי אולי לחשוב מה קורה עכשיו בחיים שלה שגורם לה להתנהג ככה, ואז תביני למה זה לא קשור אלייך בכלל....

והתקופה הלחוצה הזו? תעבור, אני מבטיחה.... אצלי רק עכשיו אני מתחילה להרגיש שאני יוצאת ממנה..... ( 7 חודשים אחרי שעברנו מקום, 5 חודשים אחרי שא' התחיל לעבוד, ויומיים אחרי שנשברתי סופית ובאה לכאן עוזרת שניקתה את הבית, ותמשיך לבוא לכאן כל שבוע כי אני לא עומדת בזה...)

בהצלחה בהכל, ובטוחה שיהיה בסדר....

(ואם יש משהו שאני יכולה לעזור - תרגישי חופשי למסרר....)

H

 

[פישים]

גם בלי ימימה ברור לי אצל מי הבעיה פה

וואי וואי וואי, שולחת לך כוחות. מקווה מאד שיש מצב לשים את אמא במקום (בחיאת - 'את חרא של אמא' - במייל? אולי תכתבי לה הכל עובר עלייך וקקה ביידיך? טוב לא. אבל אני מקווה שיש לך את היכולת למקם את הביקורת הלא עניינית, לא לענין, נובעת מאיזשהו חוסר או אשמה הוריים ואל אצלך - במקום הנכון עבורך וכמה שיותר רחוק ממה שחשוב לך.

 

[אם הבנים3]

נשימה ארוכה-ארוכה - ולפני שתשימי לב

הרוב יהיה מאחורייך ומה שיישאר - יהיה קל יותר להתמודד איתו

 

[קסם מעשית]

אני מקווה שהתקופה הלחוצה תעבור מהר, נשמע ממש לא קל, ובתור מי שבעצמה נמצאת בסיר הלחץ כבר חצי שנה בערך, אני מזדהה איתך לחלוטין.
בקשר לאימא שלך, חוץ מזה שהייתי מעבירה את המיילים של לספאם, הייתי גם מקררת את היחסים לתקופה הקרובה.
תנסי להאט את הקצב, כלומר בהתנהלות היומית, אני גילתי שזה עוזר לי לא להתעייף. לא ללכת מהר, לשמור יותר אנרגייה לעצמך. לשבת לנוח אחרי שהילדים נכנסים למיטה לפחות 10 דקות, ממש בלי לזוז עם כוס תה. נכון שזה כיבוי שריפות קטנות, אבל זה עוזר לסיים את היום לבי לנגב את הרצפה עם הלשון

 

[נושי 14]

ענק

אמא לך נשמעת לא נורמלית ברמות.

 

[The Bellinda]

גדול. מקווה שהתקופה תחלוף מהר.

 

[פרמלה]

מותר להציע הצעה גועלית במיוחד?

אין לך שליטה מלאה על לחצים חיצוניים של שינויים, עבודה, תינוק אומלל שבטח לא אשם שאת לחוצה, אבל כן יש לך שליטה על היחסים עם אמך. למה שלא תפרגני לעצמך להתפוצץ עליה. סליחה שאני אומרת את זה, אבל לפי תיאורייך היא מרוויחה את זה ביושר.

תחזיקי מעמד יקירה

 

[Koketka11]

אני עם פרמלה. ואולי אפשר להתנחם בזה שאחרי

תקופות קשות בד׳כ מגיעות תקופות טובות.

 

[סימןשאלה1]

הבעיה היא

שכשאני מתפוצצת (ואני מתפוצצת), זה רק מזין אותה ונותן לה חומר למייל הבא.
בנתיים אני מתעלמת, מניחה שהלחץ ממנה יגדל לקראת פסח. מקווה שהכוחות יחזרו אלי עד אז.

תודה על כל התגובות