עייפות החומר<?

[headoverheels]

עייפות החומר<?

שלום לכם, שמחה להיות כאן וגם לי יש בעיה שלא מצליחה לפתור נשואה 13 שנים ועוד כמה שנים של חברות לפני, ידענו עליות ומורדות ולפני שנה וחצי היינו במשבר גדול ואחרי טיפול זוגי הדברים נראים אחרת התקשורת השתפרה מקדישים זמן לזוגיות ואהבה נמשכת רק בתחום יחסי המין אין שיפור ואין מצידו עניין, הוא מרגיש שצריך עוד זמן וקשה לו להיות באינטימיות בגלל התקופה הקשה שהייתה בנינו, אני מחכה בסבלנות ותוהה עד מתי לחכות ואם זה נכון, אשמח לתובנות

 

[מריוס זכריה]

התובנה שלי

לדעתי עשיתם רק חצי טיפול, והפסקתם לפני הזמן.
החצי הראשון היה כנראה מוצלח מאוד. רק שהוא עדיין חצי.
זו גם לא הייתה טעות מצידכם להפסיק. קשה מאוד לעשות טיפול שלם במכה אחת, בלי הפסקות. אחרי התקדמות משמעותית, זוגות (וגם בודדים) עייפים כבר. השינוי שעשיתם דורש מנוחה ועיכול. אבל אחרי כמה זמן, נניח כמה חודשים או שנה, צריך לחזור ולהמשיך עד שפורצים את החומה ומגיעים קרוב ממש למה שרוצים.
&nbsp
טוב ורצוי להמשיך עם אותו/ה מטפל/ת שמכיר אותכם, ובתנאי והוא מרגיש מוכן לטפל בנושאים מיניים (שרובם, אגב בכלל לא מיניים בשורשם, אלא ריגשיים...). אם הוא כן, סבבה. אם לא, חפשו מישהו שכן.
&nbsp
האם סקסולוג? בהחלט אפשר, בתנאי שהתפישה שלו היא לא רק לסקס ותנוחות וכאלה, אלא טיפולית שלמה. כי העניין הוא הוליסטי לגמרי. הכל קשור להכל.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp

 

[headoverheels]

תודה

הנושא עלה בטיפול אחד והתייחסנו אליו אבל באמת עבר זמן מה מאז הטיפול האחרון, אני רק לא רוצה ללחוץ אותו ולחזור לטיפול בנושא הזה, לתחושתי יעשה לבן זוגי טוב ללכת לכמה פגישות בלעדיי אבל הוא לא שש לזה. בכל מקרה אחכה עוד קצת בסבלנות ואז נלך לעוד פגישות - תודה רבה!!

 

[גארוטה]

היה אפשר להבין

את הקושי שלו ליצור מחדש אינטימיות אם במשבר הגדול שחוויתם היתה מעורבת בגידה מצידך, אחרת קשה מאד להבין את הקושי שלו ובטח מצב של כמעט התנזרות ממין.
למה לחכות??? מה יקרה עוד חודשיים שלא קורה עכשיו?
שתיקה וקבלה רק תקבע את המצב הנוכחי.

 

[headoverheels]

לא הייתה בגידה

רק התרחקות של שנים אחד מהשני וקושי ליצור קרבה ואמון עקב מריבות מרובות וחוסר השקעה בקשר. חייבת לצין שבשנים הראשונות של הקשר לי היו בעיות בנושא האינטימי היות והותקפתי מינית ולקח לי שנים להרפא וכיום הוא פחות בעניין, צחוק הגורל

 

[גארוטה]

אם ככה

צריך לבדוק אם הסיבה להתנזרות שלו מסקס נובעת באמת מכעסים שהוא סוחב איתו, ממקום של 'להעניש' או מסיבה בראותית
חוסר הצורך שלו בסקס הוא מאד בעייתי ודורש בדיקה למה גבר צעיר נמנע מצורך בסיסי ולמה זה לא מפריע לו

 

[headoverheels]

נכון, בהחלט צריך לבדוק - תודה!

 

[pynokyo]

סיבה אפשרית אי משיכה כלפי בת זוגו

סיבה אפשרית נוספת - יש לו מאהבת
סיבה אפשרית נוספת - יש לו מאהב
סיבה אפשרית נוספת - בעיות בריאותיות (אפשרי, אבל נראה לי סביר יותר מאהב, או מאהבת).
&nbsp

 

[אייבורי]

חיכית יותר מידי זמן

&nbsp
תשמעי, אם היית אומרת שהטיפול רק בתחילתו, ניחא
אבל אם הטיפול היה לפני שנה וחצי והדברים נראים טובים
אזי לרוב הם משליכים על חיי המין.
&nbsp
יש כמה אופציות : אולי בחרת מראש גבר עם לבידו נמוך, זה הרגיש לך מוגן ובטוח
לאור העובדה שהותקפת מינית.
עכשיו הלבידו החלש מהווה בעיה.
&nbsp
שנית : במזרח התיכון לבידו הוא סמל גבריות, לגברים קשה להודות או להתמודד עם בעיות זיקפה או חוסר אונות, צריך לטפל בזה בשיא העדינות אבל בנחישות.
ס"ה יש היון המון אופציות לתיקון הבעיה.

 

[סטנגה Joe]

תרשי לי

להיות בוטה ולא פוליטיקלי קורקט.
מה לדעתך הסיבה לכך?

את מושכת לטעמו? השמנת או רזית מאז שדברים היו (אולי) בסדר?
הוא רוצה או מבקש ממך דברים ואת לא נענית לו?
יש מצב שיש לו מישהי אחרת?
היית רעה/לא תומכת/מסרסת אליו?

שלא תביני אותי לא נכון ,אני לא מטיל את האאשמה עליך. בטח שלא כולה.
מנסה לברר דברים שאולי עשויים להפריע לגבר.

 

[headoverheels]

שאלות טובות אתה שואל

אני חושבת שבמשך השנים הוא חש שהייתי כעוסה ולא תומכת והאמת היא שהייתי עסוקה בגידול ילדיי ובטמינת ראשי בחול והשאלות שהעסיקו אותי הן לא הוא מספיק מתייחס אליי ועוזר לי ובעיקר האשמתי אותו במצב הכללי, הטיפול שהיה בשנה וחצי האחרונות לסירוגין גרם לי לפתוח את העיניים ולראות בן זוג פגוע לא פחות ממני שמוכן לעבוד על הקשר אבל חש דחייה מסוימת בנושא המין וחוסר נעימות להחשף למולי בעבר הרחוק של תחילת הקשר אני לא נעניתי לו לבקשותיו כל כך כי הייתי עצורה וסגורה והגלגל התהפך לו... לגבי משיכה אני לא יודעת אם אני מושכת אותו דיברנו על זה אבל לא קיבלתי תשובה ברורה, אבדוק שוב

 

[מריוס זכריה]

מושכת או לא מושכת זה לא משהו שכתוב בסלע

אפשר יום אחד להיות מושכת ואחרי זמן מה, בעיקר אחרי יחסים עכורים, להיות לא מושכת.
ובאותה מידה, עם ההתקרבות ביחסים, משיכה יכולה לחזור ואף להיות חזקה יותר מאי פעם.
&nbsp
בפרפרזה על הביטוי הפוליטי "כעומק החקירות, כך עומק השלום": כעומק הקירבה כך עומק המשיכה.
&nbsp
הכל הרי בראש של המתבונן, בהשלכות שלו, בדמיונות שלו, וכולי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp

 

[סטנגה Joe]

לא מסכים

לפעמים כשהמשיכה התעופפה לה דרך החלון ,ולא חשובה הסיבה,
הניסיונות לחדש אותה עשויים להראות כמו ניסיונות להחיות גופה.

 

[מריוס זכריה]

לא סותר

כתבתי: "משיכה יכולה לחזור".
לא כתבתי "תמיד היא תחזור"
אכן, לפעמים היא לא תחזור, גם אחרי עשרה טיפולים.
&nbsp
פעם בא אלי זוג נשוי.
דיברו דיברו דיברו דיברו.
יום אחד שאלתי אם הם רוצים לבוא אלי כל אחד לחוד.
באו.
היא אמרה לי כבר בהתחלה: "תשמע, אני לא נמשכת אליו בשיט".
וזה אפילו לא היה מה היא אמרה, אלא האיך. היה ברור שמשם כבר לא ייצא כלום.
קורה בהחלט.
&nbsp
הנקודה שדלי הייתה ש***לפעמים*** זה בהחלט חוזר.
כלומר האפשרות קיימת.
לא חייבת - רק קיימת.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp

 

[סטנגה Joe]

ומניסיון שלך

כמה זוגות מחדשים אהבתם כקדם?
ממעט הניסיון שלי וממה שראיתי כשמגיעים למקומות האלה ,מגיעים בגלל שהתקשורת לקויה.
אם התקשורת לא הייתה לקויה במילא לא היו מגיעים לשם .... נראה לי.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

סקס זה עוד רובד של תקשורת זוגית

ונשמע שיש לכם קצר ארוך שנים ברובד הזה.
יתכן גם שזה מערב כעסים שהצטברו ונדחקו לפינה במהלך הזמן.
&nbsp
ממליצה לכם ללכת למטפל/ת שמתמקד בטיפול מיני עם ראיה זוגית הוליסטית.
יכולה לתת לך המלצה בפרטי.

 

[אמרלדה]

טוב, לא קראתי את כל התגובות

אבל בעיקרון: סקס בתוך מערכת יחסים הוא סימפטום שלה.

לעניות דעתי, הטיפול שלכם לא נגמר. תתחילו אותו מחדש.

בהצלחה.