עזרה?

[Poison Paradise]

עזרה?

אני במצב מאוד מסובך כרגע, הכרתי בחור באינטרנט, דיברנו במשך חודשיים בערך... בהתחלה הכל היה בסדר, ואבא שלי נפטר במהלך ההכרות שלנו. ואז התחלתי לשנות את המבט שלי על כל הזהות המינית שלי, הייתי עם אישה בעבר ויש לי משיכה לנשים. וכאבא שלי נפטר, התרחקתי מהאיזור הזה מלדבר עם נשים דו או לס. לא התאהבתי באישה, כי הדעות שלי מיושנות מדיי, וכי אני חושבת שאישה צריכה להיות עם גבר. מה לעשות, אבא שלי היה מאוד אנטי וככה גדלתי, בקו המחשבה הזה, של לדמיין שמלות כלה, ילדים , המשכיות. כל הדברים האלה חשובים לי. אני כולה בת 18, אולי אני חושבת הלאה מדיי ולא 'זורמת' בכל אופן, התאהבתי בבחור הזה, והוא בי, למרות שלא דיברנו אבל הוא שלח לי תמונות וההפך. אתמול הוא סיפר לי, שהוא בעצם בת. בחורה. בעצם התאהבתי בדמות שהיא בנתה סביב הזהות של הגבר, אבל ככל שאני מדברת איתה אני מבינה שזה בעצם בה. אבל אולי זה רק מעצם היותה גבר, שיכולתי לקבל את החום והבטחון הזה מגבר שבעיניי היה מושלם. היא באמת התאהבה בי, והיא כבר הפכה לחלק נכבד מהחיים שלי. בנאדם שהוא כבר חלק ממני. אני לא יודעת מה לעשות מכאן. לתת לזה צ'אנס, למרות שאני יודעת שאני אחתוך את זה בשלב כלשהו? לתת לה ללכת, לנתק איתה קשר עד שהיא תתגבר עליי? (קשה לי אפילו לחשוב על האופציה הזו, אני ישר בוכה) אשמח אם מישהו יוכל לתת לי עצות, מה עושים מכאן. בתודה, נועה.

 

[marik]

נורא פשוט

ברוכה הבאה

ראשית, אני משתתף בצערך. אני מתאר לעצמי שהיית קשורה לאבא ושזה מאוד כאב לך. את מתגברת? לאט לאט מרגישה יותר טוב? את בצבא עכשיו? או בבית מחכה לגיוס? תעני לי על השאלות האלה בלי קשר לתשובה לי שעכשיו אני יענה לך על השאלה ששאלת, בבקשה. לדעתי, את חייבת לנתק איתה את הקשר מייד! לחתוך והכי מהר וחד שאפשר. והסיבה היא פשוטה - היא שיקרה לך ובגדה בך. ככה לא עושים. ומישהו צריך ללמד אותה עכשיו איך מתנהגים נכון ולא לתת לגיטימציה לזה להמשיך. מה גם, שאני לא יודע עד כמה את אוהבת אותה. אולי את אוהבת את הבחור שאת מדמיינת. תמונות שלה לא ראית, בטלפון איתה לא דיברת, וכשיתפגשי איתה - זה יהיה לך מוזר. הבלבול הזה רק מסבך אותך יותר ממה שאת כבר מסובכת. את תבחרי לעצמך אם מתאים לך נשים או גברים. ואם תחליטי שמתאים לך נשים - זה סבבה. אין בזה כל רע ופסול. ואין לזה שום קשר לאבא שלך. גם הוא היה רוצה שתהיי מאושרת ולא משנה עם מי את נמצאת. אבל שזה יעשה בדרך שמכבדת את חבריה, ללא שקרים ורמאויות. אם עוד לפני שהכרתם היא משקרת לך - מה יהיה בהמשך? איפה עוד היא תשקר לך? את מבינה כמה שזה עלול להיות מסוכן?? ושוב, זאת דעתי... יכול להיות שחברי הפורום יחשבו אחרת.

 

[Poison Paradise]

לא כל כך פשוט

קודם כל, תודה על התגובה. כן הייתי קשורה לאבא שלי, וזה כואב. מתגברת אני לא. אני עוד לא בצבא, יש לי עוד חצי שנה לגיוס. היא שיקרה לי, אבל היא המשיכה עם זה כי היא לא רצתה לעזוב אותי אחרי שסיפרתי לה מה קרה עם אבא שלי. וכן אתמול ראיתי אותה סופסוף במצלמה, ודיברנו בטלפון קרוב לשעתיים. זה כן קשור לאבא שלי, כן הוא היה נגד יחסים מסוג כזה. מאוד נגד. חוץ מזה שבשביל עצמי, אני לא רוצה קשר שאני יודעת שסופו להגמר גם ככה. כי אני לא אבחר בדרך הזו. ואני לא רוצה לפגוע בה. היא כבר מאוהבת בי, והיא חשובה לי. כל הזמן הזה שדיברנו, היא עזרה לי לדבר על אבא, ונקשרתי אליה. יהיה לי קשה להרפות עכשיו.

 

[marik]

קשה אבל לא בלתי אפשרי

תסבירי לה בעדינות את המצב, תוכלו אולי להישאר ידידות אבל לא יותר מזה. אני נגד כל הסיפור הזה לא כי אני חושב שהיא אישה רעה... אלא רק בגלל שהיא שיקרה. וככה לא מתחילים. אם היא לא היתה משקרת, אולי היה על מה לדבר... אני הייתי חותך את זה במיידי, כל קשר מכל סוג. אבל זה אני. את גם לא מעוניינת בקשר רציני איתה - אבל אולי ידידות כן יתאים לכן. אם כן - סבבה, לכי על זה. אם לא - תחתכי. לפעמים עושים החלטות קשות בחיים. אין מה לעשות. זאת החלטה שכזו. הגעת להחלטה - תיישמי אותה עם כל כמה שזה קשה.

 

[Poison Paradise]

אולי...

הסברתי ת'מצב. שתינו מודעות לכך. היא רוצה לחתוך, כי היא רוצה לשכוח. היא התאהבה בי. אני לא חושבת שהיא רעה, היא מתוסבכת עם עצמה. שהיא התחילה עם השקר היה קשה לעצור אותו. אם היא לא הייתה משקרת לא היינו מגיעות למצב הזה שקשה לי להרפות ממנה. קשה לי לחתוך, נקשרתי אליה. וזה יהיה כבד לי בלב. גם ככה הימים לא הופכים ליותר קלים בשבילי.

 

[marik]

את חייבת להבין שזה לטובה.

ואם היא לא היתה משקרת, זה לא היה מגיע למצב הזה. היא היתה אומרת תאמת למישהי שמוכנה לקבל את האמת הזאת. בכל מקרה, אנחנו לא דנים בעניין השקר, כי זה לא מה שמציק לך. וחבל. אנחנו מדברים על מה שקורה ביניכם. ואם היא מעוניין לחתוך - אפשר להבין אותה. תעשי מה שאת מבינה. אם את שואלת לדעתי - זה לטובה. לפחות לכמה זמן עד שהדברים ירגעו גם בצד שלך וגם בצד שלה. אולי אחרי חודש או חודשיים - תחזרו לדבר והדברים יהיו יותר טובים. מין התחלה מחדש שכזו.

 

[Poison Paradise]

אולי לטובה...

אבל קשה לי להתנתק ממנה.. היא שיקרה ואיכזבה... אבל עדיין, היא חשובה לי.. היא התחילה מהשקר הזה כדי לברוח מעצמה, והיא ידעה שאני לא אקבל את זה... והיא נשארה והתאהבה למרות שהיא ידעה שאין לזה סיכוי. אני לא יודעת אם חודש חודשיים ישנו משהו. חשבתי לתת לזה צ'אנס בנינו..

 

[marik]

לתת צאנס למה ביניכן?

את בעצמך אומרת שזה לא יקרה ושזה יגמר מתישהו למה לעשות לה את זה? תחשבי גם עליה... בסופו של דבר היא תיפגע מזה. אם את חושבת על עצמך ובאופן זמני כרגע - סבבה - לכי על זה. אבל אם את יודעת שזה זמני ואין שום סיכוי שזה ימשך באמת, ואיכפת לך ממנה - שחררי אותה.

 

[Poison Paradise]

היא אמרה..

שהיא מעדיפה להיות איתי ולהפגע. מאשר שאני יודעת שאני כן נמשכת לבנות, וכן יש לי רגש כלפיה.. אבל לא יצא מזה כלום.

 

[marik]

יודעת מה

תנסי. אין לך מה להפסיד, נכון? אולי תאהבי, אולי לא. אי אפשר לדעת עד שלא מנסים. *לי זה נראה כאילו חיכית לשמוע את התשובה הזאת ולא יכולת לקבל תשובה אחרת. אז הנה סיפקתי לך את מה שרצית לשמוע. בפועל - תחשבי טוב טוב טוב מה מתאים לך באמת, מה יעשה אותך מאושרת ושמחה ומה מקדם אותך בחיים. לדוש ולהתעסק ב"שטויות" בחיים (ואני לא מזלזל בקשר הזה, אני קורא שטויות לכל דבר חסר ערך שקורה, לאו דווקא הקשר ביניכן), לא מקדם אותך לשום מקום וחבל לבזבז שם את הזמן. את יכולה להנות ולבלות ולכייף גם בדרכים אחרות, עם אנשים אחרים, במקומות אחרים שישמחו אותך יותר. אולי הדרך שבה היא נקטה אותה בחורה, פגעה לך בול בלב. ואולי זה כן מתאים לך. אולי את כן אוהבת שמשיגים את המטרות שלנו בחיים בכל אמצעי, שהרי המטרה מקדשת את האמצעים - אבל אני אחזור ואומר שלדעתי, ולדעתי בלבד הדבר אינו נכון.

 

[barak001]

מה חדש?

שוב בפורום זהות מינית התייחסות שמרנית למגדר. אולי כל הטרנסג'נדרים הם מתחזים ושקרנים בעיניך? (ואם לא ידעת, יש גם טרנסג'נדרים שלא מחזיקים בזהות קבועה של גבר או אישה, או בזהות כלל) לא כל כך הבנתי מהסיפור האם מדובר בטרנסג'נדר או לא, אבל מה שבטוח - אף אחד לא שיקר. אף אדם לא מצהיר באינטרנט על אברי המין שלו, אלא מדבר בשפה שבה נוח לו לדבר, ועם ההתנהגות שנוח לו לבטא. התנהגות, מגדר, שפה, הם לא דברים מהותיים, הם זהויות חברתיות ולא קשורים למה שיש בין הרגליים. גם אם יש לה זהות של אישה, והתחשק לה להיות עם זהות של גבר לתקופה מסויימת, זה לגיטימי. אנחנו לובשים זהויות כל הזמן. אין פה שקר, ואין סכנה, יש רק שמרנות מצד המגיבים.

 

[marik]

סליחה?????

בוא נעשה סדר בדברים. הבחורה שדיברה איתה, לא טראנסג'נדרית. היא יודעת בביטחה שהיא אישה ואין לה שום בלבול או בעיה עם המגדר והזהות שלה. היא שיקרה ביודעין ובכוונת תחילה כי ידעה שאם תגלה שהיא אישה זה לא יוביל לשום התפתחות. שלחה תמונות לא שלה וכו'... אחרי שקרה מקרה מצער לגולשת שלנו פה, הבחורה ההיא נשברה וסיפרה את האמת. זה שקר לכל דבר, ומן הסוג הכי גרוע שיכול להיות במערכת יחסים. ואל תבלבל לי במוח על שמרניות ובולשיט, אוקיי?

 

[barak001]

איך היא

יודעת שהיא אישה? (ואני לא מדבר על איברים, כי איבר לא קובע שום דבר) אתה יכול להגדיר אישה? מה הופך אותך לגבר ואדם אחר ללא גבר? הזכות לבטא את עצמך כמו שאתה רוצה לא שמורה רק לטרנסג'נדרים. אישה וגבר הן זהויות מזוייפות, סתם החלטות שרירותיות של החברה. אני לא רואה פה שום שקר.

 

[marik]

אתה יכול להחליט שאתה חיי בבועה

ושכל העולם סביבך וורוד אני קצת יותר מציאותי.

 

[שוקי הרזה]

ונניח שזה שקר...

אפשר לחשוב איזה שקר. זה קורה כל הזמן, מישהו מסתיר את המוצא שלו, את הגיל שלו, בגלל דעות קדומות, בידיעה שאם ילמדו להכיר את האדם, הדברים הללו לא ישנו. לו החברה שלנו היתה פחות דפוקה ואנשים לא היו נמדדים על סמך המגדר שלהם, המוצא שלהם, או הגיל שלהם לא היה צורך להסתיר. עובדה שברגע שהיא הכירה את האדם, היא באמת התאהבה. וחוץ מזה, אולי באמת מדובר בטרנסג'נדר. איך תדע?

 

[marik]

התאהבה במי?

בגבר לא באישה בדמות ששיקרה לה איך אפשר לתת לגיטימציה לדברים כאלה? גם שקרים של גיל, מוצא, דת, עדה וכו אני לא מקבל. תגיד את האמת ותן לי להחליט אם מתאים לי או לא. אל תרמה אותי.

 

[נים ולא נם]

כל אחד זכותו לבנות את דמותו

לגבר הזה יש אופי, את התאהבת באופי שלו, ולא בצורה החיצונית של הגבר , כי את הצורה החיצונית לא ראית במציאות. מתי יותר חשוב ממה להתאהב בגוף או בנשמה (אופי)? זה לשיקולך... לדעתי, יש סיכוי גבוה שמדובר בטרנסג'נדר (או לפחות באישה ביולוגית שאוהבת להיות חלק מהזמן גבר) אחרת אין סיבה שהוא ישקר על היותו גבר. ייתכן מאוד , שלצערו הרב, בגלל הקבעונות של החברה, אין לו ברירה אלא להציג עצמו גבר רק באופן וירטואלי. אבל בעצם הוא בנשמתו גבר. אופי לא ניתן לזייף, ואת האופי שלו את הכרת. ולגבי העיניין של השקר, הכול זה שקר, כל החיים זה שקר אחד גדול, לשים ליפסטיק ולהראות שיש לך שפתיים אדומות יותר מהרגיל זה שקר. למלא את החזיה בעיתונים זה שקר, לשים ליפסטיק להסתיר את הפצעונים זה שקר, ללבוש חולצה שמסתירה את הבטן השמנה זה שקר, לא להגיד בפגישה הראשונה שאתה שונא את אח שלך זה שקר, לא להגיד שאתה הומו זה שקר. (ובנינו אי אפשר להגיד כל הזמן ולכל אחד) למה דווקא על המין הביולוגי אתה כ"כ מקפיד שזה יהיה אמת לאמיתה??? לא כל דבר ניתן לומר בפגישות הראשונות, בשביל זה לאט לאט מכירים את האדם ולא בין יום מכירים אותו. ואגב,תמיד בפגישות של בליינדייט אנשים מציגים את עצמם, הרבה יותר טוב ממה שהם באמת במציאות, טוב..הם בטח שקרנים.

 

[barak001]

אתה תורם

לכך שהמציאות היא כמו שהיא, בהתייחסות הזאת שלך למגדר. חוץ מזה שאין הקבלה לשקר מוצא או לגיל. אדם יכול לתאר תאורים נכונים ויניחו עליו כל מיני הנחות. הוא יכול לספר שאכל ג'חנון, או שראה סרטים מצוירים, אז יניחו הנחות על הגיל שלו ועל המוצא שלו. בפועל לא היה שום שקר, האדם לא אמר "יש לי איבר מין כזה", אלא גילה התנהגויות שגרמו לה להניח הנחות אוטומטיות על המין. הבעייה עם מגדר, בניגוד לגיל או למוצא, היא שהוא נכפה עליך. אין אפשרות לדבר באופן נייטרלי, לכן רצוי ומומלץ שלא לשתף פעולה עם שפה שכופה על אדם מגדר מסויים (כולל לדבר בצורה שבה מתחשק באותו רגע). במקום לקרוא למה שהיא עשתה שקר, אפשר להתייחס לזה כעוד פעולה שחושפת את שקריותו של המגדר.

 

[marik]

מה ז"א לא היה שקר?

היא שלחה לה תמונות של גבר!!!!!! לא תמונות שלה. היא רימתה ושיקרה. לא שמעתם על הדיבר - "לא תשקר"?? צדק ומשפט בעולם - "כל האמת ורק האמת" אני לא מאמין שאתה באמת חושב שמותר לשקר ככה ונותן לזה לגיטימציה. אני פשוט בהלם. תסלח לי.

 

[barak001]

אני בהלם ממך

השאלה היא לא אם זה מוסרי לשקר, אלא האם זה שקר. לשלוח תמונה שהיא לא שלך זה אכן שקר, ולא על זה דיברתי. לדבר, להתנהג ולהתבטא כפי שנוח לך באותו רגע בצ'אט או שלא בצ'אט (וזה אומר, כגבר, כאישה, או כיצור נייטרלי) זה לא שקר.