עזרה

[לוסיה 30]

עזרה

שלום לכולם !
אני וחבר שלי כבר חצי שנה יחד , מתחילת היחסים שמתי לב שהוא לא ממש יוזם יחסי מין ואיכשהו תמיד יש לו תירוצים לגבי העניין.
יש לציין שאני בחורה מאוד מינית וזה היה מורגש מהשבוע הראשון שאנחנו יחד.
אני מרגישה שהוא מקיים איתי יחסים רק בכדי לרצות אותי , אולי פשוט הוא מפחד לאבד אותי
מספר פעמים שוחחנו על הנושא והוא אומר שהוא מודע לבעיה שלו והוא ינסה להשתפר , אני שואלת את עצמי אם בכלל אפשר ?
האם מישהו מכם\מכן חווה מערכת יחסים כזאת? מישהו שיכול להדריך אותי בעניין? להגדיר איך יודעים שזה באמת זה ולא סתם חשק מיני?
אני ממש נואשת
אשמח אם תעזרו לי

 

[קלייטון.ש]

אני הייתי במצב הזה בדיוק

ואצלי זה נגמר לא טוב.
אבל לא בטוח שהמקרה שלי הוא המקרה של החבר שלך.
כמה נקודות שאת יכולה לבדוק:
1. מי משניכם יזם את הקשר עצמו? את או הוא?
2. האם החבר מתחמק גם מבילויים ויציאות משותפים? האם הוא נוטה עד כמה שאפשר לעשות דברים בלעדייך?
3. יש לו חברים משלו?
4. האם את מרגישה חוסר כנות אצלו כשהוא מביע רגשות אלייך?

אם התשובות הן בערך שאת (בעיקר) יזמת את הקשר, שהחבר לא מעוניין בבילויים משותפים (או בכלל) ומעדיף להיות עם עצמו, שאין לו חברים משלו, והבעת רגשות אצלו נראית שטוחה או אפילו מזוייפת, אז זה המקרה שלי. ואז אני חושב שלא כדאי להמשיך את הקשר.
אם אלה לא התשובות אז זה לא המקרה שלי.

 

[לוסיה 30]

תודה על המענה

היי , תודה על התשובה

הוא בהחלט זה שיזם את הקשר , והוא לא מתחמק מבילויים או לעשות דברים בלעדיי , אחרי שעות העבודה אנחנו תמיד יחד ואין כמעט ערב שאנחנו לא ישנים יחד.
יש לו חברים משלו אבל לא הרבה ולא קרובים כל כך.
אני מאמינה לו שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי אבל אני מייחסת את זה גם למעשים מיניים והוא אף פעם לא יוזם , יש בעייתיות בלהניע אותו.
ששאלתי אותו אם הוא נמשך אליי , לקח לו כמה שניות לענות ובסוף ענה שכן , אני לא בטוחה שזה אמיתי.
מה אתם חושבים? איך זה נשמע לכם?
אנחנו חושבים לעבור לגור יחד ואני מפחדת שדבר כזה יצוץ בהמשך כי לי יהיה מאוד קשה לוותר על חיי המין שלי ומצד שני אני ממש אוהבת אותו ורואה עתיד איתו

 

[לא קלולס]

אז ככה

כפי ש k500 אמר לך אנחנו לא יכולים לומ אם הוא א-מיני או לא, והאמת שאני לא חושבת שיש בכלל צורך בהגדרות. מה שיש בו צורך הוא שיחה אמיתית ופתוחה של שניכם, ואם אתם כבר חצי שנה יחד לא אמורה להיות לכם בעיה לעשות זאת, בטח ובטח אם אתם מדברים על לגור ביחד.

אני מציעה שפשוט תשבי עם בן זוגך ותבקשי ממנו לדבר איתך בפתיחות מלאה בלי כל חשש לכך שדבריו אולי יפגעו בך או אולי ישפיעו על הקשר, ופשוט תבקשי ממנו לתאר באופן מדוייק מה הוא מרגיש כלפייך, והאם הוא היה מעדיף קשר איתך ללא סקס כלל / בתדירות מאוד נמוכה. משם תנסי לברר איתו מדוע הוא מרגיש כך, אם זה משום שחווה משהו לא נעים בעבר בעניין (יש הרבה מקרים שאנשים חווים משהו לא נעים ואפילו לא מודעים להשפעה של אותו משהו עליהם) או אולי פשוט כי זה באמת לא מעניין אותו.

במידת הצורך תוכלו לקרוא קצת באינטרנט בנושאים שונים כדי שתצליחו להבין טוב יותר את המצב שלו.

אבל, החלק הכי חשוב הוא שתדברו בפתיחות מלאה על מה כל אחד מכם היה מעדיף שתהיה תדירות הסקס בקשר ועד כמה כל אחד מכם מוכן להתגמש ולהתפשר במידה והעדיפות של כל אחד מכם שונה.

זה מאוד חשוב שתצליחו לעזוב בצד את כל הנחמדות וחוסר הרצון לפגוע כביכול אחד בשני, ותנהלו שיחה אמיתית שבה תשימו באמת את כל הקלפים על השולחן, כי רק כך תוכלו להגיע למסקנה אמיתית אם אתם מסוגלים לחיות יחד או לא.
אני אומרת את זה תוך התייחסות למשפט הזה שלך: "מספר פעמים שוחחנו על הנושא והוא אומר שהוא מודע לבעיה שלו והוא ינסה להשתפר". כפי שאמרת אח"כ, יכול להיות שהוא לא יכול "להשתפר", יכול להיות שזה מי שהוא והוא חייב לקבל את זה (ואם כן, זו ממש לא "בעיה"), ואם הוא ינסה לשנות את עצמו זה סתם יגמר בתסכול של שניכם כי הוא אולי יכריח את עצמו לעשות משהו שהוא לא באמת רוצה לעשות ובסוף זה עלול להתפוצץ לכם בפנים.

אז שוב: זה לא אומר שהוא בהכרח לא רוצה סקס, אבל זה כן אומר שאת חייבת להביא אותו לדבר איתך בפתיחות מלאה בלי התחשבות בך או בקשר כי זה הדבר היחיד שיבטיח את האושר של שניכם (בין אם ביחד ובין אם לחוד).

 

[קלייטון.ש]

יש אנשים שנמשכים מינית רק למי שיש להם קשר

נפשי עמוק איתו. וקשר כזה יכול לקחת להם הרבה זמן לבנות. יותר מחצי שנה.
אם אתם מתאימים ואת מרגישה שהוא כנה בהבעת הרגשות אלייך, ומעוניין בחברתך באופן כללי, אני חושב שכדאי לך להתקדם עם הקשר.
כך עם הזמן הקשר הנפשי בינכם יתחזק ואיתו גם המשיכה המינית (בהנחה שאכן זה המצב של החבר).
זו בכל מקרה לא חתונה קתולית ותמיד אפשר להיפרד אם לא מצליח.
המליצו לך לנהל איתו שיחות על כך, וזה נכון אבל צריך להיזהר לא להעמיס אותו בתחושות אשמה על בעיה שלא בטוח שהוא יכול לפתור.

כאן כמה מילים על הסוג הזה של משיכה מינית:
http://www.asexuality.org/wiki/index.php?title=Demisexual

 

[לוסיה 30]

היי

שוב תודה על המענה.

ברור שאנחנו נשב ונדבר וננסה להבין יחד מה המשמעות של כל זה.
בפנייה שלי כאן רציתי בעצם לבדוק אם יש מישהו כאן שחווה סיפור דומה ? והאם על פי הנתונים האלה נראה לכם כי מדובר בא מיניות או חוסר חשק?
היום אני אדבר איתו על העניין ומקווה שנגיע לתובנות יחד

תודה לכולם וסופש נעים!

 

[Brombit]

בהצלחה

 

[Berethor]

שני האפשריות אפשריות

לפי הסיפור שלך בהחלט יכול להיות שמדובר בא-מיניות, למרות שיכולות להיות סיבות נוספות לחוסר העניין שלו במין, אפילו שהוא מוכן לעשות אותו בשבילך אבל את מרגישה שהוא לא באמת רוצה את זה בשביל עצמו. בסופו של דבר זהו מצב בעייתי עבור שניכם, הוא עושה משהו שהוא לא באמת רוצה, ואת שיש לך פחות פחות איכות ופחות כמות בגלל זה, וגם המחשבה שהוא לא באמת בעניין שכנראה מפריע לך. אם יהיה אפשר לשנות את זה או לא, קשה לדעת מראש, אבל ממש לא בטוח שיהיה אפשר לשנות את זה, אפילו אם הסיבה היא לא א-מיניות.

 

[Berethor]

ההחלטה אם להיפרד או להישאר היא שלך

בסופו של דבר אפילו אם מבחינות אחרות הכל בסדר, חוסר התאמה מינית ופערים גדולים במיניות יכולים להיות אישיו רציני, בנוסף אצל הגבר יותר קל להרגיש את זה כי בדרך כלל הוא הצד האקטיבי במין, למרות שגם את יכולה להיות אקטיבית. בנוסף במקומך הייתי גם לוקח בחשבון את העיקרון שבגלל שגברים בדרך כלל יותר מיניים מנשים, כך שזה ממש לא תהיה בעיה בשבילך למצוא מישהו מיני אם תיפרדו. אז תראי עד כמה זה מפריע לך, ובתור אישה מאוד מינית אני מניח שזה משהו שמאוד מפריע לך ולכן אין לזה כל כך עתיד לדעתי.

 

[k500]

להגדיר מה? א-מיניות?

ההגדרה הכללית היא חוסר משיכה מינית כלפי אחרים. השאלה היא מה הוא מרגיש עם המשיכה המינית שלו לאחרים ואלייך באופן ספציפי.
אם אין לו משיכה מינית, אבל כן יש לו משיכה רומנטית אלייך או רצון לזוגיות איתך ללא מיניות כלשהי, ייתכן ויש בו א-מיניות מסוימת, אבל לא אנחנו יכולים לדעת מה הוא ומה הוא מרגיש, את זה רק הוא (ואולי בעזרתך) יכול לדעת ולנסות להגיע לסוג של הגדרה בנושא.
תוכלו לקרוא כאן בפורום קצת יותר על א-מיניות, שאלות ששאלו אותנו בעבר ואם תרצו, ישנן גם הפניות למקורות נוספים שמדברים גם על זוגיות.