עזרה!!!

[sgl79]

עזרה!!!

הרבה זמן שלא הייתי כאן איתכם..
כמו שכבר אמרתי כאן היתה לי פגישה עם העובדת סוציאלית
פגישה שניה בשבילי, הראשונה היתה לפני יותר מ-10 שנים.
היא לא גילתה לי יותר מדי דברים ומידע.
כעבור שבוע מהפגישה שהייתה לנו התקשרתי ובקשתי
להפגש עם הביולוגיים שלי...
העוס״ית חזרה אלי כעבור שבוע לערך ואמרה לי שהם מאוד
מעוניינים לפגוש אותי ולהכיר אותי ואת משפחתי !!!
אבל... לא מוכנים שאני אכיר את אחיותי ואחיי הביולוגיים ״מלאים״ 8 במספר!!!
לדבריהם הם לא יודעים וכך הם רוצים שיישאר הדבר..!
אני חייבת לציין שמהות הרצון להפגש איתם היה הרצון להכיר את את האחים
הפגישה נקבעה לחודש הזה.. כמובן רק אחרי חודשיים של חוסר ודאות ואחרי שהפעלתי
לחץ שאני לא מסוגלת להמשיך ולחכות יותר..
אני יודעת מי הם הביולוגיים ומי הם אחיותי ואחיי. אחת מהם אפילו גרה מאוד אבל מאוד קרוב אלי!!!
השאלה מה אני צריכה לעשות??? לפנות אל האחיות והאחים או לחכות למפגש עם הביולוגיים????
שדרך אגב יכולים באותו מפגש לומר לי בצורה שלא משתמעת לשני פנים לא ליצור קשר עם אף אחד מבני המשפחה!!!
ואם אני פונה היום זה עדיין בגדר בסדר!!!
אני כבר יוצאת מדעתי!!!
לא יודעת מה לעשות!!!
עזרה בבקשה....!!!!

 

[חייכנית2]

העצות שלי בקצרה

1- את נשמעת די במצוקה. את חייבת לדעתי לחלוק רגשותייך בדחיפות עם איש מקצוע.
עובדת סוציאלית בשירות למען הילד?
עובדת סוציאלית בלשכת הרווחה בעירך?
תורנות חירום במרפאה לבריאות הנפש במקום מגורייך?
פסיכולוג/ית שעובד/ת עם הביטוח המשלים של קופת החולים שלך?
מטפל/ת פרטי/ת ?
שירות ער"ן טלפוני?

זאת את שיודעת לאן נטיית לבך לפנות. אלה האפשרויות,הן לא מעטות. רק תפני בהקדם ,כדי קודם כל לפרוק רגשותייך,כדי שבאמת יהיה שם מישהו בשבילך עם אוזן קשבת.

2-הצימאון שלך מובן לראות את כולם.
אבל כמו שחייך אינם חייהם כך גם חייהם אינם חייך וצרכיהם אינם צרכייך.
אני בזהירות הייתי ממליצה לך קודם כל להקים קשר ראשוני עם ההורים הביולוגים. הם חשובים לא פחות ,והקמת הקשר איתם תובעת לכשעצמה המון אנרגיה.
לאט לאט [ורצוי לא במפגש ראשון ואפילו לא בשני!]תוכלי לגשש איתם אם עמדתם ביחס לראיית אחייך ואחיותייך משתנה. הרבה פעמים בתוך קשר דברים משתנים.
את זקוקה להרבה סבלנות ומיתון הצורך לראות מהר ועכשיו. זה יכול להשתלם לך.

 

[אבי351]

אני מסכים עם כ מילה שלך חייכנית

 

[חייכנית2]

חן-חן. בוקר טוב!

 

[מנגוסטינה]

לדעתי את לא צריכה איש מקצוע לצורך הענין הזה

לא צריך לפנות לאיש מקצוע על כל התלבטות ובעיה, הרי כל חיינו מלאים בהתלבטויות ובעיות. הרי בשביל זה פנית אלינו כאן בפורום לא? לקבל עצה מאיתנו, הגם שאיש מקצוע לעתים דורש כסף עבור היעוץ שלו.
את יכולה להוציא את השירות למען הילד מן המשוואה הזו, הוא כבר לא רלוונטי.
אם אחייך בגירים, אז הצעתי לך: אם יש להם חשבון בפייסבוק פני אליהם בהודעה פרטית דרך הפייסבוק. הציגי את עצמך ובקשי להפגש עימם.
אולי כדאי שתתחילי עם אחותך המתגוררת קרוב אלייך.
קחי בחשבון שבהתחלה יכולים להיות היסוסים ותהיות מצד השני, וגם חוסר תגובה והתעלמות, אבל לאחר שהצד השני יעכל ויפנים, יתכן מאד שהוא יצור עימך קשר חזרה.
פני לכל אחד ואחת מאחיותייך רק פעם אחת בפייסבוק.
מכירה אישית מקרה של איחוד משפחות שקרה בדיוק באופן הזה שהצעתי לך, בהתחלה היו היסוסים והתעלמות, אך לבסוף נוצר קשר והמפגש היה מאד מוצלח.

 

[סביון1]

לפי מה שאני מבינה, חייכנית לא הציעה לה לפנות

לאיש מקצוע כדי לקבל ממנו עצות בקשר ללבטים שלה, אלא כדי שתוכל לפרוק אצלו רגשות. אני חושבת שאחרי שפורקים רגשות יכול להיות יותר קל לקבל החלטה נכונה בראש צלול.

ל- sgl79: לצערי אין לי עצות לתת לך, למעט זה שמבחינה מוסרית אני לא חושבת שאת חייבת להקשיב לאיסור של הורייך הביולוגים להפגש עם האחים. אבל סביר שיש עוד שיקולים שנכנסים לתמונה ולא מדובר רק בצורך או רצון של ההורים הביולוגים להסתיר. כדאי לבדוק ולחשוף כמה שיותר מהתמונה לפני שאת עושה צעד שאין ממנו חזרה. אני חושבת שבענין הזה כן שווה להתיעץ עם העובדת הסוציאלית שמטפלת בתיק שלך, בכל זאת יש לה נסיון בנושאים האלה. אני מקוה שאת מרגישה איתה בנוח ויש לך קשר טוב איתה. במידה ולא, אולי אפשר לבקש להחליף אותה?

בהצלחה בכל החלטה!

 

[סיגל2]

אני מסכימה עם חלק מדברי חייכנית2

אני גם חושבת שכדאי שקודם תיפגשי עם ההורים הביולוגיים ותראי לאן נושבת הרוח. אולי לאחר המפגש הראשוני איתם, תצליחי לשכנע אותם להכיר לך גם את האחים והאחיות הביולוגיים שלך.

אל תעשי דברים מאחורי גבם, הם אמרו במפורש שהאחים לא יודעים עלייך ולא מעוניינים שהם יידעו, ולכן אם תפעלי מאחורי גבם ותנסי ליצור קשר עם האחים, את יכולה לפגוע במפגש שלך עם ההורים.


בהצלחה

סיגל2

 

[Adopted1]

אל תפני אליהם !!!מעשרוות סיפורים דומים לשלך

שאני אישית מכירה לא הייתה פנייה בלי הגיבוי של ההורים הביולוגים.
אני מבינה אותך תאמיני לי שאנחנו המאומצים צריכים להיות יותר נקיים
מהאיפיפיור אבל את חייבת להתאפק.

 

[sgl79]

אם הייתם בצד השני?

אני יודעת שזאת שאלה שבאמת יכולה להיות לה המון תשובות.
אבל בכל זאת.. אם אתם הייתם מנגד, הכוונה האחים, האם הייתם מקבלים
אחות אמנם ביולוגית שלכם אבל שמעולם לא הכרתם...
האם היתה יכולה להתפתח איזו מערכת יחסים?
אני מתארת לעצמי שזה אף פעם לא יכול להיות כמו אחים שגדלים יחד
אבל... ???

 

[fatfat]

את מעלה פה קונפליקט רציני בין הרצון

והצרכים שלך לבין אלה של מולידיך. איני מכירה אתכם ואת פרטי הרקע ומה הביא לכך שאת נמסרת לאימוץ בעוד ששמונה אחים ביולוגיים גדלו עם ההורים הביולוגיים. אין לי מושג גם מדוע מולידיך בחרו להפוך את קיומך לסוד נסתר ובכך בעצם הסתירו מידע משמעותי גם מאחיך הביולוגיים. חשיפת עצמך לאחים עשויה לפתוח תיבת פנדורה רצינית ואפילו להביא להרס/פילוג המשפחה הביולוגית. זה בהחלט עשוי לקומם את מולידיך נגדך ואת מסתכנת גם בעבירה על החוק.

ומצד שני יש את הרצון והצורך הלגיטימיים שלך להתוודע לאחיך הביולוגיים שכרגע החלטת המולידים מונעת מכם את הזכות הלגיטימית כבגירים להכיר זה את זו/זה ולהחליט בעצמכם האם אתם מעוניינים להיות בקשר או לא. ואגב לגבי המידע על ההיסטוריה הרפואית והגנטית את זה את יכולה לקבל מהמולידים ולא צריכה בשביל זה להכיר את האחים הביולוגגיים עצמם. אני מדברת על זכות לגיטימית מבחינה מוסרית ומוראלית. ויש וד בעייתיות במקרה שלך. כתבת שאחת אחיות הביולוגיות גרה לידך, מה אם בעתיד ילדיכם יפגשו, יתאהבו וירצו להינשא...

קשה לייעץ לך מה לעשות. הדעות חלוקות לכאן ולכאן. את צריכה לבדוק עם עצמך או בעזרת איש מקצע למה את מצפה מהיכרות עם האחים הביולוגיים? שזה יעזור לך להתחקות אחר שורשיך... לסגור מעגל... לפתח קשרים ש אחים... מסיפורים של הרבה ממאומצי חו"ל שניסו להתחקות אחר משפחתם הביולוגית עולה שיש כאלה שלא מצאו קצה של חוט ומתוסכלים עד היום ולא מפסיקים להפוך עולמות כדי לאתר קרובים ביולוגיים. ואחרים סיפרו שעצם הנסיעה לארץ ההולדת, המפגש עם התרבות, השפה, האנשים המקומיים וכו' סייע להם לסגור מעגל.

מה שבטוח, לו הייתי במקומך לא הייתי עושה כלום עד למפגש עם המולידים. קודם כל יתכן שאחרי שיכירו אותך ויבינו את הצורך שלך הם ישנו את דעתם וכבר היו דברים מעולם. בכל אופן במפגש אל תספרי להם שבכוונתך להגיע לאחרים בכל מחיר גם אם ברור לך שזה מה שתעשי. היפגשי אתם, תהי על קנקנם, למדי להכיר אותם ואז תחליטי מה הלאה.

 

[מנגוסטינה]

אני לא בטוחה שיש כאן עבירה על החוק

באיזה חוק מדובר? מה הסעיף המדויק בחוק?
בכל אופן כדאי שתפני לעו"ד לבדוק לעומק את החוק, כדי שחלילה לא תעברי על החוק וכמובן התייעצי עם מאומצים אחרים אם את יכולה לגבי מה החוק אומר, ומה הם עשו בנדון.
לגבי "הרס משפחות". אני אישית לא נתקלתי במקרה שגילוי אימוץ לאחים על אח שאומץ גרם להרס המשפחות שלהם, אולי את מכירה.
אני חושבת שאם הקשר של ההורים הביולוגים לילדיהם הוא חזק דיו, גם מקרה גילוי כזה שגורם להם אולי להתבייש ולכן אף להסתיר מילדיהם,
גם מקרה כזה לא יזעזע משפחה עד כדי "הרס משפחה", במיוחד אם מדובר באחים שכבר יש להם משפחות משלהם.
בכל אופן, חשוב באמת לתהות על קנקנם של ההורים הביולוגים, טרם יצירת הקשר עם האחים. להבין מה המניע שלהם למשל להסתיר מן האחים,
האם הם באמת חוששים שהגילוי עלול לגרום לנזק בהריון...או שהם מתביישים במה שעשו והגילוי יוביל לתוכחה רבה מצד ילדיהם.
גם אם קיים תסריט שהאחים ינזפו בהורים או לא יבינו אותם, עדיין זה לא מפרק משפחה חזקה ומלוכדת, כי מעשים שנויים במחלוקת קיימים בכל משפחה, ולדעתי, זה לא מה שיוביל להרס משפחה, אלא אם היא מלכתחילה בעלת מבנה רעוע.
הרס משפחות בד"כ נובע ממצבים הרבה יותר אקוטיים כמו ילד חולה נפש, או בן משפחה שהידרדר לסמים, שכול וכיוב.

 

[סביון1]

במקרה של משפחה דתית למשל או סתם משפחה

שמרנית מאד יכול בהחלט להגרם נזק.

עדיף לחשוב פעמיים עכשיו ולא להצטער אחר כך.

 

[סביון1]

הי מנגוסטינה, מותר לשאול מה הקשר שלך לעולם

האימוץ?

אני שואלת כי אני רואה שאת נוטלת כאן חרות ליעץ בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים למישהי שנמצאת במצב די רגיש, ותהיתי מאיפה הנסיון/הידע/הבטחון בדברים הדי-נחרצים שאת כותבת?

 

[מנגוסטינה]

מותר לך לשאול אבל לא בטוח שאענה לך

טוב אענה לך, גם אני אמא מאמצת, ומותר לי ליעץ בנחרצות וגם לא בנחרצות.
לקחתי בחשבון שיתכן ומדובר במשפחה דתית, זה עדיין לא מפרק משפחה.
אם ההריון הוא מחוץ לנישואין נניח ויש ממזרות אז בהחלט יש בעיה בגילוי האימוץ, אבל זה לא מה שהבנתי מן המקרה.
אם מסרו לאימוץ כי היו בבעיה כלכלית או שנכנסה להריון טרם הנישואין זה לא אמור להוות בעיה הלכתית. גם משפחה דתית יכולה להתמודד עם זה.
בהחלט, היא נמצאת במצב רגיש, אבל בתור אם מאמצת אני יכולה לאמר שלדעתי עולמו של הילד המאומץ הוא הרבה יותר מורכב מעולמה של המשפחה הביולוגית שתגלה את דבר האימוץ, ולא בכדי טוענים לא מעט ילדים מאומצים שאף אחד לא מבין אותם חוץ מילדים מאומצים אחרים, גם לא הורים מאמצים.

 

[fatfat]

אז מתברר שאת לא יודעת מספיק.

אני מכירה יותר ממאומץ אחד שתבעו אותם משפטית או שאיימו עליהם בתביעה משפטית אם יצרו קשר עם קרובים ביולוגיים.

ואני פגשתי יותר ממקרה אחד שגילוי האימוץ גרם להרס ולפילוג משפחות. פעמים רבות ההסתרה היא לא רק מהאחים הביולוגיים אלא מכל המשפחה המורחבת.

איני אומרת לה לפתוח או לא, אין לי זכות לייעץ לה במיוחד כיוון שאיני מעורה בנבכי המקרה.

 

[מנגוסטינה]

כל יעוץ "מקצועי" שהיא תקבל הוא בגדר ספקולציה

כמו שבחציית כביש קיים סיכון, גם בגילוי אימוץ קיים סיכון, אז לא נחצה את הכביש? אולי נחצה אותו במקום בטוח במעבר חציה?
אז יש סיכון אבל הוא צריך להיות מחושב.
את מכירה מקרים שהסתיימו בכי רע, אבל יש גם מקרים שהסתיימו טוב.
מה היועץ כבר יגיד לה לעשות?
או שהוא יגיד לה לא ליצור קשר עם האחים מפחד "התביעה המשפטית, כי כבר היו מקרים כאלו..."
או שיגיד לה לא ליצור קשר עם האחים "כי חרב פירוק המשפחה על אחריותה"
או שהוא יגיד לה לחכות עוד 10 שנים...
או שהוא יגיד לה כן ליצור קשר...
אבל כל יעוץ הוא בעצם בגדר ספקולציה למידת הסיכון. לדעתי, אף אחד לא יודע באמת מה תהיינה התוצאות.
מה שכן יודעים זה את נקודת הפתיחה, ונקודת הפתיחה היא שיש לה אחים "מלאים", כלומר היא לא ממזרה למשל, דבר שיכול בהחלט לגרום לבעיות, בעיקר למשפחה דתית.
לא בטוח שייגרם נזק, אבל לדעתי כן בטוח שלה ייגרם נזק, היא תחיה כל ימי חייה במחשבה שיש לה אחים ביולוגים שהיא לא יכולה לראות, ומי מונע ממנה לראות? העובדת הסוציאלית? אישה זרה? לא, ההורים הביולוגיים, מולידיה מונעים ממנה להפגש, וזאת מתוך ספקולציה שהגילוי עלול להוביל לנזק.
ואיש המקצוע, אדם זר שסביר להניח שלא ירצה להסתכן בדעה שעלולה להוביל אותו לידי נתבעות משפטית, ייעץ לה לחכות (אולי עוד 10 שנים) עד שההורים הביולוגים יסכימו...

 

[משתפרת]

לא מאמינה שיועץ יגיד לה "כך תעשי"

ואם הוא יעשה זאת הוא ממש לא מקצועי. יועץ אמור לעזור לה להסדיר את הבלגן הרגשי שלה, לברר ביחד איתה מה בדיוק מתאים לה, להאיר עבורה דברים כפי שהם נראים מהצד ולא מתוך עין הסערה. את ההחלטה איך לפעול ומתי היא תצטרך לקבל בעצמה- כשתדע. כרגע היא לא יודעת, היא בסערת רגשות. קודם כל עליה ליצב את עצמה.

 

[KallaGLP]

משפחות התפרקו גם בגלל דברים פחותים מאלה.

כדאי מאוד להיזהר בעצות שנותנים למישהי צעירה וחסרת ניסיון הנמצאת בסערת רגשות.

 

[מנגוסטינה]

נכון משפחות התפרקו, וכפי שציינתי

אם מבנה המשפחה מלכתחילה רעוע, אז זה רק יהיה עוד טריגר ליצור עוד סדק במשפחה, זו לא תהיה הסיבה, אלא הטריגר.
אם מבנה המשפחה הוא איתן, לדעתי לא צריך לחשוש.
וכמו שאת אומרת שצריך להזהר במתן עצות בנושא רגיש, לדעתי גם איש המקצוע יהיה הססני.

 

[fatfat]

בניגוד מה שאת סבורה איש מקצוע לא ייעץ

לה מה עשות אא יעזור ה בדוק מה היא מרגישה, מה היא באמת רוצה, מה היא מצפה, מה בפנטזיה שלה יקרה אם, איך זה ישפיע עליה אם האחים יסרבו פגוש אותה.... ועוד.

ואת יודעת מה תמוה בעיני, אף אחד מחברי הפורום לא יעץ לה אם כן לפנות לאחים או לא. המליצו לה לחכות לאחר המפגש עם הביולוגיים ואז להחליט. תיארו ה מה עשוי לקרות אם תפנה לאחים ללא אישור הביולוגים - שאלה שהיא עצמה התחבטה בה. ואילו את שכמעט ואינך פעילה בפורום מגיחה כל פעם שעולה הנושא של פתיחת התיק ומרשה לעצמך להביע דעות נחרצות שכאלה, מבלי דעת את כל העובדות.