עזרה..

[p3c]

עזרה..

אתמול התקבלה בביתי שיחת טלפון מחו"ל, מסתבר שזה הילד של אבא שלי. לא ידעתי על קיומו, אומנם מספר פעמים נפלטו בו דברים אך לא נאמר כלום מעבר. אני פשוט לא מבינה איך הורי(ואבי וסבתי שגרים איתי!!) יכלו להסתיר ממני במשך 20 שנה שיש לי אח-בערך אח, איך אפשר לספר דבר כזה לאחותי שצעירה ממני בשלוש שנים? מסתבר שהוא מגיע לביקור בארץ ויבוא לביתנו בעוד כשבועיים, איך עלי להתנהג, אני לא יודעת עליו כלום, אפילו לא את שמו. אני מרגישה שהמשפחה מתמוטטת.. לאחרונה לאחר תקופה של שנתיים אימי חזרה לעשן, בפסח האחרון היה ריב בבית וכולנו הפסקנו לדבר עם דודתי( מלבד אימי שזאת אחותה ואחותי) ההורים שלי בעצמם לא דיברו חצי שנה וחזרו לדבר בחודש האחרון... אני לא רוצה לשתף אנשים אחרים במה שעובר עלי, אבל כמה אפשר? איך להתמודד עם ידיעה שכזאת? אני מרגישה שאני משקרת לכולם..

 

[גרא.]

p3c,יש בוודאי להורייך סבה משלהם להסבר העובדות

שאת גילית באופן מקרי אתמול.כפי שאת מרגישה שהגילוי הזה מאד הדהים ופגע בך.כך נראה שמשהוא מתחולל במשפחה הקשור לגילוי הזה.אימך חזרה לעשן,פסקתם לדבר עם דודתכם,וההורים שלא דברו זה עם זה במשך חצי שנה,חזרו לדבר ביניהם.מה שחשוב להבנתי,כי קשר השתיקה שהיה כלפייך במשך 20 שנה,אינו יכול יותר להמשך.את זכאית לקבל את כל המידע והשתלשלות הענינים שהביאו למצב הנוכחי.הורייך חייבים לך את זה.אי אפשר כפי שאת בעצמך מבינה להמשיך בחיי היומיום כאילו להד"מ.עוד לפני ש"ילד של אבא שלך" שהוא למעשה אח חורג שלך,מגיע עליהם,חייבת להיות פגישה משפחתית "דרמטית",בה תוכלי לשמוע ולהבין מה קרה,מתי ולמה,תוכלי להגיב,לשאול,להתרשם ולחשוב כיצד את מגיבה.כן זה בוודאי הזמן לשתף את הורייך והאחרים בכל מה שעובר עלייך.די.תם עידן השקרים,ההסתרות,ההכחשות,חצאי האמת.המצב החדש שנוצר כאשר נחשפת למידע החלקי הזה לגבי אח "חורג" שיש לך,התגובות של ההורים,סבא וסבתא וכמובן אחותך הצעירה יותר,חייבות להיות גלויות וכנות.אחרת,אי אפשר להמשיך את חיי המשפחה הזו.והתחושה שלך שהיא מתמוטטת עלולה להתרחש.

 

[p3c]

אבל כל המצב עם ההורים

והריבים עם הדודה התחילו לפני שזה קרה. אימא שלי חזרה לעשן לפני שכל המקרה הזה קרה. פשוט מפסח האחרון המשפחה פה חוטפת מכות על ימין ועל שמאל, ונראלי שזאת עוד מכה די רצינית. אני גם מרגישה שאני משקרת לכולם. לאחרונה יש לי חבר, ראשון, ואני פשוט לא מסוגלת לשתף אותו בזה, הוא חושב שאנחנו משפחה בסדר..אבל בסדר אנחנו ממש לא!

 

[גרא.]

p3c,אני מתקשה להבין את הפנייה שלך,תחילה כתבת

שהמשפחה שלך הסתירה ממך את קיומו של בן נוסף לאבא שלך,הוספת עוד התרחשויות כהנה וכהנה,ועכשיו את מרגישה שאת משקרת לכולם.מהם השקרים אליהם את מתכוונת? האם בשרשרת התגובות שלך למה שמתחולל במשפחה? מצטער,לי זה ממש לא ברור.

 

[p3c]

..

אף אחד לא יודע שכבר כמעט שנה המשפחה של אימא שלי ואנחנו לא בקשר( חוץ מאימא שלי ואחותי שמדברות איתן) ואף אחד לא יודע שמאז הריב ההוא ההורים שלי לא דיברו עד לפני חודש שהם חזרו לדבר. והכי קריטי, אף אחד לא יודע שיש לי אח איפשהוא שם בעולם, ואיך אבא שלי בכלל העז לנטוש אותו? הבנתי שהאימא רצתה לעבור לארה"ב כי היא הייתה מורה וזה, ואז אבא שלי וסבתא שלי עלו לארץ. אבל ככV? ומה פתאום הוא מתקשר לפה? איך צריך להתנהג? מה לעשות? אני לא מביטנה..

 

[p3c]

..

דווקא מאימא שלי הייתי מצפה שאחרי כמעט 7 חודשים שהיא לא דיברה עם אבא היא תכעס. ומשום מה, היא הלכה וקנתה סירים חדשים, אמרה שצריך שיהיה יפה בבית. החליטה שבתור אחיות שלו אני ואחותי צריכות לקנות לו משהו קטן, לקבל אותו בברכה( מסתבר שיש לו גם יומלדת השבוע) היא טוענת שאבא צריך להתקשר אליו מחר לראות אם הוא נחת בסדר. איך אנחנו צריכים להתנהג? אחותי כועסת, מאחלת לו למות, אבל אני חושבת שזה רק בגלל הידיעה והאופן שבו היא גילתה על זה. זה ממש כמו בסרטים...מה עושים? בתור אחותה הגדולה מה עלי להגיד לה? איך להתנהג?

 

[גרא.]

p3c,חוזר שוב על דברי.אתם חייבים להפגש כולכם

יחד כמשפחה לדבר,ולהדבר ביניכם על כל מה שקורה אצלכם.אי אפשר להנחות אותך מכאן כיצד להתנהג. ברור שהגילוי הפתאומי הזה שאבא יש בן שאיש לא ידע עליו,הוא מאד מפתיע,מביך,מכעיס ומעורר תהיות רבות.אלא שאת הנעשה אין להשיב.ומה שחשוב עכשיו זה לחפש יחד את הדרכים להתמודד עם המצב החדש שנוצר.לעיתים מה שלא עושה השכל ,עושה הזמן.ההשלמה עם מה שקרה היא שאלה של זמן,והיכולת להבין,גם לסלוח.אחותך מאד כועסת,זו תגובה ספונטאנית,שהיא מגיבה כתוצאה מהתסכול שהיא חשה.חשוב שתאפשרי לה לפרק ולהתפרק מהרגשות הללו.בדרך שהיא מרגישה שהיא חייבת להגיב.כשהיא תהיה רגועה יותר,יתכן שתראה את מה שקרה באור אחר.

 

[יעל ניסן]

רק להזכיר לך

שאת לא ההורים שלך ולא הסבים שלך הם בחרו בדרך ההסתרה, לך זה נראה משונה? כלומר שאת לא היית נוהגת כך? סבבה. ובאמת, הבחירות שלהם לא קשורות אליך, הן קשורות לאיך שהם רואים ומבינים את העולם ואת עצמם בתוכו. הבחירות שלהם גם לא מחייבות אותך להתנהג כמוהם, את יודעת. במקום להתמוטט, להגיד אוי ואבוי, להתחבא מתחת לפאנלים מרוב בושות, את יכולה לבחור לשמוח להכיר חצי אח, להיות סקרנית לגביו והמניעים להגעתו, ולהכיר אותו כאחד האדם. מה את יודעת? אולי תגלי בן אדם מקסים שיהיה לך חיבור איתו?