עזרה

[קרוברחוק]

עזרה../images/Emo53.gif

מאיפה להתחיל... אני נשוי כבר שנתיים די באושר אפשר לומר. יש עליות וירידות אבל כמובן שככה זה. לפני זמן מה אשתי שאלה אותי "מה עם ילד?" שאלה לגיטימית לכל הדעות אחרי שנתיים של נישואין הבעיה היא שלפעמים אני ממש (אין לי מילה)_________ ממנה, כאילו אין לי כח ואני רוצה ממנה שקט היא כביכול מאד מאוהבת וכולי והיא גם מפנקת ודואגת, אבל לפעמים נדמה לי שממש הייתי רוצה שהיא תעלם, לא להתגרש כי... זה בלאגן וגם לא יודע לא ממש מסתדר לי אבל ילד?! עכשיו?! אז אני דוחה ודוחה הלימודים והמצב הכלכלי וההיא וההוא אבל בסוף זה יגיע מה עושים?? זה נראה דבילי גם פתאום לדבר איתה על זה כי הכל לכאורה בסדר ולהעלות את זה נראה לי שיגרום אצלה נזק בלתי הפיך ממש למערכת היחסים שלנו. אני לא מחפש עצה דרסטית ,אני מקוה שהצלחתי להבהיר את המצב בו אני נמצא, אני לא "לא מסוגל לסבול אותה" ו/או "לא מסוגל לחיות איתה עוד דקה" פשוט... קצת נמאס לי,מה אני יכול לומר...

 

[גלית333]

משום מה נדמה

לי שפשוט מישהי אחרת קצת מעסיקה את המוח. שנתיים זה מעט מדיי לדעתי להשתעמם...

 

[seeyou]

לא מסוגל לסבול אותה?

זה רורה...במיוחד כאשר האישה מאד מאוהבת בבעלה וגם מפנקת ודואגת לו. ישנם אנשים,גברים ונשים שלא יודעים להעריך מה שיש להם. רק אחרי שמאבדים אז מתעוררים-אבל בדרך כלל זה מאוחר. חשבון נפש פשוט...היום אם תתגרש יעלה לך פחות מאשר עם ילדים. יוסי

 

[קרוברחוק]

בנוגע לחלק הראשון

יכול מאד להיות שאתה צודק בנוגע לחלק השני כנ"ל רק שאני לא בטוח שהכסף זה השיקול לא חסרים אנשים שנשארו יחד ושרפו לעצמם את החיים בשיעמום זוגי על מנת שלא לפגוע בילדים בפרידה

 

[seeyou]

אבל אתה מפחד לעשות ילדים../images/Emo8.gif

שמע לי, ככול שתחליט מוקדם יותר על העתיד היחסים ככה יהיה לך חיים יותר טובים(!?) אתה לא חייב להישאר תקוע איתה. במוקדם או במאוחר היא תבין מה הן הרגשות שלך האמיתיות ואז אתה תפגע בה יותר. יש פיתגם שאומר: A woman who has not been twice married cannot know what a perfect marriage is. אני חושב שהוא נכון גם עבור גברים.

 

[אתינקה1]

נראה לי שאתה לא ראוי לה ...

בלי להעלב. אבל יכול להיות שאתה מסוג הגברים שזוכים לאשה מקסימה שלא מפסיקה לדאוג ולפנק ולחשוב רק איך לעשות לך טוב. ואתה מרוב שטוב לך - משתעמם, מתפנק ומרשה לעצמך לחשוב מחשבות מגעילות ומעליבות כאלה עליה. תתעשת ותשמור על אשתך. היא נשמעת אשה מקסימה.

 

[קרוברחוק]

אתינקה,

אני לא בטוח שאת לא צודקת רק שזה לא ממש עוזר לי כי זה לא ממש משהו שהוא בשליטתי...

 

[מוארת1]

ואני הולכת ממש אחורנית

המון אחורנית...ללפני שנתיים. בוא תשאל את עצמך בכנות ונסה לענות בכנות. מדוע התחתנת עם אותה בחורה מאוהבת כלכך ומפנקת? יש לי תחושה חזקה וממש, שלא מתוך אהבה. ותתפלא !,לי שיעמם ואפ יותר מזה,אבל אחרי 15 שנה. אחרי שנתיים

?אהבתי ונאהבתי לשמחתי!

כמי שאינה בעד יחסים שאינם הדדיים.אני מציעה שתניח לה לאהוב ולפנק איש אחר .כי אולי מגיע לה כזה! כל טוב ! מוארת1

 

[גבי בת המקורית]

הנושא העיקרי שצריך להשאל:

האם אני אוהב אותה באמת? האם אני רואה את עצמי מחוייב לנישואין שלנו? השאלות שלך תמוהות בעיני ומעלות ספק בקשר שלך להמשך הנישואים. שאל את עצמך בכנות, האם אתה רוצה להיות איתה ולהקים משפחה.

 

[אתינקה1]

אולי לא צודקת אבל...../images/Emo8.gif

אתה מתאר אותה כאשה מקסימה שאני בטוחה שהרבה גברים היו רוצים אחת כזו בבית. מה אם כן חסר בה שגורם לה לחוש משועמם במחיצתה? אתה רוצה לעיתים להעלים אותה מחייך? יש מושג כזה בזוגיות שנקרא "המרחק הבריא" בו כל אחד מבני הזוג מוצא לעצמו תחביבים מחוץ לבית או יציאה עם חברים. כך יש מרחק מוסכם שמגיע עם פירגון מצד בן/בת הזוג. ותחושת הביחד לאחר מכן הופכת לכיף איכותי יותר. תנסה מאחלת בהצלחה

 

[1אפי1]

אם תרשה לי..

SEE U אמר "לא מסוגל לסבול אותה" בעדינות, (עם סימן שאלה) לי זה נראה כמו .."שלפעמים אני ממש מרגיש גועל ממנה" האם הגזמתי??????

 

[lilki]

לדעתי

קח את הזמן לעשות חשבון נפש אמיתי ורציני עם עצמך... זה הרגע לחשוב על עמצך ואיך אתה רואה את העתיד ולא לקבל החלטות כמישהו מובל שכופים עליו את הסיטואציה, כי לאחר מכן הדברים הם בלתי הפיכים והרגשות לא נעלמים, אלא מתגברים. ייתכן שזמן של מרחק, סוג של הפסקה אחד מהשני יעזור לך להרגיש את הרגשות האמיתיים כלפיה. נשמע שעד עכשיו לא הפנמת את הרעיון שאתם בעצם משפחה והיא כן ועכשיו היא גם מעוניינת שהמשפחה שלכם תתרחב. נראה שעדיין ראית אותה יותר בסטטוס של חברה, שאם נמאס, אז פשוט רוצים שהיא תיעלם... אל תדחה את הבדיקה הזו, ייתכן ואתה סתם מייסר את עצמך או שבאמת היא אינה מתאימה לך וגם לה רצוי שתדע כמה שיותר מהר.( אני לא מקנאה בך, נראה מאוד לא פשוט) עוד כיוון שאני מנסה להעלות: אתה מסתכל וחושק בנשים אחרות?

 

[קרוברחוק]

תודה

אני חושב שהתשובה שלך מאד לעניין. חשבון נפש זה דבר שאני יודע שאני מוכרח לעשות רק שאני לא כ"כ יודע איך -לא מכיר מדריך לחשבון נפש המצב ממש לא פשוט מבחינתי. לא לבלוע ולא להקיא כמו שאומרים אני לא רוצה ליצור חיכוכים מיותרים ומשקעים במידה ויתברר לי עם עצמי שהכל אצלי בראש ושזה יעבור לי עוד חודש חודשיים ומן הצד השני אני עשוי למצוא את עצמי בגיל 50 עוד מחכה שזה יעבור לי לכן להעלות מולה את זה לפני שאני יודע מה אני רוצה מעצמי וממנה נראה לי כמו טעות וכן,אני מסתכל גם על אחרות רק שלא נראה לי שההסתכלות הזו היא משמעותית יותר מהסתכלות של הרבה גברים אחרים-בגבולות הנורמל הייתי אומר (לפחות כך נדמה לי) ושוב תודה...

 

[לחמניה מתוקה]

אולי כדאי לך

ללכת לטיפול , על מנת שתוכל לברר עם עצמך כמה דברים ששייכים לאישיות שלך ומעיקים עליך . זה עשוי לעזור לך להבין את עצמך .

 

[lilki]

חשבון נפש

רבים בפורום הציעו לפנות להתייעץ עם איש מקצוע ואני מצטרפת אליהם. אך רוצה להוסיף שאין זה אומר בהכרח ללכת עכשיו לשלוש שנים פעמיים בשבוע, כי ישנם אנשים שאותם זה מרתיע ואז הם אינם הולכים בכלל וזה חבל. בשלב הזה, שאתה עוד מעוניין לחשוב על הדברים בינך לבין עצמך כי אינך רוצה לבלבל גם אותה בדברים שאתה עדיין אינך מבין, יקל עליך לדבר עם דמות אובייקטיבית שתעזור לך לפרוש את הדברים ולהתבונן בהם באומץ.ניתן לקבוע פגישה עם פסיכולוג ולהגדיר לו מראש בטלפון או בפגישה הראשונה כאשר הוא שואל מדוע הגעת אליו, שאתה פונה בגלל בעיה ספציפית שמטרידה אותך ואתה מעוניין במספר מוגבל של מפגשים (נאמר 3-4)שיתנו לך כלים או יעזרו לך לחשוב על השאלות הנכונות לשאול את עצמך. זהו אינו טיפול, אלא יותר ייעוץ והכוונה וסיוע למשהו שאתה נזקק לו כאן ועכשיו. במידה וייווצר קשר טוב, ותרגיש כי היית רוצה להמשיך ולהסתייע ניתן יהיה לחשוב על המשך הקשר והעמקה שלו ואז גם תוכל להקדיש יותר זמן ומחשבה למערכת כולה ולעצמך בתוכה בסיוע של איש מקצוע תומך ומבין. אני כותבת את זה לא כי אני מתנגדת לטיפול, להיפך, אך אני מבינה שאתה מעונין בסיוע שיניב תוצאות ויהיה ענייני גם בטווח היחסית קצר, וניתן לפנות לפסיכולוג לייעוץ ספציפי עם מטרה מוגדרת מראש. (נראה לי שלעשות לבד חשבון נפש, כשאתה חי עם זוגתך יהיה קשה ולא כנה, צריך דמות אובייקטיבית) הייתי בודקת איש מקצוע שמתמחה גם בייעוץ זוגי, שיוכל לסייע מעבר לפתרון רגשות הבלבול, אלא גם לסייע בנושא הזוגיות

 

[ronitber]

כדאי

ליקרוא אתר זה gishurim.co.il הרבה תשובות לשאלות בהצלחה

 

[אלמוגית 5]

אתה מעניש את עצמך ואותה

לא מסוגל לסבול אותה + לא מסוגל לחיות איתה עוד דקה..... פשוט קצת נמאס לי... היא חולמת על בית ומשפחה ואתה חולם איך להיפטר ממנה. שיהיה לך יושר פנימי ואומץ קח את הרגליים ולך, אל תשלה אותה ואל תתן לך לבזבז את שנותיה היפות אתך. אתה נשמע מאוד ילדותי ומבולבל לא מסוגל לארגן את החיים שלך נשאר נשוי כי פוחד מגירושין, לא סובל אותה אבל נשאר אתה, לא מסוגל לחיות אתה אבל ממשיך לחיות אתה? נראה לי שאתה הבעיה ולא היא, אולי אתה צריך עזרה מבחוץ פסיכולוג או יועץ זוגי.

 

[לבד מול השקיעה]

../images/Emo45.gif

מסכימה עם זה.. ומדגישה שוב- למה אתה מעניש את עצמך וביחוד אותה ? ת ע ז ו ב..

 

[קרוברחוק]

לא כ"כ הבנת אלמוגית

כתבתי שאני לא! לא סובל אותה ולא "לא מסוגל לחיות ..." הכוונה היא שאני לא במצב כ"כ דרסטי-לא סובל אך לא מאושר מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי

 

[meravc1]

די לא ברור לי מה אתה עושה איתה../images/Emo4.gif

אם לא טוב לך אז אל תענה אותה פשוט תיפרדו לפני שתביאו ילד ואז יהיה לכם הרבה יותר קשה או שאתה אוהב או שאתה לא אל תתפשר עם עצמך ואל תמשיך לתת לה לסבול בעוד אתה לא אוהב כמו שהיא.... חבל על שניכם