עזרה - רק תגובות רציניות בבקשה

עזרה - רק תגובות רציניות בבקשה

אני ובן זוגי בני 22, ביחד מזה 8 חודשים, גרים ביחד כחצי שנה. הוא בן הזוג החמישי שלי, אני הראשונה שלו (היה חובב סטוצים לפני). מבחינת מערכת היחסים שלנו - היא מדהימה לגמרי מבחינת הרגש והאהבה. אז מה הבעיה אתם שואלים? הסקס. בהתחלה הסקס היה מדהים, ממש כל יום (ולא רק הכמות טובה אלא גם האיכות). אחרי 3 חודשים בערך שנינו התחלנו להשמין מרוב המסעדות שיצאנו אליהן, והחגיגות בבית (שוקולדים, פיצות ומה לא). שנינו העלנו בערך 15 ק"ג. ההבדל ביני לבינו - אני עדיין נמשכת אליו - אני מוצאת אותו סקסי ומדהים ועדיין למרות שיש קצת בטן וצמיגים - אני נמשכת אליו, גם כשהוא קם בבוקר וכולו הפוך. הוא - נמשך אליי ממש רק אם אני עושה פן בשיער, מתאפרת, וממש משקיעה כמו ליציאה של יום שישי. אבל איזו בחורה משקיעה ככה כשגרים ביחד? כל אחת קמה בבוקר עם השיער הפוך, מסתובבת עם טרנינג ובלי איפור. והוא - הוא מראה המון אהבה, אבל קורא לי חמודה. הסקס בחודשים האחרונים, מאז ששנינו השמנו, ירד פלאים - פעם בשבועיים במקרה הטוב. אנחנו מנסים כבר תקופה להבין למה.. כשכל הזמן הרגשתי בפנים שזה פשוט בגלל שהשמנתי, וזה לא קשור לזה שהוא השמין או משהו אחר. בקיצור - הוא קרא לי חמודה. אמרתי לו שאני לא רוצה להיות חמודה, אני רוצה להיות סקסית. איך אני סקסית בעיניך? "כשאת עושה פן, מתאפרת.. וכשתרזי בחזרה אז בכלל.." ועכשיו באה השאלה שלי - בתור בחורה שבעבר לא נתקלה במשהו כזה - האם אני צריכה ממש לדאוג? הרי מבחינת האהבה אין בעיה. אבל הסקס.. תמיד בני הזוג שהיו לי, גם כשהיו רואים אותי בטרנינג עדיין היו נמשכים אליי ולא הייתה בעיה. ואז פתאום - בן הזוג הכי טוב שהיה לי, שהאהבה נראתה פורחת ומושלמת - אומר לי שאני לא סקסית כשאני סתם ככה בבית??? האם זה נורמלי? האם האינטואיציות שלי צודקות ואולי צריך לעשות כאן איזשהו צעד (שאני מפחדת רק מלחשוב עליו)? הרי מה יקרה אם אני אכנס להריון יום אחד ואשמין? מה אז? ומה אם לא אצליח להוריד במשקל? (אני מנסה, קשה לי מאוד. אף פעם לא הייתי רזה ממש). האם אני צריכה להסתמך על כך שאני ארזה ואולי הכל יראה ורוד יותר? או שאני לא צריכה להתפשר על בן זוג שלא מוצא אותי סקסית בכל מצב??
 

daniella1980

New member
נכון שמבחינה אסתטית ייתכן

ששהשמנה וכיו"ב גרמו לירידה כלשהי במשיכה הפיזית, זה מאוד טבעי לפחות לדעתי גם אם לא על כל אחד זה משפיע באותו אופן. אבל לעניות דעתי, גם לו לא היית משמינה בכלל, ייתכן שאחרי תקופה מסויימת היתה חלה בכל זאת ירידה מסויימת בחשמליזציה בניכם (המצאתי מילה), זה גם מאוד טבעי. אני מנסה לומר שאין להפיל הכל על ההשמנה. לגבי חיי המין, השאלה שצריכה להשאל היא מה באמת מפריע לך. הרי האם יש פער בצרכים המיניים לא ציינת, כי אם שניכם מרוצים מהמצב הרי שאין בעיה. לי נשמע כאילו לא חוסר המין הוא שמפריע לך, אלא הדימוי העצמי שלך לגבי איך את נראית.לא אמרת "חסר לי סקס" אמרת "לא סקסית בעיניו". לגבי טרנינגים וכיו"ב, נשמע לי הזוי שתסתובבי בבית כל הזמן כאילו שאת יוצאת עוד רגע למסיבה, זה ממש לא הפתרון ואני בטוחה שאת יודעת את זה. לגבי העבר שלך, מתי הספקת לקיים 5 מערכות יחסים? גרת עם כל אחד מהם? כמה זמן היית איתם? אני מנסה להבין מאין הגיעה ההשוואה שהבאת והאם באמת אפשר להשוות. בכל אופן את לא צריכה להתפשר על כלום, את רק צריכה להזכר למה את איתו והאם זה מספיק חשוב לך כדי להשאר איתו. בכל זאת, 8 חודשים זה לא כלכך הרבה זמן ואתם עדיין אפשר לומר בתחילת הקשר וההכרות. לגבי אם תרזי האם העתיד יהיה ורוד יותר - זה לחלוטין סובייקטיבי, ייתכן ואת תרגישי עם עצמך טוב יותר ואז הכל פתאום הכל יהיה ורוד יותר בעיניך מבלי שלעצם הרזון שלך עצמו תהיה השפעה של ממש, וכל מי שמרגיש טוב עם איך שהוא נראה, ללא תלות באיך שהוא נראה, מיד נהיה סקסי יותר, לדעתי לפחות.
 

גלית35

New member
עם יחד ההשמנה שלך התחלת ../images/Emo20.gif

להזניח את עצמך אז אין פלא. ואם הביחטון העצמי שלך ירד עוד יותר בגלל זה אז בכלל אין פלא.והוא נראה לי אוהב אותך יותר "חיצונית" מאשר פנימית.מה יהיה עוד 20 שנה? הרי אנחנו לא נשארים אותו הדבר כל החיים.
 

גלית35

New member
מה זאת אומרת להתחיל הכי גרוע?../images/Emo20.gif

אם היא לא מרגישה טוב עם עצמה אז אין פלא. תתפלא אבל יש שמנות-לא כאלו עם 5 ק"ג שמרגישות נפלא עם עצמן ואין להם שום בעיה בסקס.
 

daniella1980

New member
אני מסכימה

שזה הרבה עניין של הרגשה עצמית. יחד עם זאת אי אפשר להתווכח עם העובדה שלמשיכה הפיזית יש משמעות חשובה במין, וכנראה שבתחילת הקשר כשהיה לה מבנה גוף אחר, הוא נמשך אליה ועכשיו אולי פחות, זה נשמע לי דווקא ייתכן. אבל מסכימה שחשובה מאוד ההרגשה האישית בכל מה שקשור לסקסיות ולסקס.
 

גלית35

New member
תראי אחרי 8 חודים יחד צריך להיות../images/Emo20.gif

שם משהו שהוא "טיפה" יותר מרק משיכה-צריכה להיות שם גם אהבה. ואם היא כתבה שהוא חובב סטוצים עד שפגש אותה-כנראה שהוא עוד לא סגור על עצמו. כשיש קשר בריא ואהבה אמיתית-וכמובן שגרים יחד הרי צפוי שתראי\ה את בן\ת הזוג במצבים שהם לא לפני "יציאה" כולל איפור וכדומה. לא סתם כתבתי בתגובה הראשונה שלי מה יהיה עוד 20 שנה-נכון שלקחתי את זה רחוק,אבל לבוא ולהגיד לה שהוא אוהב אותה שהיא עם פן ומאופרת ועל הקצה השחיל לה גם אם תרזי נראה לי שטחי ממש.
 

daniella1980

New member
מסכימה כמובן עם הסתייגות

בכל זאת עם כל האהבה (ואגב לדעתי 8 חודשים הם לא לחלוטין זמן מספק ליצור קשר עמוק עד כדי כך שהפיזיות הופכת שולית במשיכה) עדיין מדובר במשיכה מינית שמטבע הדברים יש לה פרמטר פיזי דומיננטי (מאמינה שאצל גברים יותר מאצל נשים). גם להתאהב עד כלות ואז לגלות שאחרי שנה-שנתיים הפך בן זוגך עורו ונהיה מרזה לשמן יהיה זה מופרז לדעתי לצפות שלא תהיה כל נסיגה בתשוקה המינית.
 

daniella1980

New member
או להפך, משמן לרזה (שינוי דרסטי

כלשהו לעומת המצב ההתחלתי בה נוצרה המשיכה המינית שכנראה היתה מבוססת בין השאר על הפיזיות הספציפית שמשכה את אותו בן זוג, וכולנו יודעים שיש שאוהבים רק רזות\ים רק שמנו\ים רק גבוהות רק שחורות וכו' וכו' וכו' והכוונה כאן לפיזית בלבד ברור שהתאהבות מבוססת על הרבה יותר מפרמטרים פיזיים).
 

חופ שיה

New member
אני חושבת שיש אנשים

שללא שום קשר לזמן הקשר וחוזק הקשר, הלוק הפיזי מאוד משחק תפקיד במשיכה לבן/ת הזוג, כל אדם בנוי אחרת ולכן אך לנו להניח הנחות גורפות לכאן או לכאן. אני אישית לא אוהבת שומן ומאוד יפריע לי במשיכה, אם בן זוגי יגדל כרס , יפריע לי מאוד, מאוד, וזה לא יגרע מאהבתי אליו אלא רק למשיכה התשוקתית פיזית אליו.
 

eh beh

New member
../images/Emo45.gif

משיכה לא נמדדת רק במספר הק"ג שהוספת או הורדת. משיכה היא הרבה מעבר למראה חיצוני.
 

redrider

New member
בעיה בלי פיתרון חד משמעי

מצד אחד את אוהבת אותו אבל מצד שני מדאיג אותך העניין שהוא נמשך אלייך פחות. אתם בסה"כ 8 חודשים ביחד ואומנם זה יותר ממושך מכל קשר שהיה לי בחיים אני עדיין חושב שזה לא מספיק בכדי לפתח רגשות חזקים וקבועים. אין מה לעשות אבל ההיבט האסטטי בייחוד אם בזכרון עדיין טרי מראה שלך בלי הק"ג הנוספים חשוב לו. את צריכה לעשות חשבון נפש ולראות מה חשוב לך יותר, צורת חיים או המשיכה מצידו. אני בטוח שאת לא רוצה שהוא יאהב אותך "למרות" אלא שיאהב ויהי מה. תנסי לבוא לקראתו ותרזי. יש הרבה דרכים כמו דיאטה ופעילות ספורטיבית. בסה"כ אם היית מכוערת בעיניו לא היה עוזר שום איפור ופן
בואי נודה בזה. בגלל ששניכם הוספתם משקל יכול להיות שאם תתעסקו בהרזיה ובספורט ביחד זה יקרב אתכם. מנסיוני ספורט עם פרטנר זה כיף מאוד. מה שחשוב זה שתזכרי שקשר של 8 חודשים זה לא קשר של כמה שנים. אחרי כמה שנים ביחד אנשים הרבה יותר מתקרבים מכל בחינה אפשרית ולכן כל עניין הילדים זה לא משהו שבא בקלות. את צריכה לקחת גם בחשבון שעם הצלחת לעלות 15 ק"ג בכמה חודשים כנראה שגם תצליחי להוריד אפילו אם זה יהיה קשה. המשיכה המינית חשובה מאוד. אל תבהלי מזה שהוא פחות נמשך בינתיים אבל אם את רואה שזה לא משתפר עם הזמן כנאה שהוא פשוט לא אוהב אותך כמו שצריך. אני גם מציע לך לדבר איתו על זה. אם יש בעיות בבית אסור לשמור אותן בבטן כי ככה הן רק גדלות. כל מקרה שיהיה לכם המון הצלחה ביחד.
 

redrider

New member
אני אסביר ../images/Emo3.gif

היא פחדה שתכנס להריון ותשמין ומה יהיה אז. אז כתבתי לה שילדים זה משהו שנכנסים אליו רק כעבור תקופה ממושכת ביחד ככה שהקשר כבר חזק ומבוסס. עכשיו כשהם רק 8 חודשים ביחד היחסים בינהם שונים מאשר אחרי כמה שנים ותקופת הריון.
 

גלית35

New member
8 חודשים זה לא מספיק?../images/Emo20.gif

"בכדי לפתח רגשות חזקים וקבועים"? או "מספק ליצור קשר עמוק "? לאן הגענו? אחרי כמה זמן מגיע הרגש הזה אצלכם אחרי 10 שנים? מוזר לי לאללה אני חושבת ש8 חודים זה המון זמן. ואם אחרי 8 חודשים אין רגשות חזקים וקבועים וקשר עמוק מה יש לעשות בקשר הזה? סימן שזה באמת מתבסס אך ורק על משיכה פיזית ולא כלום מעבר לזה. אולי זו רק אני עם גילי המופלג אבל מוזר לי בחיי מוזר לי.
 

redrider

New member
שנה +

8 חודשים זה מינימום מינימורום שקשר. בגילך אפשקט ההתפשרות גדול יותר זה הכל. אנשים בגיל שלהם הרבה יותר בררנים ככה שלוקח הרבה יותר זמן להתאמה מוחלטת.
 

daniella1980

New member
אני דווקא חושבת ההפך

ככל שמתבגרים והגיל עולה, לומדים להכיר את עצמך כלכך יותר טוב, חווים מערכות יחסים, לומדים עם מה אפשר ועם מה אי אפשר לחיות, לומדים לא להתפשר. בהתחלה יותר חסרי נסיון, יותר רוצים לחוות, להתנסות, לא לחלוטין מבינים מי הוא באמת הפרטנר הכי מתאים לך, ואני מאמינה שככל שהשנים עוברות היכולת לאבחן את האושר שלך האמיתי נעשית הרבה יותר מדויקת ומשוכללת ולכן בלתי מתפשרת.
 

redrider

New member
מצד אחד כן

אבל מצד שני בגיל 35 כבר יותר מתפשרים על דברים שלא היו מתפשרים עליהם מקודם. הרבה נשים בגיל 35 מורידות סטנדרטים מתוך חשש לא להגיע לזוגיות מוצלחת. אני לא רוצה לעשות הכללות אבל זה תופעה דיי נפוצה.
 

daniella1980

New member
יודעת מה? אצל כל אחד זה שונה

לדעתי גם אחרי כמה שנים עדיין לא לגמרי ברור מי הקופסא האנושית שמולך. ברור שייתכנו רגשות אחרי מספר חודשים - רגשות של התאהבות, של הידלקות, התלהבות. אהבה של ממש המבוססת על הכרות מעמיקה וחוויות אינספור שחווים ביחד - לעניות דעתי היא עניין של המון זמן ותהליך מורכב, ואז באמת אולי אפשר להגיד שהפיזיות תאבד מחשיבותה בכל מובן. מצד שלישי היא מספרת בעצמה שהם כבר גרים ביחד, כך שמדובר במשהו יותר אינטנסיבי מתחילתו וייתכן שיש כאן אומדן אמיתי למהות הקשר שלהם.
 
למעלה