עזרה קטנה מאוד מאוד

עזרה קטנה מאוד מאוד

היה לי חבר שיצאנו כמעט חצי שנה הכרנו בטעות במספר ובהתחלה הוא שיקר לי בשמו אמר שקוראים לו שחר, לאחר מכן אחרי שבוע של שיחות בטלפון ארוכות למשך כל היום החלטנו שניפגש היום יום חמישי החלטנו להיפגש נכון הוא סיפר לי את שמו האמיתי בסדר לא כעסתי אליו, לאחר מכן אחרי כמה פגישות הוא אמר שהוא צריך לספר לי משהו חשוב שהוא גרוש קצת כעסתי אבל לא נורא סלחתי ( יש לי לב טוב ) לאחר כמה חודשים שיצאנו והיו לי כבר פרפרים בבטן במוצאי שבת ביום שאמרתי לא שאני לא יוכל להיפגש איתו כי יש לי למחרת מבחן הוא מסר שהוא חייב לדבר איתי על משהו חשוב חשוב חשוב !!!!! הוא סיפר לי שיש לו ילד בן 4 והוא לא בקשר עם אישתו והוא לא רצה להסתיר את זה ממני כל הזמן כי היה נראה לו שיצא משהו מהקשר הזה היום אחרי של פרדה של כמעט חודשיים הוא מוסר לי שהוא לא יכול בלעדי ואני החיים שלו והוא רוצה שנחזור האם עם כל השקרים האלה אני צריכה לחזור ? נכון שהוא גרוש בן 29 ואני עוד ילדה מה אני צריכה לעשות? מחכה לתגובתכם
 

voguemaster

New member
אני אסתכן ואגיב

אוקיי שיר, הנה דעתי: הדבר הראשון שאת חייבת להבין בנוגע למצב הוא שמעורב פה ילד. ללא קשר למערכת היחסים שיש לו עם גרושתו, ילד מסבך את העניינים מאוד. אני מקווה שברור לך שהילד תמיד יעמוד במקום ראשון מבחינתו, ובאיזשהו שלב אם מערכת היחסים שלכם תתפתח למשהו מאוד רציני זה עלול להפריע. זאת עובדה קיימת. יכול להיות פשוט שהמצב לא יהיה הוגן מבחינתך. מעבר לכך, יש עוד משמעות לילד. את חייבת לשאול את עצמך האם את מסוגלת להיות במערכת יחסים עם מישהו שהוא למעשה אבא למישהו ? זה משנה את ההשקפה שלו על החיים, ואת הרצונות שלו מהם. אז נכון, בד"כ (רק בד"כ) גרושים/גרושות לא ממהרים להתחתן, מסיבות מובנות. מצד שני, מישהו שכבר עבר את זה, ויש לו ערך מוסף (בצורת ילד) חושב אחרת ממך בנוגע לחיים. אני לא אומר חלילה שלא יכולה להיות התאמה, אבל יהיה לך קשה לדעתי. קשה להימצא במערכת יחסים כ"כ "מבוגרת" אם תרצי לקרוא לה כך, אלא אם כן זה באמת לא מפריע לך. ממה שכתבת דווקא נדמה לי שכן, משום שרשמת שאת למעשה ילדה. במצב כזה אני לא חושב שהקשר יוכל להחזיק הרבה זמן, אבל אני לא נביא כמובן. רק שימי לב לעובדה שאת עלולה להיפגע מאוד מכל הסיפור, לכן אני מציע לך להתנהג בזהירות. בנוגע לשקרים שלו, אולי זה היה טפשי לשקר בנוגע לשם שלו, אבל בנוגע לזה שהוא לא סיפר לך על הגירושין והילד, זה די מובן וצפוי. אם הוא היה מנחית עלייך את הכל ממש בהתחלה, לא היית טורחת אפילו להיות בקשר איתו, לא כך ? את יכולה להתעודד מהעובדה שהוא לא הנחית את האמת עלייך אחרי שכבר נקשרתם והתפתחו רגשות, כלומר אחרי זמן רב. לעשות דבר כזה זה פשוט לכלוך, ודבר מגעיל לעשות למישהי (שאתה עוד טוען שאתה יוצא איתה ומפתח רגשות כלפיה), לכן מהבחינה הזו מצבך טוב. יש לך אפשרות בחירה כבר עכשיו, לפני שזה מאוחר מדי. אני מקווה שהצגתי את העובדות בצורה קצת טובה יותר. אני באמת חלוק בדעתי אם כדאי לך להמשיך. ההיגיון שלי אומר לי שזה רע מאוד מבחינתך. לעומת זאת רשמת שהיו לך פרפרים בבטן ואני הבנתי ממך שאת מעוניינת בו. נראה לי מסוכן רגשית יקירתי..... בהצלחה אלי
 

angelina1

New member
GIRLFRIEND לזרוק מהר מהר

ולהפטר ממנו.. כלב נשאר כלב ואני למדתי את זה על בשרי.. חוץ מזה למה את צריכה כזה בלאגן על הראש גרוש עם ילד? מה טוב יצא מזה? חוץ מזה שאת צעירה תצאי ותבלי.. תכירי מישהו כנה ואמיתי שלא ישקר לך כל הזמן. מגיע לך יותר טוב מזה..
 

טל קר

New member
הבעיה לדעתי היא מעבר להיותו גרוש עם

ילד, שזה כל אחת יכולה להחליט אם כן או לא מתאים לה ולמה. הבעיה היא שהוא מצטייר על פי התיאור שלך כשקרן פתולוגי. אחד שמשקר גם כשצריך וגם שלא צריך (מה הקטע של לשקר גם בנוגע לשם שלך??). במקרה שלך אני חושבת שהדיון נעצר עוד לפני היותו גרוש עם ילד, עוד בשלב של השקרים האלה. ולא, עם כל השקרים האלה את לא צריכה לחזור.
 

אלדד26

New member
כל כך ברור שבא לבכות

שיר, שיר... קודם כל, סתם הערה כללית, את לא "ילדה" ואין שום בעיה לצאת עם גבר בן 29, גם אם הוא גרוש. אם יש לו ילד זה משהו שאת צריכה לבדוק עקרונית אם את מוכנה להתמודד עם זה. אבל קחי את הפסקה האחרונה שלי, ותזרקי אותה לאסלה עטופה בהרבה נייר טואלט, תורידי את המים ותוודאי שהכל נעלם. הבחור הוא שקרן, נקודה. אני לחלוטין לא מסכים עם אלי באשר ל-"למה להנחית הכל בהתחלה". הוא שקרן, נקודה. יש בחורות שיכולות להתמודד עם היותו גרוש+1, אבל עם שקרים לא צריך להתמודד. בקצב הזה, אני לא אתפלא אם עוד חצי שנה תגלי שהוא ישב 5 שנים בכלא, שהוא בן 38 בכלל, ושיש לו איידס. רבאק, הבנאדם שקרן, נקודה. למה את צריכה את התסבוכת הזו? יש מספיק אנשים בעולם הזה שישמחו להיות איתך, אני בטוח. וזה שיש לך פרפרים - נו, פרפרים אפשר לקשור בחבל. תירגעי, תשאירי אותו מחוץ לחייך וצאי לחפש לך מישהו ישר.
 
אחרי שקראתי את כל התגובות

עדיין קשה לי להחליט. אני חושב שבעניין השקרים קצת חרצו את גורלו מוקדם מידי. כן נראה לי טבעי שהוא לא רצה להבריח אותך ולכן לא סיפר לך. מצד שני לחכות כמה חודשים לספר לך את זה - הרבה יותר מידי זמן הוא חיכה ... אם בכלל את מתלבטת אם לחזור אליו או לא אז יש כאן בעיה כי זה מצביע על כך שיש לך רגשות כלפיו. השאלה היא מה בדיוק את מרגישה. אני חושב שאם את מרגישה שאת מסוגלת להתנתק ממנו בלי להרגיש יותר מידי חרטה ואת יכולה להמשך הלאה - זה מה שאת צריכה לעשות. אם בסה"כ הוא לדעתך לא כזה נורא ואת מרגישה מוכנה להתמודד עם ילד (תחשבי על זה טוב טוב) אז יש מקום לשקול לחזור אליו. בסה"כ ככל שאני חושב על זה יותר אני מגיע למסקנה שאת צריכה להתרחק ממנו כל עוד את יכולה ...
 

אלדד26

New member
על שקרים

רוצה להסב את תשומת ליבכם לנקודה מסוימת שעלתה כאן. אלי אמר - למה לספר הכל למן ההתחלה? למה לא לחכות קצת כדי שהצד השני יוכל לשפוט בצורה אובייקטיבית? וזה באמת נשמע ממש הגיוני... נכון? אז לא, זה לא נכון. כי אנחנו לא קובעים לצד השני מה אובייקטיבי ומה לא. זכותו של הצד השני לדעת. אשתמש בדוגמה פשוטה מאוד. נניח שזוג יוצא מזה שלושה חודשים. הוא גרוש פלוס אחד ולא טרח לספר לה, והיא - ראשה בעננים והיא מאוהבת בו בטירוף. לו ידעה שהוא גרוש פלוס אחד, לא הייתה מתלהבת ולא הייתה מתאהבת, שכן היא לא רוצה להכניס את ראשה לתוך המיטה הזו. לדעתה הלגיטימית, היא צעירה ואינה מעוניינת במערכת יחסים סבוכה כזו בשלב זה של חייה. שוב: לגיטימי לחלוטין. ואז אחרי שלושה שבועות, בא אותו בחור נחמד ומספר לה הכל. עכשיו, בואו נתעלם לרגע מההסתרה עצמה ומהשקר שמסתתר כאן בעצם. למעשה, הבחורה עכשיו נקרעת בין אהבתה לגבר לבין התסבוכת שמערכת היחסים שלפניה מבטיחה לה. מה היא תעשה? בואו נבחן לרגע את האופציות: 1. תיפרד ממנו, תוך כאב לב שלה ושלו. עוד סביר להניח שהוא יציג בפניה את כל יתרונותיו שאותם היא למדה לאהוב עם הזמן, ורק יקשו עליה את חייה. 2. תתפשר ותמשיך בקשר איתו. לטעמי, הבחורה תישאר עם טעם של החמצה, עם הרגשה של התפשרות, עם הרגשה לא טובה לגבי הקשר. כשיהיו בעיות שינבעו ממצבו המשפחתי, היא תסבול. יש עוד כמה אופציות איזוטריות שלא אכנס אליהן עכשיו. את עיקר האופציות אני חושב שהצגתי. רבותיי, כשאתם משקרים לבן זוגכם, כשאתם מסתירים פרט אפל שיציק לו, כשאתם דוחים את גילוי הידיעה, אתם למעשה נוהגים באגואיסטיות מחרידה. כי למעשה מה שאתם עושים זה דוחים את הגילוי לזמן שבו תוכלו להחזיק לו את היד מאחורי הגב, בזכות אהבתו אליכם - שמבוססת על שקר ועל מי שאתם לא. אתם גורמים למישהו להתאהב בכם לא בזכות מי שאתם, אלא בזכות הצגה. ובנימה אישית, יצא לי להכיר מישהי שהעידה על עצמה מההתחלה כבר כבעלת מגבלה פיזית קלה. זה לא הפריע לי להתאהב בה עד הסוף. זה לא הפריע לי לרצות אותה; עוד לפני שפגשתי אותה הרגשתי רגשות עזים כלפיה, וגם אחרי שנפגשנו שום דבר לא דעך אלא להיפך. המגבלה הפיזית שלה לא הרתיעה אותי והייתה זניחה לחלוטין בעיניי. הייתי מוכן להיות שם בשבילה ואף לעזור לה להתגבר על המוגבלות, או לפחות להתמודד איתה בהצלחה. זו הייתה הבחירה שלי. לסיכום, אל תחליטו בשביל מישהו אחר מה הוא מוכן לספוג ומה לא. תתפלאו לראות לפעמים שדברים שאתם חושבים עליהם כחסרונות אישיים שלכם אינם נתפסים כך אצל אחרים. הציגו את עצמכם, היו פתוחים, בלי מסכות ובלי הצגות, חייכו לאנשים - לעולם אין לדעת מי עשוי להתאהב בחיוך שלכם דווקא היום. אבל אל תשקרו. לעולם. אל תדחו דברים לזמן שבו הצד השני פשוט לא יוכל להתמודד איתם. זה פשוט לא פייר. אני בטוח שאף אחד שקורא את זה לא מעוניין לשמוע שהחברה שלו מזה 4 חודשים מסתירה ממנו איזשהו סוד כי היא "פחדה שהוא יעזוב אותה אם יידע". אל תעשה לרעך את מה ששנוא עליך. בברכת המשך חג שמח לכולכם, השכנה שלי משגעת אותי עם ריח השניצל - אני הולך להכין לי אוכל
ביי ביי!
 

gilgili

New member
דילמה קשה ולגיטימית...

יש משהו בשלב ההתאהבות ( פרפרים וכו´ ) שקצת מקשה עלייך להסתכל על התמונה באופן אובייקטיווי ולכן זה מקשה על קבלת ההחלטה הנכונה, מכאן - כש "עוצמת הפרפרים " תדעך במקצת , את עלולה להישאר עם תחושה של "מגיע לי משהו טוב יותר" , ובעצם , למה לא???? למה שלא יהיה לך בחור ללא ילד? שהילד הראשון שלו יהיה גם שלך?? אני לא אומר שיש בבחור עם הילד משהו לא בסדר, אני רק מניח על סמך הדילמה שאת מציגה שמשהו מפריע לך בכל העסק, באופן לגיטימי , כשיש משהו פחות טוב בקשר עם מישהו , אנחנו מחפשים את הדבר היותר טוב כדי לחפות עליו אני מניח שבמקרה שלנו הדבר הפחות טוב הוא הילד והדבר היותר טוב הוא הפרפרים, לא הבחור,אלא הפרפרים. אז אני אומר- למה שיהיה לך קשר עם אלמנטים שמראש היית מעדיפה שלא יהיו שם ?? תהיי כנה עם עצמך, next!!
 

voguemaster

New member
דרך אגב

לא אמרתי שצריך לחכות כמה חודשים. גילוי האמת צריך לבוא מתישהו בהתחלה, אבל אחרי הפגישות הראשונות. לפי מה שאתה אומר אלדד, למישהו כמוהו יש סיכוי של אחד ל-100 למצוא בחורה. אתה לא יכול להנחית עליה בפגישה הראשונה או השנייה את כל העובדות ולצפות שהיא תישאר בסביבה. מצד שני לגלות אחרי כמה חודשים זה חוסר הגינות. ד"א, אם תשימו לב טוב, הם יוצאים חצי שנה, אבל הוא גילה לה אחרי כמה פגישות, ולמעט העובדה שהוא שיקר בקשר לשם שלו (לא מבין את זה), אני לא רואה בעיה. אולי היא תוכל לספר לנו על העיתוי קצת יותר ואז נדע. אני מעריך את הרצון שלך לכנות מוחלטת, אבל שנינו יודעים שזה לא פועל בהתחלה. זה כמו לספר את כל הבעיות שיש לך בחיים בפגישה שנייה או שלישית. מי תישאר איתך ?? בחייך.. אלי
 

אלדד26

New member
פשוט מאוד

אתה לא תישאר עם בחורה שבמשך חמש דקות תפרוש לפניך את כל חסרונותיה. נכון. אבל יש דרכים להגניב נתונים לתוך השיחה; ויש נתונים שחובה לציין. מכיר את הנוסח "תשמעי, זה יהיה רק הוגן אם אומר לך שאני גרוש ויש לי ילד לפני שתתאהבי בי לגמרי"?
כנות היא דבר יפה שהרבה פעמים מושך אנשים אליך. אל תשכח את זה...
 

voguemaster

New member
ד"א

רק במוצ"ש האחרון הייתי בסיטואציה קשה לא פחות. זה היה ב"טיול" שהיה לי לאילת (זה טיול כפוי בגלל קורס באוניברסיטה). מה שהיה מעצבן זה שלא רק שהיינו 10 שעות בשטח כל יום (טיפסנו, חקרנו סלעים בקיצור שיעמום) אלא שאח"כ היינו צריכים לשבת כל יום עד 12 בלילה להכין דוח"ות.. פיכסה! בכל אופן, התיידדתי עם מישהי ממש חמודה, רוסיה ד"א, שרוצה ללמוד אצלנו תואר שני. מסתבר שהייתה לנו כימיה די מהר, רק שגם מהר מאוד גיליתי שהיא נשואה עם ילדה קטנה.. בכל אופן, מכל מיני דברים שהיא אמרה לי (ולידידה שלי), הנישואין שלה לא בדיוק משהו והם די לא מסתדרים. בכל מקרה, עשינו לנו טיול לילי במוצ"ש, הלכנו לנו אל החוף. כבר רשמתי פה פעם אחת, אבל אני אגיד שוב שאין כמו רעש הגלים בלילה, אור הכוכבים ומרחוק אילת הנוצצת (או כל עיר אחרת, TAKE YER PICK) כדי להקנות אווירה של "עולם של שניים". לא היה אף אחד ברדיוס של לפחות חצי קילומטר, והפיתוי היה גדול, אני אומר לכם. יכולתי גם להרגיש את זה מצידה. אבל לא רציתי לפתוח את הדלת הזאת, כי מי יודע לאן זה ייקח אותי. זה עלול להסתיים רע מאוד, לכן ויתרתי ורק נהניתי מחברתה. אין שום ספק שלא רצוי להיכנס למצבים קשים כאלו סתם, אלא רק בסיטואציות מסוימות ובד"כ תוך מחשבה תחילה. היה קשה, לא פייר, אבל היה, וזה מה שחשוב. צ´או אלי
 

אלדד26

New member
כל הכבוד על הגבורה

שהרי נאמר איזהו גיבור... (רק לא הבנתי מה הפואנטה בלציין שהיא רוסיה... אבל נעזוב אותך בשקט)
 

voguemaster

New member
סתם לידע כללי

ד"א, בד"כ קשה יותר לפתח כימיה עם רוסיות. חלקית בגלל שהן מבינות עברית קצת פחות טוב, וגם בגלל המנטליות. פעם ראשונה שקורה לי דבר כזה באופן אישי... אלי
 

ליאן.

New member
היי שיר..

נדמה שאת קצת תמימה ומנצלים אותך בשל העובדה הזו. קודם כל, אני לא מאמינה לכך שהבחור הכיר אותך דרך טעות במספר. ממש מצטערת אבל לדעתי היו לו לפחות 10 ´טעויות במספר´ עד שהגיע אלייך או שקיבל את המספר שלך ממישהו אחר.. אם אני הייתי צריכה לספור את כל הבחורים הזרים שהתקשרו אליי בתירוץ כלשהו היו נגמרות לי האצבעות בידיים וברגליים.. זה קטע מוכר שבחורים עושים. בהמשך את מתוודאת לעובדה שהוא מסר לך שם שגוי. מה שבא להוכיח את טענתי, כי זו לא היתה טעות במספר. אחר כך דווקא כשאת לא יכולה להפגש איתו מחמת מבחן הבחור מתעקש כדי לספר לך משהו שלא יתרום לך לריכוז. הוא לא חשב עלייך ועל ההצלחה שלך במבחן אלא על עצמו ועל המצפון שאולי מעיק ואולי זה היה סתם תירוץ כדי להפגש כשאת לא יכולה. רק בגלל החוצפה הזו שלו, היה מגיע לו לחטוף את הבעיטה. עשית את הדבר הנכון כשנפרדת ממנו והסיבה לא ממש חשובה. העיקר שהרחקת אותו מחייך. אל תעזי לתת לו להכנס חזרה. לדעתי, מדובר בכלל בבנאדם נשוי או שנמצא בהליכי גירושים ולכן רצה לשמור על האנונמיות. אם עכשיו הוא רוצה להפגש איתך, סביר להניח שזה רק בשביל לשכב איתך. את לא רוצה עוד ´הפתעות´ למיניהן בקשר שלכם, נכון? אני לא יודעת איך את ממשיכה להאמין ולקבל כל מה שהוא אומר בלי לחשוד ואפילו מפקפקת בעצמך בטוּב הלב שלך. אין כל קשר לטוּב לב במקרה הזה, הרי לא מדובר בנדבה או רחמים לבחור. אין שום אמון בקשר! הבנאדם שקרן ורמאי אז תעיפי אותו קיבינימט!! אם יטריד אותך, תאיימי שאת קוראת למשטרה. במידה וימשיך, עשי זאת!
 
בהמשך לאלדד ולמאסטר

נכון שצריך להיות כנה ונכון שאי אפשר להנחית הכל במכה אחת, בואו נסכם שהוא היה צריך לספר לה את הכל כבר בשלבים הראשונים של הקשר. אני נוטה לצד של ליאן כאן. בלי קשר לדיון הנ"ל שהעלה אלדד המקרה עם הבחור הזה נשמע לי יותר ויותר כמו תוכנית מוכנה מראש. עזבי אותך מצרות כאלה ו"תעיפי אותו קיבינימט".
 

seadiver

New member
גם גרוש גם אב לילד ובנוסף שקרן

לאור התגובות שקראתי ולאור תגובתה הנזעמת הרועמת אני לא מבין אתכם רבותיי וגבירותיי אוליי לא חשבתם קצת על מנעיו של הבחור וקטלתם אותו ללא שאלות כמו המובילים כבש לשחיטה (לא יזיק לי איזה קבב עם פיתה) אולי מנעיו היו טהורים הוא רק רצה לסיים פרק קשה וכואב בחייו אך אינני מבין אותו , למה לא לסיים קודם כל את הגירושים ולגמור את כל החובות ואז להתחיל משהוא חדש? לכן שיר היקרה כפי שליאן אמרה ואחרים טענו שהבחור הזה הוא בעיניו חשוד ביותר!!! יכול להיות שזהוא איזה אדם המנסה להתחיל עם בחורות ואף להשכיבן בטוענות חסרות שחר , על שהוא גרוש , על שהוא איש שב"כ ויש עוד אלפי תירוצים ושקרים למינהם ולאחר שיבצע בך את זממך הנך תצטרפי לעוד מספר לסטטיטיקת הכיבושים וההשכבות. יכול להיות שהוא אכן גרוש ואב לילד רך אבל הוא שיקר לך מתחילה בנוגע לשמו , הרי מערכת יחסים אם ץסכימי עימי צריכה להתבסס על אמון הדדי וכנות וללא שקרים , למה לכך להסתבך עם טיפוס כזה שהוא גם גרוש וגם אב ובנוסף שקרן הרי את בעצמך טענת "הנני עדין ילדה" ניתקי עימו כל קשר ותחיי את חייך המלאים בתמימות הנעורים המלאים בתשוקה בנך עוד צעירה להסתבך בתסבוכות החיים המורכבים וברוב המקרים לא תצליחי להכנס לראשו . למה לך ילדה לקשור את נפשך בשקרן בגרוש (האם הוא באמת גרוש?) ועוד אב לילד (נו באמת , יש לו ילד או לאו?) החיים יפים ומלאים באתגרים ובהתדמנויות חווי אותם מצתי אותם למדי מהם וממה שהם מציאים לך ועד אז כשתרגידי שהנך לא עוד ילדה תתקדמי לקשרים עם גרושים או עם גברים שהם באמת גברים ולא שקרנים שקר זה כמו בגידה והם בעייתים מאוד כשהם נכנסים למערכת היחסים חשבי על כך טוב טוב ואף התייעצי עם אימך (זה מאוד חשוב) יום טוב SEADIVER
 

danistar

New member
שיר ילדונת .. משפט חכם ../images/Emo140.gif../images/Emo104.gif

שלמדתי פעם "לא מכניסים ראש בריא למיטה חולה" . תסיקי לבד את המסקנות .. דני
 
למעלה