עזרה לאחותי

just me79

New member
עזרה לאחותי

שלום,
יש לי אחות בת 30 שאני חושדת שהיא א-מינית + בעיות נפשיות נוספות.
לאחותי אין חברים או חברות - אין היא מעוניינת בכך.
מעולם לא יצאה דייט, לא התנשקה ושוב, אין היא מעוניינת בכך.
היא לא אוהבת לצאת לצאת לבתי קפה או מסעדות.
היא עובדת באותהנ העבודה כמה שנים, אך עבודה יחסית פשוטה וקרובה לבית.
היא מתגוררת עם הוריי ואין לה שום כוונה או רצון לעזוב.
היא בחורה מאוד מטופחת, מאוד חשוב לה להתלבש יפה.
היא יכולה רגע אחד להיות הכי רגועה וסבבה ושנייה לאחר מכן אם מישהו אחר משהו
שלא התאים לה - היא מתהפכת לחלוטין, כועסת וצועקת.
אי אפשר לדבר איתה על דברים אישיים.
ניסיתי מיליון פעם להתקרה אליה ולשאול שאלות יותר אישיות,
מעולם לא הצלחתי לקבל תשובה,
פעמיים קיבלתי התפרצויות בכי דרמטיות והיסטריות.
היא לא ממש אוהבת חיבוקים או נשיקות (על הלחי).
כאשר קורה למישהו מאתנו משהו משמח - היא לא יודעת איך להחמיא.
כאשר אחד מאיתנו חולה - היא הכי אכפתית ודואגת בעולם.
כאשר היא עם אנשים אחרים היא יותר נחמדה וחברמנית.
כאשר היא בחברת המשפחה הקרובה (לא הגרעינית), היא סגורה,
לא מעוניינת באמת לדבר או ליצור קשר עם אף אחד.
טיפול - היא הלכה 3 חודשים אחרי שאמא שלי הכריחה אותה ללכת,
אחרי 3 חודשים היא התחננה יותר לא ללכת והפסיקה,
מאז היא לא מוכנה להקשיב לזה שוב.

אחותי בת 30 אוטוטו.
אבא שלי התייאש לחלוטין ממצבה.
אמא שלי כבר לא יודעת מה לעשות.
אני נשארתי היחידה שאולי איכשהו מנסה להציל את אחותי.
היא בחורה יפה, מחכה ואינטילגנטית מאוד,
מצחיקה וחמודה וכואב לי כ"כ שאני רואה את מצבה.

האם יש משהו שניתן לעשות?
האם לדעתך מדובר במקרה של בחורה א-מינית?
אשמח לתשובתך.
 
תשובה חלקית

א-מיניות זו לא הפרעה נפשית. אנשים שהם באמת א-מיניים יכולים להיות לנהל חיים רגועים ונעימים ללא מין.

אבל אחותך לא נשמעת רגועה בכלל. נשמע שהיא במצוקה כלשהי.
לדעתי כדאי לחפש את הבעיה במקום אחר.
 

just me79

New member
מתנצלת אם כך זה הובן

אך אייני חושבת שא-מיניות זו הפרעה נפשית.
אני חוששת שיש לאחותי נושאים אחרים הקשורים לנפש שאינם פתורים.
אני מסכימה עם מה שרשמת -
אני גם חושבת שאחותי נמצאת במצוקה כלשהי
אבל זו בדיוק הבעיה שלי
אני לא מצליחה להתחיל אפילו לעזור לה.
 
ובכן

כתבת כי את "חושדת שהיא א-מינית + בעיות נפשיות נוספות".
מכאן משתמע שאת חושבת שא-מיניות זו בעיה נפשית. ולא היא. זו לא בעיה בכלל. זו רק נטייה כזאת.

כמו כן, כתבת שאת רוצה "להציל" אותה.

בצידה מסוימת אני מצטרפת לתהייה של ladybug: להציל אותה ממה?
אולי דרך החיים שלה לא אהודה על המשפחה, אבל היא נוחה לה עצמה?

האם היא תמיד הייתה קצת מסוגרת?
יש אנשים שזה פשוט האופי שלהם.
כמו קיפוד, שכשנוגעים בו, הוא מוציא את הקוצים.
 

just me79

New member
אינני חושבת כלל וכלל

שלהיות א-מיני או כל נטייה הקיימת בעולם הזה הינה בעייתית.
אם ברגע זה היא תגיד לי שהיא א-מינית, אני אמשיך לאהוב את אחותי
ואפילו אשמח שהיא הגיעה לאיזשהי מסקנה לגבי חייה ושאין לה בעיה לחשוף את אותו מסקנה/החלטה
ושהיא תהיה חופשיה עם אותו החלטה/נטייה.

יש אנשים סגורים ויש את אחותי.
זה לא אותו הדבר.

אולי קשה לי להעביר אליכם את הדברים בכתוב,
אבל אנסה שוב.

לפני מספר ימים אמא שלי קנתה לה מתנה,
סתם מתנה. שובר לחנות בגדים מסוימת.
היא התעצבנה על אמא שלי שקנתה לה את המתנה הזו
וראתה את המתנה הזו כעול של ממש על עצמה.
היינו איתה באותה חנות 30 דקות וראיתי איך היא נכנסת למצוקה של ממש
באם להחליט מה לקנות באותה חנות.
היא כעסה כעס טהור על אמא שלי שהיא קנתה לה את המתנה
וכמעט התחילה לבכות באמצע הקניון מתוך מצוקה.
שוב - אני ואמי לא אמרנו דבר מלבד "אם את לא רוצה לקחת לעצמך משהו מהחנות,
תשמרי את זה לפעם הבאה"
אבל לא, קיבלנו תשובה שלא נחמד לה ולא כיף לה ושהיא לא מבינה למה אמא שלי קנתה לה את אותה המתנה.

דוג' נוספת..
כשאני רואה את אחותי נורא בא לי לגשת אליה ולתת לה חיבוק
גם אם היא נותנת לי לתת לה חיבוק,
היא תמיד מסתכלת עלי כאילו אני משונה, כאילו למה אני רוצה לתת לה חיבוק.

היא הולכת כל היום בבית ומאשימה את ההורים שלי שכל התכונות השליליות שלה
הם אשמים.

היא צורחת על אמא שלי סתם ככה אם אמא שלי קנתה משהו לבית שלא מצא חם בעיניה.

היא לא מתכוונת לעזוב את הבית.

היא כמעט ולא מדברת עם בעלי ואם היא מדברת אז היא ממעטת ביצירת קשר עין.

היא יכולה רגע אחד לצחוק ורגע שני להתעצבן ופשוט ללכת.

כאשר אני מחמיאה לה היא מתפרצת בבכי ואומרת לי לשתוק.

כאשר אני מציעה לה שנלך שתינו סתם לבית קפה - היא מסרבת.

כאשר פעם בשנה אנחנו הולכים כל המשפחה לחגוג איזה אירוע במסעדה,
תמיד האווירה לידה לא נעימה. היא מתחילה לבכות שאין לה מה לאכול (אחרי שהיא בחרה את המסעדה),
וכשאני כותבת לבכות אני מתכוונת לבכי ועצבים ולא התבכיינות.

כאשר אנחנו רואים סרט בטלוויזיה ויש סצנה של סקס "צנוע",
כלומר ללא חשיפה של איברים אינטיימים,
היא לא מוצאת את עצמה ומרגישה מאוד לא בנוח.

כאשר מישהו לא מהמשפחה הגרעינית מנסה לשאול אותה שאלות כגון
איך הולך עם חיפוש העבודה (היא מחפשת עבודה בתחום הלימודים שלה) היא מתעצבנת.

אלו דוגמאות מעטות וקלות מהיום יום.
אם לדעתם הכל תקין - אשמח לדעת.
 

ladybug4NLP

Active member
על פניו נראה שהורייך ואת התיאשתם מאחותך

אבל לפי התאור שלך היא נמצאת במקום שנח לה.

היא עובדת
היא מתלבשת יפה
היא אמפטית א מישהו מכם חולה
כשהיא עם אנשים אחרים אז היא יותר נחמדה וחברמנית, (אולי הם מתייחסים אליה כאל מה שיש ולא חופרים)

ומה לא?
היא מתהפכת מהר - אולי לא נח לה שאתם רוצים להתקרב יותר ממה שהיא מסכימה
היא לא יודעת להחמיא (נו אז מה)
החא ךא משת]ת אותך בחייה האישיים (זו זכותה אחרי הכל היא כבר לא ילדה שחייבת דין וחשבון(
בחברת אנשים שהם משפחה אבל לא גרעינית היא סגורה (אולי מתיקים לה שעדיין לא מצאה בן זוג)
היא לא אוהבת להתנשק (מאיפה את יודעת)
ובקיצור היא לא אוהבת שאלות אישיות.
ואולי גם לא פתוחה להרחיב את המעגל הקן שיש לה

כפי שעפרה אמרה - אולי יש בעיה אבל זה ברור שהיא לא מוכנה לשתף אתכם.
להציל אותה? ממה בדיוק?
היחידה שיכולה להציל את עצמה (אם היא זקוקה לזה) זו רק היא.
מובן שגם אם תגררו אותה למפל כלשהו-בלי שיתוף פעולה שלה זה פשוט חבל על הזמן.

שיתטף פעולה זה עניין של אמון. מה עשית בשנים האחרונות כדי לרכוש את אמונה ולא בדברים שהיא לא רוצה?

והאם תמיד היתה ככה? שומרת את עצמה לעצמה?
 

sharpantie

New member
מה שאת מתארת

מאוד מתאים להגדרות של בעיות פסיכיאטריות שאני לא יכול לציין כי אינני איש מקצוע בתחום. מה שכתבתי איננו בגדר אבחנה אלא התרשמות מהתאור שכתבת. כל עוד זה לא מפריע לה אישית, תהיה בעיה לשכנע אותה לקבל טיפול
מרצונה. הבעיה עלולה להחמיר ככל שההורים מתבגרים והיא ממשיכה להיות תלויה בהם. הרי היא לא תוכל לגור איתם
לנצח.
 

just me79

New member
זו בדיוק הבעיה

היא אינה מוכנה לשמוע או להקשיב לטיפול.
 

ommerl

New member
תראי

מאחר והיא מסרבת לקבל טיפול, כל עוד היא לא מסוכנת לסביבה או לעצמה אי אפשר לכפות עליה.

כדאי להבין שהתקשורת היומיומית של כל אחד ואחת מכם זו לא הדרך היחידה לתקשר. אם האופן שבו אתן מתקשרות אחת עם השנייה מביאה לתוצאות לא רצויות מומלץ להתגמש ולשנות את צורת התקשורת שלכן.

ברגע שאת תחליפי את האופן שבו את מדברת, התגובה שלה אלייך תשתנה, אפילו אם מדובר באותו מסר בשורה התחתונה.


משהו שאת יכולה לעשות, כשהיא כועסת וצועקת וכו' זה לשקף לה מה קורה במבנה כזה: "אני רואה שאת [מתנהגת בכעס, צועקת, וכו..]"{לא להגיד "אני רואה ש X גורם לך לכעוס. זו יכולה להיות טעות. תצמדי לעובדות} ואז לומר לה משהו במבנה הבא: "כשאת [צועקת, מתנהגת בכעס, וכו..] אני מרגישה [עצובה, כועסת, נעלבת וכו..], אני בטוחה שלא התכוונת שאני ארגיש ככה. ספרי לי מה התכוונת להשיג בהתנהגות שלך?" {אל תאשימי אותה.. אל תחברי סיבה ותוצאה עם ידי המילה 'לגרום'. זה יכניס אותה להתנגדות וגם ככה היא לא בדיוק במצב של שיתוף פעולה}.

דוגמה מלאה:
"אני רואה שאת צועקת ומתנהגת בכעס. כשאת מתנהגת ככה אני מרגישה ממש עצובה וגם קצת כעוסה. אני בטוחה שלא התכוונת שאני ארגיש ככה... מה התכוונת להשיג בהתנהגות שלך?"

מה שזה עושה זה שני דברים: מפריד בין כוונה להתנהגות. אפשר לכעוס ולדבר על התנהגות כל עוד היא מנותקת מהכוונה של האדם כי הכוונה בבסיסה היא חיובית. דבר שני זה משדר לה שיש לה כוונה חיובית ושהיא אדם בסדר. לא כועסים עליה בתור בן אדם אלא מנסים להבין את ההתנהגות. בגדול אני ממליץ להפנים הנחות אלה כדי לתפקד ביעילות ביחסים בין אישיים. אל תתייחסו אליה כאילו היא משוגעת. תתייחסו אליה כאילו היא אדם במצוקה ויהיה לכם הרבה יותר קל להסתדר אתה ואפילו לעזור לה. אפילו אם היא הייתה משוגעת הייתי יוצר מנקודת הנחה שיש לה כוונה חיובית.

עצה נוספת היא לחפש מידע על תקשורת בינאישית. אני בטוח שיש המון ספרים בנושא. בעברית את יכולה למצוא את "להיות אמן בשאילת שאלות" של יוסי קדמי. זה ספר שמתמקד באיך לשאול שאלות כדי להבין את האדם שמולך טוב יותר ומכך נובע גם איך להעביר מסר בצורה ברורה יותר (כך שהוא לא יצטרך לשאול את אותן שאלות).
ספר נוסף, מומלץ מאוד מאוד, Sleight of mouth. גם בנושא של אינטרקציה בין אישית. גם מלמד דפוסי שפה שאפשר לאמץ בשיחה יומיומית. גם יכול לעזור.

נתתי לך כמה דברים פה. עצה שימושית שאפשר ליישם מהיום למחר ועצה שיותר תפתח את מיומנויות התקשורת שלך באופן נרחב יותר שזה הספרים. אני ממליץ במיוחד על הספר באנגלית, אם כי הוא צריך לעבור שינויים כדי להתאים לעברית.. כלומר הרעיונות והעקרונות בו נכונים בכל שפה אבל הדוגמאות מתאימות רק לאנגלית..

אני ממש מקווה שתיישמו ושזה יעזור לכם לפחות לתקשר אתה ביעילות ושיהיה רק טוב!
 

just me79

New member
אני רוצה לעשות סדר בדברים...

היי,
יש לי תחושה שדברי לא הובנו נכונה.
לא אני ולא ההורים שלי "חופרים" לה.
ממש לא.
אנחנו נותנים לה את הספייס שלה,
אנחנו מכבדים את הפרטיות שלה,
מעולם ההורים שלי לא שיגעו אותה בכל הנוגע למציאת אהבה (לדוג'),
ההורים שלי מעולם לא דיברו איתה שתעזוב את הבית.
אני באופן אישי ניסיתי פעם אחת לשדך לה מישהו
אך כאשר ראיתי שהיא לא מעוניינת, ירדתי מזה.

לא אמרתי שהיא לא יודעת להחמיא - היא פשוט לא עושה את זה
ומעולם זה לא הפריע לאף אחד מאתנו.

לגבי העובדה שהיא לא אוהבת להתנשק -
אחותי מעולם לא התנשקה (ואני יודעת)
ונשיקות על הלחי מרגישות לה לא נוח.

לי ברור שיש בעיה ועוד יותר ברור שהיא לא מוכנה לשתף.
ההורים שלי ואני תמיד הרעפנו עליה חום ואהבה,
תמיכה בכל מה שאפשר,
אך תמיד, מגיל קטן, היא היתה סגורה (שזה בסדר גמור)
עם מצבי רוח משתנים בצורה חדה.
אי אפשר היה לצחוק איתה, אי אפשר להגיד לה משהו,
אי אפשר לייעץ לה, אי אפשר לדבר איתה על דברים אישיים.

ברור לי כשמש שהיחידה שיכולה להציל אותה זו היא.

מה עשיתי בשנים האחרונות כדי לרכוש את אמונה?
מה לא!
ניסיתי לעשות את כל הדברים שהיא אוהבת יחד איתה והיא דחתה אותי,
באתי וסיפרתי לה דברים אישיים שלי גם כדי לשתף וגם כדי שהיא תרגיש שזה בסדר לשתף,
הייתי לצידה בהמון התרחשויות שקרו,
כשהיא הסכימה אז בכל הזמנות נתתיי לה חיבוק ועוד

כן, היא תמיד היתה ככה אבל לא בכזו קיצוניות כמו בשנים האחרונות.
עד הצבא עוד היו לה מספר חברות מצומצם,
מהצבא היא ניתקה קשר עם כולם (או שכולם ניתקו קשר ממנה, אני לא יודעת)

אולי אני טועה,
אבל לי נראה שכאשר בחורה - אישה בת 30 לא מעוניינת לעזוב את בית הוריה,
ולפתח עצמאות וחיים משל עצמה - וזה לא משנה איזה סגנון חיים זה יהיה,
משהו כאן לא בסדר.
משהו לא בסדר כאשר אי אפשר להגיד לבן אדם ביקורת הכי קלה שאפשר.

אני אקבל את אחותי בכל דרך שהיא תבחר לחיות בה.
אני אקבל את אחותי בכל מצב.
אני פשוט רוצה לראות את אחותי מאושרת ולא כועסת, זה הכל.
 
עוד קצת סדר

כי אני, כמו שכתוב בחתימה שלי, אוהבת סדר:

את אומרת שאחותך תמיד הייתה סגורה ולא חברותית.

עכשיו תחשבי רגע בכנות:

למי זה מפריע שהיא לא אוהבת לקבל מכם מתנות? לכם או לה?
למי זה מפריע שהיא לא אוהבת לקבל מהמשפחה נשיקות? לכם? לך, או לה?
למי זה יותר מפריע שאחותך גרה בבית ההורים -- להם? לך? או לה?
למי זה מפריע שהיא לא יוצרת קשר עין עם בעלך? להוריכן, לך או לה?

בגיל 30, אחותך "הקטנה" היא כבר "ילדה" גדולה. או ליתר דיוק - אישה בוגרת.
אולי היא פשוט רוצה שתעזבו אותה בשקט, ושתתנו לה להתמודד עם הבעיות שלה בעצמה?
 

sharpantie

New member
לעופרה

באשר למשפט האחרון בתגובה שלך. היא לא מתמודדת עם הבעיות שלה בעצמה אלא נשארת ככה.
האם זה מצב נורמטיבי? האם אפשר לעמוד מהצד ולהגיד שאין בעיה? לדעתי לא, אבל מה אני מבין......
 
לדעתי

זה לא משנה מה נורמטיבי ומה לא. זה משנה מה מתאים לאדם מסוים ומה לא.

אם המצב הנוכחי מתאים ונוח לבחורה, אין שום סיבה להגדיר את המצב כ"בעיה".
אם המצב הנוכחי לא מתאים למשפחה שלה, אז יש בעיה -- למשפחה שלה.
 

just me79

New member
אני בעד התמודדות

אבל היא לא מוכנה להתמודד עם הבעיות שלה,
ולא משנה מה תרשמי כאן,
אני חיה עם אחותי כבר 30 שנה יום יום ואני רואה שיש בעיות.

אם היא היתה אישה מאושרת ושמחה -
לא משנה כל הדברים שרשמתי עד כה,
הייתי שמחה איתה.

אבל היא לא.
היא אדם כעוס,
עצבני,
עם שינויי מצב רוח קיצונים.

האם באמת אבל באמת את יכולה להגדיר התנהגות כזאת שנמשכת
שנים ונהיית גרועה יותר בכל שנה ושנה כתקינה?
 
אבל אלה לא החיים שלך.

אלה החיים של אחותך.

היא אדם בוגר.
זכותה להחליט בעצמה מה היא מגדירה כבעיה שלה, ואיך להתמודד עם זה.

כל השאר -- אלה בעיות של אחרים.

זאת כמובן רק דעתי. אני מבינה שהיא לא מוצאת חן בעינייך.
את מוזמנת לחכות אולי מישהו ייתן פה תשובה שתישא חן בעינייך יותר.

בינתיים, קחי טיפ קטן:
אחותך לא אוהבת נשיקות? אל תנשקו אותה.
 

ommerl

New member
עפרה זה לא מדוייק

גם אנורקסית היא אדם בוגר וזכותה להחליט בעצמה מה היא בעיה ובכל זאת מגדירים אנורקסיה כבעיה ולא כסגנון חיים לגיטימי.

גם אדם דכאוני עשוי לא להגדיר את זה כבעיה ולמרות שהוא אדם בוגר אנחנו כחברה נעשה הכל כדי למנוע ממנו להתאבד.

גם אם היא לא מגדירה את המצב שלה כבעיה, ואפילו שהיא אדם בוגר, זה לא אומר שהמצב שלה הוא לא בעייתי. אני לא יודע כמה רווחה נפשית היא חווה ועד כמה היא מרוצה מהחיים שלה. קשה לי להאמין שהיא מרוצה ושמחה מהמצב המתואר.
 
דיברתי על המקרה הספציפי הזה

במקרה שתואר כאן, האחות לא גורמת נזק לא לעצמה ולא לאחרים.
לכן, לדעתי, אם שהותה בבית מפריעה למישהו (ולא להורים), זו בעיה שלו ולא שלה.
אתה לא חייב להסכים איתי.

כמה רווחה נפשית היא חווה -- איש מאיתנו כאן לא יכול לדעת.
 
מסכימה.

נראה לי מוגזם להתאמץ כל כך לשכנע במשהו לגבי מישהי שבכלל לא נמצאת כאן.
ואכן, פרשתי מהדיון הזה כבר אתמול.
לילה טוב.
 
למעלה