עזרה דחופה

סופגי22

New member
עזרה דחופה

אני ובעלי נשואים כ-4.5 שנים ויצאנו לפני החתונה כ-7 שנים כלומר אנחנו יחד 12.5 שנה, הוא הבחור היחיד שאיתו שכבתי. לאורך כל התקופה הזו היה בחור שהייתי איתו בקשר הדוק, ותמיד היתה משיכה אבל אף פעם היא לא מומשה הוא גם נשוי 5 שנים ואנחנו עדיין בקשר הדוק טלפוני ואימלים, לי ולבעלי יש זוגיות די טובה בדר"כ חוץ מריבים רגילים כמו לכל בני זוג, ואני חושבת שהוא מקדיש לעבודה הרבה יותר מאשר לזוגיות שלנו ואלה בעיקר הויכוחים שלנו. אתמול לאחר ששנה לא ראיתי את הבחור נפגשנו והיה מתח מיני מדהים ביננו והתנשקנו 3 פעמים נשיקה על הפה (היא ניסה יותר אבל התנגדתי), האמת אין לי יסורי מצפון כלל להיפך אני מפחדת ליפול למערבולת שתסחוף אותי לרומן ואני לא מפסיקה לחשוב עליו מאז אתמול אף פעם לא האמנתי שחברות אמרו לי שיהיה לי קשה להתחתן עם הגבר הראשון ששכבתי איתו מכיוון שלא ניסיתי גברים אחרים, תמיד עניתי שאני אוהבת את בעלי וזה אף פעם לא ישנה לי. ועכשיו אני לא יודעת איפה אני עומדת השאלות שלי: 1. האם לספר לבעלי על המפגש והנשיקות 2. האם זה נחשב בגידה
 

3אריק

New member
יקירתי

לא כתבת אם יש לכם ילדים ,אבל בכל מקרה הייתי מציע לך לעשות חושבים לפני שאת מכניסה את עצמך למערבולת שאף אחד לא יודע איך ואם בכלל תוכלי לצאת ממנה,לא כתבת מה יחסו של אותו בחור אלייך ,איך חיי הנישואין שלו ואם בכלל הוא מתכוון אלייך ברצינות ,או שבא לו סתם פלירטוט וזיון ואז תבוא גם הבעיטה ( סליחה שאני מתנסח קצת בגסות ,אבל זו המציאות ). בכל מקרה לספר בשלב זה לבעלך שלא תעזי ,כי את לא יודעת לאן זה יכול להוביל ,בגידה ? תלוי איך ומי מסתכלים על זה ,בגדת באמון שבעלך נותן בך ואת בקשר עם גבר זר כמה שנים מבלי שבעלך יודע ,נו ,תגידי את ,זו בגידה או לא ? יקירתי הזהרי במעשייך ,ותשקלי דברים בתבונה לפני שיהיה מאוחר , אשמח לעזור ייעץ ולסייע גם בהתכתבות פרטית . בהצלחה אריק
 

סופגי22

New member
אריק

לי יש ילד אחד ולו יש ילד אחד, אני ואותו בחור בקשר מדהים מספרים אחד לשני הכל וישנה גם המשיכה המינית של שנינו (מצב נתון) כרגע אני יודעת שאין לי אומץ לבגוד באמת בעלי יודע שאנחנו בקשר ידידותי כמובן, והוא גם היה אצלינו בבית והיה בחתונה שלי ואני בשלו. אשמח אם תייעץ ותעזור תודה
 
תגובתך עניינית, אבל (ריענון לכולם!)

מסתיימת בהצעה לעזור ולסייע בהתכתבות פרטית. לכל הקוראים, אני מציע לעיין שוב בהודעת האזהרה שבראש דף הפורום, המתייחסת להצעות תמיכה ועזרה אישיות. לגביך, 3אריק, אני רוצה לרענן את הודעת המנהל, המתייחסת לפירסום בגוף ההודעה: "אנשי מקצוע שירצו להגיב או לכתוב מתבקשים לעשות זאת כמשתתפים מן השורה, מבלי למכור את מרכולתם ומבלי להצהיר על עיסוקם ו/או הכשרתם. ממילא אין אפשרות לאמת זאת. הואיל ואין דרך לאמת אם כותב בפורום הינו איש מקצוע ומהי הכשרתו, איסור הפירסום הינו איסור גורף! פרסום סמוי בנוסח "פנה/י אלי במסר או במייל" ישקל לחומרה בענין זה." בשל התוכן הענייני בהודעתך ובשל העובדה שהיתה לה תגובה, היא לא נמחקה אלא זכתה להערה פומבית זו. לידיעתך, עומדים לרשותך לוחות הפורום לצורך פירסום כל מה שתרצה וכן כרטיסך האישי, בו פירטת כבר את עיסוקך. בברכה
 

3אריק

New member
אישי הנכבד

אני רואה ששוב אנו נכנסים לויכוחים של פירסום או לא , אז כך ,למרות מה שכתבתי ,אני לא מעוניין ולא הצעתי למכור שום דבר ובטח שלא לפרסם שום דבר ,לא כתבתי במה אני עוסק ומהם כישורי ,לכן אין ולא כלום במה שנרמז בין השורות . מטרתי לעזור נטו ,וכן.....ללא תמורה .יש עוד אנשים כאלו. פניתי להתקשרות אישית מכיוון שלפעמים ישנם פרטים ואנשים שלא כל כך מעוניינים לחשוף ולהחשף בפני קהל רחב ,ולי היתה הרגשה שישנם הרבה פרטים בסיפורה שלא יבואו לידי ביטוי בכתיבה בפורום . שיהיה יום טוב וסוף שבוע נעים לכולם.
 
חכמולוג!!!!!../images/Emo93.gif

אם אתה באמת רוצה לעזור תעזור כאן שכולם נוכל ל"העזר" בך. ואפרופו- לא חייבים ל"חשוף" הכול כדי לעזור פרטים כללים יכולים בהחלט להספיק אלא אם כן יש מניע אחר! איש המערות לא כתב את זה ללא סיבה! ואני מצטרפת לדעתו!!!!!!!!!!
 
אענה לך - ולא כדי ליצור ויכוח

כללי הפורום ברורים - המשתתפים מתבקשים לא להציע לפנות אליהם, לא לפרסם מספרי טלפון ולא לפרסם את עיסוקם, באופן ישיר או עקיף, בהודעות על גבי הפורום. אלו לא רק כללי הפורום הזה אלא הכללים בתפוז לגבי כל הפורומים. בפורום תמיכה כמו זה הרגישות גבוהה עוד יותר ולא לחינם הוצבה הודעת האזהרה באופן קבוע בראש הפורום - כבר היו דברים מעולם. יש דרך אחרת בה תוכל לעזור - השתתף בפורום באופן קבוע, קרא והגב להודעות שונות כך שגם קוראים שלא העלו את בעיתם או התלבטותם בפורום ישכילו מדבריך, בדיוק כמו שחיפוש עצמי123 הציעה לך. עם הזמן לאחר התרשמות עקבית מתגובותיך, יהיה אולי גם מי שיבחר לפנות אליך בשאלה פרטית. זה מותנה באיכות הודעותיך והתייחסותך בפורום וביוזמתו של הפונה - לא ביוזמתך. נכון להיום הגישה המומלצת לגבי מי שיוזם פניה בהצעת "יעוץ פרטי" (בתשלום - ובמיוחד אם לא בתשלום) היא כאל אלו המסתובבים בתחנה המרכזית, מאתרים נערות במצוקה שברחו מהבית ומציעים להן "עזרה". תשאל למה - כי יש גם אנשים כאלו וכבר היו דברים מעולם. סוף שבוע נעים.
 

ניקולי

New member
אוייייי ../images/Emo4.gif

אני חייבת לאמר לך שלצערי ולצערך כבר ניסחפת. עצם זה שאת לא מפסיקה לחשוב עליו, ניסחפת!!! הקשר הזה בהחלט לא בריא לך, בעיקר כשאת אומרת שמערכת היחסים בינך לבין בעלך טובים חוץ מאשר ריבים קטנים כמו לכל זוג. האם לספר לו?? חד וחלק לא!!! ואסביר לך מדוע? ברגע שתספרי לו את עלולה להפסיד אותו, וכמובן שלא לזכות באחר..כי גם הוא נשוי, אני לא יודעת אם באושר או לא, אבל הוא נשוי!! ולא רק מהסיבה הזאת אלא גם בגלל שאין לך ביטחון שאם חלילה תספרי לבעלך, ההוא יהיה איתך, אולי דווקא אז יקבל פיק ברכיים ויברח לך. את מכירה את המושג הזה : לא ראיתי לא שמעתי ? ובכן כל עוד הוא לא יודע ולא שומע.. תחתכי את הסיפור הזה כי את עלולה באמת להיסחף למערבולת שלא תדעי איך לצאת ממנה. ועכשיו לשאלתך השניה : האם זאת בגידה? לדעתי כן,בוודאי.. יש לך בעל, ואת מתנשקת ומתענגת על אחר? בוודאי שזאת בגידה. תסכימי איתי עוד שהנשיקה היתה מכל ה
למרות שהיה לך פחד כלשהו..
 

seeyou

New member
לספר?../images/Emo163.gif

אין לך מה לעשות? את באמת מאמינה שהוא יסלח לך ? זאת "בגידה" בעיניים של רוב הגברים החזקת מעמד 12.5 שנים רק עם גבר אחד? באמת את גיבורה-בטח שהחברות חושבות שאת טיפשה! התשובה היא מה שאת מרגישה ונניח שתשכיבי עם אחר או אחרים אז אם לא יהיה טוב אז ממשיכים עד שפוגשים את המוצלח ואם זה מולח אז מה עושים עם מה שיש בבית? Every woman needs two men -- one to be married to and the other to compare. -French Proverb בינתיים שולח לך תמונה לתרגול....
 

מאי 39

New member
את חושבת שבאמת תעשי מה שנייעץ לך

אז לדעתי לא כי את עמוק עמוק עם ההסחפות הזו אבל נכון היתה נשיקה נשיקות אבל לא מעבר לזה תזהרי תזהרי תזהרי מפה והלאה החוט דק וקצר מאוד תחליטי את מה שתרצי אבל לדעתי אני הייתי מעדיפה להתגרש מבעלי לפני שאני שוכבת עם גבר אחר וכן גם אני אולי טיפשה בעיניי אחרים אבל גם אצלי בעלי הוא הגבר הראשון והיחיד שידעתי (ותאמיני לי היו לי לא מאט פיתויים במהלך הנשואין שלי אפילו ע"י החבר הכי טוב שלו מהמילואים) ואם את מעלה בעצמך מחשבה להתגרש מה פתאום יש לנו הרבה במשותף אז כבר אז לא שווה שום בגידה בבעל שלך לגבי מה שעשית עד עכשיו אין מה לעשות קשה לשלוט במחשבות אבל החוזק ו"החוסר בגידה" תלוי במה שתעשי מעכשיו והלאה חבל שחלקנו חושבים שמוסד הנשואין הוא לא כלום כי במערכת של נשואין אין מקום לשכב עם גברים/נשים אחרות זו המערכת שאנחנו חיים בה ואם לא טוב אז מפרקים נ.ב. תחשבי מה היית מרגישה אם הוא היה עושה לך את זה האם את מוכנה לפגוע בכבוד שלו אני לא הייתי מוכנה הכבוד של בעלי חשוב לי יותר מהכבוד של עצמי ואותו הדבר שלו כלפי ואני יודעת כי אנחנו מדברים על הכל וגם הנושא הזה צץ איפה שהוא
 

מאי 39

New member
ועוד משהו קטן שהוא גדול מאוד

בחיים אל תספרי לו על מה שקרה זו תהיה טעות חייך זה יצוץ בכל מריבה שלכם האמון שלו בך יפחת ויכול להיות אבל מאוד שאז הוא יהיה כל כך פגוע שהוא ירשה לעצמו אם הוא עדין לא הרשה לעצמו גם להיסחף לאיזו מערכת יחסים מהצד
 

אשטרה

New member
אצלי היה מקרה כמעט זהה

תקראי את המכתב ששלחתי לאישתי (הודעה ליד). אצלנו היה מקרה כמעט זהה ואישתי לא היתה מסוגלת לנצור את זה בליבה והחליטה להפסיק ולספר לי מה היה ומה תחושותיה. זה כמובן לא מהווה המלצה עבורך אם לספר או לא וייתכן שעדיף שלא תספרי. רק את מכירה את בעלך ומסוגלת לשפוט אם הוא יתמודד בצורה הגיונית וחיובית. הוא יפגע פגיעה קשה - זה בטוח, אבל איך יגיב קשה לדעת. דמייני כאילו שסיפרת וחישבי שהוא כותב לך מכתב כזה. אולי זה יעזור לך להגיע להחלטה מהר יותר ואולי זה יקל עלייך את ההתמודדות. בהצלחה
 

סופגי22

New member
תודה

תודה לכם באמת עזרתם לי, סיפרתי לחברה טובה שלי ולאח שלי שגם הוא החבר הכי טוב שלי והם הזהירו אותי מלספר לו מכיוון שאין דרך חזרה ובעלי ישר ירצה להתגרש וזה משהו שאני ממש לא אבל ממש לא רוצה. מעבר לכך אני לא חושבת ליפול לרומן הזה היו נשיקות ונהניתי אבל זה הגבול שלי אני לא מסכנת יותר את הנישואין שלי. תודה תודה
 

סופגי22

New member
אשטרה

כל העניין התחיל בדיוק כשקראתי את המכתב שכתבת לאשתך וכל כך הזדהיתי עם כל מילה שלו, ואמרתי לעצמי הנה סיפור חיי. תספר לי מה היה בדיוק אצלך?
 
סופגי יקרה

לדעתי זה כיף לא נורמלי שיש לך חבר שיכול לתת מענה לצרכים שבן זוגך לא ממלא. עם זאת, עליך לעשות חושבים האם הוא בא במסגרת "בן זוג" ועתיד להחליפו שם ברמה הריגשית או שמא זה קשר משלים. ברמה המוסרית יש כל מיני שאלות לגבי מהי בגידה עבורך ועבור בן זוגך ולדעתי זה קשור באיך הגדרתם את הקשר.בנוסף, לדעתי,היום הכי חשוב זה איך לא לבגוד באושר שלך.
 

adam33

New member
רק שניה

לפי דעתי עוד לא הפנמת מה שעשית בכלל אם הית מפנימה הית בטח יודעת שנשיקה על הפה ובכלל התקרבות נפשית אינטימית היא בגידה על כל המשתמע מכך. אז ככה כל כך פשוט. מצד שני לא הבנתי אם את רוצה לספר אני מבין שאת רוצה לתקן אבל זה לא ניראה שאת רוצה לתקן את מערכת היחסים שלך עם בעלך כי את אהבת מה שהרגשת עם הבחור מצד שני הבחור רצה סקס יותר ממך בעוד את לא ראית בנשיקה משהו כל כך חמור מעבר לכך שאת לא רוצה להסחף ולצערי את תסחפי...אלא אם תעצרי את עצמך ( ואני מבין שיש בך כוחות לעצור) ותסדרי את המחשבות שלך ותגידי לעצמך מה בעצם את רוצה ומה המחיר שאת רוצה לשלם עבור כך. אם את באמת רוצה לתקן את הזוגיות שלך עם בעלך..עשי הכל בכדי לתקנה אם אינך רוצה לתקן תשלימי עם ההליכה לפרידה מבעלך לפי דעתי את פשוט נסחפת קצת וראית שבעצם בשביל מה לתקן אם יש מישהו שנוטל את השרביט של בעלך ויושב במקומו בכיסא האביר מהחלומות ולכן גם האביר הזה הוא חלום שכאשר תגיעי למציאות פתאום תגלי שחבירות היא עמוקה יותר מסתם איזו נשיקה כמו של בת טיפש עשרה בטוחני שיש בך את הכח להחליט מה חשוב לך בחיים לפי מה שכתבת הזוגיות שלכם עדיין ברת תיקון...
 
למעלה