עזרה דחופה

עזרה דחופה

אני כותבת לכם מתוך כאב עצום.
אנחנו נשואים קצת פחות משנה. לפני כחודשיים נולדה לנו בת מקסימה. לאחר שבוע בביה"ח חזרנו לבית אימי על מנת שאוכל להשתקם פיזית ונפשית וללמוד לטפל בילדה. בעלי, שהיה מאז ומתמיד יותר מבן בית אצלנו, עבר יחד איתי. לפני המעבר ותוך כדי המעבר ניסו הוריו למנוע ממני את המעבר לאימי בטענה שאימו של רועי, גידלה לבד את 3 ילדיה ולכן גם אני צריכה לגדל לבד את ביתי כשהסברתי להם שאני זקוקה לעזרה וכי אשמח לעבור אליהם ולקבל זאת אצלם הם אמרו שזה בלתי אפשרי מבחינתם. לאחר כשבוע וחצי מאז שחזרנו מביה"ח הם הועילו בטובם להגיע אלינו. אך במקום להתעסק עם הנכדה כל מה שהיה להם להגיד זה כמה שאני לא בסדר שאני מקבלת עזרה מאמא שלי ושאני צריכה לחזור לבית המשותף. הסברתי להם את חשיבות העזרה עבורי שכן אני מדממת, כואבת, מלאת תפרים ועייפה זקוקה לעזרה בגידול הילדה (מצטערת על התיאור אך זו המציאות). הם לא קיבלו זאת. מאז הם לא הגיעו לראות את הנכדה. עברו כבר חודשיים מאז. באותה התקופה בעלי נסע אליהם ולא חזר. ופתאום הוא התהפך. בשיחות איתו הבהיר לי שהוריו לעולם לא יסכימו להגיע לבית אימי לראות את הנכדה ושרק אני צריכה להביאה אליהם. הסברתי לרועי שעד גיל 40 יום אני לא מוציאה אותה בערבים. מה שגרם להוריו להזמין אותי אליהם רק פעם אחת ורק בערב. לאחר 40 יום הם אפילו לא הזמינו פעם אחת. בעלי עזב אותי ואת הבת שלו כשהיא רק בת שבועיים. הוא נמצא רוב הזמן בבית הוריו. הוא טען שעד שלא אחזור לדירה המשותפת אין לו מה לחפש בבית אימי. הוריו אסרו עליו לישון עימי עד שאחזור לדירה המשותפת. אביו כתב לו שאם ישן איתי הוא לא גבר. בעלי אמר לי שהוא חרא של בעל וחרא של בן ולכן מעדיף להיות חרא של בעל ולא חרא של בן. בנוסף הוא הוסיף שאימו לא תישן בלילות כל עוד הוא ישן איתי. התקשרתי אליו מספר פעמים כשהילדה בוכה וביקשתי ממנו להגיע ולעזור לי להרגיעה שכן הילדה מרגישה הכל. הוא לא מגיע. הוא מדבר לא יפה אלי ואל אימי. כשאימי אמרה לו שאנחנו שנינו מתמוטטות הוא ענה לה שהוא מעדיף שאתמוטט בבית המשותף. ניסיתי ליצור קשר עם הוריו אך הם לא עונים. הוא איבד כל צלם אנוש. אני ניסיתי לחזור מספר פעמים לביתנו אך כל פעם שעשיתי זאת הוא לקח את רגליו וברח והשאיר אותי לבד עם הקטנה. חשוב לציין שעד הלידה אני ובעלי הסתדרנו יפה ביחד. הוריו תמיד ניסו להשפיע עלינו אך לא הצליחו עד אחרי הלידה. הם עושים הכל כדי שנתגרש וכדי שבעלי לא יפגוש אותי ואת הילדה שלי.
 
הוא אומנם בן 31

אבל מתנהג כמו ילד בן 16. הוא חזר לחיות עם הוריו ולישון על מיטת יחיד. הוא יוצא לסרטים ובילויים וכבר יותר משבועייים שאפילו לא שאל לשלום ביתו. הוא מתעלם מאיתנו לחלוטין.
 

נומלה

New member
טוב עברו חודשיים

שזה יותר מ-40 יום. את כבר לא מדממת ועם תפרים. למה את עדיין אצל אמא? קומי לכי הביתה ותתחילי להלחם על הנישואין שלך.
 
וזה מה שעשיתי

בהתחלה הייתי מבקשת שיבוא לקחת אותי והוא סירב. אחר כך הייתי מגיעה בכוחות עצמי וכל פעם שעשיתי זאת הוא היה יוצא מהבית ולא חוזר. יום אחד הוא נשאר לישון איתנו והצלחתי לרכך אותו. למחרת, יום שבת בשבע בבוקר הוא נכנס לשירותים והתקשר לאמא שלו ואז שמעתי תחינות: "אמא לא...אמא לא...בבקשה תאמיני לי שלא..." הוא יצא מהשירותים ומהבית ולא חזר יותר. עברו מאז יותר משבועיים. שבועיים בהם אני חוזרת מידי פעם לדירה אבל הוא לא חי בה כבר. הוא חי אצל אימו.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני מרגיש שזה אפילו לא חצי סיפור

קצת קשה לי לקנות את כל מה שכתבת as-is. כאילו חסר פה חלק משמעותי מהסיפור. את כותב שלפני הלידה "הסתדרתם יפה ביחד". זה לא אומר לי הרבה. אני, למשל, מסתדר יפה יחד עם שכניי, מסתדר יפה עם נותני שירותים. עם זוגתי זה משהו אחר. אז אני לא מבין מה היה אצלכם ומה לא היה, ולכן קשה לי להגיב באמת עניינית לתוכן המריבה.

מפתה להסכים לאבחון שלך שהוא ילדותי בן 16, ואני לא טוען, אגב, שהוא לא נכון. אני רק אומר שזה נשמע קצת חד צדדי מדי. ומה - לפני הלידה הוא לא היה בן 16?

בגדול, אני חושב שזה בהחלט מצב משברי, וצריך לטפל בו ככזה. את צריכה לקבוע טיפול זוגי, ולהזמין אותו ליום ולשעה היעודה (לשאול אותו מראש מתי נח לו), ואם הוא מסרב לבוא, ללכת לבד לפגישות הראשונות. שם הסיפור שלך יקבל עין מקצועית ואת תקבלי הדרכה.

לגבי הכאב הגדול שלך, המשבר, השבר, האכזבה - העולם שלך שהתהפך - אני בהחלט מבין, חש אמפתיה, ומוכן לתת מילת עידוד. אבל לקבל אמפתיה זה לא מה שיפתור כרגע את הבעיה. אני מבין שאת עייפה, מודאגת, חוששת מלהחזיק תינוקת חדשה ופוחדת, כמו רוב באמהות החדשות, שמהו נורא יקרה. אבל עכשיו הזמן להתעלות, לא להתמסכן, ולפעול נכון ובאמעצים מקצועיים. משבר כזה לא מתנהל ברמת אמא-שלי-אמא-שלו.
 
אתה צודק

ואכן סיפרתי בכמה שורות סיפור של חודשיים. אבל השתדלתי לכתוב את העיקר.
כשכתבתי שהסתדרנו יפה התכוונתי שהיה לנו טוב ביחד. יש לנו המון במשותף ותמיד נהנינו להיות ביחד. מידי פעם אמא שלו הייתה נכנסת לנו לעניינים, למשל: להתחתן באולם שהם רוצים או בתאריך שהם רוצים. לרוב אני שתקתי ונתתי להם את התענוג והכל על מנת לא לריב עם בעלי.
אני ביקשתי ממנו עוד בתחילת המשבר ללכת לייעוץ זוגי והוא סירב. אני שמגדלת ילדה קטנה לבד לא מצאתי לנכון ללכת לטיפול לבד. נכון לרגע זה כבר אין מנוס. הוא פשוט מתנהג כאילו בחיים לא הכרנו וכאילו לא ילדתי לו ילדה.
לגבי האמהות....יש משהו בדברייך אך תבין שמכאן באה הבעייה. בעלי כן היה איתי וכן ניסה לתמוך עד שקיבל הוראות מאימו ואביו שלא יעשה זאת. הם הציפו אותו בשיחות והודעות המורות לו לא לבוא אלי ולא להיות איתי. למשל: יום שישי שלפני שבועיים הייתי בביתנו המשותף. איכשהו הצלחתי לרכך אותו והתנהגנו כזוג לכל דבר בלילה וכהורים לילדה. למחרת, יום שבת, 7 בבוקר, הוא נכנס לשירותים והתקשר לאימו ואז נשמעו התחינות הבאות: "אמא לא...בבקשה לא...תאמיני לי שלא....אמא באמת שלא....הנה אני בא ותראי שלא...". הוא יצא מהשירותים, אמר לי שהוא מעוניין להתגרש ויצא מהבית. מאז לא חזר ומאז הוא לא מתקשר איתי.
 

נומלה

New member
אז תוסיפי למטלות שלך

התיעצות דחופה עם עורך דין לידיעת זכויותייך.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני עדיין אומר שזה חצי סיפור

למה ההורים שלו כל כך חמים עליך?
מה, זה התחיל אחרי הלידה שלא חזרת הביתה?
זה לא היה קודם?
בטח עבר ביניכם לא מעט דם רע. המשבר הזה לא קרה פתאום משום מקום.
אני חושב שאת משמיטה מידע עקרוני, בעיקר סביב ההיסטוריה שלך עם הוריו.
 
ההורים שלו חמים עלי כי

הלכתי לאמא שלי אחרי הלידה. הרי הם בעצמם לא רצו שאקבל מהם עזרה, הם בעצמם הגיעו אלינו הבייתה רק אחרי שבוע מהשחרור מהביהח ובמקום להיות עם הנכדה הם רק ירו לעברי ולעבר אימי שזה לא בסדר שאני נמצאת פה ומקבלת עזרה. אגב מאז הם לא ראו את הילדה עד היום. עד הלידה היו מספר קטעים בהם הוריו ניסו להשתלט. בחלק מהמקרים הסכמתי ובחלק אחר לא. לדוגמא: הם ביקשו שאתחתן בתאריך מסויים והסכמתי, הם ביקשו לבחור את החליפה לבעלי והסכמתי. הם ביקשו שאני אקנה מהם ארון ב-300 שקל ולזה לא הסכמתי. הם רבו עם בעלי רבות על הנושא. בעלי תמיד היה אומר לי שאת האקסית שלו, שאיתה היה 3 שנים, הם לא אהבו ואותי הם אוהבים. אף פעם לא ראיתי מיהם אהבה אבל כל עוד הם לא הריחו ולא הסריחו הכל היה בסדר. עכשיו הם התחילו להסריח. ובגדול.
 

savta112

New member
איזה מן דבר זה

לבקר אותך שבקשת עזרה מההורים שלך?
אמא שלי לא יכולה לחכות לרגע שהיא תהיה סבתא, לעזור לי, לטפל לדאוג.
זה הכי כיף בעולם לקבל את העזרה הזו, וזה בריא גם לתינוק שיש סביבו משפחה חמה. האופציה השניה זה להעזר במטפלת, אז מה העניין בכלל?

ההורים שלו נשמעים אנשים קרים, בעייתיים, ובטח שאת לא צריכה להתנצל על כך שהורייך עוזרים לך.

אני יכולה רק לנסות לנחש שאולי בעלך גם סבל מהחסך הזה, מהקור הזה של הוריו בתור ילד, ועכשיו כשהם נותנים לו תשומת לב קשה לו להבין שזו לא תשומת הלב שהוא באמת צריך. להתכסות בשמיכה רטובה מה שנקרא.
 

savta112

New member
ויחד עם מה שכתבתי

הייתי נזהרת בדברי ושומרת על פאסון ולא מעבירה ביקורת חריפה כל כך בפניו, כי אלו הוריו וזה קשה לו.
רק מדגישה את החשיבות של התפקיד שלו בתור אבא ובעל.
 
אני חושבת כמוךךךך...

ואני כן העברתי ביקורת בפניו על חוסר השיתוף של הוריו והרצון שלהם שאגדל לבד את הילדה. אני חושבת שהוא פשוט נחלש מולי בזמן שאני בעצמי וחלשה והם תפסו אותו, בדיוק כמו שאמרת עם אהבה שלא קיבל 30 שנה.
 

נוסעת27

New member
אני גם חושבת

שחסר כאן מידע ובגדול. אם הדברים התגלגלו כמו שאת מתארת, זה על גבול אובדן השפיות. למה שההורים שלו יקרסו מזה שאת מבקשת עזרה מאימא שלך? (כמו הרבה אמהות חדשות אחרות). לי נראה שאו שאת בהכחשה מוחלטת, או לא רוצה לדעת או לא מודה בדברים מאוד קריטיים לסיפור. אני לא אומרת שהם לא בסדר, אבל בוודאות יש כאן חור ענק בגרסה שלך. הבן שלהם נשוי והרגע הוליד ילדה, למה שדווקא עכשיו יתהפכו בכזאת קיצוניות? קשה לי להאמין שזה באמת מהסיבה שאת מתארת... ואפילו מרגיש שקצת באת לכאן לקבל סימפטיה חד צדדית בלי באמת להתמודד עם הסיפור במלואו ולבקש עצה אמיתית.. לי נשמע שמבחינתם זה היה איזשהו קש ששבר את גב הגמל. לא יודעת אם מוצדק או לא כי אין יותר מדיי מידע. ואם את משוכנעת לחלוטין שאין כאן שום דבר מעבר למה שאת מספרת ממליצה בחום לפנות לייעוץ כדי להתעמת עם הדברים שאת לא מצליחה להודות בהם.
 
הלוואי והיית צודקת כי אז

לא הייתי בשוק מהמצב. כי אז לא הייתי שואלת את עצמי שאלות. ואני אשאל אותך משהו שאני שואלת את עצמי ואת כולם (כולל את הסביבה שלי)- בואי נצא מנקודת הנחה שאני מסתירה משהו, שאני לא בסדר, שאני פגעתי בו ובהורים שלו. אני הכי הכי לא בסדר בעולם. מה קשור לילדה??? למה הוא לא בא אליה? או שואל עליה?? הרי לשלוח הודעה כמו זו:"הי, מה שלום הילדה שלי"? לא עולה כסף נכון? הוא יכול להתגרש ממני אבל מה היא קשורה????
ולגבי ההורים, אותו דבר, מה הקשר לילדה?? לנכדה שלהם??
ואם נלך קצת אחורה אז אני אוסיף שאלו הורים שלא היו איתי בזמן הצירים בביה"ח, ולא בלידה ורק ביום הלידה בערב הגיעו בדיוק לשעה או פחות והלכו. הגיעו בלי צלחת מרק ובלי מתנה לי או לקטנה כאילו הם זרים. ואז שוב לקח כמה ימים עד שהגיעו לראות אותה שוב (היינו מאושפזים כשבוע).
יום למחרת הלידה אימו הייתה בחופש מהעבודה (יום קבוע) אז שאלתי אותה למה לא הגיעה להיות קצת עם הקטנה אז היא ענתה לי שהיא צריכה לנקות, ולבשל ולעשות קניות ולעשות ציפורניים.
האם ככה מתנהגת חמה?
האם את עדיין חושבת שאני מסתירה משהו?
 

נוסעת27

New member
כן אני עדיין חושבת שאת מסתירה משהו.

הרשי לי לחדד את דבריי. אני לא אמרתי לרגע שהיא בסדר או מתנהגת כראוי. לא אמרתי לשניה שהוא מתנהג בסדר, ובטח שלא אמרתי שהכל באשמתך. פשוט נראה לי שאו שאת מסתירה משהו מתוך השתלשלות האירועים הזו או שאת בהכחשה מוחלטת. לפעמים אנחנו עיוורים למה שקורה סביבנו, מתעלמים מהתנהגויות מסויימות, או רואים רק את הצד שלנו מתוך עימות או וויכוח. זה קורה המון ואת בטח שלא הראשונה ולא האחרונה שנופלת למקום הזה. לא ייתכן בעליל שהוריו התהפכו בהתקף טירוף מוחלט ברגע שנולדה להם נכדה (ולא לפני כן, או כשהתחתנתם, או כשרק הייתם בזוגיות) ייתכן והתרחשו דברים שהעלמת עין מהם, אולי היית בטוחה מדיי בצדקתך במני סיטואציות, אולי גם הוסתרו ממך דברים (למרות שזה כבר ממש היתממות, לא קשה להרגיש יחסים עויינים). לדעתי כמו שאמרתי יש הרבה חורים בסיפור שלך, לא יודעת אם מתוך כוונה או תמימות מוחלטת. לדעתי הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות עכשיו, בשביל עצמך ובשביל הילדה שלך זה ללכת לטיפול. זה יעזור בכל המובנים, גם להבין, גם להתמודד, גם להתחיל מחדש.
 
משהו לא בסדר לבעלך בראש...


כנראה באמת לא סיפרת הרבה דברים על יחסים איתו ועם
הוריו גם לפני הלידה. אולי התעלמת מהדברים.

אולי יש לו טראומה של להפוך לאבא(משהו שלא צלח לו כנראה).
אני חושבת שהקשר ביניהם לא היה אף פעם חברי באמת.
ברגע שלא הייתם חודשיים ביחד מבחינת בעלך הקשר אבד...
אולי הקרע בין נאמנות לך להוריו גרם לו לפגיעה נפשית...?
כל ההשארות שלי יפות פה ולא כל כך משנה מה קרה.
מה שחשוב זה איך את שומרת על עצמך ומגדלת ילדה שרואה
אימא רגוע ושמחה.(עד כמה שאפשר כרגע)
זאת לדעתי צריכה להיות שאיפה שלך.


כל הביחבוש של בעלך עם עצמו לגבי היותו חרא בעל, חרא בן
וכל הדבר הזה לא לטיפולך. את צריכה לשמור על עצמך.
 
אני חושבת שאת יותר מצודקת

גם לי ניראה שבעלי נבהל קצת מהלידה (הוא היה נוכח בה) ומעצם היותו אבא. אני הייתי חלשה מהלידה (עברתי לידה לא קלה) והוא נחלש גם. עובדה שעבר שבוע וחצי עד שיצא סופית ולא חזר. הקשר בין ההורים שלו אליו לא היה חם ואוהב אלא מושתת על הרבה ביקורת בעיקר. הם היו שוכחים ימי הולדת אחד של השני. ביום שעברנו לגור ביחד הם ביקשו בתוקפנות ממנו שיקח את כל הדברים מהחדר שלו כדי שיוכלו לסדר לעצמם חדר עבודה ועוד. אך מרגע הלידה הם פשוט לא הפסיקו לשלוח לו הודעות אהבה עם פרחים ולבבות והזמנות לסרטים ובתי קפה (מה שלא היה עד הלידה). אני גם חושבת שהוא נפגע נפשית ויש בי ההרגשה שהוא ייסים בביהח לחולי נפש אם הוריו ימשיכו כך. אנחנו אהבנו מאוד אחד את השני. הייתה בינינו מערכת יחסים אוהבת ותומכת ומבינה וטובה. אגב- הוא משקר גם בעבודה. הוא מספר להם שהוא חי איתי וכשהוא לוקח ימי חופש הוא טוען שהוא עם הילדה במיון למרות שזה לא נכון.
 
האם לא דיברתם על זה לפני הלידה?

האם לא תאמתם איך מתנהלים?
ברמה העקרונית את היולדת ואת קובעת מה טוב עבורך, אבל את גם בת זוג והוא האבא וקצת מוזר שלא תכננתם יחד איך תפעלו אחרי הלידה.
אני רוצה מאוד בזהירות להעיר, שגם בעיני לעבור לאמא שלך אחרי הלידה, במיוחד שלא קבעתם הגבלת זמן סביר (נגיד שבוע מקסימום, אם את שואלת אותי) ועוד כהחלטה חד צדדית שלך, זה קצת, איך לומר... מקומם.
לקבל כמה שעות עזרה מכל סבתא מידי יום אצלך בבית נשמע יותר סביר. ובכלל איפה הוא בסיפור?
גם לי נשמע שבסיפור הזה רב הנסתר על הגלוי.
 
דווקא תיאמנו. ועובדה

שהוא כן עבר איתי. וכן הגדרנו מראש זמן. קבענו שנעבור לחודש. פשוט כשבועיים וחצי לאחר הלידה הוא קם והלך בטענה שאבא שלו יקבל התקף לב אם לא יגיע במיידי. ומאז הווא לא חזר. ואגב, אם הוא היה מדבר איתי על העניין אני בטוחה שהיינו מגיעים לעמק השווה. אבל הוא לא דיבר. הוא פשוט קם והלך ולא חזר. וגם בשבוע הזה שהיה פה הוא לא ממש הראה סימני אבהות למשל: הילדה צורחת והוא ממשיך לצפות בטלויזיה. למה??? כי אמא שלו אמרה לו שזה טוב שהיא צורחת. אני מתה מעייפות אבל הוא לא קם בלילה לילדה בטענה שהוא לא שומע אותה ועוד כל מיני. אני לא התייחסתי לזה כל כך כי אני יודעת שלוקח זמן לגברים להתרגל לעובדת היותם אבא. ולא הוא סחב אותה 9 חודשים כך שהרגשות שלי ושלו לא יכולים להיות זהים. אבל עצם ההתנהגות שלו גם לא נתנה לי את האופציה לקום וללכת במיידי. כי כמו שהוא אמר לאמא שלי שאני אתמוטט בבית המשותף שלנו. זה בטח היה קורה.
 
למעלה