עזרה בפירוש פריסה

[lower sky]

עזרה בפירוש פריסה

מדובר בידידות מאוד קרובה של שנים עם חבר טוב. קשר שהיו בו הרבה מריבות, שכמה פעמים הסתיימו בנתק של הקשר לתקופה. מצד שני, אדם שהייתה לנו שפה משותפת מיוחד משלנו, עומק מאוד מיוחד ולא אופייני למערכת יחסים שהיא בגדר ידידות. יש לציין שהוא הומוסקסואל ומעולם לא היינו זוג, על אף שתמיד שראו אותנו יחד היו נוטים להתבלבל ולחשוב שאנחנו כן. אני טיפוס מאוד חם, חשוב לי לשמור על קשרים קרובים, רציפים והדדיים. הוא מאוד חברותי, אבל עצמאי ונוטה ברגעי משבר להיעלם לתקופה לא ידועה. לאחרונה הגעתי למסקנה שאופי הקשר הזה בעייתי לי, מכיוון שאני במקום לא כל כך קל בחיי ומעדיפה לשמור על קשרים עם אנשים שהדברים איתם גלויים וברורים. בלי הפתעות. הוא מבחינתו אמר שאין לו כוונה לשנות את ההתנהלות שלו בקשר גם לאור כך שחשפתי בפניו את הקושי בהתרחקויות הפתאומיות שלו. כך שאנחנו בנתק כרגע מבחירה.
ביצעתי פריסת עבר-הווה-עתיד לגבי הקשר איתו:
עבר - האוהבים, ספציפית מתחבר לי עם האיכות הנדירה של הקשר איתו, שבעבר היה באמת קשר מאוד אוהב ומקבל. למרות שלאחרונה משהו התמסמס.
הווה - שני גביעים, מתחבר לי עם אופי הקשר, שהפך להיות מקשר מאוד הדדי, לקשר שיש בו צד מחזר וצד מחוזר. כשאני הצד האקטיבי שפועל, מתקשר, שואל, דואג. והוא... לא (זו גם הסיבה שבחרתי להתרחק ממנו כרגע).
עתיד - הכוהנת הגדולה. אם אני מבינה נכון, אי אפשר לדעת מה בעצם יהיה. זה קשור מאוד לתהליך שכל אחד מאיתנו יעבור עם עצמו. אני צריכה לבדוק למה זה לא עבד מבחינתי. מה בעצם השתנה במהלך הדרך שכל כך מפריע לי. ובנוגע לעתיד - הכל פתוח.

אשמח לחוות הדעת שלכם?

 

[רחליקה האחת]

lower sky ברוכה הבאה

צר לי על כי את במקום לא כל כך קל בחייך ושמחתי לקרוא שאת מעוניינת ליזום שינוי.

לדעתי, הפריסה שבחרת אינה מתאימה למטרתך ולכן לא אתעמק בה.

מדברייך משתמע, שאת מוכנה/מעוניינת להשתנות והבחור - לא.

מה הסיבה שאת כל כך רוצה שהוא ישתנה ויתאים את עצמו לציפיות שלך ממנו.

האם לדעתך יש/אין לו זכות שתהיי את?, שתצמחי? שתשתני?

על פי הקלפים שעלו זו מהות הקונפליקט: כשאנחנו יוזמים שינוי

החרדה לאבד את מה שצברנו בדרך,

לאבד אנשים ומצבים, זכרונות

ועוד מתגברת ומעלה את מפלס האגו.

האם המחיר שאת אמורה לשלם "גדול עלייך" ומעורר בך כאב והתנגדות?.

הכהנת כאן נמצאת בעמדת "עתיד"

וטוענת שמה שנסתר מהעין אמור להשאר כך כרגע.

המלצתי היא שתבחני את המושגים: אהבה וביטוייה (נתינה, קנאה, רכושנות, תחרות, התניות) מול המושג אגו.


יום טוב,

רחליקה

 

[lower sky]

רחליקה היקרה

דבר ראשון, תודה על תשובתך.

אנסה לענות לך:
הקשר הזה מאוד ייחודי. מצאתי את עצמי מבטאת חלקים שונים באישיות שלי לצידו שלא יצאו לצד אנשים אחרים (גם הטארוט, לדוגמא, הוא נושא המשותף לשנינו בלבד). בתקופה מאוד קשה בחיי הוא היה אפילו החבר היחיד בנמצא ולזכותו יאמר שהיה שם בכל ליבו ומרצו. הבעיה העיקרית היא שאני מאוד צריכה קרבה בקשרים שלי והוא טיפוס שאוהב להתבודד. הקשר עלה מספר פעמים על השרטון בגלל סיבה זו. בעבר היה גם יותר קל להתגבר על הקשיים הללו לאחר שהרוחות נרגעו.
לפני שנתיים בערך נכנסה צלע שלישית לתמונה, מישהו שהוא יצא איתו והצליח לסכסך ולהעמיק את הדיסוננס של מערכת היחסים המדוברת. אז כמעט וויתרתי אבל בהתערבות מבחוץ השלמנו והקשר חזר פחות או יותר למסלול. לאחרונה (בעקבות השיחה שהייתה לי איתו), הסתבר לי שעל אף שאני שקמתי את האמון שלי בקשר ובאמת אוהבת אותו כחבר בכל ליבי, אצלו הדברים קצת שונים. לפחות לפי מה שהוא אומר, הקשר הזה לא כל כך חשוב לו כמו לי. הוא מרגיש אמביוולנטי לגבי היחסים עימי.
את הבחירה לנתק את היחסים עשיתי דווקא ממקום רציונלי שמבין שיש כאן משהו שלא עובד, ובכל זאת, זה אדם שאני מאוד אוהבת, הקרבה שלו עושה לי טוב, אבל אחרי השיחה איתו, נראה לי שזה גם לא ממש משנה...

האם יש לך המלצה לפריסה נכונה יותר?

ואשמח להבהרה בנוגע להמלצתך:
"המלצתי היא שתבחני את המושגים: אהבה וביטוייה (נתינה, קנאה, רכושנות, תחרות, התניות) מול המושג אגו."

 

[רחליקה האחת]

lower sky יקרה תודה

על המשוב.

כדי לענות לך אני מבקשת שתבחרי מספר מ 1 עד 250.

רחליקה

 

[lower sky]

83

 

[רחליקה האחת]

להיות צודקת

לפעמים אנשים מרגישים שהם חייבים להיות צודקים תמיד.

נטייה זו מותירה אותם בצמרת אבל... לבד.

באנגלית אומרים:

אם אתה אוהב אדם - שחרר אותו.

אם הוא שב אליך- הוא תמיד היה שלך

ואם לא - מעולם לא היה.


מה הסיבה האמיתית לפחד המקנן בך עד כדי כך שאינך מצליחה לאהוב את הבחור כמו שהוא - ולשחרר?.

מה הסיבה שאת מצפה שישתנה בדרך שאת רוצה שישתנה?

כהמשך למסר אומר:

הצורך להיות צודקת תמיד נובע מרגשי נחיתות, שמובילים לרצון בשליטה, המתורגת לרכושנות/שתלטנות.

היבטיו המשניים של צורך זה ואף הוא עצמו הם נגזרת של האגו, שעסוק בהעלאת תסריטי פחד וחרדה.

אלא, שתכנות תת מודע שכזה הוא בר שינוי.

מה שכדאי לעשות הוא לברר:

מה הסיבה לרכושנות הזו כלפי הבחור?

מה את חוששת שתאבדי אם לא יהיה ידיד שלך?

האם את אוהבת אותו ונעה בין הקצוות, מאוכזבת מאי יכולתו להשיב לך אהבה באותו מטבע?


רחליקה

 

[lower sky]

למען האמת

כן שחררתי אותו.
אני חושבת שבעצם ההבנה שהוא פשוט כזה, ירדה גם לי אבן מהלב. כי ביני לבין עצמי תמיד סיפרתי לעצמי כל מיני סיפורים, שחשוב לו ואכפת לו, אבל הוא פשוט מפחד להתקרב או לא יודע להראות את חיבתו ועוד שלל תירוצים. לדאבוני או שמחתי, כמעט ולא היינו בקשר בחודשיים האחרונים. הדבר גרם לי להסתכל על הקשר בצורה די מפוכחת ולהבין שהצרכים שלנו שונים וזה מה שגורם לנו כל פעם לריב, גם אם על פני השטח הנושאים הם ספציפיים, זה הרקע כמעט לכל ויכוח שהיה בינינו.
אני רוצה להוסיף עוד מידע שאולי יהיה רלוונטי:
הבחור לקח חלק משמעותי מתהליך שעברתי עם עצמי (עם אשת מקצוע). סגנון ההתקשרות שלי מאוד שונה מבעבר (אז באמת הייתי אדם יותר מסתגר, ביקורתי, קנאי). היום אני הרבה יותר בטוחה בכל קשר שנוצר במהלך או לאחר התהליך, ואני מקבלת את האחרים בפתיחות, אהבה, פרגון, תמיכה אין קץ וכמובן לא מרגישה שהם "נעלמים" לי גם אם אנחנו לא בקשר יומיומי (אפילו אם לתקופות ארוכות). בקיצור, יש לי המון בטחון בשאר הקשרים עם האנשים משמעותיים בחיי. רק איתו סגנון ההתקשרות שלי נותר כזה.. בעייתי. אני חושבת שלקיצוניות של ההתקרבות וההתרחקות שלו ממני יש קשר ישיר. נראה לי שזה עונה על חלק משאלותייך.

אני לא בטוחה שאני יודעת לענות לך מה אני פוחדת לאבד, כי איפשהו כן עשיתי את הויתור. אני לא חושבת שיהיה נכון לי לחזור, לפחות לא במיידי, לקשר איתו, כי כבר עשיתי צעד קדימה לכיוון של בניית עצמי חזקה יותר. אני לא אומרת זאת מטעמי אגו, אני חושבת שהדיסוננס בקשר איתו (חבר הכי טוב) משך את מרבית תשומת הלב שלי המון זמן וגרם לי להזניח דברים אחרים...

מה דעתך?

 

[רחליקה האחת]

תודה על

הכנות, המשוב והנכונות להפתח. זה לא מובן מאליו עבורי.

"רק איתו סגנון ההתקשרות שלי נותר כזה.. בעייתי. אני חושבת שלקיצוניות של ההתקרבות וההתרחקות שלו ממני יש קשר ישיר."

מה הסיבה שזה עדיין מעסיק אותך? מה קשה לך "לחתוך" ?

 

[lower sky]

שני דברים

שהם אולי בעצם אותו דבר.
אני באמת אוהבת אותו אהבת אמת. אהבת אח. תמיד ראיתי אותו כחלק איטגרלי מחיי. וזה משהו שקשה לי לוותר עליו כי לא חוויתי כזו חברות עם אף אדם אחר. והיו לי לא מעט חברים.
וקשה לי לקבל, להבין ובכלל לחשוב על זה, שלמרות כל המחוות שלו, בפועל אולי (בהנחה שהוא אמר את האמת), הוא בכלל לא היה שם רגשית ואז זה כאילו עבדתי על עצמי.

 

[רחליקה האחת]

לאהוב

באמת פירושו לרצות שהזולת יהיה מאושר. גם אם הדרך שלו שונה משל מי שאוהב אותו.

לאהוב פירושו להיות פגיע יותר מדבריהם/מעשיהם של מי שאנו אוהבים.

לעצם פנייתך, עלה בי זכרון על סיפור . אינני זוכרת מי סיפר לי.

לאחר מסע ממושך הגיע אדם מסויים לנהר. הור רצה לחצות את הנהר אבל לא ידע איך.

על גדת הנהר צמחו עשבים ועצים.

הוא בנה רפסודה מענפים ומשיחים וצלח את הנהר בבטחה.

הרפסודה הועילה לו מאוד , וכאב לו להניח אותה בעברו השני של הנהר להרקב .

הוא ראה במהלך זה מהלך לא ראוי ובעל מידה של כפיות טובה.

הוא הניח את הרפסודה על כתפו וצעד עימה.

הראוי אדם זה להיקרא חכם?

מה מלמד אותך המשל?

 

[lower sky]

רחליקה

על פי הסיפור ברור שהרפסודה היא נטל יותר מאשר עזרה.
ואם אני מבינה נכון, את מסתכלת מהצד ורואה קשר שכבר לא משרת את המטרה שלשמה הוא נוצר והפך למעין נטל. את צודקת, כי אני מוקירה לו המון תודה על תקופה מאוד ארוכה שבה כן היה חבר נפלא, אבל מצד שני הקשר הזה מאוד מקשה על היכולת שלי לשמור על איזון פנימי.

אני עדיין תוהה האם נתק היה באמת הכרחי כאן (בטווח הקצר בטוח, אבל בטווח הארוך?). כי לפי דעתי, אנשים כן משתנים ויש להם את היכולת להתגמש ולהתאים את עצמם. יותר מכך, הגדולה של מערכות יחסים, בעיניי, היא לעמוד בשינויים שכל צד עובר.

אני מרגישה שסגרתי את מערכת היחסים יותר מתוך הכרח ופחות מתוך בחירה.... כי הבחירה הייתה להשאר ולהתפשר על משהו שפוגע בי או להתרחק ולשאת גם את ההשלכות (הצער, הכאב).

 

[רחליקה האחת]

מעולה, ועכשיו מתוקה

חומר למחשבה:

מה בין להיות מכיר/מוקיר תודה לאסיר תודה?

האם "תודה" היא כלא? אזיקים?

כדאי שתמצאי דרך להמנע מעיסוק במערכת יחסים זו כדי לצמוח.

רק אחרי שתצמחי ותהיי חזקה מספיק תוכלי לנהל עימו או לא לנהל עימו מערכת יחסים.

כל טוב נשמה.

רחליקה

 

[lower sky]