עזרה בנושא זוגיות

[ספנק]

אותי בעיקר מעניין

מה אייבורי יגיד

 

[אייבורי]

אני מתלבט בין

להוריד לה סטירה או שתי סטירות.

 

[לולה במיטה]

מה רע בקשירות?

 

[אמיתית28]

לכל מטבע שני פנים- והנה הפן שממול.

אני נמצאת במצב מאוד דומה למה שתיארת- רק שאני בצד שמנגד. אני האישה המוצלחת והיפה אך התוקפנית שמאוד אוהבת את בן זוגה ונתקלת לעיתים בחומה בצורה. לא ציינת כיצד אתה מתנהג באותן מריבות. גם לא ציינת מה מוביל לאותן מריבות... אני מנחשת שהרבה מצבים שנתפסים בעיניה כתמימים לחלוטין הופכים לשדה קרב לאחר שאתה לא מסוגל לרסן את תגובותיך. אני מנחשת שה"סירוס" כפי שאתה קורא לו נובע משנים ארוכות של קשיים ומריבות שהולכים ונאספים אחד על השני. אולי היא, ממש כמוני, נורא משתדלת לתת לך כל מה שאתה רוצה אבל זה לא מספק אותך? אולי אם תיתן לה קצת מרחב (לא פחות אהבה, יותר מרחב) היא תקבל יותר הזדמנות להראות לך כמה היא אוהבת ומעריכה אותך? אני בטוחה שהיא איתך מסיבות רבות ולא מתוך "אובססיה" כמו שכינית את זה. אגב, המשפט הזה שלך, שלדעתך היא איתך רק מתוך אובססיה, מוכיח שהביטחון העצמי שלך ירוד מאוד ומטעם עצמך- אתה בעצמך לא מבין "מה היא עושה איתך" ומשליך את זה עליה- "היא לא מכבדת אותי". זה נשמע כאילו אתה לא מכבד את עצמך. טיפול זוגי לא נשמע כל כך רע, אני חושבת שכשיש אהבה עזה (שאגב מובילה למריבות עזות) שווה להילחם עליה. אגב- תיארת רק את הדברים השליליים אבל אם אתה רוצה לקבל תשובה כנה לדילמה הקשה שהעלית אתה צריך לספר גם את הדברים שמחזיקים אתכם ביחד- מה מחבר בינכם? מה אתה אוהב בה? ולא את איך שהיא נראית או מבשלת.

 

[איטצ מי]

מצטרפת להזדהות!

גם אני באה מהצד השני..מרוב שהמצב מוכר לי חשבתי שמא בעלי כתב את ההודעה גם אני בחורה יפה,עצמאית מבשלת ועוד ועוד.. וגם אני ובן זוגי מגיעים למאבקי כח קשים הבעיה שאתה חושב שרק היא ורק היא..אתה כ.כ מתאמץ לעשות לה טוב והיא כפויית טובה ומבזה אותך,אז תרשה לי לגלות לך שכמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם..כנראה גםאתה לא 100% ובזמני מריבות כיצד אתה מתנהג? מפצה ומתנצל? או מתגונן ומשחק את האומלל. האם אתה מפרגן לה בחיי השיגרה? או שמא היא מוצצת מחמאות בכח..האם אתה אומר לה שאתה אוהב אותה סתם כך? בקיצור כמו שנאמר כבר לכל מטבע 2 צדדים. כדאי לעשות חשבון נפש ולנסות להגיע לדרך האמצע..

 

[LILAC4EVER]

תגובה...

כל מה שסיפרת פה קצת מזכיר לי את המערכת יחסים שלי לפעמים, אז אני רוצה להתייחס לזה קצת מהצד השני, נכון שאולי לא אקלע בול לסיטואציות של, אבל אני אנסה... בנוגע להעלאת שלדים בריבים, אני עושה את זה לא מעט, וכמה שאני שונאת שעושים את זה- לפעמים אני מרגישה שאתפוצץ אם לא. כי לפעמים נפגעים ממשהו וזה כל כך כואב בפנים שזה פשוט יוצא בכל ריב מחדש, גם אם זה לא קשור. אל תתעצבן מעצם העלאת השלדים- תנסה לפתור את אותם בעיות שעולות לפני השטח כל פעם מחדש, אולי זה שהן עוד קיימות מעלה את הלחץ במערכת כל ריב מחדש.... אולי אחרי שתפתרו את הבעיות הגדולות היא תהיה פחות אגרסיבית ומתוסכלת... ככה זה, כשטוב זוכרים תמיד את הדברים והרגעים היפים, אבל כשקצת רבים- כל ההרגשות הג'יפה עולים, ודברים שלא מפריעים לי ביומיום- אני אזכר בהם דווקא בעת ריב... נראה לי שזה טבעי, לא? הקרבי שבתוכי עולה... "ההשערה שלי היא שהיא עדיין בקשר איתי מפני שהיא שיש לה תיסבוך רגשי של אובססיביות."--- כל הקטע הזה בכלל הימם אותי, זה נשמע כאילו לדעתך היא איתך מתוך התפשרות זמנית, כרגע זה מתאים, ביום שיגיע האחד אתה אורז וביי. אם יש לה תסבוך רגשי והיא אובססיבית הייתי מציעה לך או לשלוח אותה לטיפול... אבל אולי זה בכלל לא ככה ורק אתה חושב ככה בגלל ביטחון עצמי נמוך..? אם אתה אומר שהיא האישה המושלמת ויכולה להשיג את כולם, וצעירה יחסית- אז אם היא שפויה בנפשה היא תעשה מה שטוב לה, ואם היא נשארת זה כנראה כי טוב לה ואותך היא רוצה, אם היא נשארת כי אתה התפשרות אז זה אומר שהיא באמת מתוסבכת ועדיף לך לקום וללכת מחר לפני שתיפגע. שוב, תבחן למה היא עדיין איתך כל כך הרבה זמן. בנוגע לזה שהיא "בזה לך". אצלינו כל ריב עולות "אצלו" רגשות שאני מזלזלת בו. אבל זה לא נכון ולא משנה כמה אסביר זה לא עוזר. לפעמים אני פשוט מתוסכלת מיואשת. אני מרגישה שהוא ממציא לי כל מיני דברים שלא קורים במערכת היחסית וזה גורם לי להשתגע, אני לא מסוגלת להגיב, ממלמלת לעצמי דברים- הואו חושב שאני בזה. ממש במקרה, אבל היום זה אחרי ריב שלדעתי קטן אבל ממש פגע בי, סורי אם אני נדחפת לשרשור, רק רוצה להבהיר למה אני מתכוונת: יצאנו לסרט, אחרי הרבה זמן שלא יצאנו (נכון ששנינו עסוקים אבל זה בעיקר כי הוא לא אוהב לצאת), הכל הדרך יש לו פרצוף תחת, לבש איזה חולצת סמרטוט שקטנה עליו ב2 מידות ("חיכיתי שתגיבי על החולצה" לדבריו, הוא יודע שאני לא אוהבת שהוא מתלבש כמו הומלס לפעמים ומינימום אני מצפה שכשאנחנו יוצאים שישים איזה פולו חלקה), צעק עליי על איזה שטות, מגיעים לסרט, קונים כרטיסים, ובגלל הבאס המשותפת החזרנו אותם וחזרנו הביתה. כששאלתי מה קרה לו נענה לי בתשובה: "היו לי הרבה דברים לעשות היום אבל בגללך לא הספקתי כלום". כל היום למדתי, ברגעים שלא למדתי מרתי לו כמה אני אוהבת אותו והמצאתי שירי שטות, וביקשתי סקס, אה ובישלתי לו ארוחת ערב. והוא מאשים אותי שאני הרסתי את היום. ברגע שהוא ענה את התשובה הזאת הוא היה מחוק עד סוף הערב מבחינתי, והוא חשב שאני מזלזלת בו. טוב חפרתי, הכוונה הייתה שלפעמים אני בזה לו אחרי שאני מרגישה שנפגעתי עד עמקי נשמתי....

 

[LILAC4EVER]

טוב ממש עוד קצת

אני פשוט מרגישה כאילו זה מכתב אישי מהבנזוג שלי אז תנו לי להוציא אם אתה חושב שנחשפת יותר מידי.. אני חושבת שאחרי 6 שנים צריך להיות פתוח לחלוטין, ועוד הרבה לפני ה 6 שנים בן הזוג שלי, אחרי 3 שנים ויותר עם מגורים משותפים, עדיין מסתיר ממני הרבה דברים, אותם אני מגלה בדיעבד או במקרה כי נפלט לו, או כי ראיתי מכתב בבית בנידון, וזה פוגע יותר ממש שהוא חושב. אולי היא מרגישה שאתה עדיין אטום בפניה ולא סומך עליה? אולי אתה לא חשבת יותר מידי, אלא לא חשפת מספיק.... חשבת על זה? פער הגילאים ביניכם הוא 6 שנים, ביני לבין בן זוגי הוא כמעט 10, ונכון ששנינו נמצאים בשלבים שונים מבחינת הסולם בחיים, לומדים לגשר על זה, ועדיין אני יודעת ממרומי 21 שנותיי שזה האדם שארצה לבלות עימו את כל חיי (טוב, אולי אם הוא רק יסכים להפריד את הגבות זה יהיה בטוח יותר אל תחכה למשבר הבא או לגירושים הבאים, תתחיל מהיום לטפל בבעיות ואל תשכח לראות את זה גם מנקודת המבט שלה.... בהצלחה

 

[gote]

אז למה את איתו

אם את מתארת את כל מה שתיארת והגבת לקודמך כמו שהגבת

 

[LILAC4EVER]

האמת...

נתפסתי בעת ריב. טרי חם חם מהתנור בן 4 שעות. אבל לפני שהוא הרתיח אותי, ובאופן כללי- אני אוהבת אותו יותר מהכל.... והכי כיף לי איתו בעולם, והוא מושלם בשבילי. אבל כשרבים רבים. רוב הבעיות שלנו נפתרות עם הזמן, במיוחד לאחרונה עברנו משבר לא קל שחיזק אותנו מאוד. גם הוא עובר תקופה לא קלה בכלל. נכון שזה לא פתרון לבעיות, להגיד "הוא במשבר, הוא פגיע", אבל באמת שטוב לנו ביחד. אם אנחנו מתאימים אחד לשני, נתגבר גם על זה, אם לא...... רק הזמן יגיד. לי יש זמן. לדבריו- גם לו....

 

[אייבורי]

ניסיון אחרון - אוסקר ווילד לשירותך

"חוששני שנשים מעריכות אכזריות - אכזריות בוטה - יותר מכל דבר אחר. החושים שלהן פרימיטיביים להפליא. שיחררנו אותן, ובכל זאת הן ממשיכות להיות שפחות המחפשות אחר אדוניהן" אז הנה לך פתרון אבל אם תמשיך לעקוב אחרי אוסקר תשמע גם "נשים מתגוננות בהתקפה, והתקפותיהן הופכות לכניעה פתאומית ומוזרה." ונקנח במשפט הכי חשוב "אושרו של אדם תלוי באנשים שלא התחתן עימם."

 

[נומלה]

אוסקר היקר

לא ממש ידוע ביחסיו המוצלחים עם נשים דוקא

 

[שילה1]

קראתי בעיון את כל השרשור,וטרם

הבנתי:מדוע אתה איתה? הרי כשאתם מחוץ לבית,היא ממש מקסימה,ובבית,ביניכם-הקשר מסויט למדיי. ולכן-כל שאר תכונותיה הטובות,אלא תמיד מהותיות לקשר(יופי ניתן לשפר,ואם לא-התוכן חשוב,ניתן לקנות שרותי נקיון וכן אוכל מוכן) בטלות ב60. לא ברור לי מדוע אתה עוד שם,אלא אם מרגיש לך נעים ונחמד להיות מבוזה ומושפל,ולחיות עם תחושות אלה יום יום. וכמובן-זו דעתי....

 

[I C E M A N 7]

היה פה אחד לא מזמן ששילם לדראג-קווין

הבחור מקבל את זה יום יום בחינם. לא יסולא בפז העניין הזה. לבחור: שרשור ארוך יצרת.. עם הרבה עצות. לי יש רק דבר אחד להגיד: אין דבר כזה אישה מכה. יש רק גברים מוכים. לקחת חומר גלם (בגיל 16), הכל היה תלוי בך, וזה מה שיצא.

 

[shy777]

נראה לי שאתם בפאזה שונה של החיים

גיל 28 הוא גיל בוגר שבו מתחילים כבר להגיע לבגרות אמיתית. 22 הוא עדיין גיל צעיר. והתסמונות שאתה מתאר אצלה מראים שהגיל הוא שדומיננטי אצלה. עוד שלוש שנים אולי תתבגר ואז ניתן יהיה לדעת.

 

[childling]

אתם אנשים מאוד מיוחדים ללא ספק.

הכל בעינכם מאוד חד צדדי וברור ונהיר. אני אפילו לא מתייחסת לאייבורי ולמה שהיה לו להגיד, אבל כל יועצי אחיתופל שאומרים לו ללכת- חשבתם לשאול אותו על הצד השני? על הסיבות שבגללן שש וחצי שנים הם ביחד? לגבי הגישה של "היא צעירה מדי"- על מה אתה מדבר? היא בת 22 ומקיימת מע' יחסים ארוכה ויציבה, נלחמת על המע' יחסים הזאת במספר הזדמנויות עבר, עובדת על הזוגיות ומשתדלת לשפר. זה נשמע לי כמו בגרות פר אקסלנס. למה כשפוטוטיוב מציין שהוא טיפוס אימפולסיבי וקל לכעוס, אתם מקבלים את זה (רמז- כי הוא גבר?) וכשהוא מספר שגם היא כזו, אז צריך להעיף אותה קיבינימט? אולי גם היא מרגישה במריבות שלהם שהוא מזלזל בה ומוריד אותה ביגון שאולה? אם אתם נותנים עצות בנושאים כל כך חשובים, נראה לי נכון שתנסו לפחות להיות הכי אובייקטיבים ולקבל את כל הנתונים ע"מ לשפוט אחרים. ולפוטוטיוב עצמו- נשמע שיש לך מע' יחסי סוערת מאוד אבל גם שיש הרבה מאוד שלא סיפרת לנו, אולי משום שאתה שקוע עמוק בתוך הדיכאון והשליליות כרגע. תנסה להציץ החוצה ולראות את הדברים הטובים שיש לכם, תהיה אמיתי עם עצמך והכי חשוב: תדע שבשביל אהבה וזוגיות צריך לעבוד קשה. ואם יש לך פרטנרית טובה, ונשמע שיש לך, שווה לעבוד על המריבות האלו ולפתור את הבעיות ביחד. יש אנשים שלוקח להם חיים שלמים למצוא את מה שיש לך, אל תוותר על זה כל כך בקלות.

 

[Phototube]

תודה לכולם

מבין כל האנשים שענו פה, עושה רושם שצ'יילדלינג היא היחידה שלא קראה שום דבר מכל השרשור הזה, ורק מגנה באופן חד צדדי על הבחורה. ובכן, פמיניזם הוא לא תמיד התשובה. גם בך ובמה שאת כותבת ניכר הפמיניזם המקולל הזה היטב. ובכל מקרה, צדקת לגבי דבר אחד, כנראה שגם היא יורדת ביגון שאולה כתוצאה מהמריבות הללו. לכל מי שהשתתף והביע את דעתו, תודה רבה, עזרתם לי מאד להבין שההחלטה להיפרד שאני לוקח כאן היא נכונה ושאין לי ברירה. באמת לקחתי אותה לבת זוג בגיל 16 וכשאני הייתי בן 21, ובאמת שמה שיצא ממנה בחלקו זה אחריות שלי, אבל גם האופי שלה שייך לעניין.

 

[שילה1]

"הפמיניזם המקולל הזה"-בכמה מילים הבנתי סוף כל

סוף את מהות הבעייה. כנראה שבת הזוג שלך פמיניסטית הלוקחת את הנושא למקום המתאים לה,ולא לך. כלומר:יש כאן הבדלי גישה,באופן בסיסי ביותר,מבלי להעביר ביקורת אם הפמינזם טוב או לא. מכאן ש-הבדלי גישות אלו,אולי יוצרים את מערכת היחסים עליה כתבת. על כן-שוב-המסקנה אליה הגעת הגיונית ומכובדת,ומקווה שתדע לבצע בדרך נעימה. מאחלת לך שתמצא את זו שאתה ראוי לה,ומהר.

 

[childling]

אני לא רואה מה מבין כל מה שכתבתי מביע פמיניזם

או פמיניזם מקולל. להיפך.

 

[nowonder]

אין פה שום קשר לפמניזם

יש לך מערכת יחסים מקולקלת, וזה לא קשור לפמניזם. אתה מבלבל את העצמאות שלה עם נוקשות ושתלטנות. והיא מבלבלת את הרצון שלה לעצמאות עם תוקפנות והעדר מתינות. ושניכם עדיין ילדים קטנים. אתה יכול להפרד. ואתה יכול לנסות לתקן את הקשר. לכשתתבגר אולי תבין קצת יותר מה זה פמניזם ולמה זה טוב גם בשבילך.

 

[BlackUnicorn]

מאחלת לך שתמצא מישהי שתעריך

את השוביניזם שבך. כמה גועל בפוסט אחד... תומכת בצ'יילדינג, ואני דווקא לא פמיניסטית...