עזרה בבקשה!

[מיטל10101]

עזרה בבקשה!

שלום.
קצת רקע על עצמי - שמי מיטל ואני גרה בפ"ת, נשואה שנתיים+ילד 1.
אני במקור מת"א ובעלי במקור מפ"ת. התחתנו ועברנו לגור בפ"ת.
בעלי הולך פעם... פעמיים...להורים שלו כי הם קונים לנו פרות וירקות (למה הם צריך לקנות לנו
ולא בעלי יקנה לבד כי ככה, זאת התשובה - מה שקורה זה שבעלי מתעצבן ואומר לי לי שרק ההורים שלי
עוזרים לנו ושלך לא.
אני לא ביקשתי עזרה! אני מסתדרת יפה מאוד ברוך ה'!)
מה שרציתי לשתף אתכם זאת בעיה אחרת -
ההורים שלו כמעט ולא קוראים לנו רק שבזמן האחרון הם החליטו לקרוא לנו וזה כבר השבת ה 3 שאנחנו הולכים.
אין לי בעיה עם זה. מה שכן מפריע לי שאם אני מבקשת ממנו ללכת גם כן להורים שלי שבוע אחרי שבוע
הוא אומר: "עוד פעם ללכת, אבל שבוע שעבר היינו, למה גם השבוע עוד הפעם? לא רוצה ללכת.
שתבינו שאת ההורים שלי אני רואה פעם בשבוע- או שישי או שבת - גג פעמיים בשבוע.
אין התחשבות?!
אתמול אימא שלו מתקשרת ואומרת לו בואו אני מכינה אוכל לשבת. בעלי אומר לי את זה ואני הפעם
אומרת לו לא!!!!
עד כאן! כשאני אומרת לך תבוא שבוע אחרי שבוע להורים שלי אתה מתעצבן מסרב ללכת אז למה שאני אקבל
את זה יפה ואבוא?!
הוא מתחיל להתעצבן ואומר היא לא עושה את זה כל שבוע זה פעם ב...ועכשיו כאילו הוא בקושי
מדבר איתי, אם הוא מדבר איתי אז זה בעצבים!!!!
אבל זה כבר 3 שבועות רצוף! זה לא פעם ב...!!
אימא שלי אומרת עזבי בשביל זה לריב?!
נו מה לעשות?! גם לי יש רצונות?! גם לי מגיע ללכת שבוע אחרי שבוע,למה רק אתה?!
לא מגיע שיעריכו אותי ואת ההורים שלי ויתייחסו אלי בכבוד?! מגיע!
אני לא מסכימה עם אימא שלי, מצד אחד לא רוצה לבוא - שילמד שגם לי יש רצונות!
מצד שני לא נעים לא לבוא...

בבקשה עיזרו לי!

 

[פיסטוק אורגני]

סבלנות מיטל, תיכף יגיע

ז'וז'ו לעזור לך .

 

[מריוס זכריה]

איזה מין עזרה את רוצה?

מה נוכל להגיד לך שיעזור?

 

[chenby]

אמא שלך צודקת. סבלנות.

את מסתכלת בעין צרה לעכשיו, בעוד נישואין זה להרבה שנים. תסתכלי עוד שנה מהיום, יהיו ארוחות אצל ההורים שלך?
יהיו עוד אצל שלו, יהיו אצלכם... כרגע זה בוער בך אבל זה רק אגו.
בשביל שלום, צריך לפעמים כדאי תמיד, להסיר אגו. אל תהיו אחד נגד השני, תהיו ביחד, בעד. אז עוד שבוע אצלו, תהני מפינוקים ואוכל טעים ותנסי להנות באמת ולא להתחשבן. תאמיני לי בגישה הזו, הוא יפרגן לך הרבה יותר. תרצי, אבל אל תדחקי את השעה מה שנקרא. פשוט תני לרצונות שלך להגיע מבלי להילחם בדרך.

 

[מיטל10101]

לי איו אגו

אין לי שום בעיה להתפשר וללכת אפילו כל שבוע
לו זה שיש אגו - לא לי
הסברתי לו בצורה רגועה שכשזה נוגע אלי ואני זאת שמבקשת ללכת גם שבוע שאחרי שבוע אני נתקלת בסירוב.
נכון שעוד יהיה ריבים בהמשך זה ברור לי... אבל כרגע אני מתייחסת לנושא הזה.
ובקטע של לנסות לא להתחשבן - זה לא קל! כי גם אני רוצה את הקטע שלי.
לא מסכימה איתך שככה הוא יפרגן יותר.
דווקא הוא ישמח שככה אני הולכת מתי שהוא רק יגיד בלי מלחמות וריבים, יותר טוב בשבילו.
אבל כשאני זאת שאגיד לו אני רוצה נגיד ללכת שישי הזה ושישי הבא גם הוא יתעצבן ויגיד לא שבוע אחרי שבוע.
הבעיה היא שהרצונות שלי מגיעות עם מלחמות בדרך... וזה מה שמעצבן פה.

 

[1Shir]

תפסיקו להילחם

אני מציעה שכל אחד ילך לאן שהוא רוצה מתי שהוא רוצה ולא תריבו על שטויות.
יש לכם עוד בעיות חוץ מהמאבק האימתני הזה על ביקורים אצל ההורים?
אם כבר לריב, אז לפחות על דברים חשובים באמת.

 

[אנה לנקין]

זה בדיוק אגו, מה שאת אומרת

זה לא שמפריע לך ללכת להורים שלו כל שבוע...
מפריע לך לעשות משהו שהוא לא מוכן! כי מה פתאום שהוא יגיד את המילה האחרונה בבית?

 

[מיציפיצי1]

תניחי רגע בצד את החשבונאות

האם נעים לך להיות אצל הוריו? האם בזכות הזמנה לארוחה אצלם את יכולה לנוח יותר? לבלות יותר זמן איכות עם הילד? אם כן, תניחי לחשבונאות ולכי אליהם.
את גם יכולה להחליט שביום מסויים את מעדיפה לא ללכת כי את רוצה לנוח בבית ואז שבעלך ילך עם הילד ואת תשארי בבית לנוח.
התייחסי להזמנה באופן ענייני, לא ביחס לכמה פעמים כבר היית אצלם וכמה פעמים אצל הורייך ובאיזו תדירות.
באותו אופן התייחסי לביקורים של בעלך אצל הורייך - אם הם מזמינים ואת רוצה ללכת, תעני להזמנה, אם בעלך רוצה להצטרף, שיצטרף, אם לא והוא מעדיף להשאר בבית לנוח - גם זה בסדר.
הכי חשוב להגיב בענייניות להזמנה, לא בתור כר למאבק כח ביניכם.

 

[Hermineh]

אז לכי לבדך להורייך.

איפה בכלל הבעייה?
גבר אוהב שאישתו באה איתו להוריו בעיקר כי את זו שמטפלת בילד. אבל הפוך? אני חושבת שאין לו שום בעייה שתלכי לבדך להורייך?
אל תעשי עניין מכל דבר קטן וזה באמת קטן.

 

[שילה1]

הבעיה נפתרת ממש בקלות.שבוע אחד אצל הוריו,

שבוע שני אצל הורייך.וכך גם בחגים.
ואם שישי אצל הוריך-שבת אצל הוריו.
כך נוהגים כל הזוגות הנשואים.
מובן שאפשר גם להזמין את הוריך להוריו,והפוך.
תגידי-מה עושים זוגות ששני ההורים גרושים,ויש להם 4 זוגות הורים?תור.זה כל הסוד.

 

[seeyou]

,שילמד שגם לי יש רצונות!,

מאז הגרוש מגן עדן של אדם וחווה לאנושות אין פתרון קל ומהיר לבעיה הספציפית שלך

רק הזמן והתבונה שלך כאישה ללא אגו(?) יכול לשפר את ההרגשה שלך

תקשיבי לדיברי אימא שלך:"עזבי בשביל זה לריב?!"

יהיו לך במשך הזמן מספיק סיבות לריב-תשמרי על הכוחות

יוסי

 

[מריוס זכריה]

מאחר ולא ענית על שאלתי איזו עזרה את רוצה

אגיד לך את מה שאני חוזר עליו כאן הרבה: כל הזוגות נכנסים לשלב מאבקי הכח, שמתאפיין בויכוחים בדיוק מהסוג שאת מתארת.

הפואנטה שתריך להבין היא שנושא המריבה הוא כמעט תמיד לא הנושא האמיתי שנתון במאבק, כי הנושא הזה הוא כואב מדי לשני הצדדים והם לא יודעים למקד אותו. לכן נאבקים, בשלב ראשון, על שטויות. זה מה שקורה לכם.

את לא מרגישה שזה שטויות, אלא זה מאוד מכאיב לך, אבל לא בגלל הביקור אצת ההורים, אלא כי מה שבאמת בוער בתוכך הוא סיבת המאבק האמיתית. הבטן שלך יודעת שזה מאבק חשוב, אבל המח שלך חושב שהבעיה היא בביקורי ההורים. היא לא שם.

המשפט שמראה את זה בבירור, ועליו עמד גם יוסי, הוא "גם לי יש רצונות?!". אבל הרצון המדוכא שלך הוא, כאמור אחר.

לכן שאלתי "איזו עזרה את רוצה". כי עם כל הכבוד לפתרונות שאת מקבלת כאן איך לתמרן בין ההורים שלו לשלך, אני חושש שהם לא יעזרו בכלום.

 

[פיסטוק אורגני]

משפט המפתח בכל הסיפור שלך - "גם לי יש רצונות"

הוא משפט מחאה ברור ומובן, שיש להתייחס אליו ברצינות .
המלחמה האמיתית שלך היא לא על מס' הפעמים שאת הולכת להוריו בהשוואה לביקורים אצל הורייך אלא על הוויתורים שנאלצת לעשות בגין הנישואים.

לא סתם ציינת שגדלת בת"א ועברת לפ"ת לאחר שנישאת וכנראה שהמעבר אליה לא היה לרוחך ולכן את התסכול את מוציאה על ההורים שלו שהם מבחינתם משתדלים לעזור לכם בדרכים שונות. אפילו הנסיון של אמא שלך להסביר לך שאת טועה נכשל , כי בעצם את רוצה שיקשיבו למצוקות האמיתיות שלך והיא לא באמת מבחינה בהם .

כדי שהתסכול שלך לא יחמיר ויגרום לפיצוץ היחסים וגם כדי שתמצאי את הסיבה האמיתית שמפריעה לך ללכת עם רצונותייך, את צריכה לפנות לעזרה מקצועית .

 

[סטנגה Joe]

למה שלא

תחליטו שפעם בשבוע ,נניח , אתם אצל הוריו ופעם אצל הורייך?
אם שניכם תהיו הוגנים הכל יהיה בסדר.

 

[אנה לנקין]

חשבת אולי ללכת להורים שלך בלעדיו?