עזיבה של ילד

iloveu4

New member
עזיבה של ילד

טוב, אני לא יודע כ"כ איך להתחיל אבל אנסה להסביר.
אישתי עם תושבת זרה מהפיליפין. הכרנו בפיליפין והיא בישראל כבר 3 שנים + ויש לנו ילד בן שנה וחצי.
היחסים שלנו בסדר גמור, אישתי התאקלמה יפה בארץ, עובדת במקום עבודה שאוהבים אותה והיא אוהבת לעבוד שם.
לפני מספר ימים היא אמרה לי שהיא רוצה לבקר בפיליפין כי אמא שלה קצת חולה וגם היא קצת התגעגעה. הסברתי לי שכרגע כספית אי אפשר וגם אי אפשר לקחת את הילד כי זאת טיסה ארוכה מאודדדד ושהיא תצטרך להמתין קצת. אתמול התווכחנו והסברתי לה שאנחנו אנשים עובדים ולא רעבים ללחם ואנחנו גם עוזרים למשפחה בפיליפן אבל כרגע הוצאה כספית של כרטיס ובנוסף אי אפשר גם להודיע למקום העבודה מרגע לרגע שאת רוצה לנסוע וזה פשוט לא מסתדר עכשיו. היא המשיכה להתעקש ואמרתי לה אני מצטער אבל אי אפשר. וויכוחים התגברו אז אמרתי לה תשמעי אם את תנסעי זה כרטיס לכיוון 1, אני מסביר לך שכרגע אי אפשר ואמא שלך לא חס וחלילה עומדת למות אלא רק חולה ואני מבין את הגעגועים אבל אי אפשר כרגע. אז היא אמרה אוקיי אז אם אתה לא רוצה שאני אשאר תביא לי כסף ואני הולכת. הלכתי למגרה שאני שומר קצת כסף לשעת חירום והבאתי לה כסף, היא ארזה את הדברים, השאירה את הכרטיסי אשראי, התקשרה לחברה שלה וחברה שלה באה לקחה דברים שכביכול אני לא מתשמש בהם (אוכל) ונפרדה מהילד שלנו בבכי מרורים ונסעה לשדה ועזבה.
כשהייתה בשדה אמרה שהיא מאוד מצטערת ושהיא רוצה לחזור אחרי שהיא תחזור מהנסיעה ושכביכול אני זה שלא רציתי אותה בבית (כמובן שזה ממש אבל ממש לא נכון בשום צורה) ושאם אני ארצה שהיא תחזור שאני אגיד לה ו"שבסך הכל היא חייבת לחזור הביתה" וכו' וכו'.
זה הרקע. מכל הסיפור הזה מי שהכי כואב לי עליו זה הבן שלנו, הוא ילד בן שנה וחצי שמאוד קשור לאמא שלו, מאוד. אני רוצה להוסיף שאמא שלו מאוד אוהבת גם אותו ומטפלת בו במסירות ובאהבה. אני פשוט עדין בהלם, בשניה נהייתי אבא חד הורי, אבל אני בן אדם מבוגר ואדע להתמודד עם זה כמה שזה יהיה לי קשה. אבל אני רוצה להבין איך אמא יכולה לנטוש את הילד שלה ברגע של נקרא לזה קריזה. אז כולם אומרים שאצל הפיליפינים זה נהוג ושהם עוזבים את הילדים שלהם לכמה שנים ושזה בסדר. אבל אישתי כבר מעל 3 שנים בארץ, מאוד קשורה לילד, היא לא נמצאת בפיליפינים שהמציאות מצריכה אותה לעזוב, אנחנו באמת חיים פה ברמת חיים טובה ואני פשוט לא יודע מה לעשות. אני לא ישנתי כל הלילה ואני להבין איך היא עשתה את זה? איך היא נטשה אותו? אני כותב לכם את זה בדמעות, אני כ"כ עצוב לי על הילד, אמא שלו פתאום נעלמה ואיך מתמודדים עם זה.

מקווה שתוכלו לי לעזור להבין.
 

Commander Bauer

New member
אולי היא לא הייתה מאושרת כפי שחשבת?

אולי היא העמידה פנים בשביל משהו (אזרחות), אבל נשבר לה?
אם חברה טובה שלה עזרה לה להתארגן ולצאת במקום לנסות לעצור אותה בגלל קריזה איך שקראת לזה, אז כנראה היא יודעת יותר ממה שאתה חושב - כנראה היא דיברה לחברה הזו הרבה על הנושא, ובסוף החליטה שהאושר שלה יותר חשוב מילד, והשאירה לך אותו "כמתנה"?

רק אופציה, תבדוק אם זה יכול להיות הסיבה למה, אם היו סימנים עדינים לכך שהיא לא מאושרת, ודחתה אותך עד שכבר לא יכלה?
 

iloveu4

New member
תגובה

לא היו סימנים בכלל. הפוך, היא כל הזמן אמרה שטוב לה פה והיא מאושרת איתי ושהיא רוצה להישאר פה ובאמת גם מבחינת היחסים לא היו לנו שום בעיות. בכל זאת, אנחנו מכירים 5 שנים ו-3 שנים אנחנו גרים בישראל אז אדם שלא מאושר לא יכול להסתיר את זה כ"כ הרבה זמן. חברה שלה מבחינתה תיקח את הצד שלה, מה שנקרא אחוות נשים. חברה שלה מקנאה למה לאישתי יש ולמה בעלה לא קונה לה ואין לה אינטרס לעזור בוא נגיד.
להשאיר ילד במתנה? אם היא יכולה ומסוגלת לעשות צעד כזה אז היא לא ראויה להיות אמא מן הסתם. ילד זה לא משהו שמאשירים במתנה עם מרכאות ובלי מרכאות. שוב, אני אתגבר, אבל הילד, מה איתו? אני מתסכל עליו ולא מפסיק לבכות.
 

Commander Bauer

New member
לגבי הילד..

ילדים מסתגלים ומתרגלים מהר, אז הייתי אומר להמשיך לתת לו תשומת לב מוגברת, ומהר מאוד יפסיק לחפש ולהתגעגע לאימו.
 

אספרסו2

New member
זה לא נכון

אמנם הקטנטנים האלו הם יצורים אגואיסטיים שדואגים "לכאן ועכשיו" של מילוי צרכיהם
אבל אין תחליף לדמות הורה.
 

inballavy

New member
לי נראה שכדאי לנסות לגשר

נשמע כמו משבר, כזה שקורה להרבה זוגות, וחבל להרוס זוגיות טובה וילד בגלל סיטואציה אחת. יכול להיות שהיא הייתה מאוד נסערת בגלל המצב של אמא שלה. יש סיכוי שהיא מרגישה אשמה על כך שהיא לא שם לעזור, ואולי גם המשפחה קצת "ניגנה" לה על המצפון, וכל זה גרם לה להתנהג בצורה לא הגיונית. אם זו פעם אחת ויחידה שזה קרה, ולא התנהגות חוזרת, אפשר ללכת לקראתה ולנסות לשכוח שכל זה קרה.
אם אתה באמת רוצה לחזור (ונראה שזה שווה את זה), חכה כמה ימים ששניכם תירגעו ואז תרים טלפון. לא מוותרים אם עדיין אפשר לתקן
 

prizman

New member
קודם כל תרגע


עוד לא הפכת להיות אב חד הורי. אתה בסך הכל איש שמטפל בבן שלו.
מהסיפור שכתבת אני מבין שנתת לה כסף לנסוע, אז מה ציפית, שלא תיסע?
שלח לה אח"כ כסף לכרטיס חזרה ונשמע שהכל יהיה בסדר.
אני לא חושב שיש זוג שלא מתווכח מדי פעם.
 

nok13

New member
קודם כל:

1. לפי שאני ידעת מהבעל שלי -- לא יודעת כם בפיליפנים הם בעיניין של תכנון אבל הבעל החליט שהוא נושעה וזהו-- הוא כן יושעה שצריך להודיע מראש אז הוא עשה אבל בעבר פשוט קם והלך. זה תכונה כזאת.
2. 3 שנים זה כלום. משפחה (הורים) דוחה הכל כולל ילד. הרי אתה מטפל בילד ואצלם כמו אצל התאילנדים הסבתה מטפלת בילדים קטנים אבל הילדים הגדולים מטפלים בהורים ליפני הכללללללללללל. לפני הבעל. ליפני הילדים שלהם.
3. אם היא דומה לבעל שלי אז עם אני אגיד לו בכעס 'אז תקח כסף תיסע ועל תחזור' הוא יעשה זאת. A MATTER OF FACE אז אני משתדלת לחשוב לפני שאני אומרת. כרגעה אתה צריך לשלוח פרחים וכרטיס כזאת עם הרבה לבבות ולהגיד אתה מצטער בלהבלהבלה ושאתה תשלם כרטיס לחזור. אבל יותר בעיתי זה עם היא יצאה ללא אנטרי ויזה... ENTRY VISA .
4. תדבר עם החברה. בטח שהיא תקח את הצד של אישתך כי אתה הייתה 'רע' אליה... אבל בכל זאת אפשר לנסות.לפעמים את המגלה דברים שלא ידעת על הזוג בגלל בעיות תרבות וא אי רצון לדבר על דברים ...
5. אם היא שייכת לקהילה (כנסיה)כל שהוא של הפיליפינים פה והולכת לכנסיה... תנסה לדבר עם אחד מהכנסייה אולי הוא\היא יכול לעזור או לדבר לליבה או לגשר קצת. (השתמשתי בזה אצל בעלי שהוא הייה בדיכאון יש קהילה נוצרים תאילנדים בי-ם אז נצלתי את העזרה שלהם בתרבות ושפה לדובב אותו קצת למרות שאני מדברת תאילנדית- היו הרבה דברים שכנראה גבר לא ידבר איתם עם אישתו אבל כן עם תאילנדים כלפעמים אין כוח לנסח דברים בשפה זרה להם(הוא לא נוצרי אבל זה עזר לי להבין את המצב- )
כמה זמן לפני הכרת אותה?
6. תקנה כרטיס ותיסה לשם. דרך עגב למה לא נתת לילד לנסוע? אז מה עם זה ערוך. תסתי עם הילדים שלי שהוא קטנים לארה''ב בלי האבא (האקס שלי) היו תינוקות.. קשה אבל אפשרי. פחדת שהיא לא תחזור?
סליחה על הכתיבה עיברית שפה שניה...
 

iloveu4

New member
תגובה

את המנטליות של הילד בעדיפות שניה שלישית מבחינתי זה לא בא בחשבון. ילד בן שנה זה לא צעצוע. יש לה אנטרי ויזה, מבחינת זה אנחנו מסודרים.
חברה שלה בטוח תתמוך בה כמו שחברים שלי יתמכו בי.
לא נתתי לילד לנסוע כי לטוס 11 שעות ועוד טיסה לפיליפינים עם ילד בן שנה וחצי שהוא סקרן מאוד ולא מוכן לשבת שניה במקום אחד זה קשה מאוד. זה לא שהוא יירדם או יישב בכיסא, ממש לא.
ולשאלתך אם פחדתי שיש סיכוי שהיא תיקח את הילד ולא תחזור - בוודאי!! אנחנו הרי קוראים לא מעט איך ילדים נחטפים ואני לא אתן לזה לקרות אפילו אם יש סיכוי של 0.00001% שזה יקרה.
אי אפשר לדעת מה עובר בראש של בן אדם.
 

randyloo

New member
לטוס זה לא נורא

אם ההורים רגועים הילד בד"כ גם רגוע. אפשר לטוס בלילה והילד יישן רב הדרך. הילדה שלי טסה כמעט מיום לידתה, לעתים טיסות מאד ארוכות. במטוסים גדולים ילדים קטנים מקבלים מיטה (bassinet) בה הם יכולים לישון (צריך להזמין מראש!) וזה מאד מקל על השינה.
 

קרלטון

New member
אנחנו כל שנה

טסים לתאילנד. אחרי שנולד הבן שלנו טסנו אתו בגיל חצי שנה, ואז שנה וחצי, אז שנתיים וחצי.... בגיל שלוש וחצי נשאר בארץ עם הסבתא והסבא וטסנו לחופשה קצרה יותר רק עם הבת, שהיתה בגיל חצי שנה... והשנה, טסנו עם שניהם ביחד לחופשה ארוכה, הוא בגיל 4 וחצי והיא בגיל שנה וחצי.

קל? לא. אבל לא צריך לעשות מזה סיפור גדול.
 

forglemmigej

New member
נשמע נורא ומבינה ללבך

ואין שום קשר להבדלי מנטליות אלא לאופי ילדותי שלה, האם עם אשה כזו אתה רוצה לחלוק את חייך ולגדל ילד ביחד ? לפי דעתי אל תעשה כלום ואני אשתמש בפתגם בוטה אבל שעובד הרבה פעמים, כל כלב חוזר למלונה שלו , היא תחזור כי אין לה מה לעשות בפיליפינים ,הרבה אנשים שמהגרים משלמים את תוצאות המרחק, אתה יכול לקרוא את זה בפורומים שונים לכל בחירה יש השלכה זו או אחרת, היא תחזור אבל השאלה היא האם אתה צריך לחיות עם בן אדם כזה.
 

nok13

New member
לא מסכימה

בארצות שיש לאמא ואבא אפשרות לעבוד ולגדל את הילדים הקשרים אחרים. באולמות אחרות (שלישי ושני) האפשריות שונות וגם המנטליות שונה!. ילדים הם יצורים שיש לדאוג לצרכים הבסיסים שלהם כמו מזון בית ויד מכוונת . אנשים לא מעסקים עדיים בכל מני תאורתיות של גידול ילדים והוראות מאורה ואין להם מכון אדלר כדי לעזור בהם. אני רואה טוב מאוד לפי התנהגות מלא מלא אצל משפחות של הפועלים התאילנדים שהייתי בביקורים אצלהם בביתם בתאילנד בכפרים הנידחים. הסכנות וצורת גידול ודיבור ודאגה שונה.
אוהבים את הילדים אבל לא מתייחסים עליהם כנכס יקר אלה יצור שצריך לדאוג לעצמו מגיל צעיר ופחות חשוב הסביבה ו'תומכת'... אהבה נמדד בכסף ומזון! גם חיבוקים אבל קודם ההתקיימות של יום יום. אז כך אמא ואבא של אמא ואבא גידלו ילדים וכך גם בנותיהם.
אף אחד לא יכול לשפות למה אמא תקום ותלך לחזרה להורים. לא כולם עם הכילים הנכונים להתמודד עם כל מצב וכן הרבה אסייטים יש להם קטע כזה של ילדותיות מסויימת למה שאנחנו גידלנו איתו וזה לא אומר שזה לא נכון. רק שונה. העם זה התחתנת. כמו שאני התחתנתי עם אחד כזה שמגיב לפני שחושב ואין לו את הכילים מהחינוך שהוא (לא) קיבל להתמודד תמיד למצבים שאנחנו רגילים.
יש כאלה שלומדים ומשתנים ויש כאלו שלא משתנים ....
 

forglemmigej

New member
אוהו כמה שאת טועה

עשו מחקרים בדיוק על הילדים האלו שגדלים ללא אמהות ,שהולכות לחפש פרנסה במקומות אחרים רחוקים אלפי קילומטרים מביתן והנזק הבלתי הפיך שנוצר אצל ילד שלא זוכה לחיבוק או נשיקה מאימו על בסיס יומיומי ,ילד שגדל ללא מגע פיזי מהוריו גדל אטום רגשית וזה גורם לו לבעיות רפואיות רבות במשך השנים, אפשר להחליט שאנחנו לא "שופטים" תרבויות בכלים שלנו אבל היות שהיום העולם נעשה גלובלי ואנשים מתערבבים יותר עם קבוצות אתניות אחרות אי אפשר להשאר בקודים של קבוצה מסוימת ולהגיד ככה זה היה תמיד ומוכרחים להתיחס לזה ככזה ראה וקדש, היא לא יכולה להחליט שרק התרבות הפיליפינית מתאימה לה היא חיה עם מישהו שגם לו יש מלה בזוגיות ולכן אם אין שום הדברות אז אני לא רואה שום טעם בקשר כזה.
 

nok13

New member
hogwash

primary caretakers... hugs and kisses and affection.
הקשר עם האמא זה ביניקות. מעבר לזה משפחה מורחבת נותנת פתרונות רבים... העדיף מעל משפחות שהילד נמצא במסגרת ולא רואה לא הורא ולא סבתה כל היום.
גם כל ה'משפחות האלו' שם רואים אצלנו פגמים רבים בצורת חיים שלנו בכיוון ההפוך. בכלל בישראל יש התעסקות יתר בעינייני אמהות וילדים עד כדי כך שהילדים הופכים להיות סוג של 'הכל בישבילו' 'נסיכים' 'הכל למן הילד' וחברות שלמות מרביחים הרבה כסף על חשבון הורים אמלולים שבטוחים שאין להם אינטליגנציה רגשית בגידול ילדים'... .
דרך אגב אין בעיה לטייל עם תינוק על מטוס גם 30 שעות. הרבה מאיתנו עשינו את זה בבחירה או בנסיבות.צריך תהתארגן בהתאם ובחוכמה.
בכל מקרה בעוד כמה זמן נדע מה המשך של הסיפור הזה.
 

Jvert

New member
נשמע לי כמו מריבה שיצאה משליטה

בני כמה אתם? אתה המבוגר מבניכם?

אשתך היתה במצוקה ובטח הרגישה נקרעת בין חייה השלווים כאן בארץ לבין האמא החולה שלכם. התחלתם לריב (נורמלי) ואז אמרת לה שזה כרטיס לכיוון אחד... לא יפה. נשמע לי שאתם צריכים קצת לשלוט על הטמפרמנט שלכם.

אם אתה עם פיליפינית 3 שנים אתה גם יודע שהן מלכות הדרמה, והיא בשביל גאווה ו"פייס" תלך עם השואו עד הסוף, אפילו אם לשניה היא לא מתכוונת לעזוב אותך או הילד.

לדעתי אתה צריך להתנהג כמבוגר האחראי ולא לתת למריבה פשוטה על כסף (נורמלי בין בני זוג) להגיע למצב כזה של פיצוץ קשר. וכל זה נשמע שקרה תוך שעה וחצי... שוב, פתיל קצר לא טוב לאף אחד במערכת יחסים.

לא חושב שאתה חושב רק על הילד אלא גם על עצמך. גם אותך היא נטשה, לא רק אותו. איך? תאר לך שאתה במעין כלוב עם אדון שמחליט על הכל, ואבא שלך (חס וחלילה) חולה רחוק רחוק... והאדון מגלה חוסר רגישות ולא אכפת לו בכלל. אז או שתברח מהאדון או שלא תראה את אבא שלך. היא נפגעה, קודם כל מזה שלא אכפת לך (בעיניה) שאמא שלה חולה, ומזה שהיה לך קל לאיים בניתוק הקשר. אתה חושב שלה היה קל לשמוע אותך אומר "זה לכיוון אחד"? אבל היא פיליפינית, והיא לא תתבטא בצורה כזאת. זה הכל, וכאמור אתה צריך להיות הבוגר ולעצור את הפיצוץ לפני שזה מגיע לכאלה רמות, ובטח שבטח לא להגיד לאשתך מזה שלוש שנים "אם את הולכת את לא חוזרת". אפשר תמיד להגיד "בואי נחכה כמה ימים", לשבת ביחד על החשבון בנק, להסביר, לדבר ועוד כל מיני טריקים של טיפול זוגי שאני לא מתיימר להציע כאני לא מטפל. הדגש שלי - אתה חייב להיות הבוגר. אחרת זה פשוט יקרה שוב.

הפיליפינים לא "רגילים לעזוב את הילדים" ואם הם עושים את זה, זה מחוסר ברירה. אין ספק שאשתך היתה במצוקה ונפגעה מההתנהגות שלך. מבחינתה - אין כסף = לא אכפת לי שאמא שלך חולה. כרטיס לכיוון אחד = לא אכפת לי ממך.

מערביים ואסייתים חושבים שונה וחובה על בני הזוג לעשות התאמות. החובה חלה גם עליה, אבל בעיקר עליך. אתה אמור לדעת את זה אחרי שלוש שנים עם פיליפינית.
 
למעלה