עולמות שונים

[MKHD]

עולמות שונים

שלום לכולם אני נשואה שנתיים ואמא לתינוק מקסים בן 3.5 חודשים עד הלידה לא כל כך הרגשתי את קיומה של חמותי, עכשיו היא בא לבקר יותר בטענה שהיא עוזרת לי - היא לא. באופן כללי היא אישה טובה, אבל תפיסת העולם שלי ושלה כל כך שונה שמאוד קשה לי איתה בכל אופן לאחרונה (אחרי הלידה) אני מרגישה שהיא מנהלת את החיים שלנו , בא מתי שמתחשק לה , מזמינה אורחים אלי הביתה , מציעה לשבש את הלו"ז של התינוק כדי שנבוא אליה. דברים קטנים ומעצבנים. אשמח לשמוע איך באופן דיפלומטי לשלוח אותה לכל הרוחות

 

[נונה17]

אתם צריכים לדבר איתה.

אתם, שניכם, את ובן זוגך. לא רק את. גם אם הכוונות שלה טובות וגם אם היא באמת חושבת שהיא עוזרת - אין כזה דבר לבוא בלי להודיע ולהביא אורחים אלייך בלי לשאול אותך. אז דברו איתה יפה ואמרו לה שמעכשיו כשהיא רוצה לבוא, שתודיע. כשהיא רוצה להביא אורחים - בטח ובטח שתודיע. וזהו. מקווה שיעזור.

 

[אמא לבוגרים]

גם דיפלומטי וגם לכל הרוחות ?../images/Emo9.gif

ראשית מזל טוב להולדת הבן. לגבי שאלתך זה מאוד תלוי מה טיב היחסים בינכן. הבנתי מדברייך שהם בסדר מלבד תפיסות חיים שונות. אם כך, יש מספר דרכים : לדבר איתה בעדינות ולומר לה שלפני שהיא מגיעה שתתקשר . זה נוהג מקובל על אחת וכמה לאישה עסוקה עם תינוק. אל תאפשרי לה לנהל לך את חייך. פעם אחת בעדינות ,פעם שנייה בעדינות ,פעם שלישית בנחרצות. לדוגמה : אם את נוהגת לטפל באופן מסוים בתינוקך והיא עושה ההיפך, אמרי לה שאת נוהגת אחרת (בצורה עדינה אך חד משמעית). אם את רואה שהיא ממשיכה בשלה ,אמרי לה שאת חושבת אחרת לטפל בילדך. לגיטימי. לגבי האורחים. כאן הייתי אומרת מפורשות שאיני מעוניינת שיזמינו לביתי אורחים.אזמין את מי שאני חפצה ביקרו. אם בכל זאת הזמינה, לכי לישון ושהיא תשאר עם האורחים. תרגיש לא נוח ואולי תפסיק. גם בעלך יכול לומר לה. רמזי לה: " מחר אני רוצה לנוח ואין לי חשק לראות אף אחד" , "אני רוצה שקט לילד" , בשיחת טלפון בעינייני הא ודא רמזי לה שעדיף שמחר לא תגיע כי....., ולאט לאט תבין (תקווי). ודבר אחרון, היא טוענת שהיא באה לעזור? אין בעייה. תרמזי לה ואם לא יעזור, תכיני לה לכשתבוא , 3 מכונות לקפל, ארוחה להכין, וגם אולי איזה שטיפה קלה. ואמרי לה " טוב היום אם כבר באת אז הכנתי לך במה לעזור לי " . אם תעשה הכל , בכייף שתמשיך לבוא. אם לא ,אמרי לה : " חשבתי שאת באה לעזור לי" אולי אני נשמעת קצת רעה, אבל מרגיז אותי שיש חמיות שחושבות שברגע שהבן מתחתן, מוליד הן יכולות לנהל לו ולאישתו את החיים. גם אני חמות ,אמנם עדיין ללא נכדים. ובכל זאת.חושבת שאם חמות רוצה טובת הזוג שיבנו את חייהם עפ"י ראות עיניהם, היא חייבת לתפוס מרחק. מרחק אינו אומר חוסר אהבה. מרחק אינו אומר חוסר שיתוף ומתן עיצות (כשמתבקשים). ואני חייבת כאן ממש תודה לכולן. אתן כל כך עוזרות לי. אני קוראת ואומרת לעצמי כל הזמן מה לא לעשות .

 

[טרום כלה]

הרגת אותי מצחוק

אני לא יכולה לחשוב על חמותי מקפלת כביסה , אפילו לא את שלה עצמה. (כי אף פעם לא ראיתי אותה עושה משהו לטובת נקיון הבית... ). זה באמת קשה להיות עם תינוק ולארח כל הזמן. וגם בלי תינוק כמה אפשר לסבול אנשים כל הזמן ? דיפלומטי או לו , לי אין עצבים לאנשים כאלה.

 

[פרצלה]

בעלך צריך לדבר איתה

לך זה לא יסלח כנראה........ בקשר להזמנת אורחים אליך שזה בהחלט דבר מרגיז,שיסביר לה שאורחים היא יכולה להזמין רק לביתה ולא לביתם של אחרים. מעבר לזה,אם היא חושבת שהיא עוזרת סבבה,יש פה כלות שמתלוננות שהסבתא לא באה ולא נותנתתשומת לב כנראה שאין דרך נכונה ומה שלא תעשה הסבתא היא לא תנצח. כן באה,לא טוב. לא באה לא טוב

 

[MKHD]

קודם כל תודה רבה

הלכתי לישון עם לב כבד, והתעוררתי הרבה יותר אופטימית מאוד נעים שיש עם מי לדבר ויש אוזן קשבת לא משוחדת שיכולה לתת עצה אז שוב תודה רבה לכולכן חודש ראשון אחרי הלידה היה סיוט - דיברתי עם בעלי ועכשיו כשהיא רוצה להגיע היא מתקשרת בבוקר ובא בערב כשבעלה מקפיץ אותה בדרך לעבודה. בעצמה היא בא לעטים מאוד רחוקות. היא מגיעה לשעה וחצי שעתיים ובזמן הזה אני מוציאה אותה החוצה לטייל עם הנכד אין זה סוד שהיא מעדיפה ללכת להתארח מאשר לארח גם היא בא בדרך כלל עם קרובי משפחה - אז אפשר להגיד שמצד שני זה טוב בישבילינו כי אנחנו לא טובים בלשמור על קשר (בעלי עובד ולומד מסביב לשעון). בכל אופן את הדברים העקרוניים אני מעבירה לה דרך בעלי - מפתיע אבל זה די עובד והיא מצידה את הדברים שהיא יודעת שאני לא אוהבת מעבירה דרכו גם - מה שלפעמים יוצר קונפליקטים בבית. האם התנהלות כזאת במשפחה היא טובה לאורך זמן? קשה להגיד שבעלי מרגיש כחוצץ בין שתינו , כחומה המקבלת יריות משני הצדדים. אבל אני לא רוצה שהמצב יגיע לכך. לכן אני מחפסת דרך לניהול נכון של המשפחה , לשמירה על הגרעין אם כמה שפחות השפעה חיצונית. ועוד משהו... הרבה פעמים אני אוכלת את עצמי מבפנים, משחזרת שיחות , חושבת , מנתחת - אני יודעת שזה לא טוב. איך נגמלים , איך מקבלים עור פיל?

 

[ilanit73]

אני חושבת כמו פרצלה

 

[נומלה]

איך לשלוח באופן דיפלומטי לכל הרוחות

1. כאשר היא באה לא מוזמנת , תגידי: אוי הרגע התכוונתי ללכת. כלכך חבל שלא הודעת. ולכי! החוצה עם הילד אפילו לחצי שעה (לא נורא הבית לא יברח). 2. היא מזמינה אלייך אורחים. כאן יש כמה אופציות. או שתקחי את החברה הטובה שלך אליה הביתה ותגידי בתמימות באנו לשתות קפה. נכון שאת שמחה לראות אותנו? אופציה שניה : ראי 1 לעיל. אופציה שלישית הסבירי לה שאת עסוקה ולכי לחדר אחר . קפלי כביסה , כתבי אימיילים מה שאת רוצה. 3. היא אומרת שהיא באה לעזור. ספקי לה עבודה ולכי לישון. כאשר יש לך תינוק בן 3.5 חודשים זה אפילו לא נחשב חוסר נימוס. תגידי לה שתעיר אותך כשהתינוק ירצה לינוק. את זה היא באמת לא יכולה לעשות. גם אם הדברים נשמעים לך מצחיקים הם נוגעים ללב הבעיה. הבעיה היא שחמותך מתייחסת אליכם כמו אל ילדים. את יודעת, היצורים הנמוכים האלה שאנחנו לא ממש מתייחסים ברצינות למה שהם אומרים. אתם צריכים להרוויח סטטוס של מבוגרים אחראיים בעיניה. לכן לפני שהייתי מפעילה אחת מהשיטות לעיל, הייתי יושבת איתה לשיחה רצינית ומסבירה לה בלי כעס שהבית שלך הוא שלך ושתזמין אורחים לבית שלה, שאם אימו של התינוק ולכן האחראית הבלעדית לו ושלה היתה את ההזדמנות שלה בגידול ילדים. בענין עזרה , אני חושבת שאם תגדירי בצורה מפורשת מה תשמחי שהיא תעשה (למשל לשמור על הילד בזמן שאת נחה/מתקלחת) היא תשמח לעשות אם היא רוצה לעזור. אם שיחה לא עוזרת , אז עיברי למעשים והראי לה שאת ממש מתכוונת למה שאמרת. אם כלום לא עוזר, שימי **ן. התעלמי מנוכחותה בבית ועשי מה שהתכוונת לעשות ממילא.

 

[טרום כלה]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

אני בעד הגדרת 'עזרה' . אם היא רוצה לעזור תגדירי לה מטלות כשהיא באה. אולי היא באמת תעשה וזה יהווה לך עזרה.

 

[אמא לבוגרים]

תשאלי את הפוליטיקאים../images/Emo8.gif

 

[אוסה]

מזל טוב להולדת התינוק

אתם ממש חייבים לדבר איתה....