עולם במלואו....

[my little world]

עולם במלואו....

היי לכם.... התלבטתי הרבה אם לרשום פה, לא רואה איך זה יכול לעזור לי.... פשוט מרגישה מתוסכלת מאוד. היו לי קשרים, ארוכים אפילו... וכולם התפרקו בגלל אותה הסיבה... ואתם יכולים לנחש מה היא. כל מה שאני רוצה זה זוגיות, זה הדבר שאני הכי רוצה בעולם, ואני מוצאת אנשים כל כך מדהימים... ומאבדת אותם... מתי זה יגמר...? ואני לא רוצה לקרוא לעצמי א-מינית, ולמרות שזה עלה הרבה לא הסכמתי לחשוב על עצמי ככזאת, אמרתי שאני צריכה רק את הבן זוג הנכון, העדין מספייק, הרגוע, הסבלני... וזה פשוט יסתדר מעצמו. ומצאתי.... בן זוג חלום לכל בחורה.... לא אכפת לו מעצמו, רק רצה שאני ארגיש טוב... אבל אין במין שום דבר שגורם לי להרגיש טוב. טוב בעצם יש משהו אחד... להרגיש מושכת, להרגיש יפה כשאני חושבת שאני לא, להרגיש שווה משהו. חבל שלדבר כל כך פשוט כמו מחמאות מצורף מחיר שקשה לי להתמודד איתו. אז חשבתי, אולי אני לחוצה מדי, אולי ביישנית מדיי, אולי יש בעיה הורמונלית... ואולי ואולי ואולי.... בסופו של יום אני פה... לבד. אני עולם במלואו, עולם כל כך גדול, וכל מה שחשוב לבני זוג זה דבר שיטחי וזול. יש לי בחילה. אז היי לכל הפורום. הנה אני פה...

 

[מקמיקא]

ברוכים הבאים לעולם ../images/Emo10.gif

וברוכים הבאים לפורום

את צודקת, יש משהו מאוד מגעיל בזה שזוגיות לפעמים מתחילה ונגמרת בסקס, כשיש כל כך הרבה דברים אחרים חשובים לפניו. אבל אל תתייאשי, עדיין יש אנשים בעולם שזה לא בראש מעייניהם, ואפילו כאלה שזה לא מעניין אותם בכלל, ואותם את תמצאי פה בפורום. אולי גם תמצאי פה זוגיות

כמו אחרים שאני יודע שמצאו. אני מצטער לשמוע על בן הזוג שלך, אבל אל תאבדי תקווה. יש הרבה דגים בים, ואת תמצאי את הדגיג שלך כשהזמן יהיה מתאים. אולי אפילו מתוך הפורום הזה, אם את לא רואה את עצמך במערכת יחסים מינית. את יכולה להגיע למפגשים, או לכתוב בלוח היכרויות. בינתיים תחיי, תהני מהחיים ומכל מה שיש להם להציע גם ללא זוגיות, תהני מהחיפוש, אולי אפילו תנסי לדבר עם פסיכולוג בנוגע לבעיות הבטחון העצמי שלך. אבל אל תתייאשי - הזוגיות תבוא, וכשהיא תבוא את תדעי להעריך אותה רק אם תראי כמה היא יכולה גם לא להתאים

ושוב, ברוכים הבאים לפורום!

מקווה שתמצאי את מקומך פה ותצליחי למצוא את השלווה שלך.

 

[inbardaf]

ברוכה הבאה לפורום! ../images/Emo140.gif

גם אם הסיבה לא מעודדת במיוחד... זוגיות זו בעיה של כולנו, אבל היא לא בלתי פתירה והפורום הזה הוא דרך לא רעה להכיר אנשים כמוך. אני מצאתי כאן מישהו. ואני יודעת שאני לא היחידה. אז יש תקווה

ומזדהה עם רוב דבריך במיוחד עם: "טוב בעצם יש משהו אחד... להרגיש מושכת, להרגיש יפה כשאני חושבת שאני לא, להרגיש שווה משהו. חבל שלדבר כל כך פשוט כמו מחמאות מצורף מחיר שקשה לי להתמודד איתו." - אני זוכרת את התסכולים הנוראים שהיו לי מהנושא הזה. אני מבינה שאת לא רוצה להגדיר עצמך כא-מינית כי את מרגישה שזה מגביל אותך. אבל את יכולה לחשוב על זה אחרת. מאחר וכבר ניסית כמה וכמה מערכות יחסים ועם גברים שמאוד אהבת/הערכת וכד', אני לא רואה הרבה סיכוי שתגלי משהו חדש. גם אני האמנתי פעם, שכשאמצא את 'האחד' זה יהיה אחרת.. אז זה לא ממש עובד. ויש דברים שעדיף להכיר בהם, כי ההכרה בהם פותחת לך דלת אחרת שכנראה תהיה טובה לך הרבה יותר. אפשרות להכיר בן זוג כמוך בתחום הזה! אז שוב: ברוכה הבאה! ומקווה שתהני כאן..

 

[my little world]

תודה רבה על התגובות

אני מאוד אשמח להגיע למפגשי פורום ולהכיר אותכם, וקמיקא הזכיר לוח הכרויות? אשמח לשמוע על זה. אבל זאת הבעיה בדיוק, שאני מאוד מפחדת לצמצם את אופציית ההכרויות שלי לפורום א-מיניים בלבד. יכול להיות שיש אנשים ממש מדהימים בעולם ואני פשוט מפחדת שכל הסיפור הבעייתי יחזור על עצמו אז אני פשוט אמנע מלהכיר אותם לגמרי? אני ממש מרגישה שחוויית הפרידה האחרונה שלי השפיעה עלי בקיצוניות ואם קודם פשוט לא עיניין אותי סקס אז עכשיו אני ממש שונאת אותו ואת כל האנשים שמתעסקים בו כל היום! ודרך אגב, אני דווקא לא אדישה לסקס לגמרי, אני כן אוהבת מגע, אפילו מאוד, אני אוהבת חיבוקים ונשיקות, וגם יותר מזה פה ושם. הדגש על פה ושם. פשוט מרגיש לי שכל מגע הופך ישר למשהו שנגמר בדבר מיני אחד או אחר... זה מרגיש לי ממש פגיעה בי כבן אדם, וחוסר כבוד לגוף שלי, וחוסר רצון לראות אותי יותר מ"בובת מין". אני יודעת שזה לא תמיד כל כך קיצוני אבל ככה זה מרגיש לי כרגע, אולי בגלל כעס או יאוש...

 

[k500]

את לא חייבת לצמצם או לפחד

קודם כל, לגיטימי שתרגישי כפי שאת מתארת, אם עברת חוויה לא נעימה לאחרונה, אבל זה לא אומר שהחיים שלך נגמרו או שיותר לא תהיי במערכת יחסים. אולי מה שאת צריכה זה זמן ולחשוב קצת על מה שעובר עלייך. לגבי המין, את לא חייבת להיות אדישה אליו לגמרי. הרבה נמצאים באותה סיטואציה שלך- לא כולם רוצים מין, אבל אוהבים קרבה,מגע כלשהו כמו נשיקות וחיבוקים ועוד. לא כל הא-מיניים נמצאים באותו מקום, חלק אוהבים יותר דברים, חלק אוהבים פחות. בכל מקרה, אם תבואי למפגש פורום, לא תתאכזבי

תמיד מעניין

 

[inbardaf]

מאוד מאוד מאוד

מזדהה עם כל מה שכתבת. ה-כ-ל! גם אני הרגשתי כמוך אחרי סיום קשר. וזה טבעי ולאט ירגע ויחזור לפרופורציות. פשוט, אכזבה הזו והתסכול הזה מזה שאי אפשר לקבל את הדברים כמו שרוצים ולמה כולם כ"כ שקועים בסקס, מיד אחרי קשר גורמים להרגשה של 'לשבור את הכלים'. תגיעי לפגשי פורום. תגלי שיש אנשים אחרים. הרגשות האלו יעברו לך עם הזמן.

 

[my little world]

כנראה שאתם צודקים... בטח ההרגשה המדכאת תעבור ואני אחזור לפרופורציות... זה כל כך קשה למצוא את עצמי בתוך עולם של אנשים שכל אחד מהם הוא עולם שלם.. איך אפשר לקבוע איזה סוג בן אדם מתאים לי כשכל אחד הוא עולם כל כך אחר ואי אפשר בכלל להשוות.... בכל מקרה... פעם בכמה זמן יש מפגשי פורום?

 

[inbardaf]

בערך חודש וחצי

נראה שבקרוב מאוד נארגן מפגש שוב

 

[מקמיקא]

אלה תחושות די מוכרות בסביבה הזאת

הרבה יותר בתחום הנשים הא-מיניות (כי הרבה יותר נדיר ש'מכריחים' גבר לעשות סקס), אבל גם אני חוויתי במערכת יחסים את נושא ה'הכל חייב להתחיל ולהגמר במיניות' וזה לא מצא חן בעיניי. העובדה שאת 'מסוגלת' לעשות סקס פעם ב- לא עושה אותך מינית, זה רק אומר שאת מסוגלת להנות מאספקטים מסוימים של סקס מדי פעם. סביר להניח שמה שאת נהנית זאת הקרבה והאינטימיות, ולא האקט עצמו, ואת הנ"ל אפשר למצוא גם במקומות שאינם סקס. אני מקבל את התחושה שאת כן א-מינית, אבל הפחד שלך הוא מ'להתחייב' למערכות יחסים א-מיניות בלבד. אז קודם כל - אל תדאגי כל כך הרבה

גם אני הייתי/הנני במצב הזה של היסוס (למרות שככל שהזמן חולף, אני יותר ויותר מתאקלם לעובדה שאני א-מיני ושאין צורך לשנות את זה). זה שאת מחפשת זוגיות עם אנשים א-מיניים (למשל דרך הלוח - שנמצא למעלה, יש שם לינק 'לוחות'), לא אומר שאם תפגשי יום בהיר אחד את גבר חלומותייך, והוא יהיה מיני, אז כבר לא תוכלי להכנס איתו למערכת יחסים. בסופו של דבר את לא סוגרת מאחורייך שום דלת, את פשוט מזיזה את החיפוש האקטיבי שלך לתחום חדש שבו יותר סביר שתמצאי מישהו שתוכלי להתחבר אליו, כי את מחפשת אנשים עם תכונות מאוד מסוימות שאת יודעת שאת מזדהה איתן. אם זה יבוא מהקהילה הא-מינית, אז יבוא, אם לא, אז תמצאי דרך להתמודד עם המיניות שלו, או שתחליטי שאת לא רוצה להתמודד עם זה ותחזרי אלינו בבכי ותחנונים

את מה שאת. לשנות את זה אי אפשר כנראה, אז פשוט תנסי להשלים עם זה ולתת לחיים לקרות כמו שהם יקרו.

 

[אלומת האור]

אני די מזדהה איתך (הייתי סמויה פה בינתיים)

גם לי היו מערכות יחסים שתסכלו אותי מאד בגלל הצורך לעשות סקס... לא יודעת אם אני מתאימה להגדרה א-מינית, אבל אין לי תשוקות לזה... אני מסוגלת להרגיש משיכה כלפי בן זוג, אבל לא רוצה שזה יגיע מעבר לליטופים וחיבוקים ואולי טיפה יותר מזה אבל ממש בקטנה, בטח לא חדירה ולא יחסים מלאים. אני עברתי טראומה בעברי ואולי זה קשור לזה, כי כשהייתי במיטה עם האקסים שלי היו לי פלשבקים ולא יכולתי להמשיך... אני כבר הרבה זמן בלי זוגיות (הזוגיות האחרונה שלי פירקה אותי לגמרי מבחינה נפשית) ולא מרגישה שום צורך בסקס ושום רצון "להתלכלך" בעצמי... אולי זה בגלל תרופות שאני לוקחת... אין לי מושג. בכל מקרה את לא לבד!

 

[my little world]

כל כך נחמד להיות במקום שמבינים אותי

זה נחמד ומפחיד ביחד.... כי אני מפחדת באמת להגדיר את עצמי איכשהו ועם הזמן פשוט לשכנע את עצמי יותר ויותר שאני כזאת, ולא לנסות לחקור יותר את המיניות שלי ואת המצבים בה שאני כן נהנית. יותר קל לי פשוט להחליט שאני לא כזאת ואז להרגיש הקלה ולא להתאמץ יותר. ואז בעוד כמה שנים אני לא אדע אם אני אמינית כי זה באמת נכון או שעשיתי לעצמי שטיפת מוח...

לא יודעת... ניסיתי קצת לבדוק את העיניין... רשום ש... אמיניים הם 1% מהאוכלוסיה, מתוכם בטח יותר נשים, נגיד 30% גברים, מתוכם גברים בגיל שלי זה אולי 5% מתוכם כאלה שגרים באיזור שלי..... זה... מספר מאוד קטן. קשה קשה... אוך איזה חפרנית אני :\ אלומת אור... אני ממש שמחה שרשמת לי. כולם פה כבר וותיקים, אבל הבנתי שאת גם יחסית חדשה כמוני, ובאמת הרגשתי ממך הזדהות לבעיה שלי. אני ממש מצטערת לשמוע שעברת טראומה שקשורה לזה

נראה לי שאם הייתי במקומך, הייתי מנסה להבין אם הדחיה שלי לסקס היא באמת מהחוסר עיניין בו או בגלל הפלשבקים כמו שאמרת... ואולי טיפול פסיכולוגי יכול ממש לעזור לך עם הבעיה ואפילו לפתור אותה. במקומך הייתי מנסה.... ואם לא יצליח אז תדעי לפחות בוודאות מי את ושסקס זה לא משהו שמתאים לך... בכל מקר אולי תחכי עם זה קצת, אמרת שהקשר האחרון ממש השפיע עלייך... אז אולי תשכחי מזה לקצת זמן... פשוט אחרי הקשר הארוך שלי חשבתי שגם אני לא רוצה שום דבר שקשור לסקס, ואז פגשתי את החבר האחרון שלי, שהיה כל כך עדין ומתחשב ופשוט עשה לי חשק לטפל בבעיה, ואפילו הלך לנו ממש טוב איזה תקופה. מה שאני אומרת זה שיכול להיות שתפגשי מישהו שיגרום לך לרצות להנות מזה. ועד אז, פשוט תני לעצמך קצת ספייס מכל הסיפור.

 

[אלומת האור]

קשה לי להאמין שזה אי פעם יקרה

למרות שמי יודע, כבר היו לי מערכות יחסים, אבל הנושא הזה הביא אותי ליאוש. שום טיפול פסיכולוגי לא עזר לי מגיל 12. עברתי הרבה טראומות בחיים. אין לי עכשיו טיפול פסיכולוגי, ואין לי כסף או כוח לחפור יותר...

 

[my little world]

אם ככה אז..

את צודקת, עזבי את זה, אל תחפרי יותר. יש גבול להתעללות עצמית. אולי פה נמצא מישהו שלשם שינוי הז*** שלו לא בוחר בשבילו עם איזה בחורה להיות

 

[אלומת האור]

../images/Emo13.gif

תודה על העידוד!

 

[my little world]

אני מעודדת אותך ובדרך את עצמי.... חחח

 

[inbardaf]

../images/Emo24.gif טוב לראות אותך כאן!

ברוכה הבאה! אני חושבת שהלינק הבא יכול קצת לעזור לך לסדר דברים בראש: א-מיניות, פוסט טראומה וכל מה שביניהם... ואני ממליצה לך בחום על הספר של מאיה ריד - עכשיו אני. שיהיה בהצלחה!

 

[אלומת האור]

תודה רבה ../images/Emo9.gif

זה הספר הראשון שלה? כי את הראשון קראתי... הוא היה מאד קשה לי לקריאה...

 

[inbardaf]

לא - זה הספר השני

הראשון אכן קשה מאוד לקריאה אבל מאוד טוב להסברה לאנשים שלא מבינים את 'המחזוריות' הזו של התקיפות. לצערי, למרות שחיפשתי בכל מקום אפשרי לא הצלחתי לרכוש אותו. הוצאת הספרים שלו נסגרה ומצאתי אותו רק בחנות יד שניה אחת והוא רצה אליו הון כאילו הוא מחזיק איזה אוצר

הספר השני שלה הוא ספר שעוסק במסע ההחלמה מטראומה מינית. אני אישית מאוד אהבתי את הצורה שבה הוא כתוב והחלוקה של הפרקים שאיפשרה לי לקרוא אותו בסדר שהתאים לי ולא בהכרח בסדר הכתוב.

 

[אלומת האור]

תודה רבה על ההמלצה! אני אחפש

 

[my little world]

שאלה על הספר

האם הוא מיועד רק לאנשים שעברו טראומה מסויימת שקשורה לזה? או שגם לכאלה שרואים את המיניות בצורה מעוותת וסקס כדבר רע בלי שחוו שום טראומה שקשורה לזה?