עוד משבר רבותיי...

ד י צ ה

New member
עוד משבר רבותיי...

אוקיי, קמנו בבוקר בעלי ואני, הוא הכין את הסנדוויצי'ם לילדים, אני הערתי אותם ויחד הכנו אותם לבית הספר. נשמע יופי עד כה - נכון? הוא יצא לקניות ואני התפתלתי מכאבי גב כמעט עד שהיגיע, כך שלא ממש עשיתי משהו בבית (יום שישי היום וצריך להספיק המון!!!). נעמדתי במטבח במטרה להכין משהו לאכול ליומיים הקרובים. בעלי היציע שנתחיל לנקות את הבית ואח"כ נבשל. אני אמרתי שבא לי לסיים קודם את הבישולים ואח"כ את הניקיון. הוא הזכיר לי שכאשר הילדים מגיעים מבית הספר, הכל נעשה איטי יותר ושלא נספיק לנקות. שוב עמדתי על שלי שבא לי לבשל קודם. ואז.... בצורה כל כך ילדותית הוא פשוט זרק מה שהיה לו ביד והכריז שהוא לא עושה כלום ולא עוזר לי!!! באותו רגע חשבתי על היום הקשה שהולך ליפול עלי ואמרתי נו בסדר בו ננקה. כל הכעס שלי הצטבר לי במשך שעה שלמה ובתוך תוכי רבתי איתו ושנאתי את המצב. כשסיימנו, הוא בא שבע רצון ושאל: נו, מה את אומרת? לא היה עדיף? ואז פרקתי הכל, הסברתי שלא אכפת לי שלא יעזור, אבל הגישה שלו, של לזרוק הכל כי לא הסכמתי למה שביקש??? רבנו ורבנו והוא ניסה להסביר לי שאני מחפשת לריב איתו, ושהוא לא שתלטן כמו שאני חושבת. בסופו של דבר הוא זרק משהו כמו שנמאס לו ושאני צריכה לומר תודה שהוא עוזר לי ועושה את כל הדברים האלה בבית. אני לעומתו לא מרגישה שאני צריכה להיות אסירת תודה, כיון שגם הוא גר בבית הזה, הילדים הם גם שלו, ואני עובדת כמוהו עד שעות הערב המאוחרות. מה שהפריע לי זו הגישה הילדותית שלו כשהוא זרק משהו וכאילו איים שהוא לא עוזר לי. זהו רק אחד המצבים שקיימים בבית שלנו. בדרך כלל אנחנו רבים על דברים כאלה, שאני לא אוהבת שיגידו לי מה לעשות בבית שלי ובטח שלא יכריחו אותי כמו שקרה היום. הבת שלי שאלה למה אנחנו לא מדברים וסיפרתי לה, ואמרתי גם שאם נמאס לו כפי שהוא אמר, אז שנפרד ושלא אכפת לי. לא ידעתי מה שזה יעשה לה, היא ממש לקחה ללב ובכתה וביקשה שלעולם לא אומר זאת גם לא בצחוק. הבטחתי לה שזה היה בשעת כעס ושאין לי כוונה להפרד. מה דעתכם על המצב? אני לא מחפשת להיות צודקת, רק אולי משהו שאתם תאירו את עיני בו.
 

maya 25

New member
ת'אמת

תגידי תודה שהוא עוזר לך לנקות ולבשל אני לא מכירה אף בעל כזה... אולי תנסי גם את להתפשר? צריך שניים לטנגו...
 

magicgirl1983

New member
וואו אני שוביניסטית ואני לא הייתי

אומרת את מה שאמרת עכשיו. זוגיות משמע הדדיות, עליו לעזור בבית אם הוא רוצה או לא. אבל אני חושבת שיש פה משהו קצת יותר עמוק מזה. יש לכם איזה משקע שאולי אני לא יודעת משהו, נסי לדבר איתו כאשר אתם לא כועסים. לנסות לדבר על דברים בכעס מביא רק עוד וויכוחים. ודבר שני מאיה - אני לא יודעת אם את נשואה או לא. אם בעלך לא עוזר לך הוא פארזיט...בעל צריך לעזור לבשל ולנקות ואם לא זה אז צריך חלוקת עבודה נכונה. ולדיצה...אולי אם תנסו באמת לחלק את עבודות הבית כך שלא יהיו בינכם ריבים? לדוגמא הוא מעדיף לסדר ולנקות לפני הכנת האוכל? הוא יכול בזמן שאת מכינה את האוכל לסדר את החדרים לניקיון ואז כשאת מסיימת שהוא ישמור על האוכל המתבשל ואת תנקי? לא סידור יותר טוב?
 

סתוית2

New member
maya 25 להגיד תודה? למה?

תפקידה של האישה הוא לעבוד מחוץ לבית, לעבוד בבית, לטפל בילדים, לבשל, לכבס, ועוד.................. ותפקידו של הבעל לעבוד בחוץ ולהיות הגביר בבית לא? כך את רואה,יודעת,ומכירה. אז בואי ואני האיר את עינייך. בעלי עובד מחוץ לבית 12 שעות, יש לי ילדים בוגרים 28,27,20. והוא עוזר, ועושה מעבר לציפיות שלי. קניות,סידורים, בישולים, וכן מפנק אותי ואת ילדינו. הוא ואני לא בראיה או חשיבה שתפקידו הסתיים ברגע שסיים את העבודה. להגיד תודה לגבר שעוזר לרעיתו ואם ילדיו זה לא לענין,למה הוא לא מודה לה על זה שהיא עם כאבי גב דואגת לארוחת השבת, ובנקיון הבית? הבית זה הבית שלו, והילדים אלה ילדיו. כשהבית נקי הוא מרוויח מזה, וכשהארוחה מוכנה הוא שובע מזה. אז על מה הקטנוניות שלו. הטנגו היחיד שצריך בין בני זוג זה תמיכה, הערכה, כבוד, ואהבה. בתור אישה ציפיתי לתגובה אחרת
 

meshi4

New member
דיצה.

למען האמת.בעלך צדק.יותר נוח,ויותר מהר לנקות את הבית כשהילדים בבית ספר.מצד שני, אני מבינה את הרצון שלך לסיים את משימת הבישול.אבל,אם בעלך עוזר לך גם במטבח אחרי עבודת הנקיון המשותפת.אז היית מוותרת מראש ולא נכנסת לויכוח.וכך היתה נמנעת המריבה. לא נראה לי נכון לשתף את הילדה בפרטי המריבה.[באיזה גיל היא?]בודאי לא לדבר על פרידה -מילים שנאמרו בכעס.עובדה שהיא נלחצה מזה.
 

SIRI41

New member
תקראי דיצהההההההההההה

תשמעי, לדעתי כל אחד היה רוצה להתחלף איתך, נכון שאת אשה ולא חייבת לעשות הכל לבד, אבל תשמעי, הרבה זמן לא שמעתי על בעל שעוזר, אני קראתי והייתי במין הרגשה של שיתוף פעולה ביניכם וכל הכבוד, אתם יחד מנקים ומבשלים וכל זה, תשמעי, תנסי להשתלב באוירה, אם אמר קודם לבשל אז קודם לבשל, חבל לריב על זה ולהרוס, ולא שאני רוצה לנחם אותך בצרות של אחרים, אבל אין לך מושג [ואני מכירה את זה מקרוב, שלפעמים גברים אומרים שהאשה שלהם לא מעריכה ואז הם עוזבים את הבית או פוגשים אשה אחרת] אני גרושה, ולעולם אל אלך עם נשוי, אבל הרבה פעמים שמעתי נשואים שאומרים שהם לא האמינו כי יבגדו, בסוף על שטויות מסתכסכים חבל. לדעתי אתם משפחה שחיה בהרמוניה וחבל להרוס. שימי לב כמה אני חוזרת על המילה חבל - כי לא נראה לי שיש מקום לריב. אתן דוגמא קטנה: אני כמו שאמרתי גרושה, אני עם שני ילדים בגיל העשרה, מה שאת אמורה לעשות עם בעל, כימיה וכאלה, אני צריכה לעשות עם שני ילדים, להכנס לאוירה, להשתלב בבית, להתעלם, להבליג ואין לך מושג איך זה קשה. יש לי ילד שאני קוראת לו שף, הוא אלוף הבישולים, למרות שהוא רק בן 12 הוא מכין מאכלים שחבל על הזמן, ובגלל זה אנחנו הרבה יחד במטבח, הוא אומר לי למה עשית ככה ולמה ככה, פעם הייתי רבה איתו שחבל על הזמן, וקרה מקרה שזרק לי את מה שהכנתי, נפגעתי ולקחתי את זה קשה, אחר הרבה מריבות, הלכלנו לשיחות ולמדתי להתעלם ולהבליג, ומאז, אין לך מושג איך אנחנו חיים בהרמוניה. הלכתי לשיחות כי חשוב לי השקט והשלווה. נכון שנתתי דוגמא על ילד קטן, אבל המטרה הובנה אני מקווה. המון בהצלחה
 
דיצה יקרה,

רוצה להגיד לך, שאת יכולה בהחלט להחליט איזו עבודה תעשה קודם בבית. בעלך לא המנהל שלך והיחס שלו לא מקובל עליי. גם אצלנו בעלי עוזר לי בקניות, בבישול אבל אני זו שמחליטה איך מתי וכמה. ואין וויכוחים. הקטע שהיה לכם היום מעיב על האווירה בבית כמובן, אבל אין צורך להיות ברוגז עם הבן זוג בגלל זה. המשיכי הלאה, הרגיעי את הרוחות וחזרי לאווירה הרגילה כאילו לא קרה כלום. אין טעם לשמור ת'כעס בבטן אלא לדבר עם הבעל שהתנהגותו אינה מקובלת עלייך ושאת מבקשת ממנו שלא יחזור על המעשה. התנהגות מסוג כזה מורה על מאבקי כוחות שאינם יעילים לצורך העניין. אפשר לוותר מעט אבל אם זה חוזר על עצמו, זה רק מוכיח ששניכם עקשניים. הצעתי לך, ע"מ לא להיות בלחץ ביום שישי, לבשל ביום חמישי וביחד לנקות ביום שישי. לא מוכרחים לעשות הכל בבת אחת. במיוחד שלא הרגשת טוב. אל תריבו על שטויות באמת חבל. כל טוב לכם.
 

יאצפן

New member
גבי

נווווו מה באמת את חושבת שאת צודקת? אל תליני אם יום אחד תקבלי בפנים תשובה מבעלך, עופי לי מהעניים, זה שווה? כל אחד הוא ספג, אבל גם ספוג מתמלא, קחי זאת בחשבון.
 

יאצפן

New member
סליחה

גבי כדי לתת עצות, צריך להכיר את כל הפרמטרים, והדוגמאות שלך,כפי שאת שולטטת בבעלך,לא תמיד מקובלות, ואלה לא חיים של שיתוף, והבנה. כל אחד צריך למצוא את שביל הזהב. כי חיים ביחד זה כבוד וויתורים על פרינציפים.
 

seeyou

New member
אמרת לבת " אז שנפרד ושלא אכפת לי".

Watch your thoughts; they become words. -Watch your words; they become actions. Good WORDS cool more than cold water. אם היית מחבקת אותו,נותנת לו נשיקה ואומרת לו בחמדנות: " מה שתגיד יקירי ,אבל נוכל אחר-כך"....המצב בבית היה שונה. אז הוא לא המנהל שלך כפי שכתבה גבי....את כן המנהלת שלו? האגו שלך מנופח וזה חבל לגרום למשברים מיותרים. יוסי
 

s h o o s h a

New member
מי הבוס?

בסך הכל יש לך זוגיות לא רעה לגמרי. עם הויכוחים הדי שיגרתיים בכל בית. את רוצה שהוא יוריד זבל והוא מעדיף לצפות בדיוק עכשיו בטלויזיה. את רוצה קודם לבשל, הוא מבקש קודם לנקות. ומכאן לשם, את אוגרת כעסים על דברים שקרו כנראה גם לפני שבוע או חודש ומתפרצת בהזדמנות הראשונה. הוא לא נשאר חייב. ובדרכו שלו שם לזה סוף, הוא זורק את מה שיש בידיו, כמו הילדים- "שוברים את הכלים ולא משחקים". נו באמת, תגידי לי את? על מי ישטוף ומי יחתוך ירקות הולכים ומפרקים משפחה? זה לא נשמע לך קצת (סליחה מראש על הבוטות) מטומטם? למה לחפש בכוח צרות במקום שהן אינן? את לא מחפשת להיות צודקת? את בטוחה? אמרו חכמים ממני כי אדם ניכר בכוסו, כיסו וכעסו. ומחסום דבריך נפתח כסכר והמילים זרמו בלי הבחנה. גם לבתך. ואם, כפי שאמרת לה, אין לך כוונה להפרד ממנו, מדוע את מוציאה דברים מכל פרופורציה? אז הנה, ניסיתי להאיר את עיניך. הדלקתי פנס רחוב בעוצמה מאד גבוהה. עכשיו את רואה שעוררת מהומה על לא מאומה? חוץ מכל המתואר אני מבינה שיש לך זוגיות טובה. בעל מתחשב ועוזר. אז מה משנה מי אמר מה ומתי? תוציאי לך את כל ה'ג'וקים' מהראש ותהני מהמשפחה שיש לך ובהזדמנות, ככה, כשהילדים ישנים ואתם מול הטלויזיה עם צלחת עוגות ופיצוחים, תדברי אתו על זה ותבקשי ממנו להמנע ממצבים כאלו ותבטיחי לעצמך שגם את תמנעי מלהקלע לסיטואציות דומות. בחיי, לא מתגרשים בגלל הדיש וושר והחוט מאריך. שבת שלום
 

1אפי1

New member
אמממממממ.........

"עוד משבר בחיי" אני מבינה מזה שיש לכם עוד משברים אם כל המשברים מבוססים על דברים שכאלה, אזי מצבכם טוב, כמו בין כל בני הזוגות. אבל באמת דיצה, לעשות טאררם מדבר כזה? מה זה משנה אם קודם מבשלים או מנקים או כל דבר אחר, תדעי להעריך את מה שיש לך בבית. ובנינו גם אני הייתי קודם מנקה לפני שהילדים מגיעים מבית הספר (וכך באמת עשיתי) ואחר כך אי אפשר לזוז, אני מבינה שמילה שלו ומילה שלך גרמו למריבה הכאילו אין סופית, לא חבל מזבוב לעשות פיל???????? יש דברים שצריך לדעת להבליג ולדעתי זאת אחת מהם!!!!!!!! שבת שלום לך ולכולם
 

יאצפן

New member
עוד משבר

מה אגיד, חכמה את לא, ואמא שמכניסה ילדים, בויכוח עם הבעל, או להיפך, לדעתי השטות הגדולה. החוכמה לדבר ברגיעה, ולא בדם "חם" כי אז יוצאים תיסכולים של כל הלחצים הלא רצוים, ומקווה שבשבת זו תפתרו את כל ההדורים, ותרגיעו הילדים, שלא יכנסו ללחצים מיותרים.
 
עניין של גישה

עם כל הכבוד אינכם אמורים להיות "עבדים" לבית, במקרה זה בעלך אינו צודק, אם את סובלת מכאבי גב, אתם יכולים לוותר על "הניקיון" לא יקרה כלום אם פעם אחת תסתפקו בלסדר קצת את המיטות ולטאטא ומקסימום להעביר ניגוב על הרצפה, ובקשר לארוחה, דוחפים עוף לתנור, עם תוספת כלשהי וקצת סלט, אף אחד לא ימות אם שבת אחת לא יאכלו ארוחה בת 5 מנות עם סלטים מבושלים וכו'... ובקשר לזה שהאדון עוזר לך - יקירתי זה גם הבית שלו - ואם הוא לא מנקה - אין שום סיבה שאת תנקי... או שעושים זאת יחד או בכלל לא, וגם אם לא הייתם מנקים הבית לא היה מתמוטט.
 

seeyou

New member
../images/Emo12.gif-אתם יכולים לוותר?-../images/Emo8.gif

באמת אתה מאמין שהיה חשוב כול כך הניקיון או הבישול? או העיקרון למי יש את ההחלטה,או מי השולט בבית? הגו שלנו הורס כול סיכוי לחיים ,לא רק בזוגיות. כולם רוצים להיות -הצודקים -המנהלים -הפוסק - -תפקיד של אלוהים... ישנם כאלו ,שפוגשים אותם בכבישים, שפשוט לא סובלים מכוניות לפניו! למה? ככה! הוא רוצה להיות "הראשון".
 
באמת אין צורך לריב

לפני מה שנראה הויכוח היה מיותר, כנראה שבאמת בין השורות יש משהו עמוק יותר. כי בינינו, אם אתם עושים הכל יחד ביום שישי מה זה משנה מה עושים קודם, העיקר שזה יחד, או שיכולת לאמר לו לאחר שסיימתם לנקות, כי השבוע עשיתם לפי רצונו בשבוע הבא תנסו לפי רצונך ואז יחד תחליטו מה טוב יותר ומה מתאים לכם. חוץ מזה בהחלט יכולתם לחלק תפקידים, אני מבשלת אתה מנקה. וככה מסיימים מהר יותר. חבל לריב על כאלה דברים
 
למעלה