סתם מתייעצת..

[ורד2612]

סתם מתייעצת..

הזמנתי את חמי וחמותי לארוחת ערב אצלנו בבית,אז מיד חמותי אמרה שאולי
ניפגש בחוץ בבית קפה ולא אצלנו(בהתחלה היא אמרה שאני לא צריכה להכין ארוחה,
אלא רק קפה ועוגה),בעלי אמר שהיא מעדיפה כך כי הדירה שלנו קטנה אבל אותי
זה קצת מעצבן,אולי אני לא צודקת וזה סתם קטנוני,לא יודעת,בגלל זה חשבתי להתייעץ
איתכן,פשוט מעצבן אותי שהם אף פעם לא ביקרו אותנו בדירה,תמיד כדי להיפגש איתם
צריך לצאת למסעדה,וזה קצת מעליב,והדירה שלנו לא כ"כ קטנה,יש מקום לשבת ל4
אנשים.ובחיי שאין לי כוח לצאת איתם למסעדה,נראה לי יותר קל ונחמד וחמים לארח
בבית ולאפות עוגה ויש גם יותר פרטיות מאשר בבית קפה שזה מקום ציבורי ולא תמיד
נעים לדבר על דברים בחוץ.מה אתן אומרות?להתעקש שתבוא אלי כי זה חשוב לי שתראה
את הדירה ובכלל-שיבואו אלינו כי זה יותר נוח וחם בעיני?או לוותר וללכת איתם למסעדה?

 

[restart2]

לא אצלי לא אצלך

היי ורד

לפי הפנייה נראה כי החמות לא רוצה להוות נטל-
כשהזמנת לארוחת ערב היא מיד הפכה את הזמנתך לקפה עם עוגה..
השלב הבא היה חוץ בית-בית קפה ואני מאמינה/מנחשת שגם לא תאפשר לכם לשלם..
כלומר הכוונה שלך פוספסה לכאורה..

אם זה מרגיז ועקרוני- ממליצה לך לבחון לשוחח עמה על כך.
לומר כי את אופה עוגה מיוחדת ומעוניינת במפגש יותר חמים
ואת מרגישה נוח יותר בבית מבית הקפה.
היי אסרטיבית ובקשי שתכבד את ההזמנה...
אני הייתי מציינת כי האירוח אינו עול, להפך..

התשובה שלי מתייחסת לתגובה שלך את ההזמנה.
היי אסרטיבית ודברי על המהות..
בהצלחה

 

[הדסהש1]

תאמרי לה שרצונך שיראו את הבית.

גם לנו יש דירה קטנה .וכאשר אנו
רוצים להפגש כולם אנו עושים זאת אצל ביתי
שדירתה גדולה.אני לא מבינה איך היא לא סקרנית
לראות היכן אתם גרים?

 

[ורד2612]

הם היו פעם בדירה

אבל זה היה לפני שעברתי לגור איתו,הם הלכו לראות איתו את הדירה בזמנו,
אבל כמובן שמאז הנישואים הדירה השתנתה(טאץ' נשי...)ובכלל-תמיד הם מארחים
אותנו בביתם,אז למה שלא פעם אחת אנחנו נארח אותם?..נראה לי שאאזור אומץ ואדבר
עם חמותי

 

[210רחלי]

אין מה להיעלב

אני מניחה שהכוונה שלה טובה והיא לא רוצה להטריח. את יכולה להתקשר ולהגיד לה שזה חשוב לך ולא טרחה בכלל (

) ובפעם הבאה תשבו איתם בחוץ. אם היא עדיין מעדיפה בחוץ, אולי כדאי לך לוותר. לא שווה וכו'. את גם יכולה לבקש מבעלך שידבר איתם, אבל לא תוכלי לשלוט על מה שהוא אומר ויכול להיות שתחשבי שאת היית מסבירה את זה יותר טוב.

 

[B l u e D e v i l]

לדעתי

והיתי בודקת מולם, היא מבקשת להיפגש רק לקפה ועוגה ורק בחוץ כדי לא להוות נטל ולא בגלל גודל הבית, שבאמת 2 אנשים יותר לא ישנו כלום (הם באים לשעתיים קפה, לא ללינה) אלא אם כן אתם גרים בדירת סטודיו.
ואם חשוב לך מאוד שיגיעו אליף, ממליצה להבהיר את הנקודה- למשל להזמין להדלקת נר חנוכה ולהבהיר שאת מאוד רוצה לארח אותם בבבית שלך. שאת מטגנת את הסופגניות / רוצה שיראו את החדר של הילדים / רוצה להרגיש שאת מארחת את המשפחה.

שאלה - האם הם מארחים אצלם מדי פעם או שהפגישות רק בחוץ?
שאלה 2 - מה מרחק המגורים בינכם? אבא שלי לא מגיע לבקר אצל ילדיו ורק מזמין אליו. אנחנו צוחקים ואומרים שקשה עליו הנסיעה מעבר להרי החושך (הוא גר במרכז ואנחנו בדרום)

 

[ורד2612]

הם מארחים אותנו מדי פעם

ורק כשהם באים אלינו למרכז אז הפגישות הן בחוץ(במסעדה וכאלה..),פשוט הפעם בא לי מפגש
ביתי וחמים,ולא ללכת למסעדה(גם הם תמיד משלמים עלינו ולא נעים לי מזה..)הם לא גרים ממש
רחוק,זה בערך חצי שעה נסיעה בשבילם למרכז,והם נוסעים הרבה פעמים למרכז.

 

[B l u e D e v i l]

אני בעד להגיד

שהמתחשק לך פעם אחת מפגש ביתי וחמים. פשוט ונעים.
הם אמרו פעם משהו על גודל הדירה? בגלל שספרת באחת התשובות שהם הגיעו לדירה הזו פעם אחת, לפני שעברת לגור בה, אני לא חושבת שזה בהכרח הגודל כמו הרצון להוציא, להרגיש שהם מפנקים במסעדה/בית קפה על חשבונם.
את יכולה להשתמש במשפטים כמו - עדין לא ראיתם את הבית אחרי שסידרתי אותו...

 

[שיר לי שני]

אני הייתי מסבירה שחשוב לי לארח

שמבחינתכם יש מקום, ושמבחינתכם זה יותר נח.

 

[dori78]

הי ורד

אני מקווה שאני מקשרת את שלל ההודעות שלך לכדי יחידת מידע אחת באופן נכון:

1. את נשואה די טריה.
2. בעלך סובל מאיזו מחלה שמונעת ממנו לעתים לתפקד באופן נורמלי.
3. ההורים שלו מרבים לשלם עליכם כשאתם יוצאים ביחד.

כמו שכבר כתבתי לך בעבר - נראה שהוריו של בעלך רואים אותו כנער שלא התבגר, כזה שעדיין זקוק לעזרתם הצמודה ומשליכים את תחושותיהם בנושא גם עלייך. אם היית חושבת על זוג שאת מכירה כעל שני ילדים חסרי יכולת - היית מרגישה בנוח לבוא להתארח אצלם?

כבר כתבו לך פה - רוב הסיכויים שהמשיכה של חמותך לכיוון קפה ועוגה במקום ארוחה, אם אפשר בבית קפה, היא ממקום של לא להכביד עלייך.

ואני חוזרת שוב על מה שאמרתי לך בפעמים קודמות:
תזמיני את חמותך אלייך או לבית קפה, תפתחי איתה את העניין ותסבירי לה שאת לא ילדה קטנה ולא מוגבלת.
יש הבדל גדול בין כבוד לבין פחד. את יכולה לכבד אותה ואת רצונותיה בלי לפחד ממנה.
אני מאמינה שאם תבואי מהמקום הזה - בסוף היא תבין.

בהצלחה

 

[שיר לי שני]

הסיומת שלך

ההבדל בין פחד לכבוד - מלים בסלע!

 

[איילת המתולתלת]

ורד, לי יש הצעה אחרת:

במקום להתחנן לחמותך שתבוא אלייך, תזמיני את מי שבאמת רוצה.
את יכולה להזמין את כולנו לקפה ועוגה. לא נזמין אותך למסעדה בתמורה, אלא פשוט נבוא. ראי הוזהרת.

 

[שיר לי שני]

יאללה, מפגש פורום אצל ורד!

 

[נומלה]

את באה?

 

[שיר לי שני]

אני בארץ בינואר

 

[B l u e D e v i l]

אם את באה כל הפורום מגיע!

 

[שיר לי שני]

עם אבנים

 

[mykal]

סליחה, אבנים זה

כבד עגבניות יותר פשוט.

אגב, הנה נרטיב שצריך לארגן מחדש.
בכלל לא מפריע לי--שלא נסכים על נושאים מסוימים,
וזה לא ימנע ממני להיות איתך חברה (כמובן אם תרצי).
ואני למשל אפילו לא הייתי כותבת בצחוק עם אבנים. כי אי הסכמה איננה שנאה.
(ואני יודעת שכתבת בצחוק).

לגבימפגש פורום.
חמותה של ורד לא רוצה להעיק עליה--וכולכן כן? בושה.

אני לא באה אני מזמינה אלי--הרבה יותר פשוט.
ואצלי הדירה קטנה--אבל יש בה הרבה מקום. זה פטנט מיוחד לחיפאים.

 

[שיר לי שני]

לא נכון!

גם לי היתה דירה קטנה, ואירחתי בה פעם 22 אנשים בלי למצמץ...
אנחנו חסרות בושה לגמרי, לא ידעת?

 

[איילת המתולתלת]

ורד רוצה לארח. חמותה לא מתנדבת להתארח.

את מתנהגת כמו החמות במקרה הזה. (למעט העובדה שהיא הוזמנה ואנחנו עוד לא)