סרבן צחצוח שיניים

MaYaPaz

New member
סרבן צחצוח שיניים

בני בן שנתיים וחצי, ילד דעתן עם אופי מאוד חזק בחודש האחרון גמלנו מחיתולים (מאוחר משהוא רצה-בגללי בעיקר), הוא תופס עצמאות ורץ איתה בכל מישור אפשרי בצורה מקסימה, מדבר באופן שוטף, בעל אינטיליגנציה רגשית וחברתית. אנחנו עובדים על צחצוח ועברנו לצחצוח עצמאי לפני מס' חודשים, כל פעם הצחצוח הוא סיוט. הילד משחק עם מברשת השיניים, נמרח איתה, משחק עם זרם המים, המשחה, ועושה הכל חוץ מלצחצח. עד היום היינו מאוד סבלניים, נתנו פידבקים חיוביים לעבודה טובה, צחצחנו ביחד עם הילד את השיניים, סיפרנו על החשיבות האמיתית שבצחצוח, תיגמלנו בסיפור לפני השינה, הפתעה, מברשת שיניים חשמלית, עם ציורים של מכוניות, ועוד. אנחנו כבר מרגישים תקועים בעניין מס' חודשים ומאבדים את הסבלנות שלנו, מה גם שיש את החשש האמיתי מהצחצוח-לא צחצוח שיגרום לעששת וכד'. הילד הפך להיות שליט של הממלכה ובשבוע האחרון עברנו לטקטיקה מאוד חריפה: ברגע שהוא מתחיל להתמזמז עם המברשת, לשחק וכד', הפסקנו לנסות לשכנע- אנחנו פשוט לוקחים לו את המברשת וכופים עליו צחצוח ראוי. הוא מבחינתו כועס, נעלב, בוכה בכי של ממש ומתנגד בכל גופו. הגענו לנקודה מאוד קשה. כל שיחה הגיונית לא עזרה, בניה בעזרת פידבקים, תגמולים, כל אלו הביאו למצב של כוח מבחינתו. כל ערב אנחנו מסיימיים את ההתארגנות לשינה בבכי עלבון וכעס. אנחנו לא רואים שיפור- כבר שבוע בגישה האסרטיבית. התחושה היא שכבר ניסינו הכל! מה תוכלו לייעץ לנו לעשות?
 
ראשית חוכמה עצירה לשם הגדרת מטרה....

שלום רב, את מספרת על מערכת יחסים של תשומת לב יתרה שהסלימה למאבקי כוח. וחבל!!! הפסקתם ללכת בכיוון המבין והרך ועברתם ל"טקטיקה מאוד חריפה" . בניגוד ל"אסרטיביות " (תקיפות אדיבה) עברתם לכוחנות - לכפיה. בימינו איש (כולל ילדים) אינו מוכן לקבל מרות שניכפית עליו. וכפי שאת מתארת נכנסתם לרצף של קרבות. במלחמות אין מנצחים כולם מותשים, עייפים, מושפלים, כועסים ובמילה אחת מפסידים. מה המצב דורש? עצירה לצורך חשיבה. מה אתם רוצים? ראשית חוכמה להגדיר: מה המטרה? האם המטרה היא שהילד יצחצח שיניים ( מה שלא הולך כרגע, כיוון שזה תלוי בו) או המטרה היא ללמד אותו להיות עצמאי ואחראי בשטח הצחצוח? מצפה לתגובה וממנה ננסה להמשיך.... בברכה, עינת גבע
 

MaYaPaz

New member
אני כל כך מסכימה עם כל מה שכתבת

בתור "פליזרית" אני מקבלת בברכה את העקשנות והדעתנות של הילד, ובדרך כלל אפילו לא נופלת למלכודות שלו. כאן פשוט איבדתי את הסבלנות. אולי בגלל שיש פה עניין בריאותי על הפרק. מאז שכתבתי את הודעת המצוקה עברו יומיים, מה היה ביומיים האלו? ישבנו קצת לקרוא ספרות מקצועית, והחלטנו ליסוג ולהתחיל מאפס, באין כיוון ברור יותר, עם הנקודות שתמיד דואגים לחזק בחינוך ילדים. עשינו "משחק" מהצחצוח: בעלי לא יודע לצחצח, ואני מבקשת את עזרת הקטנטן בהוראה. הוא פיקח מאוד, היה קשה מאוד לפתות אותו למשחק, ואני חייבת להודות שקשה לי עם הקרקס הזה מפעולה הגיינית הכרחית כל כך. אני גם לא מצליחה להבין איך נעבור ממנה לשגרה, בה הוא עושה את זה באופן פשוט כמו ללכת לשירותים, להתקלח וכו'. ביום שישי בערב, שבת בבוקר, שבת בערב וגם היום בבוקר צחצחנו בטקטיקה הזו. היום כבר התחילה האטרקציה להיסדק. אם זה היה מאבק על עניין אחר- כמו שיש ביום יום , הייתי פשוט מנטרלת את זה בכך שזה לא היה הופך למאבק, משנה נושא, מסיטה לעניין אחר, וכו'. בגלל שיש פה עניין בריאותי, בגלל שזה מאבק שנמשך על פני כל כך הרבה זמן, קשה לי לוותר, אפילו אם זה לתקופה קצרה בה ננטרל את הפצצה. אני מרגישה איום ונורא עם הכפייה. ברור לי שזו לא הדרך. כל פעם שעשינו את זה נחרדתי מעצמי. אני פתוחה וצמאה לקבל טקטיקה חדשה! ברור לי שהעניין הוא לסגל עצמאות, מצפה ומחכה למוצא פיך...
 
הכרעה בין שני ערכים....

שלום רב, העניין כאן אינו טקטיקה חדשה אלא התמקדות באסטראטגיה. נכנסו לדיון שלנו שני ערכים : ערך הבריאות, וערך העברת האחריות והעצמאות לילד. כאן אתם נדרשים לתעדוף. והנה שאלה קשה: אם היית נדרשת לתעדף בסולם הערכים ( כאשר את לוקחת בחשבון רוחב של מרכיבים והשלכות, כולל: תחושת ערך עצמי של הילד והיחסים במשפחה) איזה ערך היית מקדמת על פני השני ? שימי לב התשובה לשאלה זו תיתן את התשובה לטקטיקה המתאימה לך, לכם, למשפחה שלכם. אנחנו פועלים, מחנכים על פי העמדות שלנו, השקפות עולמנו שבאות לילדי ביטוי בערכים החשובים לנו. אנחנו נשאבים לדילמה( כמו במקרה שלך) כאשר אנו פוגשים שני ערכים שחשובים לנו מאוד ואנו מתקשים ליצור ביניהם סדר עדיפויות. ההתלבטות או הסתירה בין הערכים מובילה לדיסוננס קוגניטיבי המבקש הכרעה. והנה מחזירה את הבחירה הקשה אלייך מברכת אותך לשיקול דעת והחלטה ומכאן נמשיך לעבוד עינת גבע
 

ילר

New member
על מה כדאי להתעקש?!

רק לידע כללי ולשיקולכם, על פי המלצת רופאי השיניים יש לצחצח שיניים לילדים בגיל זה. הם אינם מצחצחים טוב ופוגעים בשיניהם כך והרי המטרה להקנות הרגלי צחצוח קבועים.... מעבר לזה, לדעתי כדאי להשקיע אנרגיה בדברים שהילד יאהב ויוכל לעמוד בהם, גם ילדים יותר גדולים מסרבים לצחצח שיניים ולא אוהבים זאת... כדי להקנות לו הרגלים - שיש דברים חשובים ואמא ואבא מתעקשים עליהם, כדאי להתעקש על דברים שיוכל לעמוד בהם כמו שטיפת ידיים אחרי שרותים ולפני ואחרי ארוחה וכדומה.
 

MaYaPaz

New member
אין פה בכלל שאלה מבחינתי

בדרך לעמוד ברשות עצמו הוא יעבור הרבה שלבים שיגרמו לבטן שלי להתכווץ, אני רוצה שהוא קודם כל יהיה עצמאי ופה אין ספק בכלל, אני צריכה כלים בשביל להגיע למטרה הזו
 
פתח למחשבה ויישום...

שלום רב, אני חושבת מאמינה ויודעת שעצם העלאת המודעות לתעדוף בין שני מטרות סותרות שדרים בכפיפה אחת בנפשנו : האחד(ואני מקצינה), " הילד חייב לעשות מה שאני רוצה, מתי ואיך שאני רוצה" והשני "אני רוצה ללוות את הילד לעצמאות אחראית " יניב התייחסות שתוביל לשם. ילד שמוכן לקחת אחריות הוא ילד שהעבירו אליו אחריות כי סומכים עליו. ילד שמעבירים לו את המסר שסומכים עליו מרגיש שווה ומוכיח לעצמו ולהוריו שהוא ראוי לאמונתם. ילד שהוריו מתווכים לו את המציאות בצורה מושכלת, המשדרת כבוד ושוויון ערך, פורשים בפניו אופציות ומאפשרים לו בחירה בין חלופות יבחר לשתף פעולה מרצון. זהו תהליך הדורש אורך רוח וקור רוח מצד ההורה. לפעמים אנחנו צריכים לוותר זמנית על משאלות הלב שלנו ( למשל, שהילד יצחצח היום שיניים)כדי להשיג את המטרות ארוכות הטווח שלנו.( שהילד ילמד לעשות החלטות נבונות ומיטיבות איתו מתוך רצון והבנה ולא מתוך התנגדות) ילדים שכללי הברזל הערכיים ( כגון ערך הבריאות) מתווך להם נכון, מקבלים את ההגיון ושמחים לשתף פעולה. מה שקורה בפועל ( מה שקרה אצלכם) ילדים מוכנים לפעמים לוותר על טובתם כדי להשיג עם ההורים קשר. במקרה שלכם, הילד משיג הרבה הורים בזכות סירובו לצחצח שיניים. אז למה שיוותר? והורים למצער, מוכנים לוותר (באופן לא מודע) על היחסים עם הילדים ובלבד שהילדים יתפקדו כמו שהם רוצים, עכשיו ובשמחה. עלינו להכיר שמשאלת לב זו אינה מתקבלת על ידי הילדים שבהזדמנות חגיגית זו ( של ניסיון כפייה) מבטאים את הצורך שלהם להיות אינדיבידואל מובחן ומופרד. אני מבהירה- הילדים אינם מתנגדים אלינו, הם מתנגדים להשתלטות שלנו עליהם, הם אינם מוכנים להיבלע, הם נאבקים על זכותם להיות הם. עלינו להיות שמחים ומרוצים שלילד יש כוח ורצון להיות הוא. נכון, יותר נוח עם ילד מרצה. חשוב לזכור שילד מרצה= עושה מה שאנחנו רוצים. מכפיף את הרצון שלו לרצון של אחרים. בחירה זו מחד מונעת קונפליקטים מאידך גובה מחיר כבד לטווח ארוך. מה דעתך? עינת גבע.
 
למעלה