סקרנות של ילד

[מירי,]

סקרנות של ילד ../images/Emo3.gif

<אגב 7.8 זה הגיל הרך? - בכל מיקרה ניראה לי שפה המקום לשאול> דוד כבר יודע מזמן איך באים ילדים לעולם, אבל כנראה שמאז שנולדה אחותו (8 ח') הוא מבין שגם ההורים שלו 'עושים את זה'.... ומטר השאלות התחיל. מהר מאוד הוא הבין שצריך לשאול את אמא- כי אבא נבוך ומתבלבל לו (הבחור נבוך גם כשאני מספרת לו על השאלות

), אלא שעכשיו השאלות הן יותר ברמה האישית- אם אנחנו מקיימים יחסי מין (אגב-הוא מתעקש להשתמש במושג מזדווגים) איפה איך וכמה- אני לא חושבת שזה עינינו של אף אחד גם לא של הבן יקיר לי, אבל לא ממש יודעת איך להבהיר לו את זה בלי שייתבייש לשאול על דברים אחרים בנושא שמסקרנים אותו, ובלי להעביר לו מסר שעל הדברים האלה לא מדברים! רעיונות?

 

[תּמר]

אלו עניינים אישיים ביני לבין אבא

ואנחנו לא משתפים בהם אף אחד. או משהו בכיוון - שימת דגש על הפרטיות שלכם ובכלל הפרטיות בקיום יחסי מין. כך נראה לי, אבל אצלי עדיין לא הגיע השלב הזה.

 

[בימבילי]

עדיין לא מתמודדת עם הסוגיה, אבל

גיסתי בהריון והבת שלה בת 5.5. הם קראו ביחד ספר שמפרט ומתאר כל מה שאמא ואבא עושים. ואז: הילדה: אמא, את יכולה לשכב עם אבא ושלא יצא מזה תינוק? אמא: כן הילדה: זה מה שאתם עושים ביום שישי כשאנחנו בגן? אפשר פעם לבוא לראות? בכל מקרה - מה דעתך לעבור איתו על ספר כזה? להם יש ספר ממש ממש מפורט ועם ציורים והכל במסגרת של סיפור.

 

[מירי,]

איך קוראים לספר?

 

[אלדורית]

הרמה האישית היא באמת לא עניינו

בטון ענייני, בלי להעליב, את יכולה להגיד לו: זה נושא פרטי, בין אבא וביני, ואני לא רוצה לדבר על זה. את אומרת שאת לא רוצה להעביר לו מסר שעל הדברים האלה לא מדברים. למה? בד"כ באמת לא מדברים על הדברים "האלה"--"האלה" במובן של מה שבני זוג מסויימים עושים בינם לבין עצמם. את כן יכולה לענות לו על השאלות באופן כללי (למשל, אם הוא מתעניין בתדירות, את יכולה להגיד משהו בסגנון: זה מאוד אישי ומשתנה בין בני זוג, ואם הוא מתעניין במיקום, את יכולה להגיד שהרבה אנשים מוצאים שהמיטה היא מקום נוח לכך, וכו'), מבלי להכנס לפרטים שלא מתאימים לגילו (בעיקר ביחס ל"איך").

 

[מירי,]

איך, בטח איך....

למשל - הבין מיד איך זה קורה בין שני גברים (בלי הסברים שלנו) אבל לא היצלחנו להסביר לו מה קורה בין שתי נשים- והאם גם איש ואישה עושים 'כמו שתי נשים או כמו שני גברים'. לא ניכנסת לפרטים! הוא "פשוט" שואל..... ואיך מבהירים לו על מה כן מדברים ועל מה לא?

 

[אלדורית]

על מה שלא נוח לך לדבר לא מדברים

לא על מה שקצת מביך אותך (תתגברי) אלא על מה שנראה לך כמו הפרה ברורה של טאבו חברתי. כי מה טאבו ומה לא--זה בדיוק מה שאת צריכה ללמד אותו. אז אם הוא יורד לפרטים ושואל מה עושות שתי נשים, הייתי אומרת שכדי להנות מאיברי המין לא חייבים בן זוג מהמין השני, אפשר לבד ואפשר גם ביחד עם בן זוג מאותו המין. כך גם לגבי מה שהוא שאל לגבי מים (אם אפשר במים? כן. אם את ובעלך עשיתם זאת במים? זה נושא פרטי שלנו). אם הוא שואל כאלה שאלות הוא בוודאי מודע בעצמו לחלק מהאפשרויות. הייתי מקצרת את השיחה. נראה לי שעם רוב המידע לגבי טכניקות הוא יכול לחכות.

 

[ליליה והגמדים]

אין לי בעייה לספר

ואכן סיפרתי הכל, חשפתי לקלטת "ילד בא מאהבה" וקניתי את הקלטות על גוף האדם של ה- BBC. אין צורך להכנס לפרטים אישיים שלכם - מה שחשוב זה שהמידע עצמו שמבקש הילד, יועבר.

 

[מירי,]

והמידע שהילד מבקש...

<ילד בא מאהבה הוא מכיר כבר שלוש שנים בערך> אפשר לעשות את זה במים/בXXX? (תלוי איפה אנחנו נימצאים....)-כן, אפשר לעשות שם? אתם עשיתם? מתי? איך? באיזה אמצעי השתמשתם אז? או שאולי אז אני נוצרתי?..... הוא מכיר את גוף האדם.... אישה/איש.... בקיצור הילד עבר מהפרטים הכלליים ועבר אל אבא ואמא

 

[ליליה והגמדים]

גם אני נשאלתי פעם אם אפשר במים ../images/Emo6.gif

עניתי תשובה מחכמת וכאילו מדעתי על ההבדל בין מים מלוחים ומתוקים...לגבי עובר לאבא ואמא, לא מזיק להגדיר גבולות פרטיות: "אני לא נוהגת לדבר על פרטי הקשר ביני לבין אבא, זה עניין אינטימי בינינו". אפשר להסביר מה זו אינטימיות, למה זה חשוב לשמור את זה בין שניכם.... תספרי לנו אם זה מצליח

 

[עוד צפורה גנן]

יש דברים שמשאירים אותם בין בני הזוג

זה דבר חשוב מאוד לעתיד לבא. כל הדיבורים הללו על יחסי מין שלא עם בני הזוג נראים לי מאוד לא במקום גם בין אנשים מבוגרים.

 

[ליליה והגמדים]

למה?

זה חלק מהחיים ויש עלינו מטלה מסויימת "ליידד" את הילדים עם עולם המושגים הזה... לא צריך להכנס לתאורים פורנוגרפיים ובהחלט אני לא מערבת ילדים בפרטים אינטימיים ספציפיים שלי, אבל כן מדברת על נושא יחסי המין.

 

[עוד צפורה גנן]

אולי לא הסברתי את עצמי מספיק

אבל כוונתי לשיחות חברה על איך היה לי אתמול בלילה עם בעלי. לא בשבילי. צר לי. אני לא אכניס אף אדם למיטה חוץ מאותו, ואם היתה לנו בעיה כלשהי גם אדם מומחה, אבל סתם כך מישהו מהרחוב? ובטח לא את הילדים שלי.

 

[ליליה והגמדים]

אה, חלילה...

כאן אנחנו מסכימות לחלוטין

העובדה שהילדים שואלים אינה מחייבת אותי לתת את התשובה שהם מבקשים. אני נוהגת גם להגדיר גבולות בשאלות שחוצות את גבולות הפרטיות שלי, על מנת שלא יחושו ש"מסתירים" ו"מתחמקים" מהם. כמו כן חשוב לי אישית גם להסביר להם שערכה של אינטימיות עבורי הוא בעצם השארותה אינטימית... יש מקום שבו יגיע יומו של מבחן (ואני מודעת לכך), והוא הקונפליקט בין עמדתי כאשה פרטית לבין עמדת "האישי הוא הפוליטי", ממנה נגזרת מידה של חושפנות בכתיבה שלי. אני יכולה רק לקוות שההבדל הין האישיות ה"ציבורית" החשופה לאינטימית הלא חשופה (הפוך מהנורמלי

) יהיה מוטמע בהם עד אז דיו. מי אמרה שהחיים לא מעניינים ?

 

[אפרתש]

כל אחת והגבול שלה

גם את אומרת שלא תיכנסי לתיאורים פורנוגרופים. ואני מנחשת שמה שאת קוראת לו "תיאור פורנוגרופי" הוא לא מה שאני קוראת לו ככה. הילדים שלך יקבלו אינפורמציה שונה מהילדים שלי. וזה דווקא שיעור חשוב לילדים. להדגיש שאני מוכנה לספר דברים מסוימים, ויש דברים שאני לא מדברת עליהם. לא כי הם "רעים", לא כי הם "מלוכלכים", אלא כי הם הגבול שלי.

 

[Kalla]

נכון, זה לא עניינו.

הסברים כלליים וטכניים - כמה שהוא רוצה, אך בשם אופן לא הייתי נותנת לו "להיכנס" איתנו למיטה. וזה בדיוק מה שהייתי מסבירה לו - שיש הבדל בין ידע כללי שהוא מותר ואף רצוי, לבין עניינים שהם פרטיים ואישיים. לא נראה לי שזה יבלבל אותו.