סקס? - לא תודה!

[שותףסמוי]

הבהרתי יותר מפעם אחת שאני לא מתכוון לסטוץ

אלא לזה שאנשים יוצאים יחד, נהנים אחד מהשני ומחליטים לשכב. איפה הסיבון? אחרי 3 דייטים זה עדיין נקרא סטוץ? ומה עם אחרי 10? 20? חצי שנה יחד?
ומה רע ביחסי מין? לא צריך להיות בעל "חשיבה סטוצרית", כלשונך, בשביל להעריך את זה שזה כיף לשני הצדדים.
זה שאתה משווה מי ששוכב אחרי כמה דייטים למישהו עם נטייה לבגידה רק מראה לי כמה שמרנית ולא ריאלית הגישה שלך. אם אתה דתי אז אולי אין טעם לדיון כי יש לך תפיסה מסוימת שמבוססת על אמונה, אבל אם אתה לא דתי, אז אני לא מבין למה אתה חושב שסקס בין שני אנשים שלאו דווקא יתחתנו זה דבר כל כך רע?

 

[Berethor]

אם כך זה עדיין גרוע ביחס לקשר רציני, אבל עדיף ביחס לסטוצים

להיכנס לקשר שלא מוביל לחתונה זה על עיקרון דומה ליזיזות. אין שום דבר רע ביחסי מין, כל עוד הם נעשים בצורה בטוחה ועם האדם הנכון, כאשר יחסי מין לא נעשים עם האדם הנכון, זה יכול להיות מאוד רע, וחיי הוללות זה רע עוד יותר מבחינתי. לא צריך להיות דתי, כדי להאמין במונוגמיה אמיתית, יש גם חילונים כאלה.

"מונוגמיה (מיוונית - מוֹנוֹ = יחיד, גַמוֹס = נישואין), מצב שבו אדם או בעל חיים שומר אמונים לבן זוג אחד ואינו מקיים יחסי מין עם מספר פרטנרים במקביל, מצב הנקרא פוליגמיה. בעולם החי, מונוגמיה היא מנהג בו נשארים עם בן הזוג למטרת התרבות וגידול הצאצאים. הצופית, הפשוש, הנשר והזברה פינק הן דוגמאות לציפורים מונוגמיות. הבונה, הגירית והדרבן מונוגמיים אף הם."

"מונוגמיה סדרתית היא מצב שבו אין לאדם או לבעל חיים יותר מפרטנר אחד ליחסי מין בעת ובעונה אחת, אך יש לו יותר מפרטנר אחד לאורך החיים. בתרבויות מערביות מונוגמיה סדרתית הופכת להיות מקובלת יותר ויותר, במיוחד בשנות החיים שלפני הקמת תא משפחתי עם צאצאים, אך גם בשנים שלאחר מכן, ומכאן גם נובע שיעור הגירושין הגבוה בהן."

http://he.wikipedia.org/wiki/מונוגמיה

 

[שותףסמוי]

אתה מתחמק

מה זה אומר קשר שלא מוביל לחתונה? אנשים מונוגמיים ורציניים יוצאים לדייטים מכוונה טובה לקשר לטווח ארוך שבשמחה יוביל לחתונה. אבל לא תמיד זה עובד.. מגלים שלא מתאימים, שהתפיסות והערכים שונים, ומחליטים להיפרד. אז אדם שנתפס כנכון בהתחלה מתגלה כלא נכון.
אתה אומר שלא צריך להיות דתי כדי להאמין במונוגמיה אמיתית, וזה נכון. אבל ההגדרה שלך של מונוגמיה היא מאוד דתית, ואתה לא יכול להתחמק מזה.

 

[סופר לא סתם]

בסוף עוד יסתבר שכמו המהר"ל

הוא חושב שנישואים זה דבר שיש לו קשר להתערבות אלוהית, כי האשה היא חלק מהאיש. כי האשה נוצרה מתוך האיש.
&nbsp
במצב (היפוטתי בינתיים) כזה לך תסביר שקשר בין שני אנשים הוא קשר אנושי בלבד בין שני אנשים. ושמין זה חלק מהקשר.

 

[שותףסמוי]

בגלל זה כתבתי שהאם הוא דתי אז אין טעם בכלל לדיון הזה כי הצד הדתי לא פתוח לדעות אחרות. אני מקבל את התפיסה של הדתיים (אני ממש לא חי ככה, אבל לא שופט מי שבוחר לחיות ככה), אבל מה שאני לא מקבל זה שהרבה דתיים מתיימרים להציג את עצמם כחילונים (או שפשוט לא מוכנים להודות שהם דתיים) כדי לנסות לשכנע ולמכור את דעתם בנושא סקס/ דייטינג/ נישואים, ומציגים את עצמם כאובייקטיבים.

 

[סופר לא סתם]

לחלוטין

 

[Berethor]

"זרמתי" עם החשיבה, אתה הוא זה שהתחיל לדבר על חתונות, לא אני

ולא הציירת משנחאי. אני לא חושב שבאמת קשר רציני חייב לכלול חתונה ועל כן אני לא דתי, למרות שאין לי בעיה עקרונית עם חתונה או אפילו אם אנשים שמחכים עד לחתונה, כל עוד מתחתנים עם אדם מספיק מתאים. אתה יכול לטעון שההגדרה שלי למונוגמיה היא מאוד "דתית", אבל היא קודם כל מאוד אמיתית, מונוגמיה סדרתית היא פחותה בערכה ביחס למונוגמיה אמיתית, במילים אחרות להיות עם אדם אחד לכל החיים. אני יודע "שלא תמיד זה עובד", אבל צריך לכוון לכך שזה "יעבוד", עד כמה שזה תלוי בשני הצדדים. "מגלים שלא מתאימים, שהתפיסות והערכים שונים, ומחליטים להיפרד", זה בדיוק החלק שעדיף לברר בשלב כמה שיותר מוקדם, לפני שמקיימים יחסי מין עם מישהי שלא מתאימה, בעלת תפיסות שונות וערכים שונים. זאת בדיוק הסיבה שעדיף להכיר מספיק טוב, במיוחד בנושאים שחשובים לכל אחד מהצדדים ולא לקיים יחסי מין עם מישהי שבקושי מכירים.

 

[littlerunaway]

איך תדע אם קשר מוביל לחתונה לפני ש"תכנס אליו"?

 

[Berethor]

זה לא כל כך קשה לחזות מראש, מתי לקשר עם אישה מסוימת אין עתיד

"פיקח הוא מי שנחלץ מצרה שחכם נמנע ממנה מלכתחילה". יש הרבה דברים אפשר לדעת כבר מההתחלה, כמובן שאין וודאות של מאה אחוז, אבל כל עוד יש מספיק סיכוי, ושני הצדדים מספיק רציניים, אז הסיכוי שיצא מזה קשר רציני ולא סתם מין עם אדם שבקושי מכירים, הוא מספיק גבוה.

 

[kobrik]

ישנם אוכלוסיות בעמנו שזו הדרך לבניית תא משפחתי,

כל העניין שלהם ביחסי המין הוא בין השאר לשם תכלית מקודשת.
אז למה את המומה שמישהו בוחר בדרך הזו?
לעצם שאלותייך:
אוהב את העניין.
הייתי יכול לנסות להמנע מסטוצים(אני חושב שכרגע אני דיי מנסה להתביית על ה-אחת

...היכן את? )
מכיר את התופעה כמו שציינתי למעלה.

 

[יוצרת עתיד]

אשמח ללינק לכתבה הזאת

אם היא מודפסת אז מקור
איזה חברת עיתונות ובאיזה יום קראת?
&nbsp
תודה !!! מראש

 

[פילפולה]

טוב... הייתי חיבת להגיב

אני יכולה להתחבר ללא לעשות סטוצים [זו גם הגישה שלי].
אבל כל הקטע של לחכות יותר מדי כשאתה כבר מתחיל קשר כדי לבחון את הצד הרגשי של הקשר?
כמה זמן אתה רוצה לחכות? חודש? שלושה חודשים? חצי שנה?
נשמע לי קצת הזוי... ואם הכימיה המינית שלכם גרועה? ואם הציפיות שלכם מסקס שונות? אולי אתה לא אוהב סקס והיא כן או ההיפך?
ואם היא הסכימה להמתין חצי שנה [בהנחה שהיא עברה את שנות העשרה לחייה\שאתה לא הגבר הראשון איתו היא מקימת יחסי מין]-אולי היא א-מינית?
&nbsp
בקיצור, אני מסכימה עם המאמר הזה חלקית בלבד. כי כל הקטע של החוסר סקס זה כן דרייב לזוגיות וזה כן מתאים לאנשים מסויימים. אבל לחכות? עד מתי וכמה עוד? ובכלל... לא סיימנו עם טבלאות הייאוש בצבא?
&nbsp
&nbsp
פיל
לא צריך להסחף...

 

[סופר לא סתם]

מסכים לגמרי, וגם כתבתי משהו דומה

איך אפשר בכלל לדעת משהו על המשך הקשר אם לא יודעים די בהתחלה מה ההתאמה המינית?
הרי זה פתח לכל כך הרבה תסכול שעלול להווצר בהמשך.

 

[Berethor]

יש דרכים בטוחות יותר "לבדוק" התאמה מינית, מאשר עם מין מזדמן

מה שצריך זה פשוט לדבר על הנושא המיני, ולראות אם נמצאים באותו ראש פחות או יותר, "לרוץ" למיטה כמה שיותר מהר זאת חשיבה סטוצרית ולא חשיבה של אנשים שמחפשים קשר רציני ולא מתייחסים ליחסי מין ביותר מדי קלות ראש. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה, מי שלא רציני הוא לא רציני, ומי שרציני הוא רציני. מה שכן גם אני לא כל כך מסכים עם החלק של "העניין הרגשי", משום שזה באמת לא חובה, אבל לבדוק אם יש מספיק התאמה באופן כללי, ולפני שנכנסים למיטה עם אדם זר, זה בהחלט דבר שהוא עדיף, מסיבות מוסריות ומסיבות ביטיחותיות. התאמה מינית היא חשובה אבל היא לא הכל, וזה גם לא באמת כל כך מסובך להיות "מתאימים מבחינה מינית", התאמה מבחינות אחרות היא יותר מסובכת בדרך כלל, ויותר בטוחה לבירור.

 

[פילפולה]

למה לדבר כל כך הרבה?

ואין משהו פחות רציני מגבר שמתעניין בחיי המין שלי, בהלבשה תחתונה של, מה אני אוהבת וכו'.
&nbsp
תגדיר מייד לקפוץ למיטה?
אני נגד סקס בדייט ראשון [לא בגלל סטיגמות חברתיות כמו שזה מעיד על חוסר סבלנות מינית של הבחור שזה לא דבר נעים לרוב]-אבל בדייט השני, שלישי? למה לא?
יש נשים שמעניין אותן כמה אתה מרוויח ומה העתיד הניהולי שלך. אותי זה לא מעניין. אז בגדול כל אחת ואחד ומה שמתאים לו

&nbsp
פיל
יש דברים יותר נוראים מתקופה מסויימת בלי סקס-נסו לב שבור...

 

[Berethor]

זה לא עניין של זמנים, אלא זה עניין של עד כמה באמת מכירים

לקיים יחסי מין עם אדם זר או עם אדם שבקושי מכירים, זאת התנהגות סטוצרית ביסודה. בתור גבר רציני אני מעדיף להכיר את האישה מספיק לפני שאני מחליט אם אני מוכן לקיים איתה יחסי מין או לא, והגישה הזאת לגבי הכרויות חסכה לי הרבה צרות, עם נשים שגיליתי שלא מתאימות לי מספיק, ולכן סירבתי להיות איתן, וכמובן שהיו גם מקרים שאני הייתי מעוניין והצד השני לא. מה הבעיה עם גבר שמתעניין בחיי המין שלך ובמה את אוהבת, מבחינה מינית או/ו מבחינה כללית? זה לגיטימי שבן זוג פוטנציאלי ידע על דברים כאלה, בשלב כמה שיותר מוקדם, וכך ההחלטה שלו לתהיה יותר רציונלית ושלמה. אם מבחינתך "למסור" למישהו את הגוף זה יותר קל מלמסור למישהו פרטים מספיק רלוונטים על עצמך, אז אני לא חולק איתך את הגישה הזאת. "What we don't know is usually what get us killed."

 

[סופר לא סתם]

אי אפשר לדעת איך ההתאמה המינית עד שמנסים

לא משנה כמה תדבר על זה.
&nbsp
אולי המגע שלך מדגדג אותה?
אולי היא לא אוהבת דברים שאתה כן אוהב?
&nbsp
כמה קשה למצוא התאמה מינית (ביחס לתגובה שהגבת למה שאני כתבתי) - לי יותר קשה למצוא מישהי שמתאימה לי במיטה מאשר
בקשר הבינאישי.
&nbsp
לא מבין מה "סטוציונרי" בלשכב עם בנאדם שאולי תבלה איתו כל החיים שלך תוך שניים, שלושה, ארבעה דייטים.
אם אתם מדברים על החיים שלכם, אז זה חלק מזה.
אם אתם לא מדברים הרבה ולא חולקים הרבה על החיים שלכם, אז אולי לא מתאים שתשכבו כל כך מהר. אבל אז....
איך אתה יכול להכנס לקשר רציני עם מישהי שבעצם אתה בכלל לא מכיר?
&nbsp
נשמע לי מוזר.
ואם אתה כן חולק איתה בשיחות הרבה, למה לא גם את זה?
&nbsp
לא יודע איך אתה, אבל אצלי הרבה קשרים נופלים על עניין חוסר התאמה במיטה.
אני מבין שאצל אחרים זה לא ככה, אבל מהנסיון שלי ונקודת המבט שלי - זה משהו מאוד חשוב.
והגבתי לפי נקודת המבט שלי.

 

[Berethor]

"שבע פעמים תמדוד, פעם אחת תחתוך" או במקרה הזה לקיים יחסי מין

אפשר לדעת הרבה דברים "לפני שמנסים", בזה נמצאת החכמה, "לנסות כל דבר" זה לא דבר חכם. אני יכול לברר על "בת זוג פוטנציאלית" שיש דברים מיניים כאלה או אחרים שהיא אוהבת או לא אוהבת, ולפי זה להחליט אם זה מתאים לי או שזה לא מתאים לי, ואלו הרבה דברים שאפשר לבדוק הרבה לפני "אם המגע שלך מדגדג אותה", אני מאמין שקודם עדיף לדבר על כל הדברים החשובים, וכאלה שאפשר לבדוק באמצעות שיחה, לפני שמקיימים יחסי מין עם מישהו, ואפילו לפני שמישהו "שולח ידיים". קשה לך למצוא מישהי "שמתאימה לך במיטה", לא בטוח שאני קונה את זה, או שזה סתם תירוץ "כדי להתחיל עם מין די מהר" לדבריך, והייתי מוסיף גם "עם כמה שיותר אנשים". בכל אופן, אפילו אם זה באמת שונה אצלך, אצל הרבה אנשים אחרים זה לא ככה, ולכן אתה יכול להמשיך לחפש נשים אשר מוכנות לקיים יחסי מין "ישר", לדבריך, בתירוצים שונים. מבחינתי יש הרבה מאוד נשים שיכולה להיות לי איתן "התאמה מינית", כך שזה בכלל לא דבר שכל כך קשה למצוא, קודם עדיף לברר התאמה בנושאים אחרים, וגם הרבה דברים שקשורים להתאמה מינית אפשר לברר בצורה יותר בטוחה, ולא על ידי "מין כמה שיותר מהר" עם אנשים זרים. רק במקרים קיצוניים יחסית, יכול לקרות מקרה שאין לי מספיק התאמה מינית עם מישהי ובמקרים עוד יותר קיצוניים, זה יהיה דברים בסגנון של אם זה מדגדג או לא מדגדג, שיש לציין שזה דבר שולי ושטותי מבחינתי. יש אלף ואחד "דברים זוגיים" שיותר חשובים לי "מדגדוגים".

 

[סופר לא סתם]

תגיד, כשאתה שולח הודעה.... אתה לוחץ הרבה פעמים על שלח?

כי אני מקבל 10 הודעות כל פעם.
&nbsp
אשריך, כנראה אני מחפש מין אחר ממך.
שיהיה בהצלחה.
אתה מוזמן לא להגיב, כי זה מיותר. אתה סתם לא מאמין למה שאני אומר ופשוט חוזר על המנטרה שלך בלי להבין שיש אנשים שונים ממך.

 

[Berethor]

אם הייתי שולח עשרה פעמים, אז היו לך כאן עשרה הודעות זהות

יש דבר שנקרא עריכה, ונכון לעכשיו מקבלים התראות גם על עריכה ולא רק על הודעות חדשות. כן אתה "מחפש מין אחר", ולא רק זה, אתה גם מחפש סוג שונה של נשים ממני, הנשים שאתה מחפש, אלו שמסכימות למין "ישר", הן לא מסוג הנשים שאני מעוניין בשום קשר איתן, ובמיוחד לא בקשר רציני. אני יודע שיש אנשים שונים ממני, אנשים שמחפשים או/ו מסכימים למין כמה שיותר מהר, אבל יש הבדל גדול בין להבין לבין להסכים ולהאמין.