סיפור קצת מוזר

[NSW2]

אני חושב שזה הכי קרוב לאמת

זה ממש לא חדש לי שבחורות מחליטות בצורה כזאת ויכולות ברגע להתהפך.
אני מניח שהיה לי פשוט מוזר שפגשתי מישהי יציבה שתקשרה איתי בלי משחקים בכלל
ואני מהצד שלי גם לא הייתי צריך לשחק איתה(זה היה לגמרי ההפך מהקודמת שהכרתי וזה כנראה נתן לזה עוד יותר משמעות).
ולמרות זאת זה נקטע ככה בפתאומיות.
אני לא יודע אם הסיבה שלה דומה אולי כן אולי לא כנראה שאני לא אדע.
אני חושב שהמסקנה פה היא להמשיך במה שעשיתי עד עכשיו
להמנע מלייצר יותר מדי ציפיות בהתחלה לא משנה איך זה מתחיל.
אני מניח שנפלתי לכל הקטע הקטע שלה של להאיץ את הקשר כבר בהתחלה.

 

[NSW2]

סיפור קצת מוזר

לפני כמה שבועות יצא לי להכיר מישהי חדשה.
סה"כ החיבור היה טוב עברנו די מהר מהטלפון לפגישה.
דייט ראשון היה לפני כמה שבועות.
היה כיף ונמשך כמה שעות.
היו לנו כמה דברים דומים ונראה שהבנו אחד את השנייה. הייתה גם נשיקה בדייט ראשון ונראה שיש נוחות גם מבחינה פיזית.
דיברנו גם יום אחרי כי פשוט הרגשתי בנוח לדבר איתה.
מאז היא פשוט המשיכה ליזום תקשורת בווטסאפ.
התחילה לשלוח לי כל יום בוקר טוב, לילה טוב וסתם לשאול שאלות במהלך היום.
האמת שבהתחלה זה הרגיש לי קצת לא נוח כי אני לא רגיל למינון תקשורת ברמה הזאת כל כך מהר.
וזה קצת מסיח לדבר במהלך היום בהודעות כל כך הרבה במיוחד שרק מכירים.
הרגשתי קצת כאילו היא מנסה להאיץ את כל השלב של ההיכרות.
גם יצא לנו לדבר על זה קצת.
בסוף המשכתי עם זה כי הבחורה הייתה ממש הטעם שלי מבחינת מראה והתחברתי לאופי.
והאמת זה היה שינוי מרענן מישהי כזאת שלא מתעסקת במשחקי אגו.
(אני בדכ רגיל לבחורות שלפחות משחקות קצת בהתחלה. והקודמת שהכרתי לפניה בכלל לא הייתה יציבה ככה שזה היה שינוי מרענן).
בדייט השני שכבנו וזה הרגיש די טבעי בשלב הזה.
אחר כך דיברנו עוד איזה יום-יומיים רגיל עד שהתחלתי להרגיש שהיא פתאום שולחת פחות הודעות.
אבל חשבתי שזה אולי פשוט ירידת מתח.
אני מבחינתי המשכתי רגיל ודיברתי איתה על זה שניפגש שוב ונראה שהיא מעוניינת.
ואז ביום אחרי היא שולחת לי הודעה שהיא לא מרגישה שיש פה עתיד בטווח הרחוק, והיא חייבת לעשות את מה שהנשמה שלה אומרת לה.
זה בא לי קצת בהפתעה כי סהכ נראה שיש פוטנציאל התחלתי למשהו טהור לשם שינוי.
והיא הייתה מאוד מעוניינת בי.
דיברנו איזה חצי שעה בטלפון והיא לא ממש הצליחה להסביר מה העניין.
הכל נשמע לי קצת כמו תירוצים.
לפי מה שהיא אמרה זה היה נחמד כמשהו קליל אבל אין לנו מספיק תחומי עניין משותפים.
והיא לפעמים הרגישה שהיא לא יודעת על מה לדבר איתי והיא לא רואה סיכוי לקשר עמוק.
זה ממש מוזר כי יש לי המון גיוון מבחינת תחומי עניין. והצלחנו לדבר שעות ולהיות ביחד שעות בפעמיים שנפגשנו.
זה לא שהיה קליק מטורף מהאגדות אבל היה חיבור טוב כבר מההתחלה לפחות ככה חשבתי.
אם באמת לא היה חיבור בכלל לא הייתי ממשיך עם זה.
אני מצידי אמרתי שזה מוקדם עדיין להחליט בשלב הזה וכדאי לתת לזה עוד הזדמנות.
אבל היא לא רצתה כי לדעתה אחר כך יהיה לה יותר קשה לחתוך את זה.
ושם זה נגמר.

מאז זה קצת תקוע לי בראש.
אני רחוק מלהיות תמים כבר יצא לי להכיר כל מיני סוגים של בחורות.
וברור לי שנשים מחליטות לפי הרגש ולפעמים יש דברים שאי אפשר להבין בהגיון.
הכרנו רק כמה שבועת שזה ממש כלום אבל אני חושב שנוצרו אצלי ציפיות מהר מדי בגלל איך שזה התחיל.
וגם בגלל שפעם ראשונה הרגשתי שזאת מישהי שלא צריך לשחק איתה משחקים בכלל.
אני יודע שאני צריך לשחרר את זה אבל אני תמיד מחפש ללמוד לפעם הבאה.
ולא ברור לי בכלל מה ללמוד מזה.
לדעתי עשיתי את המקסימום שלי במקרה הזה ועדיין לא הבנתי מה קרה כאן.
ברור לי שיכולות להיות פה 10 סיבות שונות למה שקרה.
אני מניח שרציתי לשמוע קצת את הצד הנשי מה גורם לכן להראות הרבה עניין ופתאום לחתוך בלי סיבה ברורה ?


****נא לא לפרסם בראשי****

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אני לא מציע למהר לקשר חומרי קרוב, זה יכול להרתיע. צריך לעשות מה שמרגישים. אולי עדיף לדבר קצת פחות בהתחלה, אבל על נושאים שיעניינו את שני הצדדים. אולי תציע לה שתדברו פחות אבל בעניין. שאל אותה אלו נושאים מעניינים אותה בחיים. אולי היא צריכה קצת חופש וזמן כדי להמשיך. אל תמהר לקרבה.
&nbsp

 

[תולעת22]

יכול להיות

שהיא לחוצת חתונה? בת כמה היא?

 

[NSW2]

היא

בת 29 יש לנו פער של 5 שנים.
אני לא יודע אם היא לחוצת חתונה. אני יודע שהיא כן חיפשה קשר ארוך טווח לפחות ככה היא התנהגה
למרות שלא דיברנו על זה אלא נתנו לדברים לקרות.
בכלל בדכ אני רגיל ששלב ההיכרות יותר איטי עד שרואים לאן זה הולך.
אבל פה היא התחילה לתקשר אחרי הדייט הראשון בתדירות של בת זוג.

 

[תולעת22]

אוקיי

אז היא לחוצת חתונה בוודאות וכנראה ציפתה שהכל יהיה מהיר והציפיות לא תאמו להתנהגות שלך בפועל - ללכת עם זה לאט, נכנסה ללחץ ובום. אני לא חושבת שצריך למהר דווקא שהקשר הולך לכיוון רציני. יש לנשים בגילאים האלו תכונה להתחיל להילחץ ולהלחיץ את עצמם בקטע של חתונה.
אני אומרת שאם באמת הרגשת פספוס תנסה להילחם עליה, אולי יצא מזה משהו טוב

 

[NSW2]

יכול להיות

למרות שזרמתי איתה בהמשך.
וזה לא שדיברנו על חתונות או על הגדרות הקשר. לא הכרנו מספיק זמן בפועל.
היא פשוט התחילה להתנהג כמו חברה אחרי הדייט הראשון בלי שדיברנו על זה
בפעם האחרונה שדיברנו לפני שבוע כשהיא אמרה לי הצעתי כמה פעמים שניתן לזה עוד הזדמנות.
והיא ממש לא רצתה והעדיפה שנחתוך עכשיו, היא כמעט התחילה לבכות לי בטלפון.
קשה להגיד שזה פספוס כי עשיתי את המקסימום שלי ולהתחנן זה כבר הגבול שלי.
אני פשוט קצת מאוכזב ויותר מדי מנסה לנתח כנראה.
יעבור.

 

[תולעת22]

אוקיי אז תמשיך הלאה=]

 

[SomeOne12346]

מה שבלט לי שזה קרה אחרי הסקס

יכול להיות שיש לה פחד ממחוייבות, והרי אצל רוב הנשים סקס זה משהו מאוד רגשי ואינטימי, יש מצב שהמהירות שבה זה קרה גרמה לה לתפוס רגליים קרות? (מי יזם את הסקס, אתה או היא?)

יכול להיות גם שמבחינתה הסקס לא היה טוב והיא לא הרגישה כימיה מינית. איך היא התנהגה אחרי הסקס? הרגשת שהיא סופקה באמת, שהיא נהנתה?.

אולי עשית משהו לא בסדר?, השארת אותה בלי שהיא תגמור?.

 

[NSW2]

אני יודע חשבתי על זה

אולי זה העניין אולי לא.
אני לא חושב שיש לה פחד ממחוייבות היא כבר הייתה בקשרים הרבה יותר ארוכים משלי.
והיא זאת שיזמה תקשורת בכזאת תדירות.

כבר יצא לי להכיר בחורות שהיה איתן חיבור בעיקר מיני בלי יותר מדי היכרות לעומק.
עם הבחורה הזאת זה היה שונה דיברנו די הרבה הייתה היכרות טובה בשביל ההתחלה.
אני תמיד יוזם ומוביל באינטרקציות שלי אז אני יזמתי.
אבל זה היה לגמרי דו צדדי היא שיתפה פעולה כבר מהדייט הראשון בגלל זה היה לי מוזר.
הדייט השני היה די המשך לראשון וזה היה אצלי בבית.
בתת תקשורת היה ברור לשנינו שזה יכול לקרות וזה הרגיש נכון באותו הזמן.
בכלל המהירות שמגיעים לסקס זה דבר מאוד יחסי לאנשים שונים מתאים דברים שונים.
אני אישית מאמין שחייבים גם מיניות וגם היכרות טובה.
היא גמרה בעצם אפילו לפניי.
הסקס היה יחסית טוב לפעם ראשונה עם מישהי מסויימת. זה ממש לא היה קצר מדי.
היה משהו שהפריע לה שהיא אמרה תוך כדי שהיא הרגישה שלא כל כך הייתי איתה מנטאלית.
דיברנו על זה תוך כדי כי רציתי להבין מה הכוונה וזה יצר קצת אי נוחות. זאת פעם ראשונה ששמעתי את זה ממישהי.
אחר כך הבנתי מה הכוונה.
אולי זאת הסיבה לא יודע.
אבל בפעם הזאת ששכבנו גם לפני שנפרדנו עוד היינו ביחד איזה שעה-שעתיים ונראה שזה זורם אחרי שדיברנו.
וכבר אז דיברנו על להפגש שוב.
וביום-יומיים אחרי השיחות היו רגילות.
אולי זה בעצם העניין שהיא ציפתה לחיבור מנטאלי מושלם בסקס כבר בפעם הראשונה ושאר הדברים שהיא אמרה היו תירוצים.
מצד שני הבחורה עם ניסיון חיים לא קטן, קצת מוזר לי שמישהי כזאת תחשוב ככה.
האמת ששאלתי אותה קצת בשיחה האחרונה שלנו אם זה קשור והיא אמרה שזה לא קשור.

 

[darklily]

כמדומני, אני מייצגת את הצד השני

מההתחלה, הסקס עם בעלי היה גרוע. למרות זאת, נשארתי איתו בגלל כל הסיבות האחרות.
מבחינתו הכל היה בסדר, עד שלפני מספר שנים נפתחתי אליו ואמרתי לו שהוא מעולם לא הצליח לגרום לי לגמור. הוא ענה שהוא יודע, ושזה לא מזיז לו.
אני מניחה שלכל אחד ואחת יש את הקריטריונים שלו/ה, על פיהם הם "מפרידים כוחות". אי אפשר לדעת אם זה אכן היה הסקס, או משהו אחר. בכל זאת, אלה היו רק שתי פגישות. אולי היא באמת לא מעוניינת במחויבות, כפי שצויין כאן. אולי היא רצתה סקס. האמן לי, שאחרי תקופת מה, זה יכול להטריף. בתור מישהי ששכחה איך מרגישה אורגזמה (לא כולנו מיודדות עם הדוש במקלחת או עם יד ימין), מגע של בן זוג הוא חלק חשוב מאוד במערכת יחסים.
בכל אופן, אין לך מה לדוש במקרה, כיוון שאם לא תשאל אותה ישירות, אתה יכול רק להמשיך לנחש מה הייתה הסיבה שבגללה היא בחרה לנתק קשר. כל מסקנה שתגיע אליה, לא תהיה בהכרח נכונה.
המשך הלאה, ושמח על כך שהיא איננה. מי יודע, אולי, אם הייתה מתפשרת, בעוד מספר שנים היא הייתה מתפכחת ובוחרת לעזוב אז. רק שבעוד שנים, העניין כבר מסובך יותר ומכאיב הרבה יותר.

 

[NSW2]

זה היה רחוק

מגרוע הייתי אומר.
זה אולי פשוט לא היה מושלם מבחינת חיבור רגשי/מנטאלי.
אבל זה לוקח זמן זה יחסית נדיר שזה קורה מהפעם הראשונה.
כבר היו לי נשים שהתלהבו כבר מהפעם הראשונה.
אבל זה עדיין יותר ברמה הפיזית ולא משתווה לעומק של משהו ארוך טווח.
ובכל מקרה את צודקת הכל השערות לא באמת אפשר לדעת מה העניין.

 

[darklily]

לא טענתי

שהסקס איתך היה גרוע. אולי פשוט לא התאים לה. ואולי זו אחת ממיליון סיבות אפשריות אחרות.
אתה לא צריך להרגיש חוסר ביטחון בעצמך. זה שהיא ניתקה קשר, לא מצביע על פסול בך. כלל לא. אולי היא חיפשה משהו אחר. אולי לא. לך תדע.
אמץ את גישת ה"ההפסד כולו שלה", והמשך הלאה.

 

[NSW2]

נכון

 

[Skar FaSe]

אני לא בחורה

אבל יש מצב שהיא לא מגלה לך משהו, מסתירה ממך משהו ? וזה לוא דוקה כי היא רוצה להיות רעה אליך קצת מוזר, אבל קורה Anyhow.. ניסית לשכנע , אבל היא לא כל-כך נותנת צ׳אנס במסקנה, איך שלא תסתכל על זה, במצב הזה הכי טוב לחתוך , תפוס כיוון, תהנה מהחיים, אם בא לך לך דפוק בירה , או משהו ותחשוב על זה בלי להכנס לדכאון, אולי עשית איזה שהיא טעות בסיסית שאתה לא רואה אותה עכשיו? באקט של ״אני תופס כיוון״ אתה מראה לה ״החיים יפים״ ״התגברתי עלייך בקלות , ממשיך הלאה״ יש מצב שהאגו יתחיל לגגדג לה שם , והיא תכנס לקטע של ״מה?? ככה בקלות הוא מוותר עלי?״ או סטייל ״אני כזאת שלא שווה מאמץ בכלל ? ?״ והיא תיצור איתך קשר בעצמה, רק שתצתרך להגיב לזה נכון , והכוונה היא לא להיתיחס אליה על ההתחלה. כאילו לנסיכה , שתבין את הרמז שזה לא תמיד יעבור לה בקלות (כם אם זה נכנס להגדרת המשחקים

 

[NSW2]

תשמע יש סיכוי טוב

שהיא לא אמרה לי את כל הסיבות האמיתיות.
אני גם לא יכול להכריח אותה.
אם אני רוצה אני יכול לשחק משחקי התעלמות בצורה מצויינת.
הבחורה הקודמת שהכרתי לפניה הייתה ממש קיצונית בקטע הזה.
איתה לפחות ידעתי שהיא פסיכית לגמרי וזה הקטע שלה. וכשהעפתי אותה לא התפלאתי כל כך.
פה זה היה שונה לפחות הרגיש ככה. אני בספק גם שזה משחק שלה.
האמת שהקשר נגמר לפני שבוע זה היסטוריה הגיע הזמן לעבור הלאה.

 

[Skar FaSe]

זה לא לשחק משחקים

אלא שבמצב הנוכחי זה מה שהכי נכון לך,מכל זוית שתסתכל על זה גם בינך לבין עצמך , אתה עובר הלאה ולהנות מהשגרה. וגם יש סיכוי שהיא תתחיל להתעניין בך, ובמה שקורה איתך כשהיא תראה שאתה מתעלם מימנה. (מה שיכול להבדיל אותך מהבחור הממוצע שמתקשר אליה 8 פעמים ביום)כשבחורה נפרדת ממישהוא, זה לא אומר שהיא מפסיקה להתעניין בו. ואם זה יקרה , מה שחשוב זה להגיב לסה נכון

 

[לשבור את בנימין]

היא כמו הקודמת שלך לפניה. מה לעשות קורה שמגלים רק אחרי

שלך דווקא היה מתאים, חבל.
היא כבר התהפכה על עצמה, למה? כי משהו לא יציב יתהפך מכל דבר קטן ולפעמים גם מעצמו.

 

[איש המתח]

יצא לי להכיר מישהי חדשה.

דומה כי המטרה של המפגשים לא הייתה ברורה.
ידעת לאיזה מטרה אתה נפגש איתה? (ואם כן, היא ידעה מזה?)