סיפור אהבה

נגה68

New member
סיפור אהבה

אני חדשה כאן ורוצה לשמוע את חוות דעתכם על מה שעובר עליי...... אז ככה אני נשואה פלוס ארבע ועד היום חייתי בים ויתורים לגבי החיים שלי. אני אישה מאד חמה שמעניקה חום ללא הרף לכל הסובבים אותי לילדים שלי, לבעלי עד שהתעייפתי אחרי 15 שנים, לחברים שלי אני זקוקה לחום ואהבה שמעולם לא קיבלתי ממנו. ןשלא תחשבו שלא ביקשתי בכל הדרכים ביקשתי בבכי, בצחוק, ברוגע בעצבים בכל דרך אפשרית אך לצערי זה לא קרה. כל החיים אמרתי לו שיבוא יום ומשהו יתן לי אהבה ואז נהייה בבעיה וזה לא הסיבה למה שאני הולכת לספר בהמשך או שאולי כן. אנחנו עכשו במשבר רציני כבר יותר מחצי שנה בעקבות מעשה שהוא עשה ןלא בגידה אבל די דומה או קיי אשתף אתכם הוא המר בשמך 5 שנים. בזבז ים כסף הכניס אותנו לחובות מכאן עד שם. עד שיום אחד גיליתי את זה במקרה . ואל תשאלו איך לא ידעתי! לא ידעתי, סמכתי עליו בענייני הבנק. אם אתה לא סומך על הבן אדם שהכי קרוב אז מה נשאר לנו? טוב עכשו כמובן הפקתי לקחים. בזמן ההימורים הוא היה עצבני ןאף פעם לא הבנתי למה, כל הזמן היה מוצא משהו שלא עשיתי בסדר ויורד עליי. הגעתי למצב שאמרתי לו טוב או קיי לא אהבה לא חום לא מחמאות לפחות תניח לי אתה רק מתלונן. בקיצור, ניסיתי לסלוח רק אני לא מצליחה לצערי ובאמת לצערי. בסך הכל יש לי 4 ילדים לגדל. התפנית שהכי מבלבלת אותי ושימו לב התאהבתי....... התאהבתי במשהו אחר.......... כן, אתם לא יודעים כמה זה נורא מבחינתי כי מי שהתאהבתי בן הוא השכן ליד נשוי באושר............. ברור שאני לא רוצה לבגוד ובטח לא להרוס בית של משהו אחר ............ מה לעשו. אני לא יודעת............... אל תגיבו בלמה עשית, אלא מה לעשות עכשו לסיכום המצב כך: אני מאוהבת במשהו שלא ניתן להשגה אני לא יודעת איך אפשר לגדל 4 ילדים לבד רוצה שהילדים שלי יחיו הכי טוב עכשו שזה לא שיש מריבות בבית. ממש לא!!!!!!!!!! הכל על פניו שקט ורגוע אך אני בפנים קרועה, פגועה, מאוהבת קשות הגעתי למצבים חמורים. יש ימים שאני ממש אובדנית.....................
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
שלוש אשפרויות

טוב, באמת בלגן. בואי נעשה קצת סדר. בעלך התמכר להימורים. זאת הצרה הכי גדולה שלך, לדעתי. בל השאר הוא בעיות פרווה. לגבי זה שהוא לא נתן לך חום, למרות (הפתעה, הפתעה!) בקשותיך. זה הרי ברור לכל ילד שיש אנשים שיודעים להביע חום ויש כאלו שלא. זה לא משהו שמשנים כי מישהו ביקש ממך. זה הוא. נקודה. זה לא אומר שהוא לא מרגיש חום. סביר להניח שהוא כן הרגיש בפנים, רק לא ידע לבטא את זה. אבל בחמש השנים האחרונות (צרוף מקרים? לא יודע. אולי לא) קילקת את היחסים, מה שכבר היה, והתחלת להלחם בו. חבל. לגבי השכן - עם כל הכבוד, התאהבות פנטזיה היא ז'אנר מקובל ומכובד, שיש לו תפקיד רגשי למלא את החור אצלך, אבל אין בו בדרך כלל שום דבר מעשי או מועיל. הנקודה האמיתית והבעייתית שלך, בעיני, היא יחסך המבולבל לבעלך. אני חושב שאת עדיין אוהבת אותו, ולא הולכת על זה עד הסוף, אבל גם לא יכולה להשתחרר ממנו. האם ניתן לשקם יחסים אחרי 5 שנות מלחמה, בתוספת תסכול מצטבר שלך ואהבת רפאים, ולקינוח בעיית הימורים? לא יודע, אבל שווה לנסות. טוב, עכשיו אין לכם כסף לטיפולים כנראה, אבל זה מה יש. תחליטי קודם כל מה את רוצה בקשר לבעלך: אשפרות אחת: להיות אתו ביחסים של אהבה, את מוותרת על תביעותיך להפגנות חום רומנטיות, והוא יוותר על ההימורים - בכל מחיר. אפשרות שניה: את מוותרת על בעלך, חותכת עניין לחיים עצמאיים (בלי שום קשר לשכן). האפשרות הכי גרועה: את לא מחליטה כלום, ונשארת במצב הנוכחי.
 

נגה68

New member
מריוס שלום

קודם כל תודה על תגןבתך המהירה הרצינית! כמה דברים : הכי חשוב מאז שגילית את עניין ההימורים בעלי כבר לא מהמר מה שקרה שהוא נכנס ללופ שלהחזיר כל הזמן מה שהפסיד וכמו כדור שלג התגלגל. ואני לא תמימה זה ודאי כי כל ההימורים היו דרך המחשב ועכשו הוא לא יושב עליו כלל. זה ודאי. לגבי השכן - נכון לא ניתן לממש כאן כלום וזה מה שמדכא!!!!!!!!!!! לצערי הרב לגבי האפשרות השניה ניסיתי לחשוב עליה וממש ברצינות אבל אני ממש מפחדת על הילדים שלי איך אוכל לבד?? ושוב לצערי האפשרות השלישית היא כרגע בפועל וזה עושה לי רעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ואגב , סליחה אני לא ממש מאמינה בטיפולים!! ועדיין אחרי התגובה הרצינית ובאמת אני נגנבת................ יכול להיות שאני כותבת קצת מבולבל מצטערת אני בסערת רגשות
 

שילה1

New member
נגה-קודם כל-קחי נשימה עמוקה,כוס מים קרים....

בקשר לבעלך-כמי שמכירה מהמרים ואת עולם ההימורים ,מציעה לך ראשית כל-לשלוח את בעלך לתוכנית גמילה מהימורים.כמעט בכל רשות גדולה,קיימת תוכנית שכזו.תוכי לברר בשרותי העירייה/מועצה,או בשרותי רווחה או במדיה. שנית-מי שמהמר ומגיע ללופ,לא מפסיק,אלא רק זמנית.תתכונני להמשך,והוא,לצערי כי רב,יגיע! שלישית-עדיף לעיתים לחיות עם הילדים קצת בצמצום,אבל בשקט נפשי ובאושר.ממילא במצב הנוכחי בעלך אינו תורם לך ולכם הרבה, מעבר לדאגות ומחשבות כאלה וארות.על כן-קחי עט וניר.ערכי לך רשימת בעד ונגד,והחליטי.ההחלטה הרי שלך ורק שלך, ועדיף להליט אחריי שנרגעים מעט.
 

נגה68

New member
שילה שלום

ותחילה תודה על התייחסותך קודם כל אני שותה ונושמת עמוקות וזה לא עוזר. שלא תחשבי שאני מגנה עליו זה ממש לא!! נכון לעכשו ואולי אני טועה אני לא דואגת להימורים הוא בן אדם ממש מחושב זו היתה נפילה לדעתי . והלוואי שאת טועה. לגבי התורם זו הבעיה כבר חצי שנה שיש שקט תעשייתי בבית. הוא עובד מביא פרנסה טובה, משתדל עם הילדים מאד . הוא תורם הרבה . הוא עם הילדים המון. הבעיה שלי היא הרגשות שלי. אם הוא היה מהמר ולא תורם לבית לא היץתה לי בעיה להיפרד ולזרוק הכל. קראי שוב.. ואשמח אם תגיבי ....אני מחכה ... ושוב תודה
 

שילה1

New member
נגה-אין נפילה,כי איש לא הפיל אותו.זו היתה

הבחירה שלו. אם הוא בעל כל כך טוב,והבעייה היא אצלך בפנוכו,וסליחה שפספסתי קצת בנקודה זו-אז עשי למען עצמך. יוגה,ספורט,חוגים,לימודים,בילוים על חברות,תחביבים,וכן-אני כן בעד טיפול מקצועי אישי,או לפחות איזו קבוצת תמיכה כזו או אחרת. ושוב נגה יקרה-יש מהמרים שאחרי שנתפסים,ממתנים את הפעילות.זו תקופת רגיעהשלאחריה-שלא נדע.מקוה שאצלכם לא כך פני הדברים. שקלי היטבףהאם האושר האישי שלך עדיף,ומה המחיר שאת מוכנה לשלם תמורתו? התייעצי עם עורך דין,עם איש מקצוע,ואז תחליטי. ובינתיים-קחי חיבוק,ככה,לעידוד.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני חושב שהאופציה הכי טובה שלך היא הראשונה

התחושה שלי היא שכן יש בסיס מוצק לקשר שלכם, ועל זה צריך לבנות. תבדקי את זה עם עצמך. לגבי זה שאת לא מאמינה בטיפולים, גם אני לא מאמין בזה. טיפולים זה לא דת ולא אמונה. זאת בסך הכל שיטת עבודה, והיא לא עושה שום ניסים. הבן אדם שבא ל"טיפול" עושה או שלא עושה עם זה משהו. לכן "לא מאמינה בטיפולים" בד"כ פרושו "אני לא רוצה לקחת על עצמי את האחריות לשינוי של חיי". לא ככה?
 

נגה68

New member
ממש לא

אני כן רוצה לקחת אחריות לשינוי בחיי רק שאני לא יודעת איך ועל מה הכי כדאי לי לוותר כל חיי ויתרתי די נמאס לי לוותר למען האחרים אבל הבעיה שאני לא מסוגלת שהסובבים אותי משמע הילדים שלי יפגעו והם כן קראתי המון מאמרים על גרושין והשפעה על הילדים ולא אין מריבות וצעקות בבית כפי שציינתי למעלה הבית רגוע והכל מתנהל כשורה רק אני נאכלת מבפנים....................................... לגבי הטיפולים הייתי סיפרתי את כל פרטי חיי בשניים עשר מפגשים ולאר יצא לי כלום מזה
 

נגה68

New member
ועוד דבר....................

לא שמתי לב שבאפשרות הראשונה אני צריכה לוותר על תביעותיי לחום ואהבה למה???????? למה??????????????
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
את לא צריכה לוותר, זה כל העניין

הרעיון הוא לא שתוותרי על חום ואהבה. הרעיון הוא שתאפשרי לו לבטא אותם בדרך שלו. כשהוא הולך לעבודה ומפרנס את משפחתו, הוא מביע חום ואהבה. חשבת על זה פעם? כשהוא יושב איתך בשקט, גם. אבל את אולי מרוכזת בחצי הכוס הריקה, ולא רואה את מה שיש. אני לא יודע להגיד בוודאות שיש שם אהבה, אבל גם את לא יודעת להגיד בוודאות שאין. כי את בוחנת את זה רק לפי קנה המידה שלך, איך את מביעה אהבה. אנשים שונים מביעים בדרכים שונות. בקשר לטיפול: אוקיי, הלכת לשתים עשרה פגישות ו"כלום לא יצא". יכולות להיות לזה הרבה סיבות. אולי היה מטפל אל טוב, או שאולי הוא היה בסדר ולא הייתה ביניכם התאמה, או שאת לא רצית באותו זמן לשמוע כל מיני דברים - לא יודע מה. אבל דווקא העובדה שזה "לא תרם לך כלום" מצביעה על סגירות שלך. כי גם בטיפול בינוני, עם מטפל בינוני, בשתים עשרה פגישות, אפשר ללמוד משהו, לא? אם היית אומרת שהפקת מעט מדי, עוד הייתי מבין. אבל כלום? משהו אצלך היה שם סגור. אני מציע לך לנסות שוב, ללכת עם ראש פתוח ועם נכונות. כי מה החלופה? להמשיך לפנטז על השכן?
 

גארוטה

New member
לא סתם בחרת

בכותרת לדבריך "סיפור אהבה", כי אם נשים את הדברים על בשולחן מה שבאמת מטריד אותך כרגע, נכון להיום, זה לא ההימורים (שלדבריך הופסקו ונקווה שכך) ולא 15 שנים ללא חום ואהבה, כי בעלך בדרכו שלו נתן לך חום ואהבה רק שלא כמו זו שרצית לקבל ולא כמו הדרך שלך לתת חום ואהבה, או אפילו לא כמו הפנטזיה שלך לגבי חום ואהבה. אל תשכחי שבכ"ז בחרת בו להיות בן זוגך ואבי ילדייך מרצון ולא מכפייה ואני בטוחה שכמו שהוא הפגין חום ואהבה בהתחלה ככה הוא נשאר כל השנים רק שלך עם הזמן זה כבר לא הספיק. ולנקודה העיקרית, שלדעתי בגללה פתחת את הפוסט, את מאוהבת בגבר אחר. את לא התאהבת בו בגלל שבעלך מהמר ולא בגלל שבעלך לא נותן לך חום ואהבה כפי שהיית רוצה, את התאהבת בו לדעתי כי את פשוט נמצאת במצב של עייפות מנטלית, שחיקה, תשישות, חוסר עניין בחיים, חסכים כאלה ואחרים ומכאן ועד הפנטזייה שבהתאהבות בגבר שנראה לך כתמצית כל חלומותייך הדרך קצרה מאד. אל תשכחי את ההבדל בין התאהבות לאהבה. את התאהבת בגבר שאת לא באמת מכירה לעומק, לא מכירה את אופיו האמיתי אלא רק מה שהוא מציג כלפי חוץ, את מכירה את העטיפה אבל לא את מה שיש בתוכה ובה בעצם את מאוהבת, זה ממלא אותך בשלב זה של חייך, זה נותן לך ריגושים שחסרים לך, זה נעים ומפחיד במקביל בקיצור זה מעלה לך את האדרנלין בגוף שהרבה זמן היה רדום, אך מכיוון שאנחנו לא חיים בטלנובלה, ומכיוון שהחלטת שאת לא בקטע של בגידה והרס בית אחר, אז עם כל הקושי שימי את זה בצד ותתחילי לעשות למען עצמך. תפסיקי לחיות רק למען אחרים ותתחילי לחיות גם עבור עצמך, תמלאי את חייך בדברים מעניינים ומספקים, תלמדי לראות ולקבל את האהבה מכל אלה שאת נותנת להם, כי הם בוודאי מחזירים לך על שלך רק שאת לא שם כדי לראות את זה כי את יותר עסוקה במה שאין ולכן קשה לך לראות את כל מה שיש, ולכן אני בטוחה שברגע שתתחילי להעסיק את עצמך בדברים שאת אוהבת שימלאו אותך ויעשירו אותך ויוסיפו עניין לחייך, שמחה וסיבה לקום בבוקר הכל יראה אחרת.
 

נגה68

New member
גארוטה שלום

תודהעל תשובתך היא פשוט קולעת בדיוק למצבי כל מילה שכתבת נכונה ומדוייקת ןבכל זאת ...................... אני עושה דברים שאני אוהבת לעצמי אבל עדיין בבועה סגורה חשוכה אגב במה את עוסקת - לא חייבת לענות
 

גארוטה

New member
כשאת כותבת

אני עושה דברים שאני אוהבת לעצמי - למה את מתכוונת? אני כיוונתי יותר לדברים שימלאו את חייך בעשייה ובסיפוק, שיוציאו אותך מהמקום של להיות רק אמא טובה ואשה מסורה. לא כתבת אם את עובדת ואם כן , האם את אוהבת את מה שאת עושה? מחר הילדים יגדלו ויעזבו את הקן, האם גם אז תהיי פעילה ועסוקה ומסופקת? האם את יכולה לשים את האצבע על הסיבה שגורמת לך להרגיש בבועה סגורה וחשוכה? שאלת לעיסוקי, אני עוסקת בתחום הגרפיקה והאומנות.
 

במבי53

New member
לאהוב את עצמך

אהבה, לא מקבלים רק ודוקא מגבר. כשאדם רוצה להיות נאהב הוא חייב קודם כל לאהוב את עצמו. כדי לאהוב את עצמך, את חייבת לעשות בשביל עצמך. לבנות לך חיים ועולם פנימי שהוא רק שלך. את כאילו אומרת שאם גבר כלשהו לא יאהב אותך - לא תהיה אהבה בחייך. וזו הטעות. יש המון דרכים למלא את עצמך באהבה שלא תלויה בגבר. יש הרבה דרכים למצוא ריגושים שאינם קשורים בגבר. לכי ללמוד משהו שאת אוהבת. תכירי אנשים חדשים. הרחיבי את מעגל חברייך וחברותייך. עשי דברים שלא קשורים בבעלך או בזוגיות או בילדים שלך. מצאי לך תחומי ענין שיעניינו אותך ותוכלי לעסוק בהם = ומשם תתחילי למצוא את השמחה. אני בטוחה שאם תפנימי את מה שכתבתי וכתבו לך כאן, ותתחילי להפסיק עם המנטרה של "אני עדיין לא מבינה, עדיין מבולבלת, עדיין רע לי" אני בטוחה שעם השינוי שתעשי (שיקח זמן, אגב. סבלנות היא שם המשחק) תראי שיחולו שינויים גם בזוגיות שלך. יחולו שינויים בהתיחסות שלך לבעלך ולחיים שלך. ומן הסתם גם בהתיחסות של בעלך אליך.
 

chenby

New member
יש לי שאלה אלייך

במה את כן מאמינה? את לא מאמינה בטיפולים, את לא מאמינה שיש אור בקצה המנהרה, את כן מאמינה שאת ויתרת על החיים שלך (בולשיט - קורבנות לשמה- את בחרת את החיים שלך) אני ממליצה לך ללמוד לעומק את הנושא של אחריות להבין מהי קורבנות - למה שניהם הפכים גמורים ולהתחיל להסתכל קדימה. את מלאה מלאה מלאה בדרמה. רואים את זה בכותרת הראשונה שלך, רואים את זה בדרך הכתיבה שלך, בכל סימני השאלה והקריאה שאת מוסיפה אחרי כל משפט.. זו דרמה שכבר הפכה להיסטריה. נשימות עמוקות לא עוזר, את לא מאמינה שאת יכולה לטפל בעצמך, אז במה את כן מאמינה? בואי תספרי לי את , איך את יכולה להציל את עצמך מהמצב שאת נמצאת בו היום.. כלומר אם הסיפור היה של חברה- מה היית אומרת לה?
 

רפסודיה

New member
האדם שהכי קרוב אלייך

זו את עצמך. את סומכת על עצמך? טיפול הוא כלי מצוין שעוזר למי שרוצה לעזור לעצמך. לשנות את תנאי חייך רק את תוכלי, איש מלבדך לא יעשה את זה עבורך. גם אם הענקת בעבר הרבה חום לכל סובביך זה לא מובן מאליו שתקבלי מהם אי פעם חזרה את כל החום, או אפילו חלקו של החום שאת מעונינת לקבל- את זה לא תוכלי לשנות אך כן תוכלי לשנות את מקומך בחיים. לגדל ארבעה ילדים לבד אפש רגם אפשר, במיוחד אם ה-"לא לבד" משמעו חיים עם מהמר, או עם בעל שאינך מרגישה נאהבת ואוהבת בקשר איתו. והפנטזיה על השכן- זו הבעיה הקטנה שלך בכל התמונה שתיארת (כל עוד אינך מטרידה אותו), גם לא נראה לי שאת באמת מאוהבת כמו שאת מנסה לברוח מהתסכול שמעורר בך מראה החיים שאת חיה כרגע.
 
למעלה