סילוף האמת

[נטפית]

סילוף האמת

אתמול רבתי עם בעלי. תמיד במריבות אני מוצאת את עצמי מואשמת על ידו וזו שגרמה לריב. אבל אתמול שמתי לב למשהו מאוד בולט (אני חושבת שזה היה גם במריבות קודמות אבל לא שמתי לב):
הבת הגדולה פנתה אליי בשאלה. רציתי לענות לה והוא שם לב שהיא מתפנקת עליי והחליט שהוא לא מוכן כך. בסה"כ היא לא ידעה מה לאכול לארוחת ערב. הוא העיר לה בגסות והיא כעסה ובכתה. ניסיתי לדבר איתו שזה לא כל כך נורא והתפתחה מריבה. בשורה התחתונה הוא האשים אותי שאני מתערבת לו כשהוא רוצה לחנך את הילדה. שאני שטלתנית וכו'. בקיצור יש לו אישה נוראית שמוציאה אותו מהכלים.
הייתי בהלם. הרי הוא היה זה שהתערב והתנהג בשטלתנות...
האם זו תופעה מוכרת ?

 

[ינוקא1]

מוכרת מאוד . . .

זוהי "השלכה" או אפילו "הזדהות השלכתית" . . .

http://www.betipulnet.co.il/lexicon/הזדהות_השלכתית/

השאלה היא האם ידיעת המושג עוזרת לך במשהו ?

 

[ינוקא1]

מוזר , ההגדרה שם

להשלכתית נראית לי מוטעית . . .

 

[יעל ניסן]

השאלה היא

עכשיו ששמת לב לדפוס מה את רוצה שיהיה.

לדעתי זה לא ממש משנה אם מדובר בדפוס נפוץ או לא (מה אכפת לך כמה אנשים עלי אדמות משתמשים בדפוס הזה? מה זה עוזר לך?)
או "תופעה מוכרת" באופן זה או אחר.
בגדול, כל מה שאנשים עושים זו תופעה מוכרת, השאלה כמה מוכרת ולמי. למשל, לאנשים שעובדים בטיפול זו תופעה הרבה יותר מוכרת מלאנשים שעובדים בבנק.

ובחזרה לשאלה הראשונה: עכשיו ששמת לב, מה את רוצה שיהיה?

 

[sharpantie]

ליעל

בדרך כלל כשאנשים נתקלים במצבים קשים, לא נעימים, יוצאי דופן רוצים לדעת אם זה קורה רק אצלם, האם האם שונים מאחרים.
או שזה קורה גם אצל אחרים. אולי יש בזה משום נחמה קטנה, גם אם זו ''צרת רבים נחמת טפשים''.....

 

[יעל ניסן]

מסכימה

ולכן כתבתי ש*לדעתי* וגם נתתי הקשר
לשאול אנשים שמכירים את תחום בריאות הנפש אם זו תופעה מוכרת תניב תשובה *כן* (לכן ענו לה *כן*)
לשאול עובדי בנק (או מישהו רחוק מתחום הטיפול) אם זו תופעה מוכרת תניב תשובה *לא*

ואתה מכיר אותי מספיק שנים פה בפורום לדעת שאחד הדברים שלדעתי יכולים לעזור ולקדם אנשים זה לחדד ולמקד את השאלה שלהם, לא?

הרי לטפל אנחנו לא ממש יכולים, לפחות שנמקד ונעביר אינפורמציה להמשך חקירה.

 

[sharpantie]

 

[נטפית]

הסבר... למה...

אנחנו ביחד כבר 15 שנה.
לאורך כל השנים, כשאנחנו רבים, הוא גורם לי להרגיש שאני לא בסדר. עם זאת, תמיד יש לי הרגשה שמשהו לא בסדר אך אני לא יכולה להסביר זאת.
מעבר לכך, יש דפוס קבוע כשהוא מתחיל עבודה חדשה (הוא מחליף הרבה עבודות), תוך זמן קצר יש לו סכסוך עם עובד מסויים. הוא חוזר הביתה עם סיפורים על איך אותו עובד מתנהג אליו. הסיפורים הולכים ומחמירים. זה ממש משפיע עליו. הוא נשמע מאוד מאוד אמין, עד שבסוף הוא מרגיש שאינו יכול להמשיך יותר ומתפטר. בעבודה הנוכחית הוא עובד עם גיסו. מיד החל סיכסוך בינהם. הוא חוזר הביתה ומספר לי איך גיסו מתנהג אליו. הכל נשמע מאוד מאוד אמין. חלק מהטלפונים נעשו מהבית. כרגע יש נתק בנו לבין אחותו בגלל זה. בעבר היינו נפגשים כפעמיים בחודש. מאז, בכלל לא. רק כאשר גורם אחר מזמין אותנו והמתח מאוד לא נעים.
בימים האלה, בעקבות המריבה איתו, כאשר הפעם המניפולציה שעשה היתה מאוד מאוד בולטת (דרך אגב, בהתחלה אני הרגשתי שוב לא בסדר, אבל בהמשך, כששיחזרתי מה קרה הבנתי שהוא מסלף את האמת ומציג את האמת החדשה כאילו היא האמת היחידה...) ההרגשה שלי לא טובה. אני מרגישה חוסר אמון בכל מה שהוא מספר / סיפר לי. לא יכולה להאמין לו. כבר ניתקלתי בזה בעבר אבל על סיטואציות קטנות יותר. לא ייחסתי לזה חשיבות. כבר שלושה ימים אני בהרגשה שהוא מסובב אותי בסיפורים. שהוא מנצל את האמפתיה שלי אליו. אנחנו לא מדברים מאז ואני מאוד מתלבטת איך לגשת ולדבר איתו. מה להגיד. לכן חושב לי להבין את העניין הזה. רוצה לדעת עד כמה הוא מאמין לאמת שלו או שהוא מודע לכך שהוא מסלף את האמת...

 

[איילית אלמונית]

הי נטפית.

אני לא חושבת שאת צריכה לשבת איתו לשיחה מרוכזת. זה נשמע לי קצת מתקיף מדי, ולא משנה כמה את עדינה איתו ורחמנית. אני מכירה טיפוסים כאלה, גם במשפחה שלי. איתם זו לא הגישה הנכונה כי הם לא מסוגלים לקבל ביקורת. הכל תופסים כהתקפה, גם אם את סופר עדינה איתם כשאת מביעה התנגדות לדברים שהם אומרים.
מה שלטעמי יהיה יותר טוב זה כשנוצר ביניכם ויכוח לשים לב טוב טוב למה שהוא אומר, ולנסות למצוא את המקומות בהם את חושבת שהוא יכול להגזים ולסלף דברים. שימי לב טוב טוב. ובזה תעירי את תשומת ליבו.
זה תהליך ארוך מאוד ולא פשוט, לשניכם.

 

[ינוקא1]

 

[חיה ולטון 10]

15 שנה ביחד

לנטפית שלום, במהלך החיים המשותפים של כל זוג, בשלב מסוים מגיע הרגע שיש בו התפכחות. אין דווקא הכוונה שלילית, אלא זו הזדמנות לגדילה משותפת. אם תלמדו כיצד להתמודד בדרכים אחרות, יהיו לכך השלכות חיוביות גם על חיי המשפחה וגם כל התעסוקה של בן הזוג שלך. במכתב שכתבת כאן נראה שהתחלת לזהות דפוסי התנהגות של בן הזוג שלך, אשר מכשילים אותו לא רק איתך אלא גם בעבודתו. קשה מאוד, וכמעט בלתי אפשרי לטפל בדפוסים האלה לבדך, נראה שאתם סוחבים כמה בעיות הרבה זמן, כמו עזיבת מקומות עבודה פעם אחרי פעם. כדאי מאוד ללכת לטיפול בכדי להאיר את נקודות האלה, אבל נראה שבן הזוג שלך עשוי מאוד להתנגד. הרבה יותר קל להאשים מישהו אחר (לפעמים כולנו נוטים לעשות זאת יותר או פחות). בסיפור תארת כיצד גם הבת נפגעה, כלומר עליך להיות מודעת לכך שהבעיה לא תעלם מעצמה סתם כך, ובסופו של דבר תשפיע על כל המשפחה. לכן אני מציעה לך להשתדל ללכת עם בן הזוג לטיפול ואם הוא מסרב ללכת בעצמך. הטיפול בעצמך עשוי לעזור לך להתמודד עם הקשיים הנוכחיים. כל טוב ובהצלחה חיה ולטון

 

[עפרה מהודר]

אכן

מתבקש כאן לחשוב על ייעוץ זוגי.

הרי בפורום, שבו כותבת רק האישה, רואים רק צד אחד של המשוואה. וככה לא פותרים בעיות.

 

[יעל ניסן]

נטפית...

אז הנה, עכשיו הוא הסתכסך גם איתך.
אני מניחה שמה שאת מרגישה עכשיו, אחרי 15 שנים, הוא עושה כל הזמן עם המעסיקים שלו או מי שנמצא איתו בקשר.

כדי לפתור, צריך ללכת ביחד לטיפול, כמו שאמרו לך.

 

[ינוקא1]

בהחלט יתכן שהוא לא מודע לכך.

כמו סתם "השלכה" או אפילו "הזדהות השלכתית" , זה אומר שהאדם מייחס חלק מהעצמי שלו לאחרים ועסוק בזה.

(הזדהות השלכתית - לדוגמה מישהי שכל הזמן אכפת לה מפריצות מינית , וכל הזמן עוסקת בפריצות המינית בחברה וכמה שזה נורא . . . כי היא בעצם עוסקת בחלק מעצמה שהיא משליכה אל האחר. זה ההסבר הנכון ולא מה שבקישור למעלה.)

אני בכיוון של איילית , צריך הרבה עדינות כאן. גם טיפול צריך להיעשות בשיא העדינות כי טיפול לא עדין מספיק יכול לגרום לפיצוץ ולגירושין.

עצם זה שהתחלת להיות מודעת לכך , נותן תקווה שתוכלי לעזור לו בזה.
כאשר המטרה צריכה להיות לגרום לו להיות מודע לכך ובהדרגה , אך לא דרך ויכוח וצעקות , אלא דרך "תשים לב".
כנראה שהוא באמת לא מודע לכך , אך זה דפוס "הגנה" של שנים.
מה שאומר שאי אפשר וזה גם מסוכן להוריד אותו בבת אחת.

 

[איילית אלמונית]

מסכימה עם ינוקא וכל המגיבים בקשר לצורך בטיפול

 

[ברם אולם]

נטפית-קודם כל עלייך להבין שצורת התנהגותו היא

כיסוי לחוסר יכולתו להתמודד עם מצבים או ארועים בצורה בוגרת או בונה או מאוזנת.בשל כך הוא גם מאשים את כולם סביבו חוץ מאשר את עצמו כמובן בכל מה שקורה.
בשל כך הוא מועד בעבודתו,בשל כך הוא מחליף עבודות כי איש לא רוצה לעבוד איתו או להיות עימו במגע שוטף.הוא מנוכר לאחרים ולכן נדחה על ידם.
אני בטוח שלא יהיה לך קל לקרוא את שאני כותב,אך זה המצב לאשורו.מצד שני,את גם לא יודעת איך להתמודד עם תגובותיו,כי הן אכן מורכבות ובעייתיות,וכל הערה כלפיו מתקבלת אצלו כמתקפה או אי הסכמה איתו,וכהגנה על עצמו - הוא מתקיף חזרה.מה שנקרא בשפת העם : הוא מתנהג הפוך על הפוך

.
הערתו לביתכם לא מראה על כל דרך חינוכית,אך מבחינתו זו שוב הגנה על מה שעשה,כי הוא לא מסוגל להגיד - טעיתי,סליחה,התכוונתי לדבר אחר וכד'...

מסתבר שחמש עשרה שנים יחד לא יצרו תקשורת בונה,חיובית גם ביניכם,ואת,רק כעת,לאחרונה ,מתחילה לפתח מודעות בוגרת לחוסר היכולת שלכם בכלל לתקשר כבוגרים,כבני זוג,כחברים (אמורים להיות).
המצב לא פשוט,והוא נראה לי הרבה יותר סבוך מעצם הדוגמאות שהעלית בפנינו.כפי שאמרו כאן קודם,סיכוי רב שהוא יתנגד ללכת לטיפול כל שהוא,אך עלייך לשאול אותו אם הוא רוצה שתתמודדו יחד עם המצב שנמשך שנים,ואת חשה שהגיע הזמן לטפל בכך בצורה רצינית ומקצועית,ולבד ביניכם,נראה לך שהדבר מורכב ביותר ולא יצליח.
במידה ותצליחי לגרום לו לבוא יחד איתך לטיפול זוגי - אז יש תקווה שדברים ישתנו לטובה,או שהוא יחליט לעזוב במהלך הטיפול,כי יהיה לו קשה להתמודד עם התהליך המקצועי.
במידה ואת תלכי לטיפול בעצמך,דעי לך שיש סיכוי גבוה שבשלב מסוים החבילה תתפרק,כי מודעותך לעצמך ולחייך וגם לגבי בעלך תגבר ותתרחב,הוא לא יוכל להתמודד איתך בסוג התקשורת שתלמדי בטיפול,ואז החבילה המשותפת "תתפוצץ" .
מה עושים עם תמונת מצב זו ? - זאת כבר שאלה שעלייך להחליט בעצמך.

 

[נטפית]

דברים שכתבת...

אני לוקחת הרבה אויר. הדברים שכתבת... ממש הפוך על הפוך.
בכל שיחה הוא נותן לי להרגיש שאני זו שלא יכולה לקיים שיחה בוגרת איתו. שיש לי הרבה אגו ואני עקשנית. אם אני מנסה להסביר לו שהוא טעה (כפי שהיה שלשום שהסברתי לו שהאמת היתה אחרת. שהוא זה שהתערב לי עם הילדה ולא ההפך) הוא מסיט את השיחה שוב ושוב להסבר למה הבת מתפנקת עליי ולמה זה לא טוב וזו הסיבה שאני לא צריכה לאפשר זאת.
הוא תמיד מראה איך הוא כבוגר ונטול אגו זה שמוכן לשים הכל בצד ולהמשיך הלאה.
טיפול ? זוגי אין סיכוי. אין לו בעיה להתחיל טיפול אבל בשלב מסויים יפסול את המטפל. בכל מקרה - כסף אין הרבה - בכל זאת הוא מחליף עבודות אינו מרוויח הרבה. יקר לנו.
המקרה האחרון היה לי שיעור מאלף. ראיתי משהו שעשה לי סדר בראש. עד אז עוד הרגשתי לא בסדר. זו הפעם הראשונה שדיברתי אליו אחרת. יש עכשיו בעיה של חוסר אמון. קשה לי להאמין לכל הסיפורים שהוא מספר. לוקחת הכל בערבון מוגבל.
אולי אני טועה אולי לא. נראה מה יהיה...