סיווני איפה את

[טל וסרמן]

סיווני איפה את

נטשת אותי לאנחות לא נותר דבר חיי אינם חיים בלעדייך אימרי מילה זירקי חיוך נוכחותך בחיי מורגשת אל תלכי התגעגעתי ליבי מלא בואי הקלי על סבלי בקיצור אם את לא עונה לי אני קוראת לשריף ולא יעזור לך גם היצוג המשפטי הטוב ביותר שכסף יכול לקנות! ועכשיו באמת: אפילו אם את לא כותבת ונמצאת קצת בכאב שלך (מותר לך את יודעת) את עדיין כאן אין סיכוי שאני שוכחת אותך. ללב שלי את נכנסת מזמן. הלוואי ויכולתי לומר את מילת הקסם שתוציא אותך משם אבל.... love you very much הרבה זמן לא נתתי לך

אז קבלי המון כאלה שלך תמיד טל

 

[סיון b]

יוווו טלטל,

ראיתי עכשיו את ההודעה שלך, ואתלא יודעת איך אני מחייכת עכשיו. ווי, את כזאת מקסימה, ואני לא יכולהלתאר עד כמה. איך שמחתי.... טלטול, אני כאן. קוראת את ההודעות ואת התגובות, אני רק לא מגיבה. אני מרגישה קצת יותר טוב עכשיו. אבל את המעגל הזה שאני נמצאת בו אני אצטרך לפרוץ מתישהו.... כרגע אני בסדר. כתבתי לזהרי מייל עם עיקר הבעיה שלי. הוא לא החזיר לי תשובה..... ואני לא מאשימה אותו. לא תמיד יש לאנשים כוח וחשק לשמוע על צרות של אחרים... אז אני כאן בעבודה, קוראת אתכם, נהנית מהמכתבים שלך, נהנית מהניהול המצוין של Mאיוש! אני פשוט לא מגיבה... אולי יותר מאוחר. אולי מהבית. אולי מחר, אבל אני מאמינה שאני אחזור! טולטול, אני שמחה שכתבת לי את ההודעה הזאת! אני מקווה שאת מרגישה בסדר! אשמח להיות איתך בקשר... אוהבת המון המון (אפילו יותר ממך), סיון

 

[טל וסרמן]

אין יותר ממני ../images/Emo6.gif

לפעמים יש לי ימים כאלו שכל מה שאני רוצה לעשות זה לישון... פשוט לשכב מתחת לשמיכה (טוב, כרגע חם מידי..) ולצרוח, לבכות, להתעצבן לכעוס על עצמי שאני בכלל במצב הזה ככה עוברות להן כמה שעות (וזה לא משנה איפה אני) ופתאום אני קולטת שלא משנה מה יהיה, מחר תזרח השמש, (זו לא סתם קלישאה) מחר יום חדש, מחר אני אחרת, מחר אני חוזרת לעצמי. ואז אני באמת נרגעת, סולחת לעצמי ומשתדלת לקבל את עצמי כמו שאני (עם כל השריטות). מתוקה הכח שבך הוא רק שלך ואת תדעי איך להשתמש בו אני לא דואגת לך.... אוהבת טל

 

[סיון b]

אוי טולטול, טולטול....

איך שאני מקנאה בך (ולחיוב) על הגישה האופטימית שלך. על הכוח לראות ולהתעודד מהעובדה שמחר הכל מתחיל מחדש ולחיוב. שמחר תזרח השמש ומחר הכל יכול להיות יותר טוב.... איפושהו בפנים אני יודעת את זה. אבל זה לא בא לידי ביטוי במודע! אני מסתובבת במעגלים, וקצת קשה לי לראות בבירור מה שקורה בחוץ. שוב, כמובן שאנייודעת מה ההשלכות. כמובן שאני יודעת שצריך להיעשות שינוי. אני רק לא מוצאת את הכוות (ולא ממש רוצה איפושהו) לעשות את השינוי... פוחדת מהלבד. פוחדת שלא יהיה לי אותו שיגיד לי כמה אני טובה ומיוחדת. כמה אני יפה וחתיכה וכו´ וכו´..... שלא יהיה לי אותו לכל מה שאני צריכה ובעיקר להרגשה. ואומנם זו אשליה... אבל היכן המציאות????? טלטול, אני חולה עליך הרבה הרבה! מקווה שיהיה לך רק טוב! ואוהבת אותך כמו שאת.... (גם עם השריטות.... ואולי עוד לא הספקתם להכיר, אבל יש לי שריטות גם כן. והמון!!! סיון

 

[זהרי]

סיון..

שניה לפני שאני הולך... רציתי לומר לך שאני לעולם עונה למה ששולחים לי..מאזין ורואה.. רק שהאי מייל אצלי זו משימה לפתוח וכעת פתחתי ושלחתי... ורק רוצה לומר לך משהו ולכולם... תמיד ולעולם אני למי שזקוק לי באמצע הלילה כמו ביום... הפלא תמיד דולק..ולא משנה היכן.. סיון... חושב עלייך כעת... להתראות בנתיים זהרי