סידורי לינה

[ברור שזו אני]

סידורי לינה

האם ילדכם ישן גם בביתו של בן הזוג? ומה קורה בחופשים שבהם סידורי הראייה מאפשרים יותר ימי לינה אצל הבנזוג? ואיך תסבירו שהילדה הולכת לישון אצל אביה בשמחה לילה אחד בשבועיים, ועד השנה לא היתה לה בעייה להשאר ולישון אצלו שבוע ( ולא אין כאן שום עניין של התעללות, בדוק לחלוטין!!) בחופשת הפסח..והשנה היא אומרת שהיא רוצה רק לבלות איתו את הימים ושיש לה רק בית אחד וכמובן מיטה אחת..אצל אמא שלה. הילדה בת 8 וחצי. יש לציין שלאבא מאוד קשה לקבל את האמירה הזו, הוא מרגיש שהאמא בוחשת בקשר שלו ושל הילדה.. מה הייתם עושים? מוותרים על הלילות? מנסים לעבור כל יום בתקווה שהילדה תסכים להישאר לישון? יש לציין שהאמא לא מוכנה להעזר בייעוץ מקצועי.

 

[n o g a1]

לקח לי כמה שניות

לקלוט שאת למעשה בת זוגתו של אב הילדה. כתבת : "...הוא מרגיש שהאמא בוחשת בקשר שלו ושל הילדה".... "....יש לציין שהאמא לא מוכנה להעזר בייעוץ מקצועי..." יתכן שגם את "בוחשת" מעט במקום לא לך? תני להם , לאמא לאבא ולילדה - הם יסתדרו! יותר מדיי בחישות לדעתי. (אין בכוונתי לפגוע בך אלא להאיר לך על משהו...)

 

[ברור שזו אני]

סחת'ן על הכמה שניות

אבל וואלה, במקום להיות גשש בלש שטועה ( אני ידידה טובה שלו והוא חלק איתי את שעל ליבו..מוזר לי שזה מה שנראה בעיינך הכי חשוב מכל ההודעה) אשמח לשמוע מניסיון אישי איך להתמודד עם סיטואציה לא פשוטה שכזו. לי לא היתה תשובה בשבילו..אז פניתי בשמו אל קבוצת השווים. אני מבינה מדברייך שאסור לרצות להשתמש בניסיונם של אחרים....כי הם כבר יתקפו אותך גם אם באת עם יונה ועלה של זית.

 

[יערית]

ס...

חתיין עם שני יי ולא עם גרש, מיד אנסה לענות לך ביתר רצינות.

 

[שירלי6]

תגידי, נוגה,

ואם היא אכן בת הזוג של האב? העניין ודאי מכאיב לאהובה והיא מנסה למצוא איתו או עבורו פתרון. זה נקרא בעינייך..לבחוש? מדוע המקום לא לה?

 

[n o g a1]

עונה לשירלי ולברור שזאני

אני לי שום כוונה להיות בלש . ההודעה היתה נשמעת לי תחילה כמשהו שהאמא מעלה . אם קיימת בעיה מהסוג הזה , והאם מעלה את הבעיה - היא חלק מהפיתרון :היא מעלה את הבעיה , מחפשת פיתרון , היא מכירה את הילדה , את הדרך , את הנפשות הפועלות - הפתרון לבעיה חלקו הגדול נמצא אצלה. אם הבעיה קיימת אצל מישהו אחר (במקרה הזה , אצל בת זוג של האב) - הסיפור בא ממקום אחר , לפעמים מביא את עצמו לבעיה , וכך הופך לחלק מהבעיה ולא לחלק מהפיתרון. אני מאמינה שרוב הפתרונות אם לא כולם נמצאים אצלנו , כל אחד מאיתנו נושא את היכולת לפתור . גם אי פתרון הוא פתרון! אני מאמינה שאם קיימת בעיה מסוג זה אין תפקידה של בת הזוג להתעסק בבעיה כי אין היא מכירה את כל המכלול. היא שומעת אותו , אמיתי וכנה ככל שיהיה זה שלו והוא מביא לפניה את החלקים שהוא רוצה להביא, לא בזדון חלילה אלא שכל אחד מביא לאחר מה שהוא בוחר מתוך המכלול בת הזוג של האב הטוענת דברים כנגד גרושתו ,דעתה בעייתית בעיניי מה עוד כשמדובר על הילדה שלהם.

 

[הנודניקית עם הקוקו]

את...

מעריצה לך ת'סבלנות

 

[n o g a1]

../images/Emo13.gif קמתי מהסיאסטה

 

[הנודניקית עם הקוקו]

מיצוייןןןןןןןןןןןן...

אז אני יכולה ללכת? תשמרי לי בזיליון אישוניות פה?

 

[n o g a1]

אם מדובר על ידידה של האב

מי זה בדיוק "בן הזוג"?

 

[ברור שזו אני]

נהדר שרלוק!!

תהרגי אותי כי קראתי לגרוש בן זוג. אם זה עושה לך טוב..אז סבבה תהני. ואם יעזור לך לראות בי בת זוגו של האיש, לכי אם זה...העיקר שתהי מאושרת. הרי בנינו לי אין כוונה ולך אין עניין להתנצח על אמת חיי.. אולי אחרי שתרגעי תבוא בך הבינה ותאפשר לך לתת גם תשובה עניינית.

 

[n o g a1]

את מגננתית

מסכנה!

 

[הנודניקית עם הקוקו]

וואי...

זו לא היה במיגננתית... זה היה ברוטוויילרית מדוברת

 

[n o g a1]

../images/Emo6.gif

 

[שירלי6]

הייתי מחכה בסבלנות

עד יעבור זעם בינתיים לתת לילדה הרגשה שהיא הכי רצויה והכי שווה, במינונים שמתאימים לה. לא להכנע לבחישות! בהצלחה.

 

[ברור שזו אני]

תודה../images/Emo13.gif

 

[שלומי969]

בתור אב שלא מוכן לוותר על לינה אצלו

אני אומר שלא צריך לוותר מכיוון שכשם שיש לאב גרוש חובות זכותו המלאה ליהיות במחיצת ילדיו מעבר לכמה שעות ולדרוש ליהיות איתם גם בבוקר כשקמים כמובן שמייחס חשיבות לעובדה שלא מטילה ספק ביושרו של האב לדעתי אין מקום כרגע להישמע לילדה בת 8.5 ולפגוע באב הרוצה ליהיות עם בתו אלה לדבר אל הילדה אם מצידו של האב וגם מצידה של האם בתקוה שכאמור לא בוחשת בקשר ולהסביר לה עד כמה חשוב לאבא ליהיות איתה. אין לי ספר שזה יכול רק להועיל לקשר בנייהם דבר שאנני מבין הוא את סרובה של האם להעזר ביעוץ מקצועי שידבר ויסביר לילדה שגם אצל אביה יש לה בית ופינה חמה עם מיטה שתשרת אותה לאורך שנים. אין לי ספק כי אותה ילדה תלמד במשך השנים עד כמה חשובה קירבתו של האב אליה ועד כמה חשוב הקשר המשפחתי לאבא ושהוא דואג לה שאחרת היה מוותר מראש ולא נלחם שתישאר.

 

[ברור שזו אני]

תודה../images/Emo13.gif

אומנם מצד אחד הוא חש נפגע ומאוכזב, אך מצד שני הוא חושש לפגוע בילדה. מי אמר שבגיל שכזה אין לה זכות להחליט איפה תישן? ואם האמא מקשה עליה, כמו שהאבא חושד, האם ההתעקשות לא גורמת לנטל רגשי רב מידיי על הילדה?

 

[עומד לי בצד]

שום דבר לא בכח

אם היא לא רוצה בשלב זה אז שיזרום איתה. שימשיך לתת לה אהבה ואת ההרגשה שביתו הוא ביתה מתי שתרצה, וזה עוד יבוא, באחריות!

 

[שושן פרא]

לא כתבת מה עמדת האם ../images/Emo141.gif

אילו היה מדובר באם רציונלית שמקיימת תקשורת תקינה עם האב, הייתי אומר שלא רצוי שהילדה תחליט איפה היא תישן ומתי. בגיל הזה, ההורים אמורים להחליט בשבילה החלטות מהסוג הזה, וכדאי להבהיר לה את העניין. מכיוון שאני מתרשם שלא זה המצב (היא לא מוכנה להיעזר בייעוץ מקצועי, הוא מרגיש שהיא בוחשת), הייתי ממליץ לו לוותר על הלילות כדי שלא תיווצר חזית אחידה של האם ושל הבת נגדו. לא טוב שילדה מנצלת לטובתה תקשורת לקויה בין ההורים (ביקשת הסבר ? זה ההסבר), אבל עוד פחות טוב שילדה נכנסת למצב של ברית עם הורה אחד נגד השני.