סוגיה חברתית 2

[white star]

הכי קל להאשים את האייפד

 

[מאיר לבן]

 

[Holden Caulfield1]

כתבת שני דברים לטעמי

בבית שלי לעולם לא יחסר לי כלום הדגש כאן הוא על "לי" - כלומר הדאגה והטיפוח והאוכל היקר שאתה ובן זוגך עובדים מאוד קשה בשבילהם, הם בשבילך ובשביל הבנזוג קודם כל. מותר ואפשר להיות לארג'ים ולארח ידידים וחברים אבל במידה. אתה לא חייב ולא צריך בכלל לדאוג בצורה מופרזת לאותה ידידה, שלפי התנהגותה לוקחת את כל השפע כמובן מאליו. אם זה היה הדדי והיא היתה נותנת בחזרה או מזמינה אתכם לארוחה כשאתם יוצאים מילא, אבל התנהגות כזו כאילו שכשהיא אורחת בבית שלך ולוקחת מכל הבא ליד בלי לבקש רשות, זה כבר קו אדום. ניצול שלא במקומו. אני לא מוכן לחסוך מעצמי רק בשביל לא להיקלע למצבים כאלה אל תחסוך מעצמך אלא תחסוך ממנה, אם אתה מבין למה אני מתכוון. תנסה למנוע מצבים לא נעימים כאלה מראש. פשוט צריך לשנות גישה כלפיה. תחילה בקטנה ואחר כך להתמיד בה - בצורה מכובדת ואסרטיבית. להפסיק להפוך את הבית שלך למזנון חופשי, לא לתת לה "לחגוג" על חשבונך. משפט כמו: "אנחנו שומרים את היין רק לאירועים מיוחדים" או "המצרכים במקרר הם לארוחת שבת אליה הזמנו את ההורים שלי" יבהירו לה להפסיק לשלוח ידיים והיא תבין בתקווה, שהיא לא נמצאת בבית מלון. פשוט תסגור את הברז. אתה זה שמשלם את החשבון.

 

[makel1]

החלק השני מדויק

תודה

 

[רודף העפיפונים1]

אני לא אכנס לאספקטים הפסיכולוגיים

שהחברים כאן מנסים לייעץ לך לגביהם, זה לא יהיה אחראי מכיוון שאני לא איש מקצוע, הגם שאני לא מכיר אותך בכלל. לגופו של המקרה שתיארת: אם החברה היא אכן "אחת הטובות שלך", כמו שתיארת, צריך לחשוב מה גורם לה להרגיש כל כך נוח לצרוך כאוות נפשהּ כשהיא מתארחת; יש לי כמה וכמה חברים מאוד טובים, אבל מעולם לא עלה בדעתי פשוט לפתוח את המקרר ולקחת מה שבא לי מבלי לשאול, גם אם ברור לי שהתשובה תהיה חיובית. מדובר לדעתי בעניין של נימוס, מוסכמה חברתית כללית ואופי מע' היחסים בינך לבין החברים שלך (לאנשים שונים יש סטנדרטים שונים). אם היא לא היחידה שמרגישה כל כך חופשי אצלך, אז כנראה שזה נובע מהדרך שבה אתה מציג את הדברים כשמתארחים אצלך חברים, ואז תוכל לעבוד על עצמך בכיוון הזה; אם זאת רק היא, אולי שווה לקחת אותה לשיחונת קטנה, לרמוז לה על המקרה, ואם זה לא עוזר אז לדבר איתה ברצינות אבל ברוח טובה. אני ממש לא חושב ששיחה משמעותה כניסה מיידית ל"עימות". אם היא באמת חברה טובה, גם אם השיחה לא תהיה לכם הכי נעימה, הידידות ביניכם אמורה לשרוד את זה ואפילו להתחזק. דבר אחד בטוח: לשמור דבר כזה בבטן עליה, בטוח לא יעשה לך ולחברוּת ביניכם טוב!

 

[makel1]

אני מעדיף פעולות על שיחות

כתבת נכון, אמנם הבעיה היא רק איתה אבל לדעתי אני האשם כאן.. (פעם היה לי ״חבר״ שניצל, אמנם לא את כספי אלא את מקצועי, וברגע שראיתי שהוא מתקשר בעיקר כשהוא צריך עזרה מקצועית - התרחקתי) יש לי כמה רעיונות, החל בלקחת אותה לקניות לפני שהיא באה (ולוודא שהיא לוקחת ארנק) וכלה בעקיצות מדרגות שונות. סתם חבל כי הא באמת ידידה טובה. אין יום שאנחנו לא מדברים

 

[רודף העפיפונים1]

שים לב למה שכתבת

"היא באמת ידידה טובה. אין יום שאנחנו לא מדברים" ומצד שני אתה כותב "עקיצות מדרגות שונות". בלקסיקון שלי, עם חברים ממש טובים, אני יכול מדי פעם לקחת אותם לשיחה רצינית אך קלילה, אם אני חושב שיש משהו לא בסדר שמציק לי בקשר שלי איתם. אומנם זה בהחלט לא נעים לשני הצדדים, אבל אם יש ביניכם כימיה כל כך טובה ואתם מכירים כל כך טוב, אני בטוח שתוכל למצוא את הדרך העדינה לעשות את זה בצורה ישירה אך לא תקיפה, ואני מאוד מקווה שהיא תוכל לקבל את זה ברוח הטובה ביותר ולהבין שהיא טעתה. גם אם בהתחלה אתם תרגישו קצת לא נוח בעקבות השיחה הזאת, אני חושב שאם הקשר שלכם באמת כל כך טוב, הוא יתחזק וישתפר. שוב, אני עדיין חושב שלשמור משהו כזה בבטן זה לא טוב. על אחת כמה וכמה אם אתה רואה שלעקוץ אותה בנושא זאת אופציה לגיטימית שיכולה לעזור... תחשוב על ההשלכות השליליות האפשריות מהטקטיקה הזאת.

 

[מושיקודי]

מתחבר לכל מילה

אנשים שחושבים שכל דבר שמגיע ממך אליהם- הוא מובן מאליו. והם..? ממש לא! זה מחרפן בטירוף ומזכיר לי חבר שהיה ממש "עלוקה" בקטעים האלה. רק יודע לקחת ולקחת ובכמויות, אבל ממנו כלום לא בא. ומבחינתו ככה העולם סובב. מיותר לציין שממנו הגיע מעט מאוד, וכמעט ולא היתה בו הערכה. מטריף.

 

[גם גולש]

קשה לדעת באמת מה עובר לה בראש

אז אני חושב שההנחה הראשונית צריכה להיות הכי מקלה שיש: שהיא באמת ובתמים חושבת שיש לך כ"כ הרבה, שממש לא אכפת לך מכמה בקבוקי וואן גוך, וכשחברים שלך נהנים על חשבונך זה רק עושה לך טוב (בלי להבין שכן יש לזה פן שלילי ואתה עובד בשביל הדברים האלו קשה). אם זה המצב, להציב גבול בצורה הכי עדינה שיש, יכל להיות שיספיק. למשל, היא רוצה שנשתה וודקה ואן גוך? "אני מעדיף לשמור את זה לאירועים יותר מיוחדים" או "יש גבול כמה כאלו המשכורת שלי יכולה לממן". היא שואלת "מה, אני לא מספיק מיוחדת?" אתה יכל לצחוק איתה "אווו... איזו דיווה. מזל שאת לא באה אלי כל יום, הייתי מתרושש" או משהו אחר שיותר יתאים. כמובן שבתלות בקשר המדויק שלך איתה, זה עלול לא להיות מספיק. או להיפך: זה יכל להיות מעליב. אתה צריך להגיד את זה במילים שלך. פשוט לסמן לה שהמותרות שהיא מקבלת ממך הן לא מובנות מאליהן, ולהבהיר לה בצורה עדינה שזה כן משנה לך. אם זה לא עובר, אפשר להגיד דברים ישירים יותר. בשקט ובנימוס, וחשוב שמתוך הבנה שמאד יתכן שהיא קוראת את המצב לא נכון: שאתה מעדיף שלא תפתח את ארגזים בעצמה וכ'ו. בכל מקרה, אני חושב שהגבולות צריכים להיות ברורים יותר. חשוב להבהיר מה וכמה משנה לך ומה לא.

 

[makel1]

חלק מהדברים שרשמת כבר התחלתי ליישם

אני רואה שהמעבר למכון שלי עושה לך רק טוב

 

[GrimBoy]

מבאס..

כשאתה מגיע עם חבר למצב כזה, שבו הוא עיוור לחלוטין להתנהגות שלו. אתה מאד מדויק במה שאתה כותב אז אני לא מטיל ספק בסדר הדברים ולא חושב שאני צריך לשמוע את הצד שלה כדי להגיד לך: לא עקיצות בדרגות שונות, לא משפטים מרמזים.. אם היא חברה אמיתית, אם היא בנאדם הגיוני וגם אם לא (זה הזמן ללמוד), אתה תצטרך לשים את הדברים מולה כמו שהם. לבוא ממקום הגיוני, להסתייג שאתה מעלה את זה לא ממקום של "אין לי לתת" אלא ממקום של "איך שאת לוקחת". בהצלחה

 

[white star]

אני רק רוצה לחזק חלק ממה שאמרו פה

תראה, כמי שמכיר אותך, אני יודע כמה אתה אדם חם ומזמין. על אחת כמה וכמה מישהי שהיא ידידה שלך המון זמן ובת בית, אתה יודע לתת הרגשה מאוד טובה של "הבית שלי הבית שלך". מצד שני, בי ובך הטמיעו מערכת של נימוסים והתנהגויות שבחיים לא עושים את מה שהיא עשתה. כנראה שאצלה המערכת קצת התבלבלה ואני מאמין שזה יותר מחוסר תשומת לב מאשר כל דבר אחר. אני לא מאמין בשיטה עוקפת ובעקיצות, זה שיטה קצת ילדותית ולא מתאימה, בלי לפגוע

אתה יודע מזה מזכיר לי, שהיו לי זוג ידידים שהרימו עליי את האף ואמרו שהם שוקלים לנתק קשר בגלל שהדיעות שלי לא תאמו את שלהם. אתה יודע לבד מה היתה התגובה שלי. אני חושב שאתה צריך להושיב אותה לשיחה, להגיד לה "תשמעי, אני מאוד אוהב אותך ואת חשובה לי לכן אני מרגיש נוח איתך לחלוק משהו שיושב לי על הלב..." וככה תסביר לה, בלי משחקים וסיבובים ועקיצות. אני מאמין שהיא יותר תשמח שאתה בא אליה ככה ואני חושב שזה יהיה הפתרון הכי טוב

 

[תרנגול פראי ועליז]

האמת, בא לי להישמע דודתי, קנטרני ושיפוטי

מצד אחד, אני לא חושב שהיא תבין אם אגיד לה, כי היא דיי מפונקת. מצד שני, אני לא מוכן לחסוך מעצמי רק בשביל לא להיקלע למצבים כאלה. זין! זה הבית שלי ואף אחד לא ישנה אותו ואת צורת החיים שלי בתוכו. מיותר אגב לציין, שמה שמפריע לי כאן זה העיקרון. מעבר לכסף. אבל למקרה שורות אלה רק צחקתי בכל לב. כי אלה צרות של עשירים או סוגיה שמתאימה לתוכנית של אופרה ווינפרי - איך לנפנף טפילים מעליך { Free loaders}

 

[תרנגול פראי ועליז]

OMG למקרה = למקרא כמובן

 

[makel1]

מה בדיוק הצחיק בשורות אלו?

 

[תרנגול פראי ועליז]

ההתבטאות הילדית - זה אני, לא תשנו אותי

ככה אני, וזהו.

 

[מאיר לבן]

מי שמכיר את אורי יודע

שאם יש דבר שהוא לא, זה ילדותי. ואני לא חושב שיש שום דבר ילדותי במה שהוא כתב. הוא יודע מי הוא ומה רוצה רוצה ויכול לתת, ומתי זה עובר את הגבול. אולי יש טיפה סתירה במה שהוא רשם, אבל בדיוק בגלל זה קוראים לזה דילמה...

 

[תרנגול פראי ועליז]

אבל לא כתבתי ילדותי, אלא ילדי

אז אם לא אכפת לך, שנה את נאום הסנגוריה

 

[מאיר לבן]

you got me there

מה שנכון נכון.... אבל אני עדיין לא חושב שזה ילדי. זאת אומרת, אולי זה נכון גם לילדות אבל זאת נקודת מבט הגיונית גם כבוגר. סוג של "אני לא רוצה" אבל עם טוויסט של בגרות חחח (שמנוסח במילים ולא בבעיטה ברצפה שוב ושוב ובמשיכת כתפיים

)

 

[תרנגול פראי ועליז]

העיקר שאנחנו מבינים זה את זה