נשוי בדילמה

[איתי אשכנזי 37]

נשוי בדילמה

שלום לכולם

נכנס אחת לתקופה וקורא שאלות וגם למד על עצמי והפעם תורי להיות שותף.
אנחנו זוג נשוי+3,בזוגיות יציבה וחברות אמיתית מעל 10 שנים כזוג נשוי ויחד ב-13 שנה.
5 שנים אני חושב עם עצמי על "חילופי זוגות" לא ברמה של הפנטזיה אלא להגשים זאת.
השתדלתי מאוד לנסות ולהשאיר זאת בחלומות אבל זה בוער בי וזו חוויה שמאוד ארצה לחוות רק עם אשתי.

שאלתי האם כדאי לשתף בכך את אשתי (היא חברה טובה ובטוח שתסכים)
החשש שלי הוא שזה יהורס את מה שיש כרגע.

אשמח לתגובות

איתי

 

[אלמנת קש]

לדעתי זה משחק באש וסופו ידוע מראש!

 

[seeyou]

לדעתי זוג נשוי+3,בזוגיות יציבה וחברות אמיתית

צריך להמשיך להחזיק בשיניים על מה שיש להם ולא לחפש הימורים

ברור שחופש מיני אמור לעזור לתקופות משבר(אתה בתחילת משבר גיל ה-40)

דבר אחד ברור לי שאי אפשר לישמור על הקיים עם האישתך
וגם להיות מעורבים בהחלפת זוגות בכול אחד מהסיגנונות שקיימות



יוסי

 

[Aski7]

נראה לך שתסכים??

אם גם לה בא על גברבר חדש ושונה ממך וזה לא יפריע לך אז לך על זה!

אני חושבת שמהר מאוד תבין שאם הוא סיפק אותה יותר ממך, יבוא לה עוד וכו׳ זה ישגע אותך.ובטוח גם ההיפך.
אתה לא תדע איך זה מרגיש עד שלא תהיה שם אבל אז כבר לחצת על ההדק ומה שהיה לא יחזור לעולם.
ורק המחשבה המחשבה הזו :מה היה כל כך רע לי??

אני באמת רוצה לשמוע איך זה נגמר

ובכל מקרה ממליצה הרבה לפני לרענן את חיי המין שלכם.
לעשות דברים שלא עשיתם, במקומות שלא עשיתם.
ומקווה שאתה באמת מכיר את אישתך שהיא תסכים ולא תלמד דבר או שניים עליך ועליכם שהיא לא תאהב.

 

[רקדנית דבקה]

מה זה ״ רק עם אישתי״?!

זה לא להיות עם אישתך אלא עם אישה אחרת כשאתה רואה גבר אחר עושה את אישתך.

איפה הקשר הנפלא שאתה טוען שקיים?

 

[אופי שאנטי]

לא ממש הבנתי

את השאלה?

אם אתה סבור שהיא תסכים וזה משהו שאתה מאוד רוצה לחוות רק עם אשתך, אז מה הבעיה?

כמו בכל דבר בחיים יש בעניין סיכון, יכול להיות שזה יתרום ישפר ויעורר את חיי המין והנישואים שלכם ויתכן שגם ההפך, יש גם את האפשרות שלתקופה מסוימת תחקרו את העניין תמצו ותחזרו לנישה הרגילה של חייכם.

אם אתה מחפש פוליסת ביטוח , אני חוששת שאתה לא בפורם הנכון, הייתי גם מציעה לך לקרוא את האותיות הקטנות.

בהצלחה

 

[כבר יודעת משהו]

בטח לשתף אותה

אם אתה יודע שיש לך את מי לשתף. מציעה לך להתחיל משיחות מעוררות על פנטזיות בכלל (שהן כשלעצמן יכולות להיות עוצמתיות ומעוררות) ולבדוק איתה האם יש לה גם פנטזיות והאם יש לכם פנטזיות משותפות. אולי תגלה בכלל שאין כאן יותר מי התלבטויות...?

בכל מקרה זה יכול להיות נפלא ונחמד ומעורר ומקרב וזה יכול להיות לא ממש כזה, תלוי בכל אחד/ת מכם ובאופי החיים שלכם.

מה שחשוב תדע הוא, שהחיים שלכם לאחר התנסות כזאת יקבלו גוון אחר. אין לדעת בדיוק איזה, אבל אחר, זה בטוח.

ומה שעוד חשוב לדעתי שתברר עם עצמך, מה עומד בבסיס התשוקה הזאת שלך. כלומר, האם אתה יוצא מתוך הצורך האישי פנימי שלך להתנסות עם אישה אחרת ואתה לא רוצה לעשות זאת מאחורי גבה של אשתך והאופציה "לצרף" אותה פותרת לך את הדילמה? האם אתה מרגיש שהידיעה/מראה של אשתך מזדיינת עם גבר אחר יעורר אותך ו"יעשה" לך את זה ויש כאן גם את האלמנט הזה? האם אתה פשוט רוצה להכניס קצת רוח חדשה, מעוררת ומגרה לחייכם, ומה שמשמעותי לך שם זה שזה ייעשה ביחד.
בכל אחת מהאפשרויות טמון פוטנציאל אחר ואם אתה רוצה להיות גם שקול, בנוסף למעורר מינית, יש מקום לברור כזה.

 

[looking 4the]

משהו פעם אחר לי ...

אם זה טוב ועובד אל תיגע.

לא חבל להרוס משהו שעובד כל כך טוב ?
עובד טוב ?

 

[seeyou]

זה נכון שאם זה טוב ועובד אל תיגע.

אבל

מה לעשות שרוב בני אדם פועלים לפי היצר, דחף; ולא לפי ההגיון?

יוסי

 

[muse18]

אמממ

אשתך אולי תסכים, אבל השאלה האם היא תסכים בפנטזיה או ביישום? כי יש הבדל בין הרצון לעשות זאת לבין המחשבה על ה-מעבר, ועל החשש שמשהו פה יהרוס משהו שהיה טוב ממילא... שום דבר לא שווה את זה.
ואם החלטתם שאתם כן הולכים על זה, תחשבו על זה טוב לפני, על ההשלכות, על הרגשות, החששות, ובעניין האקט עצמו - אם יש קווים אדומים ומהם.

 

[פרי מן1]

חילופי זוגות,

אמנם העולם הוירטואלי נראה מלא בזוגות ש"ראו את האור"
והאהבה ,הפירגון ההדדי, והאושר נוגעים בשמיים.
אבל מהכרות די טובה עם אנשים שחיים כך,אתה צריך רק לגרד את פני השטח,
ומתגלה לך המציאות המורכבת.
ואושר,אהבה, והגשמה עצמית,אמיתיים לא קימים שם,
קנאה,פחד,חוסר נוחות,חוסר ביטחון ,פתיחות מזויפת ,קימים למכביר.
לקחת רוורס לא ניתן.
לכן לשקול טוב מה אתה מסכן.

 

[איתי אשכנזי 37]

המשך לחילופי זוגות

קודם כל תודה לכל התגובות.
אחדד את הדברים,המחשבה על חילופים לא צצה משום מקום.
הרצון להיות שם התחיל מגיל צעיר מאוד ולאחר מכן הושאר בצד אבל תמיד היה שם.
מאוד השתדלתי להשאיר זאת ברמת הפנטזיה אבל מרגיש שאני משקר את עצמי.
אין בי רצון לבגוד באשתי,הזוגיות שלנו והנישואים שלנו מדהימים ואנו בעלי פתיחות נדירה,בעבר הנושא הזה עלה מצידי והתגובה שקיבלתי הייתה מה שתחליט אני איתך,עברנו דברים הרבה יותר משמעותיים מהנושא של חילופים ועדיין נשארנו יחד.
יכול להיות שכהתחלה אציע לה חילופים לא מלאים או צפייה הדדית אבל מרגיש שזה חלק ממני ולא לשתף זה לזייף את עצמי ואת הזוגיות.

 

[I C E M A N 7]

סורי על הבורות

אבל מה זה חילופי זוגות לא מלאים?

 

[I C E M A N 7]

קבל ביטול. הבנתי

 

[Ricca]

אז תסביר גם לי..

 

[איתי אשכנזי 37]

המשך

קודם כל תודה לכל התגובות.
אחדד את הדברים,המחשבה על חילופים לא צצה משום מקום.
הרצון להיות שם התחיל מגיל צעיר מאוד ולאחר מכן הושאר בצד אבל תמיד היה שם.
מאוד השתדלתי להשאיר זאת ברמת הפנטזיה אבל מרגיש שאני משקר את עצמי.
אין בי רצון לבגוד באשתי,הזוגיות שלנו והנישואים שלנו מדהימים ואנו בעלי פתיחות נדירה,בעבר הנושא הזה עלה מצידי והתגובה שקיבלתי הייתה מה שתחליט אני איתך,עברנו דברים הרבה יותר משמעותיים מהנושא של חילופים ועדיין נשארנו יחד.
יכול להיות שכהתחלה אציע לה חילופים לא מלאים או צפייה הדדית אבל מרגיש שזה חלק ממני ולא לשתף זה לזייף את עצמי ואת הזוגיות.

 

[מריוס זכריה]

תשתף, תשתף... שיתוף זה טוב.

לגופו של עניין, לדעתי האישית מאוד, מונוגמיה לא עובדת טוב עם קומבינות. לא חילופי זוגות, לא נישואין פתוחים. אם כבר, הקומבינה הכי פחות מסובכת היא הקומבינה הישנה של בגידה שקטה מהצד. שים לב: זה לא שאני ממליץ לבגוד!!! ממש לא. אבל אני חושב שהפנטזיה שלך (שהיא לגמרי לגיטימית, אגב) מזיקה הרבה יותר מבגידה. בגידה יכולה, כידוע, לפרק קשר, להרוס אמון, ועוד כל מיני נזקים. אבל שם לפחות זה ברור לעין. בחילופי זוגות, או נישואין פתוחים, תמיד יש צד שסובל אבל לא מראה את זה, והעניינים כלפי חוץ נראים סבבה לגמרי, יש אפילו היי, אבל מתחתצ לפני השטח הרעל מתפזר.

כמובן שאם אתה משתוקק לזה כל כך, אתה תעשה את זה, ולא משנה מה מייעצים לך. אבל בכל אופן כתבתי את זה לטובת אחרים, שאולי לא להוטים כמוך.

בלי קשר - שיתוף זה באמת דבר חיובי.

 

[אהובת הספרן]

תראה

אם כבר המחשבה שם כל כך הרבה זמן,
עדיף לשתף
יפה בעיניי שאתה רוצה שזה יהיה איתה, ופתוח, ולא רוצה לבגוד
ברור שיש כאן סיכונים שצריך לקחת בחשבון
ממליצה לך לסור לפורום "זוגיות פתוחה ואחרת" ולקבל עיצה מבעלי נסיון

 

[אייבורי]

פחדנוביץ

כאילו נעשה פה הצבעה בנוגע לשיתוף אישתך בפנטזיה

ובתכלס, אתה עומד לחרבן את הנישואים שלך.

 

[bencoloto]

צריך לנתח תוצאות אפשריות

אם אתה מנסה לנתח תוצאות סופיות ואחת מהן עלולה להיות שהיא תיעלב ותיפגע ממה שאתה מבקש ממנה, ממש לא כדאי לקחת את הסיכון הזה ולאבד את הדבר הנפלא הזה שיש לך כרגע.
אל תגיע למצב שבו תגיד לעצמך, אנשים לומדים להעריך דברים רק אחרי שהם מאבדים אותם...
תנסה להתגבר על הצורך הזה, על הרצון הזה. תנסה אפילו להתפלל, להניח תפילין, כל דבר שיכול לגרום לך לחשוב בצורה "תקינה"